всем привет,надеюсь на вашу помощ.
1.
как излечить от жадности программу Create Ringtone.
2.
поддерживает ли телефон Sony Ericsson k750iталпс или мобилспик.
алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 92

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы?

Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

.... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё
денег за презервативы...

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать Ctrl+S.

Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего
замотанного в бинты?

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и
купит себе бутылочку!

Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...

Полу-подпольщик - это человек, который прячется, а его никто не ищет.

А из нашего окна слышны крики "пошли на..."

Замучил кашель? Прими!

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика
или сестричку.

Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию - ей немного
подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не
пидераствовали...

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски,
то с работы придешь пьяный.

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Если бы моя жена решила написать про меня книгу, то она называлась бы
"Пятнадцать лет с пьяным куском жира".

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит
переплатили.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, ч
то-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило.

Родительское собрание.

- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже 2 года учиться в
другой школе. У нас с вами ничего не получится.

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене
больного, выйдя в коридор после осмотра.

- Доктор, так он же у меня негр!?!

- А чего вы до сих пор молчали???

Армянскому радио задают вопрос:

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?

Армянское радио, не задумываясь, отвечает:

- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его
выучить.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборч
ик...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?

- Почему вы так решили, Холмс?

- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.

- Да?! И что же я кричал?

- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!"...

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся
за месяц яйцеклетки наружу...

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага
Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А это у него день рождения!

Из жизни.

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью.

Он вопит:

- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!

Водитель, не расслышав:

- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

- Батюшка, а у вас приход есть?

- Так это, сын мой, от косяков зависит...

- Батюшка, да я ж не про это...

- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в
епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая
звезда...

Каждый задумывает своё:

Муж:

"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то
всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".

Жена:

"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не ч
увствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".

Собака:

"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!
А они черт-те о чем думают...".

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Ну, мама, как? Я же девочка!

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, простату массирую.

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!

И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке и в конце
концов нашёл!

Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"...

- Давай!!!

.... хрясь!!...

- Сука - ты мой телефон сломал!!!

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема
комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели,
потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку.

Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает,
а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит:

- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то
перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но
мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, ч
то в этой замечательной трубке крот ебёт кузнечика...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот - двухминутный таймер для варки яиц сломался....

ЗАЧОТ

Есть такое место в Псковской обл. под названием п.Опухлики, кто не верит
посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими
глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка... так вот там и слуилась
эта история

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, ч
тобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin,
Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 ч
еловек, которым поручили организовать комнату страха.

Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка,
ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец
Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам
выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома,
с небольшими нишами для окон.

Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с
маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы
(для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком
висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завё
рнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый
вурдалак.

Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове
(кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с
зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший.

Также он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не муч
ались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей
ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с
неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось
неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля
всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех
посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой.

Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...

Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на
первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горяч
ая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша
пионер-вожатая Инна Петровна.

После трёх зелёных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего
вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно
открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать,
после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и
свечкой прожигает свой балахон на уровне груди.

Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо
начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить
мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, кри
ча вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в
обморок, роняя Макса на стул.

Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел
на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице,
дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых
людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды
разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк.

А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю
Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг
Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и
вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут
гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я,
как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и нач
инаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет
даже носков.

Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на
груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и
пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой
чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера
прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый
(любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по
коридору все кружки с водой кричит: 'Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом
крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на
столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку.

Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими
глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на
груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В
коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 92

Принц Гарри собрался на войну

У английской королевы наступают тревожные дни. Ее внук Гарри, третий в очереди
наследник британского престола, уже к концу февраля собирается в Ирак. Как

уверяют источники в британских вооруженных силах, принц будет командовать самым
что ни на есть боевым подразделением. В подчинении у лейтенанта Гарри будут

12 разведчиков. Причем у принца была возможность <откосить> от отправки в Ирак.
Однако он сам настоял на командировке на войну.

Похвальное желание отпрыска королевских кровей. Правда, насколько этот жест красив,
настолько и бессмысленен. Головной боли у английских генералов в Ираке

точно прибавится. Мало того, что надо воевать с партизанами, так теперь придется
еще и охранять принца. Не дай бог, попадет в руки повстанцев! Те уж точно

потребуют за его голову (как минимум) вывести войска из Ирака. А вот хватит ли
у Лондона мужества отказать иракцам - большой вопрос. Почему-то не верится,

что, если это случится, британский премьер Тони Блэр заявит, как когда-то Сталин:
<Мы генералов на рядовых не меняем>.

Спирс побрилась наголо

В пятницу вечером кумир подростков и мать двоих детей вдруг побрилась наголо,
для чего выбрала первую попавшуюся <цирюльню>. Правда, парикмахер Эстер Тонгоззи

отказалась выполнить просьбу Бритни. Но та схватила машинку и сама лишила себя
волос. После окончания процедуры Спирс со слезами посмотрела на сотворенное

и прошептала: <Моя мама очень расстроится...> И отправилась в тату-салон, где
ей вдобавок сделали две татуировки - в виде алых губ на шее и в виде красно-черно-розового

крестика на бедре.

К слову, волосы Бритни Спирс будут выставлены на аукцион сотрудниками парикмахерской.

Галкин лишился <Бентли>

Юморист вынужден теперь ездить на стареньком <Мерседесе>

В прошлом номере <КП> мы рассказали о том, как прошли съемки первого дня концерта
<Новые песни о главном>. На следующий день в <Лужниках> уже не было главных

звезд - Филиппа Киркорова и Аллы Пугачевой. У поп-короля этим вечером с сольника
в городе невест Иванове начался грандиозный тур по России в честь грядущего

40-летия Филиппа. А Аллу Борисовну, которая значилась в списке выступающих, организаторы
так и не дождались. Говорят, Примадонна набиралась сил перед гастролями,

которые начнутся со дня на день. Тем временем даже в отсутствие Пугачевой светская
тусовка обсуждала внешний вид Аллы Борисовны. Дескать, недавно Примадонна

нарастила локоны, таким образом отказавшись от привычных париков. Бессменный
ведущий <Новых песен> Максим Галкин приехал на концерт не на своем дорогущем

<Бентли>, а на стареньком <мерсе>. Говорят, что последние три месяца телезвезда
рассекает по городу именно на этом авто. Мол, после одной дорожной аварии

<Бентли> не поддается починке, поэтому Максиму пришлось выкатывать из гаража
старенький <Мерседес>, купленный еще на самые первые гонорары. <Да все нормально,

сейчас починят>, - успокоил корреспондентов <КП> на вопрос о судьбе <Бентли>
Галкин.

Виталий Кличко: $2.500.000 за право бить Маскаева!

По слухам, такую сумму отступных боксер заплатит претенденту Сэму Питеру, чтобы
самому сразиться с чемпионом

Желание первого <советского> чемпиона мира по боксу Виталия Кличко возобновить
карьеру и драться за титул WBC с его нынешним обладателем Олегом Маскаевым

натолкнулось на нежелание нигерийца Сэма Питера уступать свою очередь. Напомним,
африканец по прозвищу Нигерийский кошмар выиграл претендентский поединок.

Виталий Кличко, пытаясь уладить конфликт интересов мирным путем, проявил неслыханную
широту души. В принципе статус почетного чемпиона давал ему право выйти

на титульный поединок в любой момент, когда он захочет вернуться в спорт. Однако
Кличко-старший предпочел исцелить оскорбленное самолюбие Питера звоном

монет. Сумма в 2 500 000 долларов была обещана Сэму за то, что он не будет настаивать
на своем праве <первой ночи>. А еще 2 000 000 нигериец должен был

получить в качестве гонорара за гарантированный бой с победителем пары Кличко
- Маскаев.

Однако Питер долгое время ныл, что такие условия ему не подходят, и пытался выторговать
у Кличко больше. Переговоры шли более недели и наконец завершились

успехом.

- Мы договорились с Сэмом о размере отступных, вопрос решен, и это означает,
что ничего не мешает состояться поединку Кличко - Маскаев, - заявил Виталий

Кличко. - Скорее всего, бой состоится в Москве. В качестве запасного аэродрома
рассматривается Нью-Йорк.

Сестра с того света поблагодарила за памятник

Для нашей семьи смерть моей сестры после тяжелой болезни стала настоящей трагедией.
И вот недавно мама увидела нашу сестричку во сне. Как будто они с ней

собираются в гости, а на сестре платье очень красивое. Мама удивляется: <Где
ты его купила?> А она отвечает: <Так вы с Венерой (это про меня) мне подарили.

Венера его в Казани купила. Оно мне так нравится, что я его больше никогда не
сниму>. Бабушки в церкви сказали маме, что раз такой сон приснился, значит,

мы сделали ей что-то хорошее. Думали мы, думали и поняли: недавно мы установили
ей памятник, и его я как раз заказывала в Казани. Значит, этим сном она

дала нам знать, что памятник ей понравился.

Венера.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 92

Как мы лечились от алкоголизма (Часть 6)

Наши корреспонденты перепробовали на себе все возможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло

Окончание. Начало в номерах за
12,
13,
14,
15
и
16 февраля

Краткое содержание предыдущих частей:

Мешков после неудачного <торпедирования> всуе испытывает метод комплексного кодирования,
а затем ложится в Институт наркологии. Снегирев подвергается воздействию
пресловутого <двадцать пятого кадра>, навещает колдунью и специалиста по нейролингвистическому
программированию. Но помогает ему лишь психотерапевт Прокопенко.

Мешков. Институт наркологии

По ночам лечебница не дремлет. Из соседней палаты время от времени раздаются
душераздирающие крики. Это от ломки кричат нарки. По коридору туда-сюда, шлепая
тапками и бормоча под нос какие-то тексты, шастают неугомонные пациенты, оживленно
общаются меж собой, словно на митинге оппозиции. Вообще заснуть без
снотворного здесь довольно проблематично. Особенно досаждают нарки. Как-то темной
ночью один из них с закрытыми глазами трясет меня за плечо:

- Дай сто пятьдесят пять рублей!

- У нас же изымают деньги! - напомнил я ему.

- Что ж вы, алканы, такие жлобы! - в отчаянии воскликнул он.

Вот за что мы, алики, не любим нарков, так это за их склонность к обобщениям.
И потом, зачем среди ночи человеку 150 рублей в закрытом наглухо помещении?

На следующую ночь меня разбудили какой-то стук, топот, кряхтение, возня и крик
журналиста.

- Бл...! Ага, скотина! Убью, гад!

Вскочив, я увидел во мраке схватившихся в поединке людей. Еле растащили мы их
с бурятом. Оказалось, некий ошалевший от ломки нарк набродившись всласть
по коридору, не дождавшись снотворного от санитарки, собирался передохнуть и,
перепутав палаты, рухнул пыльным мешком на журналиста.

- Я их, падл, сейчас всех построю! - возмущался журналист, тяжело дыша. - В армию
их надо, гадов! Нормальные пацаны кровь там проливают, а этих скотов не
берут! Сейчас вы у меня попляшете!

- Кого там мочить! Они же еле на ногах стоят! - пытался я угомонить его, видя,
что он действительно одевается, чтобы отомстить за поруганный сон.

- Ты пошлый пацифист! Больные? А я здоровый? - еще сильнее возмутился журналист.
- Я штуку баксов заплатил, чтобы на меня вот так среди ночи падали разные
подонки? Больные - это те, которые без ног, у которых геморрой или рак. А эти
просто сволочи, а не больные!

- Здесь еще нарки ничего! Смирные, - сказал бурят. - А вот в 17-й больнице их
много. Они там права качают будь здоров! Там нормальному человеку худо. Драки
каждый день!

Только я задремал, двери в нашу палату открываются, входит с подушкой приятель
журналиста Юра.

- Джентльмены! У вас одна шконка свободная? Можно я у вас посплю? Задолбали нарки!
Кричат, топают, разборки устроили какие-то!..

Юра укладывается поверх одеяла и тут же вливается в храпящий камерный хор палаты
? 6. Я, прихватив сборник повестей Достоевского (ах, господа, как давно
мечтал я почитать средь ночи в каком-нибудь коридоре!), вышел в фойе. Время
- 3 часа. Возле процедурного кабинета небольшая очередь. Больные осаждают
медсестру. Требуют снотворных <колес>. Медсестра неумолима. Твердо стоит на боевом
посту, пытаясь угомонить страждущих. Я сажусь невдалеке, на диванчик,
и открываю книгу.

Рядом присаживается мужчина с пухлым животиком в костюме Nike. В руках толстенный
том.

- <Евгения Онегина> перечитываю! - заметив мой любопытствующий взгляд, поясняет
он. - Гениальное произведение! Ведь в школе мы воспринимали эту поэму как
некий структуралистско-археологический документ эпохи, как место пересечения
дискурсивных практик. А ведь это жесточайшая сатира, тотальный теоретический
концептуальный нигилизм, как у Делеза, Барто, Гельдерлина, Гваттари, Панферова
и Русселя. За такие произведения при социализме авторы подвергались остракизму!
Вы со мной согласны? А вы что читаете?

Это был Олег, талантливый переводчик. Но еще вдобавок он занимается театральным
бизнесом: то гастроли организует по стране, то какие-то театральные фестивали.
Олег - ветеран лечения от алкоголизма. Лечится 12-й или 13-й раз. Точно он и
сам не помнит.

Помни, брат, слова страшилки: <Твой конец - на дне бутылки!>

Помни, брат, слова страшилки: <Твой конец - на дне бутылки!>

За обедом происходит не очень эстетичный инцидент. Из орала Лунатика неожиданно
для всех, словно только что обнаруженное месторождение нефти, вырывается
мощный выброс непереработанной пищи, прямо на стол, в тарелки и в лица своим
товарищам. Смущенно зажав скважину, опрокидывая стулья, сбив зазевавшегося
у окошка раздачи алика, он стремглав убегает в неизвестность, будто нечаянно
пукнувшая на балу Золушка. Товарищи, сморщившись, словно печеные груши, вытирают
платочками оскверненные рвотными массами лики.

- Что случилось? - кричит няня из амбразуры раздачи. - Он сблевал, что ли?

Толстой ланью няня скачет в сторону кабинета главного врача. Поднимается тревога,
как при газовой атаке. Врачи тут же в коридоре устраивают консилиум. Через
несколько минут всех нарков в сопровождении конвоя в белых халатах ведут через
весь коридор на обследование. Фишка в том, что препараты, которыми лечат
нарков от зависимости, несовместимы с героином в частности и вызывают рвотный
рефлекс.

Спалился Лунатик! Спасибо его подружке, длинноногой Дженнифер, которая на свидание
умудрилась пронести дозу! В этот же день Лунатик собрал вещи, хмуро попрощался
с каждым из нас в отдельности. Где-то вдалеке громко плакали его баксы.

- Вернешься? - спросил я его.

- А х...ли толку? - обреченно вздохнул он.

Мешков. На свободу!

Никогда я еще не летел с такой радостью на работу. Все, что еще вчера вызывало
раздражение, сегодня было любо мне. Я чувствую, что эти десять дней изменили
и потрясли мой мир. Разум восстает против алкоголя и никотина. Плоть моя рвется
в спортзал. Я стал бежать дружеских попоек, веселых вечеринок, брезгливо
обхожу еще вчера любимые пивные.

- Он не уважает нас! - корят меня друзья, наполняя рюмки.

- Экий вы несносный, Александр, бука! - говорят девушки, гордо хлопая на прощание
дверьми. - Тоска с вами!

Да нет же, друзья мои! Я здоров и бодр! Может быть, я печален снаружи, зато весел
изнутри. Я стал менее общителен: не общаюсь больше с ветром, тополем
и ясенем. Кого благодарить за исцеление моего духа? Колдунью или китайца-иглокольщика?
Страшных чародеев-кодировщиков или Институт наркологии? Святое
место у окна, Бога или себя? Долго ли продлится это чудесное очарование? Как
бы то ни было - сегодня я глубоко убежден в целесообразности введения <сухого
закона> в отдельно взятом организме!

СПРАВКА <КП>

<Добренькие друзья> издревле оказывали медвежью услугу аликам и наркам. Великий
русский композитор Модест Мусоргский пил изрядно. В перерывах между запоями
творил гениальные произведения. В один из сильнейших запоев Модеста положили
в Петербургский солдатский госпиталь. Мусоргский, мучимый похмельем, подкупил
сторожа, и тот принес ему бутыль вина. Композитор тяпнул пару стаканов и тут
же помер.

- Да меня, друзья-врачи, хоть лечи, хоть не лечи!

- Да меня, друзья-врачи, хоть лечи, хоть не лечи!

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

Будешь меньше водки пить - будет нечего лечить!

И все же алкоголизм неизлечим! Да, существуют прецеденты, когда запущенные алкоголики
после лечения не пили до самой своей смерти. Это говорит лишь о том,
что смерть наступила несколько раньше запоя. И только процентов десять от всего
пьющего населения абсолютно неподвластны алкоголю. Они могут пить, могут
не пить. Такие у них гены. Это здоровые люди, хотя иногда их можно встретить
в подзаборной луже. И довольно часто, лет в 40 - 45, они помирают не от запущенного
алкоголизма, а от алкогольной интоксикации. Алкоголизм непобедим, но с ним можно
научиться жить. Схватить волю в кулак, избегать старых подзаборных друзей,
занять себя стоящим делом, не смотреть на еду как на закуску, а всего лишь как
на калории. Так поступают в обществе анонимных алкоголиков. Пряники и чай
здесь заменяют соленый огурец и водку.

Но на собственном опыте я убедился, что анонимные алкоголики (да простят они
меня за прямоту!) - это припарка мертвеющему телу. Каждый из них считает дни,
отвоеванные у беспробудного пьянства. А если случится юбилей? Сто дней или три
года? Как тут не обмыть круглую дату! Дни обычно считают до освобождения
из тюрьмы или до армейского дембеля. Точно так же считает дни зашитый <торпедой>
алкоголик. И как только выйдет срок, отметит это дело по полной.

25-й кадр. Дурилка из дурилок! Все договора были липовыми! Рядом с печатью стояла
факсимильная подпись, а значит, если что со мной произойдет, то договор
в суде будет признан недействительным. А о медицинском эффекте я вообще молчу!
Нейролингвистическое программирование - из той же оперы. Аферистов на алкогольном
поприще нынче развелось изрядно.

Единственный, к кому я отношусь с долей доверия, - это психотерапевт Прокопенко.
Он довольно выпукло обрисовал мое положение в алкогольной иерархии и без
надрыва подсказал, что надо делать. А вообще жить в России и совсем не пить -
это как-то... не очень. Свадьбы, похороны, именины. А за ужином после трудного
дня? Только надо знать меру. А это - самое трудное.

Ну, за ваше здоровье!

СНЕГИРЕВ (алкогольный стаж - 19 лет)

- Трезвым вовсе не так страшно быть. Надо только привыкнуть.

- Трезвым вовсе не так страшно быть. Надо только привыкнуть.

Алкоголизм - не болезнь, а дурь

Мой жизненный питейный опыт дает основания утверждать, что алкоголизм излечим,
но при условии страстного желания алкаша. Есть много примеров удачного излечения.
Элтон Джон как вылечился двадцать лет назад, так до сих пор живет, не бухая,
припеваючи. Тот же Джордж Буш после алкогольного недуга страной управляет,
грязные войны затевает, горя не знает. Другое дело, что большинство людей не
хотят радикально избавиться от этого порока, а хотят бухать по чуть-чуть,
а по чуть-чуть не получается. Заметьте, никто из пациентов не кодируется на всю
жизнь! Потому что считается постыдно и непатриотично на Руси не пить, когда
все кругом издревле пьют. Да и потом государству экономически выгодна торговля
спиртным. Да и бухой гражданин неприхотлив и лоялен. Оттого реклама алкоголя
стала неотъемлемой частью нашего бытия. А врачам выгодно бесконечное перманентное
лечение алкашей. Это их хлеб, потому-то алкоголизм приравнен к СПИДу
и объявлен неизлечимым. А я думаю, что если ты видишь, что алкоголь вреден тебе,
бросай бухать. Если друзья на работе бухают и тебя заставляют - бросай
друзей и работу. Если жена не просыхает, деньги из семьи тянет, с подружками,
такими же алкашками безработными, каждый день возле гастронома стоит, бросай
такую жену и начинай новую жизнь. Алкоголизм - не болезнь, а дурь!

Какой метод лечения оказал на меня самый сильный эффект? Да никакой! Просто однажды
врачи сказали: хочешь жить - бросай пить. Для себя я определил: лечение
необходимо как точка отсчета начала новой жизни. Так что вперед, Братья и Сестры
мои, к трезвой жизни!

МЕШКОВ (алкогольный стаж - 30 лет)

ВНИМАНИЕ!

Сколько в тебе алкоголика?

Пройди интерактивный тест и узнай о себе правду!
www.kp.ru/alkotest

Мы не хотели обидеть честных врачей-наркологов, которые буквально болеют за трезвую
Россию. К сожалению, таких меньшинство. Все имена и фамилии изменены.



подписчиков на данный момент 92

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день махлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Тихо спускался по трубке наркоз,
Доктор над мальчиком скальпель занес...
Долго хвалили медсестры врача,
свежее мясо домой волоча.

Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на газ и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные:
Слева ребячьи, а справа свиные.

Маленький мальчик пo лесу хoдил
Маленькoй нoжкoй в капкан угoдил
"Вoт так удача! - пoдумал лесник
Завтра друзей пoзoву на пикник"

Маленький мальчик в кастpюлю свалился.
И, пo несчастью, в кастpюле сваpился.
Дoлгo pугались папаша и дед :
Hадo же былo испopтить oбед !



подписчиков на данный момент 92

\v 1 И встал Иаков и пошел в землю сынов востока [к Лавану, сыну

Вафуила Арамеянина, к брату Ревекки, матери Иакова и Исава].

\v 2 И увидел: вот, на поле колодезь, и там три стада мелкого

скота, лежавшие около него, потому что из того колодезя поили

стада. Над устьем колодезя был большой камень.

\v 3 Когда собирались туда все стада, отваливали камень от устья

колодезя и поили овец; потом опять клали камень на свое место, на

устье колодезя.

\v 4 Иаков сказал им [пастухам]: братья мои! откуда вы? Они

сказали: мы из Харрана.

\v 5 Он сказал им: знаете ли вы Лавана, сына Нахорова? Они

сказали: знаем.

\v 6 Он еще сказал им: здравствует ли он? Они сказали:

здравствует; и вот, Рахиль, дочь его, идет с овцами.

\v 7 И сказал [Иаков]: вот, дня еще много; не время собирать

скот; напойте овец и пойдите, пасите.

\v 8 Они сказали: не можем, пока не соберутся все стада, и не

отвалят камня от устья колодезя; тогда будем мы поить овец.

\v 9 Еще он говорил с ними, как пришла Рахиль [дочь Лавана] с

мелким скотом отца своего, потому что она пасла [мелкий скот отца

своего].

\v 10 Когда Иаков увидел Рахиль, дочь Лавана, брата матери своей,

и овец Лавана, брата матери своей, то подошел Иаков, отвалил

камень от устья колодезя и напоил овец Лавана, брата матери

своей.

\v 11 И поцеловал Иаков Рахиль и возвысил голос свой и заплакал.

\v 12 И сказал Иаков Рахили, что он родственник отцу ее и что он

сын Ревеккин. А она побежала и сказала отцу своему [всё сие].

\v 13 Лаван, услышав о Иакове, сыне сестры своей, выбежал ему

навстречу, обнял его и поцеловал его, и ввел его в дом свой; и он

рассказал Лавану всё сие.

\v 14 Лаван же сказал ему: подлинно ты кость моя и плоть моя. И

жил у него *siИаков* целый месяц.

\v 15 И Лаван сказал Иакову: неужели ты даром будешь служить мне,

потому что ты родственник? скажи мне, что заплатить тебе?

\v 16 У Лавана же было две дочери; имя старшей: Лия; имя младшей:

Рахиль.

\v 17 Лия была слаба глазами, а Рахиль была красива станом и

красива лицем.

\v 18 Иаков полюбил Рахиль и сказал: я буду служить тебе семь лет

за Рахиль, младшую дочь твою.

\v 19 Лаван сказал [ему]: лучше отдать мне ее за тебя, нежели

отдать ее за другого кого; живи у меня.

\v 20 И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за

несколько дней, потому что он любил ее.

\v 21 И сказал Иаков Лавану: дай жену мою, потому что мне уже

исполнилось время, чтобы войти к ней.

\v 22 Лаван созвал всех людей того места и сделал пир.

\v 23 Вечером же взял [Лаван] дочь свою Лию и ввел ее к нему; и

вошел к ней [Иаков].

\v 24 И дал Лаван служанку свою Зелфу в служанки дочери своей

Лии.

\v 25 Утром же оказалось, что это Лия. И [Иаков] сказал Лавану:

что это сделал ты со мною? не за Рахиль ли я служил у тебя? зачем

ты обманул меня?

\v 26 Лаван сказал: в нашем месте так не делают, чтобы младшую

выдать прежде старшей;

\v 27 окончи неделю этой, потом дадим тебе и ту за службу,

которую ты будешь служить у меня еще семь лет других.

\v 28 Иаков так и сделал и окончил неделю этой. И [Лаван] дал

Рахиль, дочь свою, ему в жену.

\v 29 И дал Лаван служанку свою Валлу в служанки дочери своей

Рахили.

\v 30 [Иаков] вошел и к Рахили, и любил Рахиль больше, нежели

Лию; и служил у него еще семь лет других.

\v 31 Господь [Бог] узрел, что Лия была нелюбима, и отверз утробу

ее, а Рахиль была неплодна.

\v 32 Лия зачала и родила [Иакову] сына, и нарекла ему имя:

Рувим, потому что сказала она: Господь призрел на мое бедствие [и

дал мне сына], ибо теперь будет любить меня муж мой.

\v 33 И зачала [Лия] опять и родила [Иакову второго] сына, и

сказала: Господь услышал, что я нелюбима, и дал мне и сего. И

нарекла ему имя: Симеон.

\v 34 И зачала еще и родила сына, и сказала: теперь-то прилепится

ко мне муж мой, ибо я родила ему трех сынов. От сего наречено ему

имя: Левий.

\v 35 И еще зачала и родила сына, и сказала: теперь-то я восхвалю

Господа. Посему нарекла ему имя Иуда. И перестала рождать.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

Богатые, бедные и рай
(Суфийская притча от Аттара)

Один купец рассказывал, что в Руме он знал богатого человека, дочь
которого никогда не радовалась. Когда купец после многолетнего
отсутствия вновь посетил своих румских друзей, он узнал, что они
потеряли всё своё состояние и стали нищими. Он огорчился за них и
заплакал горькими слезами, но в этот миг к нему с весёлым смехом
выбежала девушка. Увидав его слезы, она озабоченно спросила, не
потерял ли он что-либо. Он объяснил ей причину своего огорчения и
выразил удивление её веселости. Она ему ответила:

- Когда мы были богаты, я боялась божьего наказания, а теперь я
надеюсь, что когда-нибудь рай будет мне наградой.

притча "Ларец с драгоценностями":

Рассказывают, что один человек пришел к хакиму Омару Хайяму и
сказал:
"Мое самое заветное желание - чтобы вы приняли меня для обучения
и укрепили во мне истины, которым я научился у моих прежних уч
ителей и которые фактически привели меня к вам."
Хаким подвел этого человека к месту, где крутилось водяное
колесо. Он взял кусок дерева, заклинил колесо, и вода перестала
бежать. Тогда он сказал:
"Этот кусок дерева символизирует ваших прежних учителей. Дерево
можно соединить с водяным колесом, чтобы временно остановить его
- например, в случае, когда необходим ремонт."
"Для колеса стук в момент вхождения клина может быть выдающимся
переживанием. Оно может получить вкус к состоянию неподвижности,
когда вода бежит мимо него, вместо того, чтобы самому быть в
движении."
"Теперь колесо, сознавая, что отзвук от удара затих, может искать
подобного переживания. Но можем ли мы согласиться, что то, в чем
колесо нуждается - это еще один брусок дерева?"
"Только наблюдатель, дорогой спутник, может видеть картину в
целом. Сама картина может воображать все, что угодно. Воображение
- это не видение."

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91