[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок
и ОДИН лифчик...
Я не злопамятный, я взаимный!
...И от полученных знаний скончался на месте.
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
Вестерн - это фильм, в котором задумываются только лошади.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Обдувало легким матерком...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу
на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный
глас в час Страшного Суда - не испугает.
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были
признаны посты ГИБДД.
Популярность - это когда Ворд твою фамилию красным не подчеркивает...
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить
положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите
в журнале "Форбс".
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
- все-таки не то...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы
и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, понимаешь, что это - не главное.
Новости шоу-бизнеса:
От Аркадия Укупника ушел стилист... Да-Да-Да!!! У Укупника был стилист
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные
и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за
большого легко спрятаться.
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, который требует немалой
интуиции...
Мой небосвод кристально ясен и полон радужных картин, не потому что мир прекрасен,
а потому что я кретин.
Хочешь получить высшее образование - спустись в метро...
И выйдешь оттуда с дипломом. С любым!
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается
бестолковой, пока не докажет обратное.
"Дом-2" переименовали в "Конюшню-1".
В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат".
Тараканы Перовского района.
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на
следующий раз, чтобы не так торопился..
Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...
На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.
Двое моряков заходят в кабак <<Двинские Зори>> (Архангельск) - год эдак 1987.

Садятся за столик и долго ждут официантку.

Подходит официантка и спрашивает:

- Что будете выпивать, закусывать?

Один моряк говорит другому:

- Вася ты пока попизди с этой дурой, а я пойду посру...
И уходит.

- Какой у вас друг некультурный! - возмущается официантка.

- Это ерунда. Вот однажды он такое отчебучил... Значит так, ебу я однажды козу,
а он подкрался сзади и волком как завоет. Одни рога в руках остались...
-Что хуже-Windows 98 или Windows XP?
-Да...
- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить
любую женщину?
- Потому что это так и есть.
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит НА шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..
- Бисексуалка ето как?
- Замечательно!
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня -- обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Пантера Багира:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А ещё он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут
по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне,
и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала,
и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли,
лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают
его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед,
с криком: "А це пiд помидоры!!"
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает..
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо.
Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно
искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Куртку (из кусочков кожи)
Я купил в Израиле.
Пригляделся я - о Боже!
Это ж плоти крайние!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель (очень задумчиво и неуверенно):
- Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой
и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
- Алло! Это Дежурная часть? Пришлите пожалуйста вместо наряда милиции собственно
милиционеров!
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка,
стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился
и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление
шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить
на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал
об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!
"
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А, ну, дыхни!!! "
В общем, глупая нелепая смерть!
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал :(
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав
это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает
за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской
команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь
рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!
Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются
чувством собственного достоинства...
Стратегия "Как стать президентом Туркмении":
1) обменять стадо баранов на диплом дантиста;
2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения;
3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране;
4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники;
5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши;
6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая;
7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!
Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким:
"Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без
ущерба для женского здоровья?"
Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно!
Второй выступает немка:
- Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!
Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
- Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка: - Чотири рази в недiлю (укр. "воскресенье") це добре, ми
згоднi, а скiльки раз в будень день?
Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91