[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
"Поручик, это анекдот я уже знаю!"
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается и, задыхаясь от гнева, подыскивает слова.
Поручик опережает её и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
***
"Леди и джентльмен"
В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит
напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы немедленно перестали
курить, как только леди зашла в купе!
- А если бы Вы были настоящей леди, Вы бы никогда не зашли в вагон
для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, осмотрев леди сного доголовы:
- Ну, если бы Вы были моей женой... я бы его принял.
"Коллекционная модель"
2099-ый год. 6000-й Мерс подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок с
монтировкой и говорит:
- Это же коллекционная модель! Ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!..
***
"Главная роль"
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски. Туалета
не нашел, но нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными
цветами и справил нужду там. Возвращается на свое место и спрашивает
жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ни чуть. Ты сыграл в нем главную роль!
***
"Гораздо хуже чем Глинка"
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта, пробирается
на свое место и садится. Рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво
смотря на носок своего ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дермецо.
***
"Какой-такой Гризли?!"
На лесной тропе грузин втретил двух аксакалов-охотников, волокущих
убитого медведя. Грузин кивнул головой на трофей и спросил:
- Гризли?
Охотники обижено:
- Вах, пачэму гризли? - Кинжалом зарэзыли, да-а!
***
"Коварный кирпич"
Летят с крыши два кирпича, один другому:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- А вон смотри - бригадир идет!
- Так он же в каске...
- Ну и что, смотри. (орёт) Петрови-и-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну че надо, блин?!
***
"Эликсир молодости"
- Подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам так называемый "эликсир молодости". Вы уже привлекались
раньше за мошеничество?
- Да. Господин судья.
- В каком году?
- В 1430-ом, 1675-ом и 1898-ом.
***
"Рыба-пила"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает
косячок и затягивается. Ученики охренивают. Учитель:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Макарович.
Медленно затягивается и выдыхает.
У: - Сегодня я расскажу вам об удивительном обитателе океана -
рыбе-пиле...
Снова затягивается.
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, где самая холодная
вода... в вечной мгле...
Ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает бешенно пилить деревья...
Затягивается, выдыхает. Потом задумчиво:
- Ну, что вам еще сказать?..
Еб@нутая
рыба!!!
***
"Поцелуй маму в лобик"
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, себе под нос:
- Да-а... чувствую, похороны мне будут не в радость...
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543
подписчиков на данный момент 91
