Магда, финка 19 лет, проститутка из Нью-Йорка, с длинными вь-
ющимися светлыми волосами, с ледянисто-зелеными глазами, вспоминает, как в первый
раз сбрила волосы cunt, и предполагает, что
депилляция может стать частью любовной жизни пары. "Это произошло
после вечеринки. Мой друг праздновал окончание колледжа, и мы всю
ночь пили шампанское. Я подцепила высокого красивого парня по
имени Питер. Около пяти или шести утра, когда уже вставало солнце, мы поехали
к нему на Ист Ривер. Я смеялась, как сумасшедшая.
У меня уже скулы сводило. Нам удалось поставить машину на место
держаться прямо, пока мы ехали в лифте. Войдя в квартиру, мы без
сил повалились на кровать. Я вообще обессилела от хохота и шампанского.
Через несколько минут Питеру удалось встать. Он стянул мои
туфли, затем колготки. Я еще сильнее расхохоталась, лежа с задранными в воздух
ногами, пока он стаскивал колготки. Затем он
стянул с меня трусики и уставился на меня. Он с трудом сохранял
равновесие, но смог раздеться. Он силился что-то произнести, наконец это ему
удалось. "Твоя cunt... твоя cunt заросла волосами!" Я прижала книзу руки,
чтобы спрятать cunt, но он убрал их и
уставился на cunt на расстоянии полдюйма. "Ни у одной моей девушки нет волос
на cunt, - сказал он и пошел в ванную. Я слышала,
как он там шарахался, поминутно что-нибудь роняя. Через пару минут он вернулся
с умывальным тазом, кисточкой для бритья и бритвой. Затем он налил в таз теплой
воды и поставил его у меня между
ног. Он усадил меня на кровати и задрал платье. Размешал крем для
бритья, окунул туда кисточку и покрыл мою cunt белой пеной. Мне
было приятно, когда он водил кисточкой по cunt.
Затем он стал сбривать волосы. Сначала сбрил спереди, потом
воткнул палец в cunt, оттянул на одну сторону и осторожно сбрил
волосы с губ. Потом обмыл меня. Я глядела вниз и в первый раз
увидела такое. Cunt была как у маленькой девочки, только губы были более пухлые,
я видела клитор, выглядывающий из голых губ, как
будто кто-то высунул язык. Она выглядела опрятной и сексуальной.
Это и впрямь возбудило Питера, потому что он сразу же лег на меня
и fuck меня так, будто завтра должен был наступить конец света.
Я проснулась где-то около полудня и несколько минут не могла
вспомнить, что произошло. Я двинула рукой под простыней и нащупала свою голую
cunt. Ощущение мне понравилось. С тех пор я всегда
так делаю, а это было уже около двух лет назад. Я больше не пользуюсь бритвой,
а применяю депиллятор. Мне повезло, волосы у меня
мягкие, светлые, легко снимаются. Но если у девушки густые темные
волосы, ей лучше пользоваться бритвой. лучше всего электрической.
Зажимаешь между ног ее, и это потрясет лучше вибратора.
Некоторые мужчины, как вы знаете, любят волосы cunt, они от
них в восторге. Но дюжины и дюжины тех, кто бывает у меня, возбуждаются от
голой cunt."
Принимая во внимание, как дешево вам будет стоить обривание
cunt, можно включить это как дополнение к вашему эротизму. А если
вашему мужчине это не нравится, то просто снова отрастите их.
Согласно нашей философии, по которой мужчина дает столько,
сколько получает, вам можно настоять на том, чтобы и он сбрил волосы. Cock без
волос имеет драматично скульптурный вид, и вы удивитесь, насколько ближе друг
к другу вы будете себя чувствовать,
занимаясь любовью, когда ваши голые губы соприкоснутся с голой
кожей вокруг пениса.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Глава Шестая,

в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,

а Пятачок оказывается крутым хакером

Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по

агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли

отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку,

сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда

от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.

Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух

от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и

утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации

по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana

Jones and the Fate of Atlantis.

На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой

коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок

для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все

несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем

не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора.

Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц

так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль.

Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка

файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей

коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку

звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.

"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на

пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти

плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое...

байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".

- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.

- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.

- Чего кракаешь? - спросил Пух.

- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас

вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это

байтораздирающее зрелище.

- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где

взял-то его?

- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.

- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!

- У Пятачка, конечно...

- Как "конечно"?! Он-то где его взял?

- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить,

чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что

спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен,

в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом

начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...

Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на

другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.

Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.

Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а

потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий

металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался

легким инфарктом и намокшими штанами.

Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do

Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими

из-под колес сухими листьями.

К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.

"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое

раздражение.

Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.

Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма,

важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.

Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был

Турбо-Debugger.

- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.

- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я

парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой

на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он,

подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут,

- и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.

- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.

- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся

на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную

самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.

- Ну и как? - спросил Пух.

- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger

как на него напарывается - все, считай, дави Reset...

- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.

- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он

заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще

лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми

перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".

Пух поднял трубку и сказал в нее:

- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?

- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно,

падающие крупные слезы копытом.

- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе

придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel

House BBS".

- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из

трубки чуть не закапали слезы.

- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком.

Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на

недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

привет,рассылка и в частности алексей! ну не фигасики опус ты нацарапал? только
я,что-то не врублюсь: чо это за такое "кавашник"? кто вообще там живёт? а насчёт
водки,то не фига подобного,как пил так и буду пить,но тебе конечно не советую,а
вообще ежели нравится,то "насильно трезв не будешь"! ты прежде чем посвящать
чегой-то там комуй-то здесь,разъясни,чо за така туфта? а вот интересно: там в
этом кавашнике сексом заниматься можно али как? ну,а как там насчёт библии? а
может "кавашник",это какой-то зверь? а,чо это там за повелитель такой? это,чо
типа: "собачка на цепи,а рядом с нею ты"? (долгий и радостный смех)! а скажи:
меня в этот самый "кавашник" примут или может я чем-то не подхожу? вобщем ты
напиши,что это такое и с чем его едят? всех вам благ и до скорых встреч в недрах
всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

я в кавашнике живу!
на кавашах я сижу!
часто я хожу на мост!
образ жизни мой так прост!
водку я не пью совсем!
так советую я всем!
всехВАМ благ и до скорых встреч в знаменитом кавашнике,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением
повелитель кавашника:
каван кавашич!
алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 92

"Мужчины охочи до всего, что их дразнит, чего у них нет. Вы
можете ходить вокруг него совершенно обнаженная, а он даже не
взглянет на вас. Но если на вас прозрачное платье, сквозь которое
он может кое-что разглядеть, или рубашка, не застегнутая до последней пуговицы,
так что ему почти видны соски - тогда этот же
самый мужчина возбудится так, что не в состоянии будет оторвать
от вас руки и глаза."
Эти слова принадлежат одной 33-летней мадам, предпочитающей,
чтобы ее называли именем Ширли. Она модная, элегантная и выбирает
одежду, руководствуясь своей философией эротики в одежде. Когда
мы встретились, на ней было летящее прозрачное платье с растительным рисунком,
и нельзя было понять, видите ли вы действительно ее соски, волосы ее cunt,
или это - иллюзия, создаваемая
тканью.
Девушки, чье существование основано на привлечении мужчин,
постоянно изобретают одежду, которая не только привлекает взгляды
мужчин, но и вызывает в них похотливый интерес. За две секунды
девица должна сообщить посредством своей одежды о своем стиле,
характере и сексуальных намерениях.
"В наши дни, - сказала Ширли, - профессиональные девицы одеваются лучше всех
в городе. Я говорю не о грубых проститутках вокруг Таймс Сквера или Ленсингтон
Авеню, а о настоящих классных
проститутках. Они элегантны, щеголеваты, но в то же время они не
забывают, для чего на них одежда. Они носят ее, чтобы привлечь
мужчин, чтобы возбудить их."
Как можно вам, не затрачивая состояние, одеваться так, чтобы
постоянно держать вашего мужчину в состоянии сексуального сверх-
напряжения?
По словам Кэти, 24-летней нью-йорской проститутки в ошеломляющем белом брючном
костюме, можно многого добиться и с той одеждой, которавя у вас уже есть.
"Я видела, как красивая одежда ничего из себя не представляет,
потому что ее неправильно носят. Беда многих женщин в том, что
они одеваются для того, чтобы вызвать зависть у других женщин.
Так можно одеваться, если вы лесбиянка, но ведь вы-то хотите
привлечь мужчину!
Прежде чем выйти на улицу, женщина должна посмотреть в зеркало
и подумать: "Если бы я была мужчиной и оглядывала всех в ресторане, возбудила
бы я себя?" Если нет - значит что-то не так в вашем
платье или в том, как оно сидит на вас. Важно выглядеть шикарно,
чувствовать, что на вас хорошая одежда. Но столь же важно выглядеть сексуально.
Если для этого ваша грудь подходит, то обычная блузка может
выглядеть совершенно фантастично и без бюстгалтера. Но если вы
выходите без бюстгалтера, нужно держаться соответственно, не прижимая грудь сумочкой.
Гордитесь своей грудью, держитесь прямо.
Так вы будете сексуальной, элегантной и женственной одновременно.
Если вы сгорбитесь - ваша грудь будет неуклюже болтаться.
Хороша тонкая блузка с непрозрачными карманами на груди или
просвечиваемая блузка с темным орнаментом. И вы увидите, как возбудится мужчина,
разглядывая ваши соски, не слишком в этом уверенный. Это хорошо, это дает
вам преимущество, вы обладаете тем,
чего ему хочется. Вы - женщина, и вы должны гордиться своим телом, тем, как
оно возбуждает мужчин. По крайней мере я так думаю.
Если с вашей грудью нельзя ходить без бюстгалтера - носите такой, который
не прикрывает соски. Но это не должно выглядеть
частью стриптиза. Надевайте белый бюстгалтер под белое или
что-нибудь в этом роде. Некоторые современные фасоны очень красивы без бюстгалтера.
Даже девушка с большой грудью может выйти без
бюстгалтера в современном вечернем платье, а иногда в дневном
костюме.
Брюки тоже выглядят очень сексуально, но большинство американских женщин
не знает, как их носить. Они выглядят как китайские кули. Есть два правила,
как носить брюки, чтобы это было сексуально и элегантно, а не уродливо.
Во-первых, брюки должны так плотно облегать вас, что под них
нельзя надеть трусики, иначе зад будет выглядеть как крест. Брюки
должны врезаться в зад и cunt, так чтобы ее губы выделялись.
Второе правило - в том, что брюки должны быть длинными. Они
должны быть (с учетом моды) например расклешеными и широкими внизу, хорошо отутюженными,
всего на миллиметр от пола, когда вы в
туфлях.
Если вы не будете соблюдать эти два правила - брюки лучше не
носите. Потому что только так они выглядят сексуально."
Кей, 20-летняя девушка, с которой мы уже встречались в первой
главе, уверена, что женщина может возбудить сексуальные чувства,
если просто не застегнет пуговицы.
"Я притягиваю взгляды, когда на мне хорошо пригнанная блузка
или хлопчатобумажная рубашка, причем почти все пуговицы на ней не
застегнуты. Важно, чтобы блузка плотно облегала тело, иначе вы
будете казаться неуклюжей. Чтобы узнать, сколько пуговиц не застегивать, наклонитесь
перед зеркалом. Если при наклоне видны соски - значит, так и надо оставить. Я
также люблю джинсы на пуговицах. большие броские пуговицы выглядят так, будто
их сделали
специально для того, чтобы расстегивать."
Какая одежда, по мнению проституток, сразу привлекает мужчин?
- Туго обтягивающие платья обязательно включены в гардероб, особенно с низким
вырезом. "Декольте очень возбуждает, - сказала одна девушка, - вы заходите в
комнату, полную мужчин, на вас платье
с глубоким декольте, и они так и тянутся заглянуть туда."
Но не только откровенная одежда вызывает эрекцию. Некоторые
самые опытные проститутки считают, что костюм в стиле 40-х годов
и кожаные куртки также возбуждают.
"Вот как я это делаю, - сказала Урсула, очень молодая проститутка из Манхэттэна.
- Я люблю одеваться в стиле Марлен Дитрих. Я
зачесываю волосы на одну сторону, выщипываю брови в тонкую полоску, наношу грим
с румянцем на щеках, надеваю туфли на платформе.
Все в стиле 40-х годов, но утрировано раз в сто. Мужчин это обвораживает, они
возбуждаются. Когда они осознают, что могут быть с
вами в постели - с вами, похожей на Гарбо, - они в экстазе."
Туфли, упомянутые Урсулой, очень эротичны для мужчин.
Если вы хотите быть сверхсексуальной - не игнорируйте ноги.
Обыщите ближайшие магазины и выберите самые модные туфли.
"У меня были красные туфли на высоком каблуке, - говорит одна
девушка. - Я носила их с красивым, облегающим красным платьем,
ногти тоже были красные. Я выглядела великолепно. Около 20-30
клиентов хотели, чтобы я не снимала туфли в постели. Один даже
сидел и мастурбировал, пока я прохаживалась перед ним в одних
туфлях. Я теперь почти всегда ложусь в постель с мужчинами в туфлях. Это могут
попробовать другие женщины. Голая, в одних туфлях
- я думаю - это очень возбуждает."
После туфель на многих мужчин сильно действуют чулки. Я говорю
о чулках, а не о колготках.
Вот Марта, проститутка из Рио-де Жанейро. Она смуглая, очень
красивая. Когда она вскидывает глаза и сверкает зубами, трудно
поверить, что у нее было столько клиентов, что и не вспомнить.
"Вы знаете, что чулки интересны. Когда-то у меня были две подруги, Констанция
и Люция. Я помню тот вечер, потому что Люция
просветила меня насчет чулок.
Я стояла в ванной, причесываясь, в одних колготках. Люция в
дверях наблюдала за мной. Она закурила сигарету и говорит: "Ты не
носишь подтяжки? Я тебе сейчас кое-что покажу. Ты теперь уже девочка высшего
разряда. Мужчины любят чулки и пояса. Я тебе одолжу
свой." Мне это показалось необычным. Я надела белый элластичный
пояс Люции, белые чулки, короткое платье белого цвета и белую
шляпу. Люция сказала, что я выгляжу как девственница, а мужчинам
это нравится. Мы пошли в бар, и каждая подцепила клиента. Они
привели нас к нам на квартиру в их мерседесе. Мы поднялись наверх
и разошлись по комнатам. Я не помню мужчину, но точно помню, что
он сказал.
Я снимаю платье, а он глядит на меня большими глазами и говорит: "Твои чулки
чудесны". Я вижу себя в зеркале и думаю, что он
прав. Они и впрямь выглядят сексуально, Я снимаю трусики, но он
не хочет, чтобы я снимала туфли и чулки. Он становится передо
мной на колени и целует голые ноги выше чулок.
"Белые чулки, - говорит он, - и теплые коричневые бедра." Затем он говорит:
"Я хочу кончить на твои бедра". Он заплатил деньги, и он может делать все, что
хочет. Я ложусь на спину, но он не
fuck меня. Он кладет голову мне на ноги и целует бедра и чулки.
Иногда он целует мою cunt, но его возбуждают именно чулки. Он даже облизывает
ноги выше чулок. Все это время он мастурбируется.
Через некоторое время он поднимается и садится мне на талию, спиной ко мне.
Сначала я не понимаю, что он заталкивает пенис мне в
чулок. Он стонет, дрожит - и кончает в чулок.
Это был особый мужчина, но я знала много таких, которые хотят
делать странные вещи с чулками. Потому что нормальные мужчины тоже любят чулки.
Я всегда бываю в чулках и поясе, даже когда я
fuck. Мужчины любят это. Не знаю, в чем дело, но я еще не встречала ни одного,
который бы не любил чулки на мне."
Как бывший редактор порнографического журнала "Навес", ответственный за
отдел фотографий девушек, я могу подтвердить слова
Марты. Даже спустя 15 лет после того, как колготки стали неотьемлемой частью
женского нижнего белья, мужчины все еще требуют фотографии обнаженных женщин
в чулках и поясах, и есть еще журналы,
полностью посвященные этим фотографиям.
Но и колготки могут быть сексуальными, невзирая на сердитое
замечание одного любителя чулок - что женщины в колготках выглядят так, будто
их до талии погрузили в дешевый шоколад.
Дженни, с которой мы встречались во второй главе, сказала, что
ее друг без ума от колготок. У нее есть совет девушкам, желающим
быть эротичными в колготках.
"В этом случае носите колготки под трусиками, так что когда вы
снимаете трусики, он может видеть вас стоящей в колготках и распаляющей его
сквозь нейлон. Многим мужчинам это нравится. Еще
лучше вообще не надевать трусики с колготками. Я - никогда не надеваю. Это можно
сравнить с одним бюстгалтером, надетым поверх
другого, не правда ли?"
Что касается трусиков, разные мужчины предпочитают разные трусики. Судя по
рассказам проституток, мужчины за 40 предпочитают
яркие прозрачные трусики из нейлона, со множеством оборочек, кружевами. Более
молодые любят коротенькие, очень простые трусики.
"Есть много пустячков, возбуждающих мужчин, - сказала 25-летняя Линн. -
Когда на мне короткая белая юбка, я надеваю тесные
белые трусики, зачесываю волосы cunt так, чтобы они выбивались за
края трусиков. Я сажусь напротив мужчины, который мне нравится,
нечаянно поднимаю ногу и наблюдаю его реакцию, проходящую в три
стадии. Сначала он осознает, что может заглянуть мне под юбку,
затем соображает, что видит мои трусики, а потом до него доходит,
что он видит волосы моей cunt. Женщина может сделать это для своего мужа. Думаю,
что это оживит скучную сексуальную жизнь, а если
нет - то я не понимаю из-за чего.
По той причине, что вы носите трусики каждый день, вы забываете, какими сексуальными
их считают мужчины. У меня был друг, который хотел, чтобы я всегда была в трусиках,
даже когда мы fuck.
Он просто сдвигал их в сторону. Ему нравилось думать, что из-за
него мои трусики стали мокрыми. Шепните и вы мужу на ухо, что для
него ваши трусики совсем мокрые - и вы увидите, что он сделает.
Уверена, что это будет волнующе."
У Марии, 26-летней проститутки из Лос-Анджелеса, своя теория,
какие трусики должна носить девушка, осчастливливая своего мужчину. Она серьезная
брюнетка, и когда говорит о сексе, это звучит
почти как речь доктора социологии.
"Нужно понять, какие чувства у мужчин к трусикам, прежде чем
выбрать подходящие. Трусики дразнят, это - последнее препятствие
перед мужчиной, желающим fick. Они приближают его к вашим половым
органам и в то же время прячут их.
У мужчин странная фантазия, что будто бы женщины большую часть
времени находятся в состоянии возбуждения. Если они видят девушку
в тесно облегающих джинсах, они думают, что она практически мастурбируется при
ходьбе. Им нравится думать, что девушка, едущая
на велосипеде, кончает в седле.
Поэтому мужчине хочется видеть трусики, врезающиеся в cunt. Им
хочется видеть затянутость и конечно же выпирающее тело. Это их
возбуждает. Лучший вид трусиков - это Т-образные полоски. Сейчас
я ношу именно такие, и они мне очень нравятся. Они легкие и прохладные, и скрывают
все, что вы хотите скрыть. Кроме того, мужчины
дуреют, видя такие трусики.
Они состоят из крошечного атласного треугольника спереди,
только чтобы закрыть cunt. Затем - узкая полоска эластика между
ягодицами и узкая полоска вокруг талии. Вы можете купить их или
сшить сами. На это уйдет 5 минут, понадобятся ножницы и два ярда
эластика.
Я сама шью себе трусики, потому что можно использовать любую
ткань, из которой готовые трусики не продаются. Можно сделать
блестящие - из атласа, парчи, бархата, из чего хотите. И можете
подогнать их очень плотно, чтобы так выглядеть сексуально."
Большинство книг по сексу уделяют очень мало внимания или вообще не говорят
об одежде. Алекс Коффорт в "Прелестях секса" давал описание Т-трусиков, но
в его описании они возбуждают не более, чем гигиенический пояс.
Между тем, если вы хотите возбудить любимого, первое, что он
видит, - ваша одежда. Если она по-настоящему женственная и сексуальная, - это
первое, что его возбуждает. Пользуйтесь одеждой
(или ее отсутствием), чтобы довести вашего любовника до эротического неистовства.
"Мне кажется, что самые потрясающие слова, которые можно сказать мужчине,
это "Я без трусиков", - сказала одна девушка. Вы
стоите в красивом платье, и до него доходит, что ваша cunt голая.
Лучше всего такие слова произносить в переполненной комнате."
В эру мини девушка, которую я знал, дразнила своего друга на
вечерах, встав за ним вплотную, взяв его руку и тайком просунув
ее между своими бедрами. "Я всегда наблюдала, в состоянии ли он
продолжать говорить умные вещи собеседнику, когда щупает мою
cunt, - весело говорила она. - Весь остаток вечера он слонялся за
мной, пытаясь сунуть руку под юбку. Конечно, это его интересовало."
Говоря об одежде, уместно напомнить о волосах, ногтях и гриме.
Что меня всегда поражало при разговорах с проститутками, так это
их опрятность и безукоризненность. Конечно, у них больше времени
заниматься своей внешностиью, но ради сексуальных отношений с
мужчиной в вашей жизни можно и потратить полчаса в день на грим и
прическу. тогда вы и от любовника можете ожидать хорошей стрижки,
свежих манжетов, выбритого подбородка и начищенных туфель.
Около 85 процентов всех проституток, с которыми я встречался,
признались, что сбривают cunt. Частично и по необходимости. "Даже
выпускники Гарвардского университета могут дергать за волосы
cunt, частично из-за того, что большинство клиентов находят это
эротичным".
"Не думаю, чтобы мужчины считали волосы cunt очень эротичным,
- считает, напротив, Сьюзи, 26-и лет, из Атланты. - Волосы скрывают cunt, и
она совсем не выглядит сексуальной. Сьюзен кажется
не старше 20, ей удается скрывать свой возраст при помощи дорогих
косметических средств и массажа лица. "Я всегда удаляю волосы, и
мужчины находят это очень эротичным. Они часто говорят мне: "Черт
побери! Если бы я мог велеть жене сбрить волосы cunt!" А я всегда
говорю: "Ну и что, почему ты ей это не скажешь?" А они в ответ:
"Она никогда не сделает этого. Она считает это извращением". Думаю, что если
бы они сделали это однажды и удивили вечером своего
мужа, они не считали бы это извращением. Это не более извращенно,
чем брить подмышки."
Линда Ловелас однажды ответила: "Я читала, что волосы cunt не-
обходимы для пользы fuck. Ну не глупо ли? Разве можно думать, если вы fuck так
как я, о том, чтобы подложить подушечку из пучка
волос для удобства? И если природа так добра к к нам на западе,
почему она не заботится об азиатках, у которых зачастую нет волос
на cunt? Нет, ради красоты, сексуальности, чистоплотности я говорю: брейтесь,
друзья, брейтесь! Что касается зуда, то он начинается, когда волосы снова отрастают.
Если все время сбривать их,
все будет нормально."

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

\v 1 И было во дни Амрафела, царя Сеннаарского, Ариоха, царя

Елласарского, Кедорлаомера, царя Еламского, и Фидала, царя

Гоимского,

\v 2 пошли они войною против Беры, царя Содомского, против Бирши,

царя Гоморрского, Шинава, царя Адмы, Шемевера, царя Севоимского,

и против царя Белы, которая есть Сигор.

\v 3 Все сии соединились в долине Сиддим, где *siныне* море Соленое.

\v 4 Двенадцать лет были они в порабощении у Кедорлаомера, а в

тринадцатом году возмутились.

\v 5 В четырнадцатом году пришел Кедорлаомер и цари, которые с

ним, и поразили Рефаимов в Аштероф-Карнаиме, Зузимов в Гаме,

Эмимов в Шаве-Кириафаиме,

\v 6 и Хорреев в горе их Сеире, до Эл-Фарана, что при пустыне.

\v 7 И возвратившись оттуда, они пришли к источнику Мишпат,

который есть Кадес, и поразили всю страну Амаликитян, и также

Аморреев, живущих в Хацацон-Фамаре.

\v 8 И вышли царь Содомский, царь Гоморрский, царь Адмы, царь

Севоимский и царь Белы, которая есть Сигор; и вступили в

сражение с ними в долине Сиддим,

\v 9 с Кедорлаомером, царем Еламским, Фидалом, царем Гоимским,

Амрафелом, царем Сеннаарским, Ариохом, царем Елласарским, --

четыре царя против пяти.

\v 10 В долине же Сиддим было много смоляных ям. И цари Содомский

и Гоморрский, обратившись в бегство, упали в них, а остальные

убежали в горы.

\v 11 *siПобедители* взяли все имущество Содома и Гоморры и весь

запас их и ушли.

\v 12 И взяли Лота, племянника Аврамова, жившего в Содоме, и

имущество его и ушли.

\v 13 И пришел один из уцелевших и известил Аврама Еврея, жившего

тогда у дубравы Мамре, Аморреянина, брата Эшколу и брата Анеру,

которые были союзники Аврамовы.

\v 14 Аврам, услышав, что [Лот] сродник его взят в плен, вооружил

рабов своих, рожденных в доме его, триста восемнадцать, и

преследовал *siнеприятелей* до Дана;

\v 15 и, разделившись, *siнапал* на них ночью, сам и рабы его, и

поразил их, и преследовал их до Ховы, что по левую сторону

Дамаска;

\v 16 и возвратил все имущество и Лота, сродника своего, и

имущество его возвратил, также и женщин и народ.

\v 17 Когда он возвращался после поражения Кедорлаомера и царей,

бывших с ним, царь Содомский вышел ему навстречу в долину Шаве,

что *siныне* долина царская;

\v 18 и Мелхиседек, царь Салимский, вынес хлеб и вино, -- он был

священник Бога Всевышнего, --

\v 19 и благословил его, и сказал: благословен Аврам от Бога

Всевышнего, Владыки неба и земли;

\v 20 и благословен Бог Всевышний, Который предал врагов твоих в

руки твои. [Аврам] дал ему десятую часть из всего.

\v 21 И сказал царь Содомский Авраму: отдай мне людей, а имение

возьми себе.

\v 22 Но Аврам сказал царю Содомскому: поднимаю руку мою к

Господу Богу Всевышнему, Владыке неба и земли,

\v 23 что даже нитки и ремня от обуви не возьму из всего твоего,

чтобы ты не сказал: я обогатил Аврама;

\v 24 кроме того, что съели отроки, и кроме доли, принадлежащей

людям, которые ходили со мною; Анер, Эшкол и Мамрий пусть возьмут

свою долю.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже

поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице

администрацыи децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою

двоюродную сестру. И я методично втечении нескольких месяцев пиздил

государственае имущество и расхищал народное добро. Машынки, танчики,

солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для Наташки:

Вобщем, всё што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть какой-то интерес.

Как водиццо, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый

мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые

ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцыпилась в мой

неокрепшый организм и я решыл пойти на преступление. Во время тихого часа

я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул

заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды иду

против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки в

одначасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом с

головой. Я всматривался в волшебный зелёный свет, излучаемый стрелками
и

моя измена отступала. "Ахуитительно!" - думал я, высовывал башку наружу,

хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла баушка и заплаканый внук расказал ей о

пропаже. Воспитатильница и старая песда шманали один за другим личные

шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожыдал божьей кары, с

трудом сдержывая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике, который

прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук, приближающихся
к

моему шкафу. Естесно никто не прилетел и пришедшая за мной мама,

обнаружыла своего засранца стоящим в углу. Несматря на дикие визги в

принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить болт на

такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в моём

воспитании. Я огрёб песды по полной. Тот факт, што папик сам вытащил с

завода почти 29,5% основных фондов предприятия на котором трудился, суд

счёл неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу стать достойным

продалжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я претпочитал есть стоя.

Через некоторое время, прослушав радиопастанофку "Маша и Витя протиф диких

гитар", я пачуствовал острое жылание стать нивъибенным гитаристом и тут
же

выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую "дикую гитару".

Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для шестилетних

спиногрызов ещо ни одной фабрикой освоено не было, мне приобрели красную

пластмасовую балалайку со струнами из лески. Оттачивая исполнительское

мастерцтво, раз в 10 минут я рвал нахуй эти струны и вканец зайобанный

батя модифицыровал инструмент в бас-балалайку, захуярив на неё

леску-милимитрофку со своего спининга. Я упорно продолжал репетицыи и к

первому классу мне купили настоящую гитару.

Лет в тринацать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала

решыл растаццо с заебавшей меня дефственностью. Страна уже начала по

децылу двигаццо в направлении развитого капитализма и товаро-денежные

отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления

задуманого были необходимы финансовые инвестицыи в мароженое, цветы и

прочии веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить

децсадовские навыки. Втроём или четвером мы взламывали стремительно

начавшые плодиццо котеджы и фазенды, выносили стройматериалы и толкали

добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с дефственостью было

покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучать совесть в лице мамы,

которая начала жыво интересовацца почему это у её чада постоянно спина
на

куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что это следы от рулонов

рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в восьмой раз было бы просто

блять неприлично!

В девятом классе я заболел радиолюбительцтвом. Я поехал на барахолку и
на

последнее бабло купил трёх(!!!)литровую банку хлорного железа для травли

плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на "юный

техник" и обошел всю родню и соседей, изъяв у них всё, што имело хоть

малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшые

кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из печатных

плат все эти йобаные диоды и транзисторы и акуратно сортировал добытое
по

разным ячейкам неустойчивай конструкцыи, склееной из хУйевой тучи

спичечных каробкофф. Когда всё было готово, я приступил к воплощению в

реальность "схемы электрической-принцыпиальной бытовой цветомузыкальной

установки", опубликованой в беспесды упомянутом выше журнале.

Закончилось увлечение так же быстро как и началось. Меня конкретно

ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания
и

работала от 220 ниибаца вольт, а я волнуясь перед пробным запуском,

упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были поданы:

На третьем курсе мне попалась кассета металлики и "дикии гитары" опять

ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной

попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и

распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на

разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што

айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых

концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских дней

почтальён мне вручил приглашение выступить в москве и: повестку в армию.

Как любят писать в книшках, два года пролетели незаметно, но группа уже

умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем: Хуже всего

то, што я сам уже не знал кем хочу стать. К тому же бля рынок труда не

предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжолово

рока. Я забил на музыку и пошёл работать кладовщиком. Заёбывался помню

песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под голову

когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они непахуйне

затекали.

Денег плотили соотвецтвенно и я попиздавал в торговые агенты, на всякий

случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около года

разъезжал по весям необъятной родины, потому шта предлагаемую мной хуету

покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не впилась бы.

Каждая камандировка беспесды достойна отдельного креатива, но я быстро

выдохся от бесконечной череды неотапливаемых гостиниц и местных девок в

салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми волосами.

И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день рождения

я ахуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не хотел быть,
и

никогда не стану тем, кем мечтал. Ну кроме разве што Робин Гуда:

З.Ы. Я почти сафсем разучился играть на гитаре:

Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно,

конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно

носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией.

Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то -

наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но
я

хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься,

нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.

Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная -

проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять

суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но

случается...

Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько

фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.

Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон.

Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за

стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь
не

заладилась.

Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный

зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все,
как

есть:

"Соченение

В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович.

Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький,

марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков

носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не

превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто

не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы

плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал

ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я

буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:

"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи.

Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с

недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак
и

мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники

трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и

хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как

свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем

Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на

астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на

кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в

трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он

приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:

"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:

"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда

Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой

холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а

Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли

закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем,

булгаковская Маргарита:

"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела

навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой:

"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи

она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь

не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и

мира":

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на

место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко

тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона,

сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:

"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся

девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей

собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался

всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из

роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души

солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных

рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по

делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака
-

член моей семьи". Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый.

Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими

собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный

нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он

старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь

покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали

его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и

промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы

подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской

разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице.

Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее
-

веселое.

Как написал один абитуриент:

"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем

над его произведениями".

Диалог

Двое встретились взглядом: разговор как-то сам собой получился:

- Вот оно как получилось: вроде я охотился за тобой, а в итоге скоро умру

я а не ты.

- Бывает.

- Как у тебя всё просто.

- А как по другому? Либо ты, либо тебя.

- Тоже верно: Слушай, сильно ты меня?

- Сильно.

- И шансов нет?

- Если бы были, я бы тебя добил.

- А почему сейчас не добьёшь?

- А зачем?

- Странный ты.

- Может быть.

Человек попытался сглотнуть, но у него не получилось. С разорванным горлом

это непросто сделать.

- Слушай, а что дальше?

- В смысле?

- Ну, после смерти.

- Не знаю.

- Никогда об этом не думал?

- Нет, а зачем?

- Ну что бы знать что потом.

- У меня нет на это времени.

- Ну да: Вечно занят: нужно семью прокормить: территорию охранять: Так?

- Так.

- У тебя здесь семья?

- Да.

- Ты нас от них уводишь?

- Да.

- У меня тоже семья есть: только врядли они меня сегодня дождутся:

Человек пытался улыбнуться, вспоминая свою жену и сына, но от боли в

разорванных мышцах получилась только гримаса боли.

- Чёрт, больно:

- Знаю.

- Откуда?

- Сам однажды был на грани.

- И как же ты выжил?

- Не знаю. Просто выжил.

- И тебя это не интересует?

- Нет.

- Не могу привыкнуть, что у тебя всё так просто.

Они помолчали немного:

- Ладно, похоже, мне недолго осталось, тебе ведь идти надо.

- Надо.

- Почему не идёшь?

- Дождусь.

- Чего?

- Что бы твою смерть никто не потревожил.

- Спасибо:

Волк смотрел на лежащего перед ним человека с разорванным горлом. Смотрел

внимательно, как будто вёл разговор с ним. Человек дёрнулся и обмяк.

Волк повёл ухом на сторону шума, принюхался. Шло примерно четверо. С

ружьями. Надо уходить. Вести их на запад, подальше от волчицы с выводком.

Волк поднялся, что бы начать свой путь:

- Всё таки вы люди странные: Так сложно живёте:

Бывшие

А давайте поговорим об извлечении скелетов из шкафа - излюбленном дамском

баловстве, приключающееся от некупленных сапог и прочих расстройств

душевного свойства.

Как известно, правильно высушенные трупы не пахнут. Прошедшее время

стирает разочарование от скандалов по поводу невынесенных мусорных ведер,

ежедневных выяснений <кто в доме ху> и других проявлений былой любови.

После определенной консервации даже самое вонючее мясо былых отношений

тлеет, оставляя прекрасного костяного лыцаря, который <любил Вас в отличие

ОТ (нужное дописать)>. Впрочем, если лыцарь не стух до конца, и вы до сих

пор помните как он взлягивал n-ное количество лет назад, то не стоит

расстраиваться. Мечтать о том, как я, вся красивая, в шубе, при машине,

случайно встречу его у метро с табличкой <подайте на корм для собак> -

куда как слаще простой дрочки на совместные фотографии.

Что любопытно, прогресс играет нам на руку. Так, например, нашим бабушкам

приходилось довольствоваться дневниками и пачками писем, крест накрест

перевязанными алой бечевой. С одной стороны - безумно романтично, а с

другой - абсолютно бесполезно: для настоящего оживления трупов требуется

нечто большее, чем дневничОк. Телефон? Уже лучше. Позвонить подруге жены

брата мужа сестры бабушки со стороны дедушки, с тем, чтобы в самом конце

длинного и бесполезного разговора бросить что-нибудь навроде <кстати, ты

не знаешь, как там N?> - это уже гораздо веселее. Но самое верное - Сеть.

Ты уже знаешь, что он нифуя не достиг (угу, те кто достигли, не вешают

объявления о продаже москвичей 1963 года выпуска), и тебе известно что

шнобель его жены может соперничать с останкинской телебашней (а нехуя

давать ссылки в свойствах icq), а самое главное, что все эти знания нифуя

тебе не стоили.

Никаких унизительных звонков и прочих предлогов <чиста случайно оказалась

здесь, в Мамырях>. Но в такой легкой и быстрой добыче информации таится

самая главная угроза. Иногда мы забываем о том, что с трупами лучше не

шутить.

- Ну ведь нет ничего страшного в том, что я пошлю ему открытку (брякну

привет по аське, черкну пару строк в комментариях)? В конце-концов, в этом

ведь нет ничего такого?

Нет. В этом действительно нет ничего такого. Хорошего.

Спорим?

- Первое и самое главное - он помнит. Не важно, что ты стала владелицей

заводов-газет-пароходов, похудела и похорошела. Он помнит ту самую

девочку, с прыщом на правой щеке, которая писала в его подъезде <костичка

я без тибя умираю>. И ему решительно насрать на то, что сейчас у тебя три

десятка костичек. Кстати говоря, в разговоре с ним ты наверняка забудешь

про то, что у тебя заводы, газеты, пароходы и дрессированные костички,
и

будешь чувствовать себя так, как будто на твоей правой щеке прыщ.

- Второе: ты тоже помнишь. Но блядская женская память избирательна, как

бомж у мусорного контейнера. Плавали, знаем. Угу, он лучший человек на

свете, который дарил цветы, писал стихи и переносил через лужи. Что?

Как-то раз он облевал диван в гостиной, никогда не платил за тебя в кафе
и

неоднократно хамил твоей маме? Ну, он был молод, а теперь, наверное,

вырос, да и вообще все это мелочи и суета:

- Он действительно многого достиг. Если ты святая - порадуешься. В

противном случае будешь поспать голову пеплом и рассуждать <какого же хера

мы расстались, сейчас бы у меня были три квартиры, пылесос и сумалет>.

Что? Тебе все равно? Вот только не надо пиздеть. Угу, мы от равнодушия
три

дня ебли моск яндексу:

- Он ничего не достиг. Готовишься к ритуальной пляске на костях под

истерическое <так тебе, суке, и надо>? Ни хрена. Максимум на что ты можешь

рассчитывать - разочарование с изрядной долей жалости.

- Я расскажу ему о себе, пусть удавится от зависти.

Хе-хе. Рассказывай.

- Я счастлива в семейной жизни (привет, обабившаяся клуша).

- У меня офигенная карьера (синий чулок, у которого нифига нет кроме

работы).

- Я пишу книшки - снимаю фильмы - вышиваю крестиком (угу, я всегда знал,

что ты ебнутая просто с возрастом это начало прогрессировать).

- Он тоже может рассказать тебе о себе:

- Я счастлив в семейной жизни (угу, при мне ты терял сознание от слова

<ребенок>).

- У меня офигенная карьера (правильно, ты 3 года не покупал мне сникерсы,

а потом послал меня нахуй и заработал на загородный дом, чтобы твоей

нонешней пассии икалось кровавою икотою).

- Я пишу книшки - снимаю фильмы - вышиваю крестиком (да, я всегда знала,

что у него талант).

И так далее и тому подобное.

Существуют еще варианты hard, как-то: личные встречи и ностальгические

гульки под окнами. Про встречи писать не буду - тут уж слишком все

индивидуально. А вот с гульками забавно. Помнится, еще лет 5 назад меня

запросто могло занести в Бутово, с тем, чтобы посмотреть на те шторы,

которые я вешала 6 лет назад. И уж такая жизненная несправедливость

виделась мне в этих шторах - словами не передать. Ничего, отпустило.

Правда для этого пришлось понять что там, за шторами, ничего не

изменилось, и вообще объективно вспомнить, как именно мне там было.

Подсушить труп, угу. Теперь извлекаю бережно и осторожно, и только в самых

крайних случаях, навроде паршивой погоды и прочих меланхолий.

А вообще в принципе понятно, откуда ноги. Расставанье - это как взять

побольше воздуха, безвольно опуститься на дно и лежать там, выпуская

пузыри. Лежать до тех пор, пока в легких не останется той самой малости,

которая позволит тебе всплыть. И всплывешь, безусловно, от чуйств-с не

издыхают, а только привкус ила во рту все равно останется, как ни крути.
И

каждый раз, переворачивая шкаф со скелетами, именно этот самый привкус

позволит им оживать. Ну нельзя забыть тех, кто толкал тебя на дно, пусть

даже и невольно. Отседова и беды.

Ну их в жопу, этих бывших.

Неполиткорректная фигня

- Здравствуйте.

- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!

- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.

- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже

утверждение. А тут вдруг вопрос.. Удивлена, честное слово. Поражена даже.

- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!

- Это сейчас твой вопрос был?

- Это было предупреждение. А вопрос такой - где платок?

- У генерала насморк? Сопливый генерал - удар по обороноспособности

страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно,

хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.

- Что у тебя с Касио?!

- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С

земляничным узором. <В этом шелке волшебство.Он вышит вдохновенною

сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца.Священными

червями создан он И крашен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих

сердец>. Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...

- Я тебя спрашиваю - что у тебя с Кассио?!!

- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы - правильные ответы. Как

раз с Кассио у меня - ничего.

- А с кем? Я убью его!

- Точно убьешь? Честное мавританское?

- Клянусь!

- Вот стена - разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!

- Я тебя убью! Придушу!

- Неа. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для

персонажа из русских сказок, известной всем, бабы Яго.

- Яго?!!

- Яго, Яго.. И Родриго. И что?

- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь Дездемона?

- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами.

Помолиться сейчас?

- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай

Бог душу погубить навек.

- Молодец, арап! Сценарий назубок!

- Молись сказал!

- О всесильный повелитель Зла! О мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись

сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном

количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!

- Сатану призываешь, нечастивица?!

- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный

поединок - рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь

вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!

- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...

- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в

Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в

Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех

газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают

перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?

- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще.. (уходит)

- (в спину) Трус темнокожий!

- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!

- Оххх... Убил таки, подлец.

Удивил - победил

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения

немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий

создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля
-

"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции

"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".

В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться

только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу

"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут

подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1

"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и

дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные

стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету

"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут

подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты

9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с

ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,

была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков

мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой

обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в

мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет

ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9

"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",

межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью

ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система

управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система

управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и

граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Привет всем!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Случай, Служебный роман
Автор: Макс (E-mail)
Название: "Как мы делали рекламный радиоролик и что из этого
получилось"

Работа на радио - это житие в сумасшедшем доме. А уж наша
радиостанция - это точно - палата ?6. Работа у нас творческая,
головы бедовые, а идеи бредовые. Но, как сказал кто-то из великих,
любую бредовую идею надо сначала проверить на предмет ее
гениальности. Вот мы и носимся со своим бредом, время от времени
проверяя его гениальность на своих радиослушателях. Однажды наш
копирайтер (выражаясь языком нормальных людей - составитель текстов
рекламных ро-ликов) придумал радиоролик то ли для какого-то
секс-шопа, то ли для какой-то забегаловки с названием что-то вроде
<Экстаз>, где для звукового оформления требовалось
возбужденно-учащенное дыхание мужчины и женщины. То бишь ставка
делалась на некую сексуальную доминанту слушателей.
Роль вздыхающего мужчины почему-то досталась именно мне, хотя
я
всегда озвучивал очень серьезные ролики либо солидных банков, либо
политических организаций. Роль женщины-вздыхательницы выпала на
первую попавшуюся нам на глаза девушку с нашего радио. Тоже, кстати,
копирайтера. (То что выбор пал на нее мне понравилось: ее стройные
ноги, красивая грудь и упругая попка всегда будоражили мое
воображение.)
Мы собрались в студии, инициатор безобразия быстренько объяснил
нам, что мы должны дышать так, как будто вот-вот кончим, причем
бурно и одновременно.
Сначала репетировали. Получалось нечто среднее между одышкой
и
хрипом висельника. Пробовали еще и еще. Эффекта - ноль. Тогда автор
ролика приказал мне и девушке усесться на диван, да поплотнее друг
к
другу. Опять немного прорепетировали. Получилось даже хуже, чем
раньше. Как сказал наш новостник: дыхание похоже на натуживание в
сортире. Автор начинал нервничать. Мы - веселиться. Это такая
странная традиция у нас на радио: если кто-то начинает психовать,
все начинают его активно доставать, он нервничает еще сильнее,
злится на всех, орет, а мы хохочем. В общем, палата ?6. В конце
концов, придумщик ролика выгнал всех из студии, оставив меня наедине
с Еленой (так зовут девушку-копирайтера) и включенным микрофоном.
При этом он пригрозил, что во-первых, дверь в студию от-кроется
только через пол-часа (то бишь сидеть мы будем взаперти), а,
во-вторых, если через отведенные 30 минут мы ничего не надышим в
микрофон, он нас задушит. Мы остались вдвоем в запертой студи. Мы
были молоды и привлекательны. И нам хотелось жить. (Копирайтеры ведь
люди такие - скажут, что задушат, значит, задушат.) Поэтому мы
уселись на диван и начали глубоко дышать, пока у нас головы не
закружились от переизбытка кислорода. И опять ничего путного не
вышло. Что-то надо было делать.
- Дай я хоть потискаю тебя немного, может тогда получится, -
предложил я Елене.
- Ну давай попробуем, - сказала она, тут же попытавшись
натянуть свою супермини-юбку до коленок.
- Да не нервничай ты так, - успокаивал я ее. - Это такая же
роль, как в кино или театре.
- Ну тогда - дубль первый, - с этими словами Елена подтянула
юбочку вверх. Мелькнули белые полу-прозрачные трусики, сквозь
которые неплохо просматривалось междуножное пространство девушки.
Что ж, первый дубль так первый дубль. Я придвинулся еще
плотней, одной рукой обнял Елену за плечи, а вторую положил на ее
стройное и упругое бедро. То, что у меня находилось в штанах,
напряглось сразу. (Я давно мечтал пообщаться горизонтально с этой
красоткой). Дыхание мое слегка нарушилось, так как сидя сбоку от
Елены я видел ее хорошенькую грудь в глубоком разрезе блузки и блеск
трусиков между ног. Но она, по-прежнему, дышала ровно. Я начал очень
нежно и ласково гладить ее по внутренней стороне бедра, двигая руку
в сторону манящих трусиков и их содержимого. Елена дышала ровно.
В моей голове появилось три версии спокойствия девушки: либо
она фригидна (что маловероятно), либо силы воли ей не занимать, либо
я, как мужчина, уже умер и возбуждаю только некрофилок.
- Так мы будем дышать как надо или нет? - начал нервничать я.
- Будем! - твердо ответила Елена и начала расстегивать блузку.
Я перестал дышать и окаменел. Она же спокойно расстегнула все
пуговки, сняла блузку, потом лифчик, сбросила юбку и осталась в
одних трусиках.
- Я подумала: если тискаться, то по-настоящему, если дышать,
так действительно возбужденно. И не забывай, у нас с тобой меньше
получаса.
Она села верхом мне на колени и начала расстегивать ремень.
Разобравшись с ширинкой, она вынула мой стоящий член и стала своей
нежной ручкой двигать по нему вверх-вниз. Свободной рукой она
расстегивала мне рубашку, которая потом чудесным образом полетела
в
угол студии. Туда же отправились брюки и трусы, стянутые с моей
задницы.
Без каких-либо предисловий она уселась на корточки между моих
ног и начала делать мне минет. В этот момент я ожил. Времени было
в
обрез: нужно было и надышать хотя бы минут пять звукового материала
и трахнуться хорошенько. Я отстранил ее голову от своего члена,
поднялся с дивана, куда тут же водрузил Елену так, что колени ее
стояли на диване , а локти упирались в его спинку. Ее очень
соблазнительные трусики я приспустил до середины ее не менее
соблазнительных бедер. Потом я быстренько засунул руку ей в
промежность: там было очень мокро и горячо. Не долго думая, я всадил
в ее щелочку свой инструмент и задвигался очень активно. Как мы
начали дышать буквально через минуту!!! Но уже в последующие 10
минут мы не думали ни о ролике, ни о каком-то там звуковом
материале, ни о том, что мы занимаемся сексом прямо на рабочем
месте. Мы просто тра-ха-лись.
Страсть захватила нас, мы отдавались сексу с самозабвением,
как
будто сношались перед смертной казнью. Но кончина в сексе - вещь
неизбежная. Мне осталось с десяток фрикций, чтобы <добежать> до
финиша. Но тут Елена соскочила с моего уже лопающегося члена и
схватила его ртом, засасывая, словно пылесос. Из моей глотки
вырвался звериный рык, а из пениса - струя спермы. Леночка все
проглотила, облизала остатки семени с головки и скомандовала:
- Все! Снято! Всем спасибо! Одеваться!
Команда была отдана вовремя, так как буквально через три минуты
в студию ворвалась толпа сума-сшедших радийщиков во главе с автором
ролика, жаждущих застукать нас в самый щекотливый момент. Но мы
сидели на диване на добропорядочном расстоянии и полностью одетые:
Ролик, кстати, получился отменным.

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 92

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

...Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Умывальник,
Мамин босс - прямой начальник.
Лев Ароныч Умывальник,
Протирает свой ебальник,
Прикрывает хуй и сральник
И качает головой.

Я, ты, он, она,
вместе выебим слона,
двое в жопу, двое в нос,
доведем слона до слез.

Несмотря на мороз,
Люди смотрят на льдины.
Всем охото узнать,
Как ебутся пингвины.



подписчиков на данный момент 92