\v 1 И было, после сих происшествий Бог искушал Авраама и сказал

ему: Авраам! Он сказал: вот я.

\v 2 *siБог* сказал: возьми сына твоего, единственного твоего,

которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа и там принеси

его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе.

\v 3 Авраам встал рано утром, оседлал осла своего, взял с собою

двоих из отроков своих и Исаака, сына своего; наколол дров для

всесожжения, и встав пошел на место, о котором сказал ему Бог.

\v 4 На третий день Авраам возвел очи свои, и увидел то место

издалека.

\v 5 И сказал Авраам отрокам своим: останьтесь вы здесь с ослом,

а я и сын пойдем туда и поклонимся, и возвратимся к вам.

\v 6 И взял Авраам дрова для всесожжения, и возложил на Исаака,

сына своего; взял в руки огонь и нож, и пошли оба вместе.

\v 7 И начал Исаак говорить Аврааму, отцу своему, и сказал: отец

мой! Он отвечал: вот я, сын мой. Он сказал: вот огонь и дрова,

где же агнец для всесожжения?

\v 8 Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын

мой. И шли *siдалее* оба вместе.

\v 9 И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там

Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака,

положил его на жертвенник поверх дров.

\v 10 И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына

своего.

\v 11 Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам!

Авраам! Он сказал: вот я.

\v 12 *siАнгел* сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай

над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не

пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня.

\v 13 И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен,

запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и

принес его во всесожжение вместо [Исаака], сына своего.

\v 14 И нарек Авраам имя месту тому: Иегова-ире. Посему *siи* ныне

говорится: на горе Иеговы усмотрится.

\v 15 И вторично воззвал к Аврааму Ангел Господень с неба

\v 16 и сказал: Мною клянусь, говорит Господь, что, так как ты

сделал сие дело, и не пожалел сына твоего, единственного твоего,

[для Меня,]

\v 17 то Я благословляя благословлю тебя и умножая умножу семя

твое, как звезды небесные и как песок на берегу моря; и овладеет

семя твое городами врагов своих;

\v 18 и благословятся в семени твоем все народы земли за то, что

ты послушался гласа Моего.

\v 19 И возвратился Авраам к отрокам своим, и встали и пошли

вместе в Вирсавию; и жил Авраам в Вирсавии.

\v 20 После сих происшествий Аврааму возвестили, сказав: вот, и

Милка родила Нахору, брату твоему, сынов:

\v 21 Уца, первенца его, Вуза, брата сему, Кемуила, отца Арамова,

\v 22 Кеседа, Хазо, Пилдаша, Идлафа и Вафуила;

\v 23 от Вафуила родилась Ревекка. Восьмерых сих [сынов] родила

Милка Нахору, брату Авраамову;

\v 24 и наложница его, именем Реума, также родила Теваха, Гахама,

Тахаша и Мааху.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

После позы, когда вы внизу, есть две хорошие смешанные сексуальные позы.
Известна поза "ложки". Вы оба лежите на боку: вы -
спиной к нему, так что он прижимается к вам сзади, наподобие одной ложки, вложенной
в другую. Положительное в этой позе то, что
он может обхватить вас и возбуждать ваш клитор, массировать грудь
и соски. Эта поза подходит для рожавшей женщины,. потому что наклон вперед сокращает
влагалище, оказывает большее давление на пенис. Недостатком "ложки" является
то, что он вас не видит, а видит только вашу голову сзади - и трудно сохранить
подходящий для
fuck темп, когда покоится на кровати, на полу или где угодно.
Можно улучшить позу "ложки", слегка повернувшись к любовнику, шире раздвинув
бедра и перекинув через его ногу вашу. Тогда ему будет легче достать ваш клитор
(как и вам самой) - и вы можете сами
возбуждаться во время акта.
Еще одна стандартная поза - "ножницы". Вы лежите на спине,
раздвинув и подняв ноги. Он ложится на бок, рядом с вами, вставляет пенис во
влагалище сбоку и кладет свою верхнюю ногу на вашу,
как два лезвия ножниц. Преимущество этой позы в том, что он может
целовать вас, ласкать вам грудь и клитор. Недостаток - в том, что
кровать нарушает ритм. Кроме того, может случиться, что он не
погрузит весь пенис во влагалище, потому что ваши ягодицы мешают
этому.
Можно попробовать "собачью" позу, встав на четвереньки, а он
взбирается на вас сзади. Можно попробовать сношаться в кресле,
сидя прямо. Можете исполнить "тачку", двигаясь по комнате: вы ходите на руках,
он прижимает ваши бедра руками к бокам и fuck вас
сзади. Вам следует знать об этих позах, потому что, может быть,
вам захочется попробовать, а они внесут свою долю радости в игры
секса.
Но обратите внимание на слова знатока, 45-летней Роны, бывшей
проститутки из Вашингтона.
"Меня fuck в самых разнообразных позах, какие только можно
представить, и в самых безобразных и грязных местах. Но я считаю,
что хороший половой акт сводится к тому месту, где вы соединяетесь - вашей
cunt и его cock. Если все идет как надо - не имеет
значения, стоите вы или сидите. Вас даже не должно заботить, какое сейчас время,
какой день и год. Вы должны сходить с ума, а
когда вы кончите - вы взглянете, как герои в фильмах, и спросите:
"Где я? Что со мной?".
Мы коротко познакомились с основами полового акта и убедились,
что самое важное - не усложнять его. Это - искусство, как и всякое другое искусство,
и вы можете легко впасть в панику, пытаясь
поначалу быть слишком причудливой. Пробуя первый раз шить на машине, вы не
думаете стать мастером-швеёй. Так зачем же пытаться
делать любовь как Екатерина Великая, если вы знаете, что вы всего
-навсего - новичок в любви? Не стыдно быть сексуально неопытной,
особенно если вы стремитесь учиться. И хотя мужчины не признаются, они в большинстве
столь же неопытны. Если вы с энтузиазмом
будете относиться к каждой возможности усовершенствоваться, ваш
любовник будет испытывать облегчение даже от того, что вы знаете
меньше, чем он сам. Мужчины любят поучать женщин, и если даже вы
знаете кое-какие профессиональные трюки, позволяйте ему думать,
что это он вас учит. Это легкое притворство позволит в целости
сохранить сексуальное самоуважение вашего любовника.
Теперь перейдем к более тонким уловкам, которым вас могут научить проститутки.
Как вы поняли, их занятие любовью должно быть
быстрым, эффективным и вместе с тем доставлять удовольствие. Если
клиент не кончил и если ему не понравилось - он может больше не
прийти. А вам бы не хотелось, наверное, чтобы это случилось с вами, не правда
ли?
Зачастую сексуальные неполадки с вашим любовником происходят
не по вашей вине. Но обвиняют чаще всего вас, хотя и не вслух.
Мужчине очень трудно признать, что все дело в нем, особенно в обществе, где уделяют
большое внимание потенции и мужским достоинствам. Если даже сигареты, как например,
"Мальборо", продают с
надписью, гарантирующей сохранение потенции и мужской силы, можете себе представить,
сколько страхов и волнений мужчина испытывает по отношению к сексу.
Вот где могут помочь советы и хитрости проституток. Их можно
использовать со знанием дела, спокойно, для обычного сексуального
возбуждения, не позволяя мужчине догадываться, что это зачастую
происходит без его участия, и в то же время не унижая его. Следует ожидать,
что и он в равной мере будет внимателен к вашим сексуальным проблемам, но очень
важно для вас знать, как справляться
с его проблемами.
Преждевременные возбуждения, когда мужчина кончает слишком
быстро, не успев получить удовлетворения, - самая распространенная сексуальная
проблема для мужчин современных Соединенных Штатов. Кинси не считала это мужской
проблемой, так как от этого
больше страдает женщина, но такая точка зрения на эту проблему
слишком упрощенная. Ни один мужчина, кончающий сразу же после начала полового
акта, не испытывает ничего, кроме вины и неудовлетворенности.
Слова Кинси о женской неудовлетворенности, однако, не так уж и
далеки от истины. Потому что именно женщина имеет больше возможностей решить
проблему преждевременного извержения и сделать
быстро кончающего любовника сексуально удовлетворенным.
Терри, 24-летняя проститутка из Нью-Йорка, рассказывает, как
она управляется с хроническим преждевременным извержением у клиентов. Терри
- высокая, полногрудая девушка, очень живая, имеющая
пристрастие к сверхоблегающим атласным платьям.
"Сотни клиентов кончают слишком быстро. Может, они женаты уже
20 лет, причем 10 из них не спали со своей женой. Когда я привожу
их к себе, я исполняю настоящий номер стриптиза, трусь ногами о
них, подношу грудь к их лицу, так что неудивительно, что они не
могут сдержаться. Они в жизни не видели ничего подобного. Знаете,
был у меня один клиент, который кончил, не успев снять брюки. Он
надел шляпу, достал бумажник и спросил: "Сколько я должен?" Я
сказала: "Мы ведь еще не начинали. Расплатишься потом". А он на
это: "Ты может и не начинала, а я уже зато - кончил." Я подошла,
пощупала его и убедилась, что он вправду кончил в штаны.
Но был у меня другой клиент, которым я очень горжусь. Он начал
ходить ко мне примерно месяцев 18 назад. Это спокойный парень,
примерно 28-и лет. Я не знаю, чем он занимается, но думаю, компьютерами или чем-то
в этом роде. Он сказал, что женат, у него маленькая дочь и что жена очень
красивая. Он даже хотел показать
мне ее фотографию, но я ничего не хотела знать об этом. Насколько
мне известно, как только клиент выходит за дверь, на этом все и
кончается.
Как бы там ни было, Джон опять пришел ко мне однажды, и до того, как лечь
в постель, мы сидели в спальне, и он рассказывал
мне, что не удовлетворяет свою жену. Он уже начал думать, что она
сама в этом виновата, потому что он был у врача, и ему сказали,
что он физически нормален, а брак - все же на грани распада. Она
ни разу не испытывала оргазма за все четыре года замужества. Он
кончал в ту же секунду, как вводил в нее cock.
Я выслушала его. Это входит в обязанности хорошей проститутки.
Чаще всего клиенту не хочется fuck. Ему хочется поговорить о своих сексуальных
проблемах, поэтому я его и выслушивала. Затем я
встала, расстегнула платье и выскользнула из него как можно сексуальнее. Потом
подошла к нему, сняла рубашку, галстук, расстегнула брюки. Его cock стоял.
Я встала на колени перед ним, силой развела его ноги, так как
он сжал их вместе как молодой девственник. Я протиснулась между
его ног и взяла в руку cock. Губы у меня были накрашены красной
помадой, я потерла его прекрасный cock о свои губы, пока он не
заблестел от помады. Я посмотрела на него поистине развратным
взглядом. Он не верил своим глазам. Он пытался перевести дыхание,
как будто пробежал 40 маршей ступенек. Затем я очень широко открыла рот и проглотила
его cock весь, до самых волос. Я лизала и
жевала его, а клиент сидел на кровати, зажмурив глаза и наслаждаясь каждой минутой.
И ведь он не кончил. Да я и знала, что он не
кончит. Он должен был кончить, когда я буду готова. Я все для
этого делала.
Я опрокинула его на спину, свернула язык в трубочку и сунула
ему в задний проход его, одновременно лаская cock. Я делала все,
что знала кроме одного: я не позволяла ему fuck меня. Я зажала
его голову бедрами, заставила лизать меня.
Так я обрабатывала его минут пятнадцать-двадцать. Он стал горячий, дыхание
участилось, грудь покраснела.
Тогда я села на него, позволив ввести в себя cock. Я скакала
на нем, как Рой Роджерс на лошади. Ему казалось, что он вот-вот
кончит, но не кончал. Тогда я начала двигаться в нужном ровном
ритме и почувствовала, как он затвердел во мне. Он громко вскрикнул, когда кончил,
и лежал, всхлипывая и крича, что он - самый
лучший любовник, которого когда-либо знал мир. Но когда я слезла
с него, и он увидел, как из меня вытекает его сперма, он вдруг
затих, чему я и не удивилась.
Что все это могло означать? Это значило, что он хороший любовник, но его жена
не умеет ничего. Эти мысли читала я на его лице.
Ему я тогда ничего не сказала. Только взяла у него деньги и
выпроводила. Но я была уверена, что он еще придет, и он пришел,
недели через три. Он сказал, что пытался совершить половой акт с
женой, но каждый раз кончал, как только вводил cock.
Я попросила рассказать его об этом поподробнее. Оказалось, что
они с женой были у врача, и врач сказал, что для предотвращения
преждевременного извержения им нужно сократить предварительную
любовную игру. Как только у него встанет, ему порекомендовали начинать fuck.
Конечно, я не врач, но это - самый плохой совет, который можно дать тому, кто
кончает слишком быстро. Если нет предварительной игры, то это - еще хуже.
Мужчину заставляет кончать ощущение, что его cock скользит
внутри cunt жены. Если это происходит на заре супружеской жизни,
это становится привычкой. Мужчина боится, что кончит слишком
быстро, и сама эта мысль заставляет его кончить. Что нужно, так
это любовная игра, возбуждающая мужчину. Сосите его, подергивайте, засовывайте
язык в зад, и когда он приступает к fuck - это
уже просто другая часть любовной игры. Так fuck перестает быть
магнитом.
Знаете, я потратилоа месяцы и месяцы, но вот Джон пришел ко
мне и сказал, что ему удалось остаться внутри жены не кончая 4
или 5 минут. Я сказала, что очень рада, и я действительно была
рада, потому что он мне вообще-то понравился. А затем он пришел
ко мне и сказал, что не хочет fuck, а что он хочет только поблагодарить меня
и, поблагодарив, попрощаться. Он сказал, что я
спасла брак, что он никогда не забудет меня. Я пожелала ему удачи
и велела закрыть дверь с другой стороны.
Некоторые выдающиеся исследователи секса, включая Мастерса и
Джонсона, соглашаются с тем, что избегать любовной игры для излечения преждевременного
извержения - не только не правильно, но
даже может создать дополнительные трудности. Метод Терри продлить
период стимуляции перед сношением - один из способов решить эту
проблему. Он не всегда может помочь, но если ваш любовник страдает этим - обязательно
попробуйте систему Терри. Если эффект будет
незначительным, не отбрасывайте всю систему. Можете сочетать ее с
методом сдавливания, упомянутым в 1-й главе, т. е. сдавливать пенис любовника,
когда он близок к тому, чтобы кончить. Обьединение
любовной игры с методом сдавливания может оказать неоценимую помощь в случаях
преждевременного извержения.
Некоторые проститутки, с которыми я разговаривал, держат в аэрозольной упаковке
жидкости, которые предлагают клиентам, страдающим преждевременным извержением.
Эти жидкости закупоривают
пенис, гарантируя, что мужчина может наслаждаться половым актом,
не опасаясь преждевременной эякуляции. Но они могут затвердеть и,
что еще хуже, они снижают степень удовольствия, получаемого от
сношения. Я мог бы их порекомендовать мужчинам, желающим на несколько часов
растянуть половой акт, с тем, чтобы их партнерша получила бесконечную серию
многочисленных оргазмов. Но вообще-то,
полагаю, лучше ими не пользоваться.
Еще одна распространенная мужская проблема - импотенция, неспособность достигать
эрекции, а иногда и - неспособность вообще к
возбуждению. Причин импотенции много, и важно постараться выяснить ее возможную
причину. Вы будете вознаграждены, если поможете
своему любовнику.
Первичная импотенция - полная неспособность возбуждаться -
часто является следствием сексуальных травм, получаемых в юности.
Может быть, что мужчину родители воспитали так, чтобы он относился к сексу как
к религиозному греху. Может, у него были сексуальные отношения с матерью - половой
акт или мастурбация - в юности.
Может, он был у проститутки, когда был совсем юным, и нашел ее
такой физически отталкивающей, что не смог возбудиться.
Вторичная импотенция - это неспособность сохранять эрекцию
достаточно долго, чтобы насладиться сношением, - зачастую связана
с сексуальным волнением или со страхом неудачи. Это часто случается с мужчинами,
страдающими преждевременным извержением.
Они стараются предотвратить слишком скорое извержение, делая
попытки не отвечать на ваши сексуальные движения. Это бывает с
мужчинами, которые слишком много выпили и потеряли сексуальную
чувствительность, а потом боятся, что в следующий раз будут действовать не так,
как надо. Не менее часто это случается с мужчинами, которых тревожит религиозное
осмысление секса. Иногда это бывает и с мужчинами, страдающимим какой-нибудь
болезнью, особенно
если она связана с половыми органами, как например грыжа или геморрой.
Нужно быть по-настоящему хорошей любовницей, чтобы помочь мужчине с проблемами
импотенции. Прежде всего, постарайтесь понять
то, чего вам никогда не придется испытать. Как однажды заметил
доктор Мастерс: "Никогда еще не было женщины-импотента. Искусственная концепция,
что партнер якобы должен брать на себя всю ответственность за создание наилучших
условий для сношения, возложила на мужчин психологическую ношу и освободила
женщину от предложения ею своей ответственности за успех."
Стиль немного цветистый, но смысл верный и понятный. Пришло
время женщине принимать участие в излечении импотенции, а не поворачиваться
спиной в случае неудачи партнера. проститутки, во
всяком случае, делают это уже давно.
Бесспорно, импотенция - более сложная проблема в смысле лечения, чем преждевременное
извержение, так как зачастую затрагивает
глубоко спрятанные психологические факторы. Но вы сами, если вы
искренне желаете, можете многое сделать для того, чтобы проблема
не была такой острой. Вы даже можете, если вам повезет и вы будете достаточно
упорны, вылечить его.
Чтобы вы имели представление, какое отчаяние испытывают мужчины, страдающие
импотенцией, следует упомянуть небезызвестного
доктора Джона Р. Бринкли, который клялся, что изобрел способ излечивать мужчин,
у которых не стоит пенис. За 20 лет он со своими
помощниками собрал более 12 миллионов долларов, причем вопросы,
которые задавались доверчивым мужчинам, были сенсационными вроде:
"Являетесь ли вы мужественным мужчиной, полным сил и энергии?"
Если мужчина чувствовал, что он не такой, ему делали иньекцию за
25 долларов. Вреда она ему не приносила, ибо была ничем иным, как
подкрашенной дистиллированной водой, хотя против импотенции она
не очень-то помогала.
Даже в наши дни продают пилюли и порошки, которые более тонко,
чем доктор Бринкли, обещают избавление от недуга. большинство из
них состоят из порошкового молока, кофеина и витаминов, так что
сами делайте вывод, насколько они эффективны.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

всем привет. есть в инете сервисы, которые предоставляют тест на вашу реальную
скорость инета. например, www.toast.net. скорости в результатах тестов были всегда
близки к тем, которые обещал провайдер. но результаты были верны для интернет-эксплорера
и в корне отличаются от файерфокса. на том же тесте файерфокс показал скорость
в два раза большую.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

Глава Девятая,

В которой Слонопотаму грозит

Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился

остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.

Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая

слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.

"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему

в наших Лесах? Они у нас не водятся".

- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.

Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным

ветеринарным крестом.

Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не

слушались.

- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.

- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил

он, набравшись наглости.

- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из

зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим.

Пятачок насторожился.

- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник

растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как

показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.

- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя

сердцебиение где-то в пятках.

- Что "как"?

- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?

- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это

время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От

свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по

лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать.

Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...

- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.

- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота,

думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...

Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.

Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал

со слезой в голосе:

- Какое зверство!

Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На

его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.

- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.

- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не

отрываясь от банки меда.

- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.

- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед,

значит, целее будет...

- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И

этот... как его?.. И каюк!

- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы

больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...

- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.

- Ни капельки, - цинично сказал Пух.

Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о

спинку плюшевого кресла.

- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл

спросить... Телефон у тебя работает?

- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с

жуткими рыданиями.

- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.

В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко

Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел

ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении

зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.

Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто

падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.

Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса.

Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был

создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих

переживаниях.

- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке

от большого куста колючек.

- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.

- Иа, Слонопотама ловят!

- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.

- Ну да! И ракетой под хвост!

- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом,

который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно

настроенные Панки.

- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в

этом и есть сермяжная правда?

Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то

стало спокойней на душе.

- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, -

подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из

мусорного ящика.

Ему никто не ответил.

Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие

глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной

САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра,

чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального

порошка.

- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.

- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал

мелкой-мелкой дрожью.

- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая

прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.

- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.

- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.

- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением

спросил Тигра. - Я вот все слышал...

- А какой-же еще?

- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу.

Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.

Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил

довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные

обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни

всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".

- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после

десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...

- Да чего уж там - давай позвоним...

Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.

- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.

- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад,

- сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена...

Везде не фаза, а земля...

- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.

- Как, как... Зубами, как же еще-то?

Эпилог

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух

часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.

"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к

запуску ракеты.

Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.

"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать,

живодеры...".

Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что

Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее

хоботом.

Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но

кнопки разворота у ракеты не было...

Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним

огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с

огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором

висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было

криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".

Лес спал.

Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу

с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой:

ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам;

Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху

пачками банкнот.

А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему

снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать

только на Паскале).

Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая

луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет

лампы.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Как мы лечились от алкоголизма (Часть 1)

Наши корреспонденты перепробовали на себе всевозможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло

Встретившись в редакционном коридоре в первый рабочий день после бесконечных
новогодних каникул, мы даже шарахнулись друг от друга. Слезящиеся щелочки красных
глаз на одутловатых лицах, набухшие веки, сизые пористые носы и дрожащие, как
у балалаечника, руки.

- Видишь ли, Юрий, что, по данным Министерства здравоохранения России, заболеваемость
алкоголизмом в стране за последние годы выросла почти на 30%, а алкогольными
психозами - более чем на 50%, - задумчиво сообщил Мешков.

- В России на учете стоят 2 миллиона 600 тысяч алкоголиков! - побледнел Снегирев.
- Это 1,5 процента от всего населения.

- А сколько нашего брата на учете не стоит?! - заголосил Мешков. - Павленок П.
Д. в своей бессмертной брошюре <Основы социальной работы> так и пишет, что
в России 20 миллионов алкоголиков!

- Да это же в Великую Отечественную столько полегло! - возмутился Снегирев.

- Более половины несчастных случаев на транспорте связано с употреблением алкоголя!
- расстроился Мешков.

- В России алкаши живут на 18 лет меньше, чем в США, - не унимался Снегирев.
- Заокеанский алкаш благодаря современной медицине и качественным напиткам
доживает до семидесяти! А наш, родненький, на бормотухе да на <паленке> и до
пятидесятого юбилея недотягивает!

Пока страна буквально гибнет от водки, со страниц газет и с экранов телевизоров
добрые дяди и тети приглашают нас раз и навсегда вылечиться от алкоголизма.
Как же так? Лечим-лечим и не вылечиваем? Терпеть такое положение мы более не
могли и решили на собственном опыте испытать все радости и печали лечения
российской национальной беды, тем более что клинические признаки болезни у нас
были на лицах.

По жребию Мешкову выпала честь испытать на себе <торпеду>, комплексное кодирование
и полежать в психушке. Снегирев должен был погипнотизироваться, подвергнуться
воздействию 25-го кадра, втереться в доверие к <Анонимным алкоголикам> и посетить
колдуна.

В каждой газете по десятку объявлений, которые обещают в кратчайшие сроки избавить
раз и навсегда от алкоголизма.

В каждой газете по десятку объявлений, которые обещают в кратчайшие сроки избавить
раз и навсегда от алкоголизма.

Саша Мешков. Метод <торпедо>

Выбираю в Интернете самую крутую клинику. И что я вижу: сутки излечения в одноместной
палате (включая бильярд, бассейн, массаж, фитнес и терапию творческим
самовыражением) будут обходиться моему бюджету чуть ли не в 10 000 рублей. Откуда-то
прискакала жаба и стала душить меня. Звоню по объявлению в экстренную
помощь при алкоголизме:

- У вас можно недорого вылечиться?

- <Торпедо> вам подойдет?

- А <торпеда> - это не вредно?

- А пить не вредно? - ехидным вопросом на вопрос ответила девушка. - У нас пол-Москвы
с <торпедой> ходит! И стоит это всего 4,5 тысячи.

Такой веский аргумент окончательно меня убедил в необходимости подставить свой
зад под <торпедную атаку> и органично влиться в счастливые пол-Москвы.

- Давай, дочка, записывай меня на <торпеду>! - решительно сказал я.

- Перед лечением необходимо воздержаться от алкоголя в течение трех дней! - строго
предупредила девушка.

Юра Снегирев. Элитный гипноз

На самой окраине Москвы на задворках овощного магазина есть неприметная железная
дверь. Каждый день, к изумлению вечно пьяных грузчиков, среди штабелей
из ящиков с гнилой капустой паркуются дорогие <Лексусы> и <Лэнд Крузеры>. Из
них выходят мрачные, хорошо одетые мужчины в темных очках, иногда с охраной,
и скрываются за железной дверью. И невдомек бухим грузчикам, что таинственные
посетители на хромированных иномарках одной с ними крови. И те, и те больны
алкоголизмом. Только одним русское народное заболевание серьезно мешает делать
карьеру, а другие ее уже сделали и тут же, на ящиках, отмечают конец трудового
дня. Это элитная клиника доктора Прокопенко. Говорят, через его заботливые руки
прошел весь бомонд с депутатами в придачу.

- Сначала повернете направо, там увидите ящики и железную дверь. Три раза нажмете
на звонок. По домофону назовете число 328 - это ваш персональный номер,
- тараторила трубка, записывая меня на прием.

- Минуточку! Говорите помедленнее! Я не успеваю постичь вашу информацию. Мой
мозг отравлен алкоголем. Сколько раз постучать? 328? - Роль клиента мне удавалась
необычайно легко, тем более что после праздников голова действительно плохо соображала,
а пересохший язык то и дело прилипал к гортани.

- Понятно, - сбавила обороты трубка. - Завтра хоть трезвым приходите. И деньги
не забудьте. Платить надо 4500 рублей за сеанс.

- Раз не пьешь, мужик, с друзьями, значит, ты не россиянин!

- Раз не пьешь, мужик, с друзьями, значит, ты не россиянин!

Я пообещал. Метод <торпедо> (продолжение)

Три дня тянулись, как три года. И вот грянул час <икс>. В кабинет <торпедирования>
очередь - четыре помятых разночинца со следами недавнего порока на лицах
(про меня они, кстати, могли подумать то же самое). Двоих сопровождают изнуренные
борьбой женщины: не то матери, не то жены. Дверь кабинета открывается,
и из нее вываливается россиянин с перекошенным от ужаса багровым лицом, держась
натруженными руками за попу.

- Не знаете, это больно? - спрашиваю я соседа.

- Ничуть, - бодро и оптимистично отвечает он. - Я уже восьмой раз подшиваюсь,
и - ничего.

- Помогает?

- О! Очень! Я каждый раз после этого по полгода не пью.

- А потом?

- А потом полгода пью. От первой рюмки только топорщит, а потом нормально. Хочешь,
расскажу, как безболезненно избавиться от <торпеды>? Как только тебе
ее вставили, - заговорщицки оглянувшись по сторонам и не заметив слежки, зашептал
мужик, - ты сразу выпиваешь пять пузырей минералки, а руками массируешь
то место, куда тебе вкололи <торпеду>! И так каждый день. Через месяц можешь
смело идти в пивную!

<Да! - восхищенно подумал я. - Вот она, непостижимая русская душа! Ни одна нация
не додумается до такого: вставить себе <торпеду> за 4,5 тысячи рублей и
потом в одночасье избавиться от нее. Такой народ не победить!>

Но на каждый торпедный отсек есть шпиндель с винтом. Ушлые российские бабы разгадали
загадку преждевременного выпуска <торпеды> и по совету врачей добавляют
в горячую пищу специальные таблетки, от которых с водки воротит. <Торпедоносец>
думает, что произошла осечка и <торпеда> не вышла.

Строгая сестричка в очках зачитала вслух мою вымышленную фамилию.

- Кащенко есть? - повторила она

- Нет! - ответил я, пряча взгляд. - Ушел.

Я решил не огорчать свой организм <торпедой>, сохранив его мощь для других, более
прогрессивных, методов.

Историческое фото: однажды Снегирев по заданию редакции побывал в вытрезвителе
в качестве клиента. Вот до чего водка доводит!

Историческое фото: однажды Снегирев по заданию редакции побывал в вытрезвителе
в качестве клиента. Вот до чего водка доводит!

Элитный гипноз (продолжение)

- Пойдемте-с! - скомандовал сам доктор Прокопенко, и мы зашли в его кабинет.
Оказалось, что из комнаты вела другая дверь, прямо на улицу. Все было сделано,
чтобы клиенты не встречались. А то столкнутся в коридоре сенатор и министр, например.
То да се.... Алкоголики, они такие: или подерутся, или напьются.
Какое уж тут лечение!

Судя по проспектам, которые я успел прочитать в ожидании приема, доктор Прокопенко
лечит по собственной, ни на что не похожей методе, на которую к тому
же выдан патент.

Гипнотизирует наяву! Да так, что всего через полгода становишься нормальным человеком
и сможешь без риска <сорваться> принимать по праздникам и выходным
в ресторане по бокалу сухого вина. Но для этого надо навещать доктора как можно
чаще. А один прием стоит, как зарплата грузчиков из овощного. Представляю
их удивление и негодование, если бы они узнали всю правду о спасительной двери.
Да они бы ее заложили до второго этажа ящиками, а сверху положили бы тухлую
морковку!

Доктор Прокопенко свято блюдет анонимность клиента. Рост, вес и возраст я, конечно,
сообщил ему. Род занятий обрисовал туманно - менеджер одной из крупнейших
компаний. Про семейное положение рассказал как на духу - того требовало лечение.
Да и про алкогольные дозы пришлось пооткровенничать.

- Сколько сможете принять за вечер?

- Ну, бутылку водки осилю... - не соврал я.

- А две? - с азартом продолжил Прокопенко.

- Так за второй бежать надо. А у нас магазин ночной далеко. Вот и довольствуюсь
малым.

- Запомните! Ваша лень и спасает вас! - торжествовал доктор. (Странно, мне еще
мама в детстве говорила, что моя лень меня и погубит. - Авт.)

Потом он долго выспрашивал меня о родном дедушке Гене, который пил запоем в коммуналке
на Ордынке да так и помер с бутылкой в руке в день своего восьмидесятилетия.
О детстве, о кожаном ремне, которым меня отлупили, когда я пришел в девятом классе
с дискотеки на нетвердых ногах.

- Ваш диагноз мне ясен! - провозгласил доктор Прокопенко. - Налицо вторая степень
алкогольной зависимости!

- Доктор, значит, я алкоголик? - упавшим голосом спросил я его.

- Ну, молодой человек, не падайте духом. Я вообще против этого вульгарного термина.
Алкоголики - это вон те, за окном. Я их давно наблюдаю. А у вас всего
лишь зависимость. И ее мы быстренько вылечим! Через год мы будем смеяться и пить
вино за ваше здоровье! - успокоил меня Прокопенко.- Давайте для начала
разберемся, как действует алкоголь на ваш организм.

И началась довольно подробная - часа на два - лекция о путешествии спирта в моем
организме. Из нее я узнал, что с помощью ферментов спирт перерабатывается
в уксусный альдегид. И именно этот отвратительный яд, проникая через мозговую
мембрану, вызывает наркотическое опьянение. А утром излишки альдегида отравляют
существование любого пьющего мужика. Вот какой парадокс: яд, а приятно!

Пока мы мило беседовали с Прокопенко, он все время плавно вращал руками возле
моего носа, как будто пытался что-то обрисовать. Потом взял два блестящих
<Паркера> и стал объяснять проблемы метаболизма в организме алкоголика на примере
этих ручек. Чувствую, повело меня. Голова слегка закружилась, мысли окончательно
сбились в клубок. Тут слышу где-то за стеной часы пробили девять. Прокопенко
спрятал <Паркеры> в карман, похлопал меня по плечу:

- Сеанс закончен. Приходите ко мне еще. Вам в эту дверь. Там касса.

...В универсаме я изменил привычному маршруту. Вместо стеллажей с разноцветными
бутылками я направился к колбасному отделу. <Неужели действует?> - страшная
мысль ударила молнией из подсознания. Потом пришла суббота. И я развязался. Выпил
сто граммов после бани. Потом еще сто пятьдесят за ужином.

- Ага! - думал я, засыпая. - Значит, доктора Прокопенко хватает ровно на неделю.
Это 18 тысяч рублей в месяц, 216 тысяч рублей в год. А если я проживу до
семидесяти, то мне вообще потребуется 6,5 миллиона. Для справки: если перевести
на чистый алкоголь (магазинная водка без закуски и походов в ресторан.
- Авт.), пропиваю я всего тысячу рублей в месяц. Вот такая, блин, арифметика!

Продолжение читайте завтра, 13 февраля.

СПРАВКА <КП>

Введение препарата <Торпедо> (<Эспераль>) считается у зарубежных наркологов варварским
методом и не применяется ни в одной стране, кроме России и стран
СНГ. Суть его такова: больному вводят в организм препарат, якобы несовместимый
с алкоголем. На самом деле это никотиновая кислота. Если сразу после нее
дать пациенту водки, его стошнит. Врач к тому же непременно напугает больного
смертельным исходом. Этот неприятный факт некоторое время будет сдерживать
больного. Отмечается кратковременный психологический эффект. Но в мире нет препарата,
который может сохраняться в организме человека годами. А вот ятрогенные
состояния (болезни, вызванные неосторожным словом врача) могут возникнуть. Тут
и инсульт, и гипертония, и половое бессилие.

КСТАТИ

От алкоголизма в свое время лечились Элтон Джон, Лайза Миннелли, Галина Брежнева,
Алексей Нилов, Деми Мур (приятно все же даже в таком контексте стоять
рядом с Деми Мур), Эрик Клэптон, Владимир Высоцкий, Мел Гибсон, Лев Яшин, солист
легендарной группы Uriah Heep Дэвид Байрон, Мик Джаггер из Rolling Stones,
митек Дмитрий Шагин. И много-много миллионов простых граждан Земли. Некоторым
лечение пошло впрок, а другие ушли из жизни, так и не избавившись от страшного
недуга.



подписчиков на данный момент 92

Фриске есть что показать, а Орбакайте - что скрывать

На концерте, посвященном дню влюбленных, Жанна эпатировала публику откровенным
нарядом, а Кристина прятала руки под стильными перчатками

По традиции накануне Дня святого Валентина в Кремле выступал практически весь
цвет русской попсы. Даже прилетела из Майами постройневшая Кристина Орбакайте.

Певица хоть и проводит немало времени за океаном, а за российской модой все же
следит, поэтому, следуя примеру Тины Канделаки, пришла в перчатках. Под

ними, говорят, Кристина прятала обручальное колечко с бриллиантами, подаренное
ее мужем Михаилом Земцовым..

В этот вечер Фриске выглядела сногсшибательно. Казалось, из одежды на Жанне -
лишь микрофон...

В этот вечер Фриске выглядела сногсшибательно. Казалось, из одежды на Жанне -
лишь микрофон...

А вот Жанна Фриске, напротив, ничего не прятала. Откровенное платье певицы обнажило
все ее прелести.

Красотка призналась, что сейчас снимается вместе с Константином Хабенским в <Иронии
судьбы-2>.

Только ли февральские морозы заставили Кристину вспомнить о перчатках? Похоже,
пример Тины Канделаки оказался заразителен.

Только ли февральские морозы заставили Кристину вспомнить о перчатках? Похоже,
пример Тины Канделаки оказался заразителен.

- А мне для съемок в фильме Стриженова <Любовь-морковь> пришлось поправиться!
А все подумали, что я в положении, - обиженно рассказала о своем первом опыте

в кинематографе подруга Жанны Ксюша Новикова из <Блестящих>.

Официальное заявление Николая Баскова

Я, Николай Басков, крайне возмущен тем, что газета <Комсомольская правда>, с
которой я долгое время находился в очень хороших отношениях, вдруг решила опубликовать

заведомо ложную информацию о том, что я якобы сделал себе липосакцию. Я нахожусь
в Барселоне с 10 января и занимаюсь подготовкой своего оперного альбома,

который должен выйти в этом году. Помимо репетиций с Монтсеррат Кабалье, я отработал
21 января концерт в Малаге в оперном театре Сервантеса, а 10 февраля

у нас состоялся большой совместный концерт с Монтсеррат в театре Лесео.

Увидев в Интернете информацию о том, что я якобы лежу в Барселоне в клинике и
только что откачал себе 20 кг жира, а кроме того, умудрился купить себе какие-то

апартаменты, хотя всегда, когда я бываю в Барселоне, я живу в гостинице, я был
шокирован. Оказывается, господа журналисты осведомлены о моей жизни и о

моих покупках куда лучше меня.

Хочу официально заявить, что никаких апартаментов у меня в Барселоне нет и я
никогда в жизни не делал никаких операций, связанных с уменьшением веса. Мне

кажется, что это одна из хорошо продуманных пиар-кампаний, с помощью которых
людей, на примере звезд, пытаются убедить в том, что откачать жир намного

проще, нежели придерживаться диет и заниматься спортом. Лично я уже несколько
лет нахожусь под наблюдением известного диетолога Маргариты Королевой, которая

корректирует мое питание. Ее советы помогают мне сбрасывать лишние килограммы.
Кроме того, в Барселоне сейчас тепло и солнечно, каждое утро я бегаю и питаюсь

только овощами и фруктами. Неудивительно, что, когда я прилетел в Москву на день
рождения Льва Лещенко, все заметили, что я немного похудел и загорел.

Но ни о какой липосакции не может быть и речи - это поймет любой вменяемый человек.
И только журналисты, мечтающие получить очередную сенсацию, могли раздуть

этот скандал. Я с удовольствием могу пройти медицинское обследование в любой
клинике, которое докажет, что никакой операции по откачке жира не было и в

помине.

ОТ РЕДАКЦИИ

Николай Басков не только дивно поет, но и прекрасно выглядит. Особенно в последнее
время. Увидев Николая на недавнем юбилее Льва Лещенко, все отметили,

что певец изрядно похудел. Не могли мы и не среагировать на разговоры в светской
тусовке о том, что вес Басков сбросил с помощью хирургов. О чем и написали

в <КП> от 9.02.2007 г., не использовав слова <липосакция> и подчеркнув, что
все эти разговоры - лишь слухи. Не думали, что Николая это может обидеть.

Но - каемся, информацию надо проверять.

Что же до апартаментов в Барселоне, о которых Николай якобы узнал из уже упомянутой
заметки в

<КП> за 9.02.2007 г.,

то странно, что эта информация дошла до певца лишь сейчас. Ведь о квартире Баскова
в столице Каталонии мы писали в

номере от 28.09.2006 г.

(там же, кстати, было и фото зарубежной резиденции артиста) и в номере от 9.08.2006
г., где Николай сам поведал нам о своем жилище в Испании.

Олимпиады очистят от секса

Исполком Международного олимпийского комитета начал борьбу с домогательствами
в спорте

О сексе в спорте любят поговорить - и болельщики, и сами атлеты. Вот и чиновники
Международного олимпийского комитета (МОК) на очередном исполкоме не удержались.

Заговорили и ужаснулись. Оказывается, спортсмены постоянно подвергаются сексуальным
домогательствам. В первую очередь женщины. Причем происходят эти самые

приставания в основном от околоспортивных жучков, так называемых помощников.

В <Положении о сексуальных домогательствах в спорте>, которое принял исполком
МОК по итогам заседания, прямо не указываются даже должности <преступников>,

их завуалированно называют <людьми из окружения спортсменов, находящимися в позиции
силы и авторитета по отношению к подопечным>. В первую очередь, видимо,

речь идет о тренерах.

Положение само по себе не в состоянии защитить спортсменов, но зато намечает
первые шаги и действия боссов спорта в борьбе с этим злом. По их задумке и

благодаря этому положению можно <улучшить здоровье и степень защищенности спортсменов
с помощью внедрения эффективных предупредительных мер, а также рассказать

о проблеме тем, кто окружает спортсменов>.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 92

Original Message > давненько мы эту тему не обсуждали, но
оявилась кое-какая инфа, которой я спешу
> с вами поделиться.

Здравствуйте, друзья!
Приветствую Вас, Андрей!

Прошу Вас, Андрей, черкнуть мне на личку,
если не трудно, у меня к Вам по этим играм есть несколько вопросов, думаю,
что в листе наши с Вами переговоры будут не интересны.
По Вашему анонсу в листе я понял, что Вы очень хорошо разбираетесь в
текстовых играх,
а я давно хочу научиться,
хотя бы на уровне начинающего, играть в такие игры,
но проконсультироваться мне не у кого.
Думаю, что Вы мне поможете.

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 92

\v 1 И призрел Господь на Сарру, как сказал; и сделал Господь

Сарре, как говорил.

\v 2 Сарра зачала и родила Аврааму сына в старости его во время,

о котором говорил ему Бог;

\v 3 и нарек Авраам имя сыну своему, родившемуся у него, которого

родила ему Сарра, Исаак;

\v 4 и обрезал Авраам Исаака, сына своего, в восьмой день, как

заповедал ему Бог.

\v 5 Авраам был ста лет, когда родился у него Исаак, сын его.

\v 6 И сказала Сарра: смех сделал мне Бог; кто ни услышит обо мне,

рассмеется.

\v 7 И сказала: кто сказал бы Аврааму: Сарра будет кормить детей

грудью? ибо в старости его я родила сына.

\v 8 Дитя выросло и отнято от груди; и Авраам сделал большой пир

в тот день, когда Исаак [сын его] отнят был от груди.

\v 9 И увидела Сарра, что сын Агари Египтянки, которого она

родила Аврааму, насмехается [над ее сыном, Исааком],

\v 10 и сказала Аврааму: выгони эту рабыню и сына ее, ибо не

наследует сын рабыни сей с сыном моим Исааком.

\v 11 И показалось это Аврааму весьма неприятным ради сына его

[Измаила].

\v 12 Но Бог сказал Аврааму: не огорчайся ради отрока и рабыни

твоей; во всем, что скажет тебе Сарра, слушайся голоса ее, ибо в

Исааке наречется тебе семя;

\v 13 и от сына рабыни Я произведу [великий] народ, потому что он

семя твое.

\v 14 Авраам встал рано утром, и взял хлеба и мех воды, и дал

Агари, положив ей на плечи, и отрока, и отпустил ее. Она пошла, и

заблудилась в пустыне Вирсавии;

\v 15 и не стало воды в мехе, и она оставила отрока под одним

кустом

\v 16 и пошла, села вдали, в расстоянии на *siодин* выстрел из лука.

Ибо она сказала: не *siхочу* видеть смерти отрока. И она села

[поодаль] против [него], и подняла вопль, и плакала;

\v 17 и услышал Бог голос отрока [оттуда, где он был]; и Ангел

Божий с неба воззвал к Агари и сказал ей: что с тобою, Агарь? не

бойся; Бог услышал голос отрока оттуда, где он находится;

\v 18 встань, подними отрока и возьми его за руку, ибо Я

произведу от него великий народ.

\v 19 И Бог открыл глаза ее, и она увидела колодезь с водою

[живою], и пошла, наполнила мех водою и напоила отрока.

\v 20 И Бог был с отроком; и он вырос, и стал жить в пустыне, и

сделался стрелком из лука.

\v 21 Он жил в пустыне Фаран; и мать его взяла ему жену из земли

Египетской.

\v 22 И было в то время, Авимелех с [Ахузафом невестоводителем и]

Фихолом, военачальником своим, сказал Аврааму: с тобою Бог во

всем, что ты ни делаешь;

\v 23 и теперь поклянись мне здесь Богом, что ты не обидишь ни

меня, ни сына моего, ни внука моего; и как я хорошо поступал с

тобою, так и ты будешь поступать со мною и землею, в которой ты

гостишь.

\v 24 И сказал Авраам: я клянусь.

\v 25 И Авраам упрекал Авимелеха за колодезь с водою, который

отняли рабы Авимелеховы.

\v 26 Авимелех же сказал [ему]: не знаю, кто это сделал, и ты не

сказал мне; я даже и не слыхал *siо* *siтом* доныне.

\v 27 И взял Авраам мелкого и крупного скота и дал Авимелеху, и

они оба заключили союз.

\v 28 И поставил Авраам семь агниц из *siстада* мелкого скота особо.

\v 29 Авимелех же сказал Аврааму: на что здесь сии семь агниц [*siиз*

*siстада* овец], которых ты поставил особо?

\v 30 [Авраам] сказал: семь агниц сих возьми от руки моей, чтобы

они были мне свидетельством, что я выкопал этот колодезь.

\v 31 Потому и назвал он сие место: Вирсавия, ибо тут оба они

клялись

\v 32 и заключили союз в Вирсавии. И встал Авимелех, и [Ахузаф,

невестоводитель его, и] Фихол, военачальник его, и возвратились в

землю Филистимскую.

\v 33 И насадил [Авраам] при Вирсавии рощу и призвал там имя

Господа, Бога вечного.

\v 34 И жил Авраам в земле Филистимской, как странник, дни многие.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Раз в московском зоопарке
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулись, попиздели
И решили не умыться -
Пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
Слон без хуя после драки,
Мошки, блошки, мандавошки,
Пиздюки-сороконожки
И очковая змея -
в общем, было до хуя.
Только вышли из трамвая -
На углу стоит пивная,
А в пивнухе яркий свет
Так и манит на обед.
Вот зашли, заняли столик,
Самый ярый алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
"Вот запью я, затоскую!"
Бык сказал: "Пошел ты к хую!
Здесь не время тосковать,
Веселись, ебена мать!"
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
"Иди нахуй, пидорас!".
Лев как главный алкоголик
Занимает главный столик,
Объявляет: "Не ебаться!
Не свистеть и не пиздеть!
Главное - не матюгаться!"
Только он проговорил,
Как козел козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
Но ударом мощным в сраку
Очутился под столом,
Где нашли его потом.
Тут пошла херня такая:
Задавили попугая,
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И спускала молофью
Прямо в носик соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
Что все окна запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и серил на ходу.
За окном кричали утки,
Суки, бляди, проститутки.
Глухо пернул дикобраз,
И сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
После этой мощной драки
На полу валялись сраки,
Хуй коня, пизда мартышки
И кусок залупы мышки.



подписчиков на данный момент 92