[Blind-Unlimited] Как мы лечились от алкоголизма (Часть 2)
Как мы лечились от алкоголизма (Часть 2)
Наши корреспонденты перепробовали все возможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло
Продолжение. Начало в номере за 12 февраля
Краткое содержание первой части.
Мешков отправляется вставлять себе <торпеду>, но малодушно сбегает... Снегирев
отдается в лапы элитного психоаналитика-гипнотизера. Эффект не наблюдается.
Мешков. Комплексная кодировка
- Давно, наверное, пьете? - спросил меня дружелюбно молодой небритый доктор,
пальчиком оттягивая книзу мои, нажитые годами, очаровательные мешочки под глазами.
- Да нет... Лет тридцать всего, - смутясь, признался я.
- Чертиков видите или маленьких зелененьких человечков? Галлюцинации были? -
спросил другой доктор, постарше, создающий впечатление человека, не понаслышке
знакомого с проблемой алкоголизма, что-то записывая в журнал.
- Я все больше слоников вижу. Синих.
- Слоники? Синие? - удивился старший. - Какая-то индийская у вас <белочка>. Вы,
кроме алкоголя, больше ничего не принимаете? Травку там, амфетаминчик...
- Они с вами разговаривали? - Молодой постукал меня молоточком по коленке.
- А как же! - немного даже оскорбился я сомнению врача. - Такие балагуры, не
приведи Господь!
- У вас, к сожалению, третья стадия алкоголизма. Это уже серьезно. На какой период
вы хотите закодироваться?
- Ну... - неуверенно стал прикидывать я. - Я бы хотел поднять бокал водки хотя
бы на следующий Новый год.
Пожилой врач возвел глаза к потолку и что-то стал прикидывать в уме, шевеля губами.
- Восемь тысяч! - наконец сказал он.
Это была оригинальная программа комплексного кодирования, включающая в себя три
компонента. Сначала нас, троих пациентов примерно одного возраста, усадили
в мягкие кресла, и <старшой> чародей начал нас ласково гипнотизировать.
- Закройте глазки. Расслабьтесь. Ваше тело становится легким. Веки тяжелеют,
наливаются свинцом. Кончики ваших пальчиков холодеют. Вы проваливаетесь в пустоту.
Постарайтесь вспомнить самые прекрасные моменты вашей жизни...
Я расслабился, залил свинцом веки, провалился в пустоту и стал вспоминать многочисленные
прекрасные моменты своей жизни, отчего непроизвольно покраснел,
слегка оробев и застеснявшись того, что доктор прочитает мои сладкие воспоминания.
Пожилой ведун сладким тенорком сказочника стал убеждать нас завязать с алкоголизмом,
живописно расписывая прелести трезвого образа жизни. Сквозь приоткрытые
веки я видел, как он подходил к моим собратьям по несчастью и поднимал их руки.
Руки послушно зависали в пространстве, как пластилиновые. Моя же рука,
вознесенная доктором, безвольно шлепнулась мне на колени. Я по своей психической
конституции вообще трудно поддаюсь гипнозу.
Снегирев. Метод 25-го кадра
Каждый день с утра до вечера по ящику идет реклама медицинского центра <МируМед>,
где бородатый доктор Выкрутасов рассказывает о чудесном методе избавления
от алкоголизма.
- Я разработал и запатентовал уникальную технологию 25-го кадра! - без ложной
скромности растолковывает доктор с экрана. - Вы просто смотрите любимый фильм
и выздоравливаете!
Я набрал рекламный номер.
- Как мне попасть на видеосеанс к доктору Выкрутасову и сколько это стоит?
- Записываем на любой день и на любое время (странно, у всех борцов с алкогольной
зависимостью был самый разгар послепраздничной страды. На прием фиг попадешь.
А эти - любой день, любой час. - Авт.). Стоимость одного часового видеосеанса
- 3700 рублей.
- Анонимность гарантируете?
- Гарантируем, но паспорт свой возьмите. Будем составлять договор.
- Какая же анонимность с паспортом? И еще: метод-то действует?
- Еще как! Составим договор, где мы гарантируем полное излечение от алкоголизма.
Если не поможет - вернем деньги.
Это заявление меня и подкупило. Документально гарантировать полное излечение
от алкоголизма, когда все ведущие специалисты страны в один голос утверждают,
что алкоголизм, как и наркомания, неизлечим, - просто научный подвиг. И я тут
же записался к Выкрутасову.
После лечебного телесеанса у Снегирева разболелась голова. Никогда еще он не
лечился телевизором. Лиха беда начало...
После лечебного телесеанса у Снегирева разболелась голова. Никогда еще он не
лечился телевизором. Лиха беда начало...
Первое, что меня удивило в <МируМед>, - обилие медсестричек в ультракоротких
белых халатиках. Они то и дело сновали по коридорам, ободряюще улыбаясь младшим
и не очень научным сотрудникам. Девицы были как на подбор - блондинки и красавицы.
Правда, чем они занимались в таком количестве, для меня осталось загадкой.
Даже мою анкету, состоящую из пяти пунктов, они вводили в больничный компьютер
всемером 15 минут! Слава богу, что врачихи были брюнетками и в конкурсах
красоты никогда не участвовали. После оформления анкеты ко мне присела молодая
еще женщина в белом халате.
- Я ваш куратор. Рассказывайте, что привело вас к нам?
Я выразительно щелкнул указательным пальцем по своему горлу.
- И давно?
- Так в праздники и началось.
- Сейчас вы пройдете бесплатное УЗИ и кардиограмму. Если не будет противопоказаний,
доктор Выкрутасов примет вас у себя на третьем этаже.
Аппаратура в клинике была новенькая и очень дорогая. Но вот за пультом сидели
какие-то девчонки. Как помолодела за последнее время наша профессура! После
процедур мой куратор повела меня в кассу.
- Подпишите эти четыре договора!
- Зачем так много?
- Дело в том, что нашим врачам неэтично брать деньги с больных, поэтому у нас
создана посредническая фирма. Вы ей и поручаете себя лечить. За это вы платите
всего один процент вот по этому договору. А вот этот договор...
- Минуточку! - грубо прервал я ее. - А этично ли вашим врачам рекламировать свои
услуги по телевизору? - И я устроил маленький алкогольный дебош. - Тогда
я пошел. Телевизор я за три семьсот и дома могу посмотреть. Тем более что в договорах
нет гарантии, что я вылечусь! А оператор по телефону обещала мне
стопроцентное излечение! Иначе деньги должны вернуть!
Сообразив, что бесплатное обследование я уже прошел, а прибыли фирме от меня
ноль, кураторша засуетилась.
- Вы что-то напутали! Такие гарантии после первого сеанса не полагаются. Давайте
так - сейчас мы пройдем первый сеанс. Доктор посмотрит вас. И потом мы
заключим большой договор, где уже будут все гарантии! - стала успокаивать меня
докторша.
Хотя все это попахивало явной авантюрой и шарлатанством, мне пришлось подчиниться.
Надо же рассказать читателям про чудеса с 25-м кадром!
Очень страшное кино
Доктор медицинских наук Выкрутасов оказался гораздо меньше экранного, а бородка
была у него рыжая, а не блондинистая, как в телевизоре.
- Фильмы американские любите? Есть <Горбатая гора>, - с порога спросил меня Выкрутасов.
- Советские комедии люблю! - побыстрее переориентировал я доктора. А то чего-нибудь
у Выкрутасова сработает, и я поскачу искать себе ковбоя. - Может, <Кавказская
пленница>?
- И вы знаете, - улыбался доктор, усаживая меня в мягкое кресло напротив
обычного телевизора, но отчего-то привинченное к полу. - Это когда Ельцина
на второй срок выбирали, показали по телевизору <Кавказскую пленницу> с 25-м
кадром! А там в кадре было записано: <Выбирай Ельцина!> Один ушлый мужик записал
любимый фильм на магнитофон и, когда медленно прокручивал запись, увидел этот
25-й кадр. Скандал был грандиозный. Он в суд пошел. Но Ельцина-то выбрали!
Вот какая силища в этом методе.
Остановились на фильме <Иван Васильевич меняет профессию>.
- Но сначала я вам покажу несколько других отрывков, - продолжил Выкрутасов.
- Вот смотрите, видите зеленые буквы на фоне фильма: <Алкоголь вреден здоровью>?
Они то появляются, то исчезают. Потом они становятся для вашего зрения невидимыми,
но раз в секунду они появляются. И подсознание фиксирует их намертво.
Дело в том, что звуки наш организм воспринимает последовательно. Если два человечка
в два уха вам крикнут одновременно один: <Брось!>, а второй: <Пить!>,
то вы ничего не поймете. А зрение воспринимает информацию параллельно. 25-й кадр
идет прямиком на подсознание. И вы уже выполняете мою команду. Так можно
и с ожирением бороться. Да мало ли чего?
Доктор нацепил на меня обычные наушники, включил свой фирменный диск - и понеслось...
Сначала я действительно различал буквы на фоне человеческого мозга, изъеденного
червями. Черви были белые и жирные. Потом из подкорки вылез таракан. Потом
кадры зачастили, а музыка в наушниках напоминала то похоронный марш в исполнении
Жан-Мишеля Жарра, то летку-енку, исполняемую на расстроенной скрипке.
То, что я наблюдал, можно смело назвать страшным сном алкоголика. Меняющиеся
геометрические фигуры. Яркие всполохи и беспробудная тьма. Наконец пришел
Выкрутасов с новым диском. На этот раз это был <Иван Васильевич>. Но зеленые
буквы гласили: <Я бросаю курить, потому что это вредно для моих легких>.
- Доктор! Но я ведь вообще не курю! - засомневался я.
- Ничего, ничего! Вреда не будет! Это вам бонус такой!
То ли он фильмы перепутал, а драгоценное время уходило, то ли я сошел с ума.
А тем временем на экране Куравлев смачно закурил <Мальборо>. А потом царь,
хлопнув водки, произнес историческое: <Ключница водку делала!> - и закусил. Не
знаю, что творилось в моем подсознании, но сознание отчетливо рисовало:
вот я уже вернулся от этих эскулапов домой. Вот я наливаю граненую стопку доверху
холодной водки и под селедочку с лучком - да на черном хлебце - опрокидываю
в себя эту царскую благодать. А потом медленно закуриваю иностранную сигарету.
Ключница этот 25-й кадр делала!
- Вы только сегодня телевизор не смотрите и книги не читайте! - строго предупредил
доктор Выкрутасов. - Информация из подсознания в сознание будет переписываться
26 часов. Вы будете чувствовать себя слегка не в своей тарелке. Это нормально.
Еще три-четыре сеанса - и алкогольную зависимость как рукой снимет!
...Весь вечер после просмотра 25-го кадра у меня болела голова. Стали слезиться
глаза. Ощущение было такое, что я выпил бутылку паленой водки без закуски.
- Что за черт? - удивился я и, чтобы не отставать от своих ощущений, пошел в
гастроном, купил водки, селедки и выпил за свое здоровье. Потом зашел к соседу
и стрельнул у него <Мальборо>. С армии не курил. А сейчас так захотелось... Голова
сразу прошла. Ночью - вопреки ожиданиям - загрузка шла в невидимом режиме.
Снов с тараканами не наблюдал. Спал как чурбан. Правда, к телевизору я не подходил
еще четыре дня. Даже пропустил футбольный матч <Динамо> - <Спартак>.
К водке иммунитет так и не выработался. К доктору Выкрутасову больше не ходил.
Где мне брать по три семьсот, чтобы регулярно смотреть увлекательные фильмы
про тараканов в голове?
СПРАВКА <КП>
Три источника, три составные части
ПЕРВАЯ СТАДИЯ ХРОНИЧЕСКОГО АЛКОГОЛИЗМА
Постоянное или патологическое влечение к алкоголю. Употребление алкоголя становится
все более частым, почти ежедневным, а промежутки трезвости, как правило,
связаны с безденежьем или угрозой обострения служебных или семейных конфликтов.
Продолжительность первой стадии алкоголизма в среднем около пяти лет.
ВТОРАЯ СТАДИЯ
Суточное поглощение алкоголя может достигать двух литров водки.
Появляется синдром похмелья. Начинаются запойные состояния. Средняя продолжительность
второй стадии алкоголизма три - пять лет, после чего она переходит
в третью.
ТРЕТЬЯ (КОНЕЧНАЯ) СТАДИЯ
Для нее характерны особенно сильное влечение к алкоголю, тяжелые похмельные состояния
с резко выраженными вегетативными расстройствами. Дрожащей рукой алкоголик
тянется за очередной порцией, попрошайничает. Потребляет всевозможные суррогаты.
Переносимость алкоголя снижается: опьянение наступает от значительно меньшей
дозы, чем прежде.
Запойное пьянство часто сопровождается эпилептическими припадками, примерно в
30% случаев развиваются алкогольные психозы. Постепенно нарастает слабоумие.
КСТАТИ
Как сообщил журнал <Шпигель>, после многолетних исследований немецкие ученые
пришли к выводу, что алкоголики обделены чувством юмора. Две трети испытуемых
не смеялись над тестовыми шутками, над которыми вовсю хохотали здоровые люди.
Ой как грустно быть алкоголиком в Германии!
Геннадий Онищенко: - Все вороны живы и украшают городской пейзаж.
Геннадий Онищенко: - Все вороны живы и украшают городской пейзаж.
ДОСЛОВНО
Онищенко надеется, что россияне бросят пить в 2008 году
Вчера глава Роспотребнадзора выдал очередную порцию откровений - о пагубных привычках
граждан и не только
Об алкоголизме
<Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем
устремлении и избавим Россию от более чем трехсотлетнего загула, инициированного
Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой
в плане потребления алкоголя страной>.
<В России сегодня более 2,5 миллиона алкоголиков... государство должно выработать
эффективную политику в сфере производства и реализации алкогольной продукции...>
Об отравлениях суррогатами летом - осенью 2006 года
<Около 16 тысяч россиян в это время заболели токсическим гепатитом, из них около
2 тысяч умерли. Речь идет о людях низкого социального статуса, которые
покупают алкоголь исходя из того, что есть в кармане>.
О молдавских винах
<Молдавия, приняв наши претензии, предпринимает усилия, чтобы вернуться на наш
рынок, и мы этому способствуем, хотя России в этом особой нужды нет. Винного
голода страна не испытывает>.
О фильтрах для очистки воды
<Хорошо, что мы сейчас начинаем вводить дополнительную доочистку воды. Однако
гиперочистка воды, удаление оттуда всех солей с помощью фильтров, приводит
к нарушению минерального баланса в организме. Это прежде всего сказывается на
зубах и костях>.
О бездомных собаках
<Когда я ездил в метро, у меня была знакомая собака, которая заходила в вагон
и ложилась у ног. Некоторые ее кормили. Если вы хотите услышать от меня, что
этих собак нужно уничтожать, я этого не скажу>.
О птичьем гриппе
<В столице с птичьим гриппом все спокойно, все вороны живы и продолжают украшать
городской пейзаж. Напалмом, вопреки заявлениям <желтой> прессы, их никто
выжигать не собирался... Вороны не любят чистоту и исчезают с улиц одновременно
с исчезновением неубранных гор мусора на помойках>.
подписчиков на данный момент 91
