[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы?
Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...
.... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё
денег за презервативы...
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать Ctrl+S.
Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего
замотанного в бинты?
Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и
купит себе бутылочку!
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолётов...
Полу-подпольщик - это человек, который прячется, а его никто не ищет.
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
Замучил кашель? Прими!
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика
или сестричку.
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию - ей немного
подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Это было в далёкие времена, когда Золушки ещё не блядствовали, а Принцы не
пидераствовали...
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски,
то с работы придешь пьяный.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!
Если бы моя жена решила написать про меня книгу, то она называлась бы
"Пятнадцать лет с пьяным куском жира".
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит
переплатили.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, ч
то-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило.
Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже 2 года учиться в
другой школе. У нас с вами ничего не получится.
- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене
больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!?!
- А чего вы до сих пор молчали???
Армянскому радио задают вопрос:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его
выучить.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборч
ик...
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да?! И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!"...
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся
за месяц яйцеклетки наружу...
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага
Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Из жизни.
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью.
Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в
епархии - есть приход! Вот так, сын мой...
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая
звезда...
Каждый задумывает своё:
Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то
всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".
Жена:
"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не ч
увствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".
Собака:
"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!
А они черт-те о чем думают...".
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке и в конце
концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"...
- Давай!!!
.... хрясь!!...
- Сука - ты мой телефон сломал!!!
Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема
комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели,
потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает,
а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и
говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то
перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но
мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, ч
то в этой замечательной трубке крот ебёт кузнечика...
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот - двухминутный таймер для варки яиц сломался....
ЗАЧОТ
Есть такое место в Псковской обл. под названием п.Опухлики, кто не верит
посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими
глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка... так вот там и слуилась
эта история
Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, ч
тобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin,
Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 ч
еловек, которым поручили организовать комнату страха.
Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка,
ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец
Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам
выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома,
с небольшими нишами для окон.
Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с
маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы
(для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком
висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завё
рнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый
вурдалак.
Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове
(кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с
зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший.
Также он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не муч
ались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей
ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с
неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось
неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля
всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех
посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой.
Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...
Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на
первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горяч
ая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша
пионер-вожатая Инна Петровна.
После трёх зелёных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего
вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно
открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать,
после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и
свечкой прожигает свой балахон на уровне груди.
Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо
начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить
мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, кри
ча вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в
обморок, роняя Макса на стул.
Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел
на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице,
дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых
людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды
разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк.
А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю
Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг
Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и
вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут
гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я,
как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и нач
инаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет
даже носков.
Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на
груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и
пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой
чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера
прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.
Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый
(любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по
коридору все кружки с водой кричит: 'Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом
крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на
столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку.
Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими
глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на
груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В
коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза...
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543
подписчиков на данный момент 92
