[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?!
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Есть рекорд!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею
можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана
в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто
семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает
натуральный обмен.
Народная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
Хочу что бы мне хронически не хватало денег... пары тысяч - на новый бьюик, пары
тысяч - на новую яхту,...:)
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса
ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то
со временем она становится еще и доверчивой...
Чего не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных
номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена
президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели
время.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует
на нервы...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят подковы!
"... И за всё, что мы делаем, отвечаем тоже вместе."
Первая русская бригада - это Змей Горыныч.
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу.
Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный
в справочнике.
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец
на Формуле-1.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста,
Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии
Паровоз.
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка
приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше
они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах
с синими мигалками.
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?

Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут
русалочки.

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово
"жопа".

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные
горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов
рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила
рыбу...
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много
бессмысленной жестокости.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся <Волгу>:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая
вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!?
- А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245
пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Серные пробки замечены у 47 автолюбителей.
Респектабельная пара в постели.
- Правее, - говорит она.
- Теперь левее... Глубже... Еще...
Он не вытерпел, снял пенсне, протер стеклышки:
- Пардон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас ебет - вы или я?!
Пришел человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!
- Что, он - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она большой специалист.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный,
что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу
достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий -
сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню,
то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе,
ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!
Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и
выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- Зачем "Годен телеком" купил "Корбину"?
- По просьбам сотрудниц "Годен телеком": они тоже захотели поучаствовать в корбиновском
конкурсе "Мисс бюст".
- Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1) Чтобы быть на уровне задач;
2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету;
3) Чтобы знать, чем это пахнет.
Приходит в церковь девушка исповедаться:
-Ой батюшка грешна!
-Что случилось, дочь моя?
-С мужчинами спала, 2 раза мужу изменила..
Батюшка задумался,чего то посчитал и говорит:
-Прочитай 3 раза "Отче наш", два раза "Богородицу" и грех твой отпустится...
Через неделю приходит она опять:
-Ой батюшка грешна,с мужчинами спала 4 раза мужу изменила...
Батюшка прокалькулировал:
-Иди дочь моя 6 раз "Отче наш" и 4 раза "Богородицу" и отпустится твой грех...
Проходит ещё неделя,снова приходит девушка на исповедь..
-Грешна батюшка...7 раз спала с мужчинами,мужу изменяла...
Батюшка надолго задумался и говорит:
-Пойди,дочь моя, доебись, а то такая дробь охуенная получается..
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста:пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только <да> или
<нет>. Вам угрожают пистолетом?
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...
- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите
троллейбус.
Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых
месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче <Спартак, Москва
- Газовик, Сургут>. Не будем судить <Газовик> строго, команда молодая, еще несыгранная.
Вот <Газовик> в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос,
гол!!!
- Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.
- А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем.
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары
его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".
- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и: повесился. Главное,
шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился: Утонул бы -
никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: <Куда ты пьяный? Утонешь!> А он:
<Не боись! Не утону!>
В голове моей опилки!!!!
НЕ БЕДА !!!
Потому, что я блондинка!!!!
ДА ДА ДА !!!!
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый
прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета.
Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих - земляки, они все про ваши фокусы
рассказали.
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идёт.
Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит
парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
Два болельщика:
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...
Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
Перешёл на зимнее время...

Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.
- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.

Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран)
и сосчитайте пары.

Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество
завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже
спите.
- Алё, Вася - а ты счас де?

- Я на дне рождения, а что?

- О... А де это - Дно Рождения?!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно
перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если её что-то не
устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала
на средний.

Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Купить бы ВАЗ.

Да не машину, а завод.

Закрыл бы на хуй...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью,
выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".

- Как это?...

- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...
Рецепт приготовления яичницы:

- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная,
закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с
фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бля! Он зевнул! Что же
делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу
"и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"...
А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну
тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет
моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь,
что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься
о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже
там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я
буду выглядеть как дура?".

- Ты считаешь меня дурой?

- Да...

- Эээ... От бля... Тебе нравится весна?!
Из жизни:
***
На днях мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег,
слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и
прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются -
правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости
на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для
кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.
***
Из программы "В мире животных".

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов,
обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).

Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его
зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать.
За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом
женские).

На это мужик, улыбаясь, замечает:

- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!

***
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться:
безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно,
в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
***
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей. Стою в очереди в
бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает
пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного.
Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?
***
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние
большое. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну
из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает
полицейский за превышение скорости. Полицейский его спрашивает
документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? - спрашивает полицейский
- Это мои украинские права - говорит Макс.
- Хммм: - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского
слова.
- А почему фотографии нет?
- А: а: а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ
В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил
Макса восвояси.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91