\v 1 Когда люди начали умножаться на земле и родились у них

дочери,

\v 2 тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они

красивы, и брали *siих* себе в жены, какую кто избрал.

\v 3 И сказал Господь [Бог]: не вечно Духу Моему быть

пренебрегаемым человеками [сими], потому что они плоть; пусть

будут дни их сто двадцать лет.

\v 4 В то время были на земле исполины, особенно же с того

времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и

они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди.

\v 5 И увидел Господь [Бог], что велико развращение человеков на

земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое

время;

\v 6 и раскаялся Господь, что создал человека на земле, и

восскорбел в сердце Своем.

\v 7 И сказал Господь: истреблю с лица земли человеков, которых Я

сотворил, от человека до скотов, и гадов и птиц небесных

истреблю, ибо Я раскаялся, что создал их.

\v 8 Ной же обрел благодать пред очами Господа [Бога].

\v 9 Вот житие Ноя: Ной был человек праведный и непорочный в роде

своем; Ной ходил пред Богом.

\v 10 Ной родил трех сынов: Сима, Хама и Иафета.

\v 11 Но земля растлилась пред лицем Божиим, и наполнилась земля

злодеяниями.

\v 12 И воззрел [Господь] Бог на землю, и вот, она растленна, ибо

всякая плоть извратила путь свой на земле.

\v 13 И сказал [Господь] Бог Ною: конец всякой плоти пришел пред

лице Мое, ибо земля наполнилась от них злодеяниями; и вот, Я

истреблю их с земли.

\v 14 Сделай себе ковчег из дерева гофер; отделения сделай в

ковчеге и осмоли его смолою внутри и снаружи.

\v 15 И сделай его так: длина ковчега триста локтей; ширина его

пятьдесят локтей, а высота его тридцать локтей.

\v 16 И сделай отверстие в ковчеге, и в локоть сведи его вверху,

и дверь в ковчег сделай с боку его; устрой в нем нижнее, второе и

третье [жилье].

\v 17 И вот, Я наведу на землю потоп водный, чтоб истребить всякую

плоть, в которой есть дух жизни, под небесами; все, что есть на

земле, лишится жизни.

\v 18 Но с тобою Я поставлю завет Мой, и войдешь в ковчег ты, и

сыновья твои, и жена твоя, и жены сынов твоих с тобою.

\v 19 Введи также в ковчег [из всякого скота, и из всех гадов, и]

из всех животных, и от всякой плоти по паре, чтоб они остались с

тобою в живых; мужеского пола и женского пусть они будут.

\v 20 Из [всех] птиц по роду их, и из [всех] скотов по роду их, и

из всех пресмыкающихся по земле по роду их, из всех по паре

войдут к тебе, чтобы остались в живых [с тобою, мужеского пола и

женского].

\v 21 Ты же возьми себе всякой пищи, какою питаются, и собери к

себе; и будет она для тебя и для них пищею.

\v 22 И сделал Ной всё: как повелел ему [Господь] Бог, так он и

сделал.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

До сих пор мы рассматривали, как держать мужской пенис
только
для удовольствия. Но есть методы, которые помогают решать некоторые сексуальные
проблемы. Мастерс и Джонсон в своей иссследовательской сексуальной программе
открыли, как взяться за пенис,
чтобы удержать его от извержения. Это стало известно как "захват
Мастерса и Джонсона", что хорошо само по себе, потому что они популяризовали
его, хотя это и не совсем точно. "Захват Мастерса -
Джонсона" - это метод оттянуть эякуляцию, ставший известным проституткам столетия
назад.
По Фреду Белливо, соавтору книги "Понимание человеческой сексуальной несхожести",
метод сжимания по Мастерсу - Джонсону заключается в следующем:
женщина держит пенис между большим и
указательным пальцами одной руки. Большой палец - на нижней стороне головки
пениса, где начинаются края головки, а два пальца с
другой стороны - напротив большого, по бокам крайней плоти, отделяющей головку
от тела. Женщина сжимает пальцы вместе очень сильно, в течение 3-4-х секунд.
Вдавливание предотвращает извержение
и снимает часть возбуждения. Почему это происходит - неизвестно.
Похожий метод описала мне Бетти, проститутка из Бостона,
31-летняя.
"Если клиент сразу кончает, то сначала ничего нельзя поделать.
Но если он приходит регулярно, можно узнать его тип и проблемы.
Если он быстро кончает, я сначала обрабатываю его рукой, чтобы
управлять дальнейшими событиями.
Я держу cock клиента в руке, большим пальцем надавливая на него прямо под
отверстием и сжимая пальцами кончик. Когда он начинает тяжело дышать, краснеет
и вот-вот кончит, я впиваюсь пальцами - и клиент остается сухой.
Мне показала это проститутка из Лас Вегаса лет 5-6 назад, она
всегда так делала. Большинство девушек, которых я знаю, могут это
делать. Мне не приходилось читать об этом в книгах. Опыт и разговоры с другими
девушками - лучший способ научиться этим хитростям.
С этой системой можно растянуть эрекцию настолько, насколько
вам хочется. Как только вы сдавливаете, извержение предотвращается. Помню, один
клиент кончал, когда я еще только снимала одежду.
Однажды я испробовала на нем эту систему, сдавив его cock. И он
был так доволен результатом, что заплатил мне 50 долларов за то,
что наслаждался всю вторую половину дня, не кончая.
Я сделала для него настоящую сказку. Я надела ажурный бюстгалтер, ярко-красные
трусики с вырезом на cunt, так что рыжие волосы
моей cunt торчали из нейлона. Затем я медленно разделась, помассажировала его
cock, пока тот не встал. Я устроилась перед ним на
колени, стала тереть кончик cock об себя, а когда он от этого
чуть не кончил - я сдавила очень сильно и расслабила его.
Затем я сжала cock ногами, так что он лежал между губ моей
cunt, а я терла его бедрами медленно и чувственно, но снова должна была прекратить
и сдавить cock, чтобы он не кончил.
Несколько часов я так его развлекала, демонстрируя все виды
соблазна - и ни разу не дала ему кончить. Я массажировала cock об
зад, всовывала его до середины горла, я опутывала его своими волосами, массажировала
ему грудь при том, что его cock был прямо в
моей cunt - и каждый раз, как я чувствовала, что он вот-вот кончит, я предотвращала
это.
Наконец я решила, что он получит свое и сказала ему: "Сейчас я
разрешу тебе кончить, можешь выбрать - куда." И знаете, что он
выбрал? Ему захотелось сделать мне это в ухо. В ухо, о боже! Но я
сказала, что он может выбрать, так что пришлось разрешить ему. Он
потерся кончиком cock о мое ухо, и непонятно почему это оказалось
очень сексуально. Затем он выбросил сперму, наполнив мое ухо. Мне
хотелось бы делать это регулярно, но рискуешь оглохнуть."
Мастурбация полезна также и для того, чтобы довести мужчину до
эрекции, и для того, чтобы расслабить его.
Хотя неспособность к эрекции во время полового сношения бывает
значительно реже, чем преждевременное извержение, такое тоже случается. Это
может быть и на один вечер - из-за усталости или из-
лишней дозы спиртного, а может проявляться долгосрочно. Если ваш
любовник с трудом достигает эрекции, несмотря на ваши усилия, -
что-то серьезно не в порядке в его сексуальной физиологии. Хотя я
вообще-то антипораженец, я признаю, что ему нужно найти компетентного аналитика,
который ему поможет в затруднениях. Мастерс и
Джонсон, например, ссылаются на случай с молодым евреем, который
тщательно избегал женского влагалища из-за приверженности к ортодоксальному религиозному
учению, по которому во время менструации
женские половые органы загрязняются. Он не мог избавиться от уверенности, что
влагалище грязное. Это лишало его способности достичь эрекции. Ему бы побольше
куриного бульона и поменьше религии
- и он был бы другим, но очевидно, единственный выход здесь -
психотерапия.
Как проститутки устраняют мужскую неспособность к эякуляции?
Девушки, с которыми я разговаривал, пользуются вариантами одного
метода. Ингрид, шведка из Нью-Йорка, 26 лет, специализировавшаяся
на страстном нордическом сексуальном завлечении, подробно описала
действие этого метода.
"Нужно работать рукой с ccunt, очень плавно - и можно заставить его кончить.
Обычно становится понятным, что клиент не может
кончить, по прошествии нескольких минут сношения. Вы чувствуете,
что он очень старается. Он напрягает все мускулы, ищет позу с
максимальным давлением на cock. Затем, минут через десять, он изнемогает и бормочет
что-то вроде "не могу". Некоторые даже имитируют извержение, чтобы
не упасть лицом в грязь. В таком случае я
делаю вид, что верю, что он кончил, и предлагаю попробовать еще
раз.
Хуже всего сказать мужчине, который не может кончить, что он -
не мужчина. Это будет конец. Тогда он не сможет и думать о том,
чтобы кончить, и вы потеряете клиента. Может, жены и подруги думают, что не
стоит волноваться, но муж или любовник обязательно
бросит ее, если его унижать в постели.
Сначала, если клиент не может кончить, нужно обоим расслабиться, затем начинайте
обрабатывать его рукой и cunt. Прошлой ночью
у меня был точно такой клиент. Молодой преподаватель из колледжа.
Глядя на него, ни за что бы не подумала, что у него существуют
сексуальные проблемы, но он пришел ко мне и заплатил за пару часов секса. Почему?
Потому что у него не получалось ни чего хорошего с его подругами.
Я продемонстрировала ему, что он может кончить, если захочет.
Я работала с ним рукой и cunt. Сначала я мастурбировала его, пока
член не стал очень твердым, затем опрокинула на спину. Этот метод
годен, если женщина сверху, а парень лежит на спине. Это дает
свободу и необходимую возможность наблюдать.
Я уселась на него и ввела cock в мою cunt, двигаясь вверх и
вниз по возможности энергичнее, стараясь не сгибать спину и сидеть прямо.
В этой позиции больше возможностей стимулировать
cock. Чем сильнее наклоняешься вперед, тем меньше стимулируешь
cock.
Вначале все было нормально, но через некоторое время я почувствовала, что
его cock обмяк. Он чувствовал, что не может кончить,
и это уменьшало напряжение. Я сразу же вынула cock из cunt и снова стала мастурбировать,
пока он не затвердел. В этот раз было
легче, потому что он был смазан жидкостью из флакона. Когда он
затвердел, я снова села на него и втолкнула в себя cock. Я делала
так три или четыре раза, быстро переходя от cunt к руке и обратно. Когда я
села на него в третий или четвертый раз, его бедра
заработали, и вдруг он сказал: "Я кончаю, я действительно кончаю." Когда это
случилось, это было такое возбуждение для него,
что я тоже возбудилась.
Этим методом я пользуюсь каждый раз, когда клиент не может
кончить - каждый раз он действует. У меня ни разу не было неудачи."
Одна хорошенькая маленькая брюнетка из Сан-Франциско сказала
мне, что неизменно практикует сношение в зад, когда клиент не может кончить.
"Оно такое сдавливающее, - хихикнула она, - они обязательно кончают, когда
делают это." Сношение через зад действительно возможно, но мы подробнее рассмотрим
его позже.
Иногда можно баловать своего мужчину мастурбационным массажом,
как это делают в массажных кабинетах.
Технический термин ему - "облегчающий массаж", но не будьте
слишком техничны дома. К эротике сексуального массажа можете добавить немного
знаний о простом массаже. Можно купить хорошие
книги о массаже, если вы увлекаетесь ритуалом мастурбирования, и
приукрасить искусство манипулировать мускулами.
Вы сами понимаете, что когда ваш мужчина расслабляется от массирующей мастурбации
- это очень ценно. Если вы можете сначала
расслабить напряженные спинные мускулы и мышцы шеи, то вы подготовите его к
более интимным вещам.
Но не слишком заботьтесь о массажном искусстве. Только часть
девушек, работающих в профессиональных массажных кабинетах, имеют
ключ к подлинной технике массажа. Как отметила Джеки Силз в автобиографической
книге "Массажный кабинет", "молодые люди приходят
ко мне потому, что стесняются попросить леди проделать специальные трюки и упражнения,
которые их возбуждают."
Одному клиенту не требовалось ничего, кроме работы руками,
другой возбуждался от работы руками в сочетании с ротовым сексом... Такое
простое, не сложное эротическое общение, а они не
могли заставить своих жен делать это!
Вас конечно нелегко обескуражить. Вы знаете своего любимого
наверняка лучше, чем любая другая женщина. Значит, вы - в выигрышном положении,
чтобы удовлетворять его так, как ему хочется,
только бы он мог удовлетворять вас так, как хочется вам.
Чашка с подогретым подсолнечным маслом приготовлена. Вы начинаете массаж.
Сильвия, 21-летняя негритянка-массажистка из
Нью-Йорка, рассказывает, как она мастурбирует своих клиентов.
"Полагаю, секрет массажа в том, чтобы снять напряжение от
внешнего мира и создать другое напряжение - сексуальное. Нужно
отвлечь его от проблем дня и одновременно возбудить его. Нужно
заставить его поверить, что он в волшебной сексуальной стране -
вот в чем дело.
Важно, как вы одеты. Не думаю, что массажистке нужно быть голой. Я люблю
массажировать с обнаженной грудью, потому что можно
искусно, от случая к случаю задевать мужчину сосками, и это возбуждает. Поэтому
я обычно надеваю прозрачные белые трусики, высокие сапожки - и все. Это
дразнит. Мужчина угадывает сексуальное
напряжение, пока вы снимаете дневное.
... Мужчина раздет, он ложится животом на массажный стол. Сначала обверните
его бедра полотенцем. Хотя это может показаться
смешным, это - составная часть представления. В определенный момент вы сдергиваете
полотенце и смотрите на то, что оно скрывало,
произнося: "Боже, какой огромный!" Они проглатывают это. Стоит
посмотреть на их лица. Они довольны как дети.
Погрузите руки в масло или в то, что вы используете для массажа. Разглаживайте
узлы мускулов на спине и на шее. Самое большое
напряжение создается вокруг шеи, особенно у тех, кто водит машину
или весь день сидит за столом. Когда узлы расслабятся, переходите
к пояснице, расслабляя спинные мускулы. Когда доходите до зада -
сдергивайте полотенце - его зад голый. Кладите обе руки по сторонам бедер и массажируйте
мускулы таза. Но пока не трогайте cock.
Потратив некоторое время на спину, переверните его, держа полотенце на линии
бедер. Массажируйте мышцы грудной клетки, бицепсы на руках. Постепенно
спускайтесь ниже. К этому времени полотенце должно стоять как индейский вигвам.
Удивите его - пропустите полотенце - и массажируйте бедра.
Работайте вверх по направлению к cock. Нервы у него очень чувствительны на
внутренней стороне бедер, так что это возбудит его
еще больше. Массажируйте рукой между ног, задевая яйца и задний
проход. Затем убирайте полотенце и говорите то, чего он ждет:
"Боже, до чего огромный у тебя cock!", или подберите другие слова. Наберите
побольше масла в руку. Возьмите яйца в левую руку, а
стоящий cock - в правую. Делайте это легко и медленно. Подразните
его, будто это и впрямь - массаж.
Затем прибавьте скорость, но не очень. Вся соль мастурбирующего массажа в
том, что он должен быть легким и медленным. Это
должно длиться не больше, чем естественный массаж, потому что
мужчина уже возбужден от массажа своего голого тела и от прикосновений обнаженной
груди.
Даже если вы чувствуете, что ему хочется побыстрее, сохраняйте
тот же ритм. Я делаю это с такой скоростью, с какой считают громовые разряды:
раз - Миссисипи, два - Миссисипи... Это подходящий
ритм. И даже когда мужчина вот-вот кончит и умоляет вас ускорить
темп - не делайте этого. Сохраняйте неизменный медленный темп - в
конце он поблагодарит вас за это. Он почувствует такое возбуждение, что будет
вне себя."
Если вас смущает откровенный профессионализм этих девушек - не
беспокойтесь. Они могут быть очень искусны и опытны, когда дело
касается обращения с мужскими половыми органами, но у вас - явное
преимущество, когда дело касается именно вашего мужчины. Проститутки очень
редко завязывают отношения с клиентами надолго, они
не могут знать мелкие сексуальные черты характера каждого клиента
настолько, насколько вы можете обнаруживать и стимулировать эротические склонности
вашего мужа или любовника.
Если вы примете на вооружение один или два из этих простых
трюков и самую малую долю уверенности, присущей проституткам при
клиентах - вы добьетесь того, что будете иметь больше возможностей доставлять
сексуальные удовольствия мужчине, которого любите,
у вас будет их все больше и больше.
Изучите яйца и cock так, как вы знаете собственное влагалище.
Когда он обнаженный лежит в постели после ванны, лягте рядом и
внимательно рассмотрите его. Ощупайте яйца в мошонке. Посмотрите,
как они соединены с семянными канатиками (которые вы можете нащупать внутри),
испытайте их чувствительность пальцами. Потрогайте
cock, обведите пальцами вокруг.
Кроме того, не бойтесь спросить, какие у него и в каких местах
ощущения. Спросите, какое ощущение ему нравится больше всего.
Попросите показать, как он обращается с cock и яйцами. Мягко попросите помастурбироваться
для вас, чтобы вы могли видеть, как он
это делает. Кроме инструктажа, вы оба возбудитесь... В свое время
вы сможете держать его cock с уверенностью женщины, знающей, что
больше всего нравится мужчине, которого она любит, с чувством
женщины, которая держит в руках сексуальные наслаждения любовника.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Привет друзья!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Группа
Автор: Инти Айа (E-mail) (Homepage)
Название: "Ловцы. Часть 1"

Они стоят по над стеночкой словно на выставке невест, они
пришли на дискотеку, чтобы... Чтобы кто ни будь их взял. Мы их
возьмём, непременно и немедленно. Их много, молодых дурочек, одна
краше другой, только сумей подкатить. Это легко, как два пальца
обоссать. Мы возьмём лишь одну, так нам нравится больше. Почему?
Хрен его знает. Может мы извращенцы. Игра острее и интереснее.
Подумайте только! Как ее, одну, уговорить лечь сразу с двумя?
Причем, чем труднее это сделать, тем забавнее.

- Эта?
- Не, вон та. Смотри, нервничает и губы кусает. Зажатая очень.
Вот вот свалит отсюда.
- А вдруг она своего ждет?
- Херня, он не пришел наверное, или другую крутит. Поработаем?
- Давай.
- Сегодня твоя очередь.

Я решительно подхожу к девочке. Да. Генка, прав. То что нужно.
Студентка, скорее всего с медучилища. Симпатичная, но комплексует
и
жмется. Нет у нее никакого парня, за таковым и пришла сегодня, и
в
прошлую субботу наверняка приходила, но обломалась. Кто кинется,
кроме сумасшедшего кретина, которому и делать больше нечего, как
терять время на всю из себя такую сложную? Тут работать надо! Кому
охота? А яйцеклетка, таки у нее созрела, значит смысл есть.

- Здрасть!
- Да?
- Девушка... Вот вторую субботу за Вами наблюдаю, - блефую,
я.
А может нихуя и не приходила в прошлую субботу, - разрешите
пригласить Вас на танец?

Девочка метнула удивлённый взгляд прямо мне в глаза. Не
подшучиваю ли? Она уж отчаялась было и твердо решила больше не
приходить сюда. Это я, то, шучу? Я настроен более чем серьёзно. Не
увидев в моём лице ни тени издевки, нерешительно кивнула головой.

- Как Вас зовут? - Искренне поинтересовался я, легонько тронув
ее запястье. Неотразимый трюк, попробуйте! Особенно при этом
смотреть ей прямо в глаза с лучистой и доброй улыбкой.
- Надя... - так же искренне и простодушно ответила она, - а
я
Вас в прошлую субботу не видела...

Значит была здесь! Вот с интуицией у меня, пока еще, тьфу,
тьфу, все в порядке. Я повел ее в зал подальше от танцующих,
подальше от излучающих киловатты динамиков, подальше от ярких
вспышек разноцветных прожекторов. Поговорить же надо, иначе как
девочку обрабатывать? Генка незаметно и одобряюще кивнул мне и
растворился в толпе топчущихся пар.

- Конечно же! - Подтвердил я, - Как вы могли меня заметить
среди стольких людей? Да и я не пытался привлечь Ваше внимание.

Так-с. Сейчас спросит в ответ моё имя. Я ведь намеренно не
представился. Игра такая есть у нас с Генкой. Сможем ли отъебать
телку так и не назвав своих имён. Острейшее ощущение! Не спросила.
Это хорошо. Дальше постесняется спрашивать. Надо ее вообще вопросами
засыпать, чтобы еще более оттянуть нежелательный исход игры. Хотя...
если и спросит - плакать не будем.

- Вы, учитесь в медицинском?
- Откуда знаете?
- Нууу. Просто догадался, - позагадочнее нужно быть,
позагадочнее, - есть, что-то такое в медиках, в лице, в поведении,
в
манере держаться...
- Вы, физиономист?
- Нет... Я волшебник.
- Неправда.
- Правда! Вот, например... Вы только в этом году поступили в
училище.
- Да.
- Вы приезжая.
- Да.
- Живете в общежитии, но Вас поселили в комнату одну, у Вас
и
знакомых толком нет.
- Да. Похоже, Вы, точно волшебник.
- Не совсем, я еще не закончил факультет магии и
парапсихологии, но по окончании будет диплом Магистра.
- И такой факультет существует?
- Почему нет?

Какую, хуйню несу! Сам бы ни за что не поверил. Но опять же,
интуиция. Я заметил, вдруг прорезавшийся, неподдельный интерес к
моей персоне. Эта идиотка верит в такую дребедень, небось, на
книжной полке, рядом с медицинским справочником стоит томик "Черная
и белая магия" Замечательно! Вот тут есть над чем поработать и будет
весьма интересно. Я уже был благодарен Генке за его выбор.

- А гипноз?
- Элементарный предмет изучаемый на первом курсе. По нему даже
экзаменов не предусмотрено, лишь зачет. Хотите, научу?

Ага! Зацепил. Мы уже не танцуем, а стоим друг перед другом,
вяло переминаемся с ноги на ногу.

- А знаете что, Надя? Пойдемте в кафе, напротив, здесь так
шумно. Поговорим, хоть по-человечески.
- Да.

Я опять же, легонько взял ее за запястье и повел к выходу.
Генка незаметно выскользнул за нами. Он всё это время топтался
неподалёку не попадаясь в поле зрения девчонки. Мы вышли на свежий
воздух из душного, прокуренного помещения.

- Вон там, эта кафешка. - махнул я рукой через площадь. - Вы
пьёте кофе с коньяком?
- А Вы скоро закончите свой парапсихологический? - оставила
она
мой вопрос без ответа.
- Нет, еще два года осталось.
- Как туда поступают?
- О! Это очень трудно. Обязательно нужна рекомендация от не
менее двух магов, плюс уже обладать некоторым даром.
- Я, обладаю, - выдохнула она сдавленно.
- Да? - воскликнул я с наигранным восхищением. - Это конечно
же
нужно проверить! Тогда, может быть мы с братом дадим Вам
рекомендацию.
- У Вас есть брат?
- Конечно есть, близнец, и мы с ним учимся на одном факультете.

- А почему он сегодня не с Вами? Я слышала... что близнецы
неразлучны.
- Мы итак неразлучны, - громко воскликнул я, это чтобы Генка
расслышал. - нам не нужно физически быть рядом. Мы же связанны
духовно. Но когда я его позову, то он придет, даже если будет за
сотню километров от меня. Так же и он.
- И вы можете совершать такие чудеса?
- Какие чудеса?
- Ну... Вызвать его... И он воплотиться...
- Хм. Разве это чудо? - пожал я плечами. - Ну если так хотите,
пожалуйста. Хотя, магам и запрещено проделывать подобные трюки.
Слишком много ЭД-энергии на это уходит. Только для Вас. Закройте
глаза.

Она покорно зажмурилась. Я замахал руками, делая знаки Генке,
мол, сначала в кафешку входим мы, потом ты. Блядь, не дай бог
стормозит.

- Теперь, можете открывать.
- И где чудо? - разочарованно протянула она, не обнаружив
брата-близнеца рядом со мной, - Вы, разыгрываете меня?
- Ну что, Вы! Чудо обязательно произойдет. Зайдем в Кафе? -Я
сделал широкий пригласительный жест перед дверью в кафе.

Мы присели за столик, я демонстративно покрутил тремя пальцами
в воздухе для бармена знак. Бармен, вообще натаскан как собака,
понимает с пол жеста, да и знает он уже наши вкусы и повадки с
Генкой. Незамедлительно принес кофейник, сливки, маленькую бутылку
коньяка и... три чашки. Да, еще там и три заварных пирожных было,
но
это уже его собственная импровизация. Спокойно, даже несколько
меланхолично расставил чашки, налил в них кофе, с достоинством
кивнул нам и удалился.

- А третья чашка зачем? - шепотом спросила Надя.
- Брату. Ты же его хотела видеть?

Открылась дверь, и пружинящей походкой вошел Генка. Он
направился к нам, присел на свое место, перед третьей чашкой.

- Ты звал меня? - вместо здрасте сказал он.
- Чуууудо... - протянула Надя закатив глаза.
- Ага. Вот, девушка не верит, что мы с тобой волшебники.
- Тьфу, - разочарованно сказал Генка, - и за этим нужно было
срывать меня с постели?
- Ну, извини, - в тон ему ответил я и поспешно добавил, что
бы
как то ввести в курс дела Генку, братан у меня умный, хватает влёт,
- да, да я знаю, я кретин, и завтра нам влетит от Магистра за такие
штучки. Ты меня осуждаешь?
- Ничего, - улыбнулся Генка, - вынесем. Впервой что ли?
- Но здесь, дело архи важное, - заметил я делая торжественное
выражение лица, - Надя, тоже обладает даром, она говорит и я
чувствую, что это правда.
- А ну-ка, - сказал Генка, с видом знатока тронул девушку за
подбородок, повернул ее лицо двумя пальцами, как бы выискивая нужный
ракурс, ну как это фотографы делают в общем, - да, да, да... я тоже
это чувствую, но что-то слабенькое какое. Нужна практика и
тренировка. Безусловно, дар есть.

Девушка широко открытыми глазами смотрела на Генку, как на чудо
природы. Рассматривала его, изредка поворачивала голову ко мне, что
бы сравнить. Ну не близнецы мы, не близнецы! Даже не братья. Бес
попутал.

- Вы близнецы?
- А что такое? - не понял Генка и спохватился, - конечно! Не
похожи?
- Н-нет. - заикнулась она.
- Какая разница? Не обязательно близнецы похожи друг на друга
как две капли, - добавил многозначительно, - даже капли не похожи
друг на друга.

Молодец! Нашелся как всегда, и вообще играет здорово. Браво!
В
оперный театр, его и качать, качать! Вообще мы с ним молодцы,
правда? Тут я пустился в пространные объяснения, чем отличаются
однояйцовые близнецы от неоднояйцовых, не в смысле с одним яйцом,
а
есть такое медицинское понятие. Надя понимающе кивала головой, эта
тема так ей близка, всё ж таки медик. Генка занимался алкоголем,
разлил в рюмочки коньяк, добавил себе сахара в кофе.

- Вам как, Надя, со сливками кофе или с коньяком?
- Со сливками...
- А может с коньяком? За знакомство! И за найденный так
неожиданно дар, ведь, это так редко.
- Хорошо... - нерешительно сказала она.
- Тогда выпьем?

Мы пригубили из рюмок. Надя хлебнула залпом, задохнулась от
крепости коньяка и зажмурилась.

- Не так, - засмеялся Генка, - нужно, маленький глоточек из
рюмки, а затем запивать кофе, запейте, запейте, - он опять подлил
ей
в рюмку, - мы обычно пьём так, попробуйте, это вкусно.

Надя пригубила кофе обжигая губы.

- Не сладкий.
- Добавьте сахар по вкусу. - он легким движением, едва
шевельнув пальцами, подвинул сахарницу в сторону девушки. - Мой брат
не пьёт сладкий, а я пью. Этим мы тоже отличаемся.

Я украдкой рассматривал сегодняшнюю добычу. Что там у нас в
активе? Тонкие, ровные черты лица, глаза светло-зеленные, изящная
шея, маленькие плечи, грудь... Грудь тоже маленькая, почти детская.
Не шикарно, но неплохо. Ниже... Я скосил глаза вниз. Хм. Талия,
попка, всё миниатюрное. Таки хороша, не мымра какая. Пропорции
главное соблюдены. Это, отлично, это великолепно! Добрая добыча.

- А вы черные маги или белые? - спросила Надя осмелев от
выпитой дозы, Раскрасневшаяся, с распущенными волосами, зеленные
глаза блестят от возбуждения. Хех... Будущая ведьма.
- Нууу, как Вам сказать... Вообще нет такого резкого
разграничения. Магия одна, лишь разные люди ее используют. Вот, Вы,
например, как хотите использовать магию?
- Я?
- Ну да, конечно. Это же главный вопрос на вступительных, зззз,
экзаменах. - Усмехнулся я.
- В хороших целях!
- Ответ, не правильный, - кивнул Генка, - что Вы имеете ввиду
под хорошими целями?
- Помогать людям.
- Ладно. Например, Вы помогли одному нищему и он разбогател...
- Генка наливал уже по третьей, вернее нам по третьей а ей
четвертую. - А этот нищий, став богатым оказался сволочью, маньяком
и извращенцем. Гитлера, вспомните. Хорошие цели - плохие
последствия... Магия это сложная штука. Очень, осторожно с ней надо.

- Нас вообще учат, - подхватил я, - применять магию с разных
точек зрения, подходов, и концепций.

Сказанул так сказанул. Сам то, хоть понял, что сказал? Генка,
многозначительно качнул головой в знак согласия.
- Как? - простодушно спросила Надя.

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 93

Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает

в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал:

сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес

по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в

выходной день, то есть вчера.

Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных

сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал

пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными

именами.

Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все

три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести

частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его

операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную

Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к

абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не

увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к

совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки

висела банка из-под пива.

Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие

спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская

Правда".

"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но

тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен

Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик

любимого размера ослика.

Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении

Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую

мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.

Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать:

известный хакер Винни Пух.

Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,

по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением

игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок,

собирающий желуди.

Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...

Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он

дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из

многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда

из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на

Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем

когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.

Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик

отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на

BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие

файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и

меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему

высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось

мегабайтами пятью.

Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV

печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),

отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым

приятелем Тигрой.

Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за

двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.

- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.

- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!

- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это

что-нибудь да значит.

Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние

достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.

Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,

совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.

- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,

очевидно, падение с Дуба, и насупился.

Тигра насторожился и выключил музыку.

- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.

- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.

- А простая?

- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.

Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась

на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной

дискеты.

Начальная музыка Тигру позабавила.

Затем начались сложности.

- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...

- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург

или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.

- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.

- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот

в MCL сломают.

- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно,

понимая, что надеяться не на кого.

- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я

кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой

телефон?

- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я

тебе...

Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры;

вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.

- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.

- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной

новая гейма, - сказал он на прощание.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Пьяный подполковник попался на краже подушки

Люди в форме на Одинцовском рынке, где произошел этот случай, не редкость. Неудивительно,
ведь рядом сплошь воинские части. Так что офицеры частенько заходят

на рынок, особенно в обед.

Вот и 41-летний подполковник Вычислительного центра Ракетных войск стратегического
назначения Виктор Левда, бравый и слегка пьяный, поначалу не вызывал

у продавцов никаких опасений.

- Стоял себе у соседнего с моим прилавка, высматривал что-то, - рассказывает
продавец Владислав Колюжный. - И вдруг хвать с витрины пуховую подушку и женскую

сумочку! И наутек! Продавщицы-то на месте не было.

<Держи его! Держи!> - закричали торговцы и бросились в погоню. Скрутили офицера
всем миром - матерый попался, добычу из рук не выпускал до последнего. А

когда повязали, удивленно качали головами: чего это он на подушку позарился?
Может, вздремнуть решил?

- Казалось, что он был не в себе, - рассказал оперуполномоченный лейтенант Иван
Радукан. - Вел себя вызывающе, угрожал и матерился. Сначала мы его даже

за мошенника приняли, подумали, может, какой ворюга в офицерскую форму переоделся?
Оказалось - нет. Действительно подполковник.

Тем же вечером проштрафившегося военного отпустили домой проспаться. А материалы
дела передали в военную прокуратуру гарнизона.

- Теперь еще и подарок от милиции получу!

Четырехлетний малыш раскрыл преступление

Андрей Богданчиков опознал квартирного вора

Москвичка Екатерина Богданчикова забыла закрыть дверь - так спешила за молоком
для своего 4-летнего Андрюшки. В эту дверь и просочился квартирный воришка.

Он огляделся и сдернул с вешалки мобильник и женскую сумочку с тремя тысячами
рублей.

- Оперативники распечатали фотографии с пленки подъездной камеры наблюдения и
показали Екатерине Богданчиковой, вдруг кого-то видела, знает? - рассказал

корреспонденту <КП> замначальника ОВД района Чертаново-Северное Алексей ВАСИЛЬЕВ.
- Дальше произошло удивительное. Когда Екатерина перекладывала фотографии,

на ее коленях сидел Андрей. Он внимательно рассматривал снимки и вдруг выхватил
из ее рук очередное фото:

- Вот он, дядя, который взял мамину сумку!

25-летнему Лобкову не оставалось ничего другого, как написать явку с повинной.

25-летнему Лобкову не оставалось ничего другого, как написать явку с повинной.

- Малыш оказался прав, - говорит руководитель пресс-службы УВД Южного округа
столицы Валерий БУЗОВКИН. - Правда, грабителя пришлось поискать, он скрывался

по друзьям и родственникам. Накрыли его сыщики в квартире тети, в шкафу спрятался...

Преступник, 25-летний Илья Лобков отдал матери Андрея украденную сумку. А Андрюшку
ждет подарок от милиции.

Садальский официально станет грузином

Президент Грузии Михаил Саакашвили пожаловал актеру звание почетного гражданина
и народного артиста своей страны

Напомним, что актер в октябре подал прошение в посольство Грузии о получении
гражданства (смотри архив). Так Садальский хотел <прекратить травлю грузин

в России>. Теперь история получила вполне логичное продолжение.

- Пока у меня не будет официальных документов, я не смогу поверить, что это произошло!
- заявил нам Садальский. - Я буду играть во вторник спектакль <Развод

по-московски> в театре РЖД. И вроде бы туда должен прийти консул грузинского
посольства в Москве Зураб Патарадзе с послом Грузии и принести мне официальное

приглашение на прием к их президенту.

Кстати, 13-го числа я буду выступать в Тбилиси в театре Шота Руставели по приглашению
Саакашвили. В Грузию сейчас нет прямых рейсов, но посол Патарадзе

попросил сделать спецрейс для спектакля. Что до российского гражданства, то у
меня оно сохраняется - это не нарушение Конституции. Я только не смогу теперь

быть министром обороны и депутатом.***

По слухам, Вячеслав Семендуев закрутил роман с бывшей солисткой группы Анной
Седоковой

О том, что бывший супруг Жасмин Вячеслав Семендуев спонсирует певицу Анну Седокову,
говорили еще летом, когда бизнесмен неожиданно нагрянул в Сочи на музыкальный

фестиваль <Пять звезд>. Седокова была одной из конкурсанток, и именно рядом с
ее номером поселился Семендуев.

А после того как слегка подзабытая после ухода из <ВИА Гры> Седокова стала соведущей
Максима Галкина в проекте Первого канала <Новые песни о главном>,

из достоверных источников нам стало известно, что именно Семендуев в отместку
Жасмин продвигает Анну.

По слухам, после развода с футболистом киевского <Динамо> Валентином Белькевичем,
от которого у певицы есть дочь, Седокова проживает в московской квартире

Семендуева.

У Ани Седоковой (слева) и Жасмин теперь много общего.

У Ани Седоковой (слева) и Жасмин теперь много общего.

Фото: ГАЛИ Рамиль

- На новогодних <Новых песнях о главном> Аня подошла ко мне и уверила, что все
слухи об их романе со Славой - <утка>, - рассказала <КП> Жасмин. - Я ее

успокоила, мол, это ваше дело. Мы еще вместе посмеялись. Не знаю, что там Семендуев
задумал, но меня личная жизнь бывшего мужа не волнует.

Cвадебное платье Волочковой украсят 70 000 кристаллов Сваровски

А еще на подвенечном наряде балерины будут жемчуга и уникальные кружева

Анастасия Волочкова наконец-то выходит замуж! Известная балерина и бизнесмен
Игорь Вдовин собирались пожениться давно. Многие помнят, что они даже назначали

день свадьбы. Но прима забеременела и решила, что ребенок важнее торжеств. Свадьбу
отложили. И вот влюбленные наконец распишутся. Это случится 2 июня.

- Мы с Игорем решили отметить его сразу в трех городах: в Москве, Санкт-Петербурге
и Сочи, в Красной Поляне, - рассказала нам Анастасия. - С последним у

нас с Игорем связано много общих воспоминаний.

Как оказалось, именно Вдовин, узнав, что Настя - большая любительница попариться,
привез ее в Красную Поляну, известную своими банями.

Уже известно, что для свадьбы в каждом городе Анастасия и Игорь прорабатывают
отдельную развлекательную программу. Будут у Насти для всех трех церемоний

и разные наряды. Как рассказал <КП> Василий Берг, президент модного дома, где
изготавливают наряды, платья отделают уникальными кружевами, жемчужинами

и кристаллами Сваровски, которых будет больше 70 000! Так что свадебный наряд
балерины потянет не на один килограмм.

Сначала Анастасия примерила именно это платье, но потом решила, что жемчужин
на нем маловато.

Сначала Анастасия примерила именно это платье, но потом решила, что жемчужин
на нем маловато.

Место, где молодые будут отмечать свадьбу, пока держится в секрете. В Питере
это будет, возможно, Мариинский театр. А вот как будут развлекаться гости в

Красной Поляне, нетрудно себе представить. Там же бани! Настя шутит по этому
поводу, мол, она будет в свадебном купальнике.

Гостей на приемы ожидается порядка тысячи человек. Скорее всего, в Сочи их доставят
свадебным поездом.

Медовый месяц молодые проведут, как планируется, в Лондоне.

Сердючка выступит на <Евровидении> с Шаляпиным

Украина делегировала Андрея Данилко на музыкальный конкурс

Два года назад Верка Сердючка уже вызывалась представлять Украину на <Евровидении>,
но в успех разбитной тетки с розой на голове никто не верил. Мол, Европа

просто не поймет прикол с поющим и переодетым в тетку мужиком. Веркины рулады
отборочная комиссия тогда даже не стала прослушивать.

А в этом году, как стало известно <КП> из окружения артиста, украинский экспертный
совет <Евровидения> сам попросил Сердючку представить страну на конкурсе.

- Данилко даже песню сам написал! <Ефроформат> в стиле группы АВВА. Сердючка
победит! - рассказал <КП> друг Данилко.

<КП> удалось узнать, что в номере украинской дивы будет задействован <фабрикант>
Прохор Шаляпин. В красочном национальном костюме он будет изображать жениха

Сердючки.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 93

\v 1 Вот родословие Адама: когда Бог сотворил человека, по

подобию Божию создал его,

\v 2 мужчину и женщину сотворил их, и благословил их, и нарек им

имя: человек, в день сотворения их.

\v 3 Адам жил сто тридцать [230] лет и родил [сына] по подобию

своему [и] по образу своему, и нарек ему имя: Сиф.

\v 4 Дней Адама по рождении им Сифа было восемьсот [700] лет, и

родил он сынов и дочерей.

\v 5 Всех же дней жизни Адамовой было девятьсот тридцать лет; и

он умер.

\v 6 Сиф жил сто пять [205] лет и родил Еноса.

\v 7 По рождении Еноса Сиф жил восемьсот семь [707] лет и родил

сынов и дочерей.

\v 8 Всех же дней Сифовых было девятьсот двенадцать лет; и он

умер.

\v 9 Енос жил девяносто [190] лет и родил Каинана.

\v 10 По рождении Каинана Енос жил восемьсот пятнадцать [715] лет

и родил сынов и дочерей.

\v 11 Всех же дней Еноса было девятьсот пять лет; и он умер.

\v 12 Каинан жил семьдесят [170] лет и родил Малелеила.

\v 13 По рождении Малелеила Каинан жил восемьсот сорок [740] лет

и родил сынов и дочерей.

\v 14 Всех же дней Каинана было девятьсот десять лет; и он умер.

\v 15 Малелеил жил шестьдесят пять [165] лет и родил Иареда.

\v 16 По рождении Иареда Малелеил жил восемьсот тридцать [730]

лет и родил сынов и дочерей.

\v 17 Всех же дней Малелеила было восемьсот девяносто пять лет; и

он умер.

\v 18 Иаред жил сто шестьдесят два года и родил Еноха.

\v 19 По рождении Еноха Иаред жил восемьсот лет и родил сынов и

дочерей.

\v 20 Всех же дней Иареда было девятьсот шестьдесят два года; и

он умер.

\v 21 Енох жил шестьдесят пять [165] лет и родил Мафусала.

\v 22 И ходил Енох пред Богом, по рождении Мафусала, триста [200]

лет и родил сынов и дочерей.

\v 23 Всех же дней Еноха было триста шестьдесят пять лет.

\v 24 И ходил Енох пред Богом; и не стало его, потому что Бог

взял его.

\v 25 Мафусал жил сто восемьдесят семь лет и родил Ламеха.

\v 26 По рождении Ламеха Мафусал жил семьсот восемьдесят два года

и родил сынов и дочерей.

\v 27 Всех же дней Мафусала было девятьсот шестьдесят девять лет;

и он умер.

\v 28 Ламех жил сто восемьдесят два [188] года и родил сына,

\v 29 и нарек ему имя: Ной, сказав: он утешит нас в работе нашей

и в трудах рук наших при *siвозделывании* земли, которую проклял

Господь [Бог].

\v 30 И жил Ламех по рождении Ноя пятьсот девяносто пять [565]

лет и родил сынов и дочерей.

\v 31 Всех же дней Ламеха было семьсот семьдесят семь [753] лет;

и он умер.

\v 32 Ною было пятьсот лет и родил Ной [трех сынов]: Сима, Хама и

Иафета.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит,
сделала она ее сама.
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати
и роскошная башка на стене в прихожей!
Новое российское Евангелие: Иуда указал властям адрес лидера оппозиции.
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались
без денег "за люблю".
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем
расстегивает. Женщина - наоборот.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился!Где зарплата, где деньги?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.
Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки шубу купила...
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему. Петька:
- Кому не спится в ночь глухую?
- ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
- Кого ебем мы спозаранку?
- АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
- Засыпать - слишком много знает!
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
- Мне эти бананы.
- Полтора франка, мадмуазель.
- Мне вон те бананы.
- Семьдесят су, мадмуазель.
- А мне вон тех бананов.
- Два франка, мадам.
- Слушайте, а почему всем вы говорили <мадмуазель>, а мне <мадам>?
- Вы так держите этот банан, мадам!
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна
и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему
пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять
же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде
задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого,
маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина,
вместо благодарности, хочет со мной развестись.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно
положены практические занятия.
А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские
пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка
Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию
Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь
к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю,
что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице:
"Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами
пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная
фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная
руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов
отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель
физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи
западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский
коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских
духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования
РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать
ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно
непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее
идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения
должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять
же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать
в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько
же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных.
"Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ
пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением
пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование
Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры
Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе
камрад Кандрад".
Из жизни:
***
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет
закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач
и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем,
когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица,
дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом
красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек
выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять
этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
***
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой
слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один
из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация
- он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?
Рассказала: Julia
У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
- ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
- ГиБло ТАТАрский пролив.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Привет всем!

Стульчик.Net | Эротические рассказы
Раздел: Рассказы
Категория: Лесбиянки, Группа
Автор: Слава Пушкин (E-mail)
Название: "Романтика"

Мы с девчонками договорились, что вечер будет романтичным со
свечами и шампанским. Девушки так обрадовались.
Я подготовил гостиную в лучшем стиле. Я расставил в разных
местах комнаты подсвечники и зажёг свечи. Съездил в деревню и купил
много фруктов и ягод, включая экзотические. Выбор вин на столике
бара удивил бы любого. Я разложил приготовленные салаты и мясо на
тарелки, и принялся ждать моих девчонок. Я был одет в лёгкие штаны
и
весёлую гавайскую рубашку. Я включил негромкую, лёгкую музыку,
заполнившую мягкими звуками всю комнату.
И вот я услышал неторопливый стук каблучков, спускающихся со
второго этажа. Повернув голову, я увидел два очаровательных
создания, в роскошных вечерних платьях. Мила была в длинном чёрном
доходящем до пола платье, с открытой грудью и спиной ноги были в
ажурных чёрных чулках и чёрных лаковых туфлях на длинных каблуках.
Света была в коротком розовом платье, белых чулочках и белых
туфельках. Шеи и руки девушек украшало множество золотых украшений,
и на лицах нанесён макияж, подчёркивающий их красоту и
женственность. Сексапильность девушек заставила разгуляться в моей
голове фантазиям.
Я, встав с дивана, поднёс каждой девушке по алой розе, и,
поцеловав им руки, провёл к столу. Девушки улыбнулись, а Мила
понюхав розу, поцеловала меня в щёку. Усадив каждую, друг напротив
друга, я сел между ними. Налил в бокалы красного игристого
шампанского. Чокнувшись, мы выпили за сегодняшнее знакомство и
пожелали друг другу хорошей недели. Мы дружно принялись уплетать
ужин. Пока мы кушали, обмениваясь впечатлениями от произошедшего
днём, я опустил руку под стол, и погладил коленку Свете, наслаждаясь
лаской её ножки через капрон чулка. Она, улыбнувшись, послала мне
воздушный поцелуй.
После того как мы закончили основные блюда, и, я поставил на
стол торт и налил девушкам белого вина, и после выпитого бокала
услышав, что заиграла тихая музыка, пригласил Милу на медленный
танец. Взяв девушку за талию, и ощутив её ручки на своих плечах,
я
принялся двигаться с ней. Наши движения были мягки и грациозны. Наши
тени от свечей колыхались по стенам. Я, притянув Милу к себе, ощутил
необычайно приятный запах её тела, почувствовал аромат её волос.
Прижав к себе нежное тело, я почувствовал, как она дрожит. Лаская
её
голую спинку, я почувствовал эту дрожь на её спине. Наши губы
слились в поцелуе, сначала нежном, но он быстро перешёл в страстный.
Так мы и танцевали целуясь.
Тут мне показалось, что к моей спине кто-то прижался. Это Света
присоединилась к нам. Она, обняв меня сзади, принялась целовать мне
ухо. Чуть поласкав его языком, она переключилась на Милу, которая,
переведя свой поцелуй с моих губ на щёку, нашла своими губы Светы.
Девушки принялись целоваться, а я, выскользнув из под них, встал
сбоку, обняв их. Так мы и скользили в медленном танце. Я захотел
насладиться видом лесбийского поцелуя с большего расстояния, и,
отступив сел на диван. А девушки, прижавшись друг к другу,
продолжали обнявшись и страстно целуясь, медленно двигаться. Я,
держа в одной руке бокал вина, и сигару в другой, любовался этой
картиной.
Руки девушек гладили тела партнёра, и вот я заметил, как Света
расстегнув Миле сзади платье, смахнула его с её плеч. Платье
бесшумно соскользнула с тела девушки, обнажая её красивую фигуру.
Мила также аккуратно и грациозно освободила Свету от одежды. И вот
теперь эти два небесных создания, стояли, нежно обнявшись, лишь в
сексуальных трусиках, чулочках и туфельках, продолжая покрывать тела
друг друга ласками и поцелуями. Казалось, что это был лишь волшебный
сон.
Мой дружок распирал брюки, пытаясь разорвать ширинку. Вино
дополнительно кружило мне голову, а облака дыма дополняли шарм моему
видению. Музыка закончилась, я, тихонько похлопав, увидел, как
девушки повернулись, и весело улыбаясь, пошли ко мне. Мила,
прижавшись, присела рядом со мной, А Света уселась мне на колени,
обвив мою шею ручками. Девушки принялись целоваться со мной. Их
нежные и мокренькие губы сводили меня с ума, смелые язычки,
исследовавшие моё лицо и рот, возбудили мою похоть, которая уже
приподнимала попку Светы.
Света слезла с моих колен, и смело расстегнув и стащив мои
штаны, проникла ладонью в мои трусы и обволокла своей маленькой
ладонью моё достоинство. Она принялась двигать на нём кожицу,
возбуждая и так уже крепкое оружие. Она освободила его от пут трусов
и принялась нежно лизать головку язычком. Я, повернув голову и
целуясь взасос с Милой, не верил, что такое может происходить. Моё
дыхание остановилось, сердце бешено колотилось. Света уже глубоко
поглотила член и очень приятно сосала. Движения её руки и языка
достигли цели, и я доведённый до оргазма, бурно кончил в её небесный
ротик, которым она всасывала в себя мою тёплую и слегка солоноватую
сперму. " - Ой, как много её у тебя! Просто жуть", с этими словами
она опустила мой агрегат, и, расплывшись в улыбке, сказала: " -
Умничка". К ней нагнулась Мила и поцеловала Свету в губы. Затем она
пару раз лизнула мой член, со словами: " - Как вкусненько!"
Я был от счастья на седьмом небе, чувствуя как две девушки,
попеременно облизывают мне головку члена. Их языки встречались и
вот
уже они принялись целоваться друг с другом. Света уселась на диван,
а Мила устроившись между её ног, принялась целовать ей грудь. Она
нежно брала маленькие сосочки себе в губы, и, не выпуская их, нежно
посасывала и лизала кончиком языка. Света закатила от удовольствия
глаза, и, принимая ласки от поцелуев, опускающихся всё ниже и ниже
по её телу, слегка постанывала. И вот милин ротик достиг гладко
выбритого лобка Светы. Она стала нежно лизать его, и, коснувшись
клитора, надавила на набухающий бугорок губами. Света резко
выдохнула.
Тем временем я, встав сзади Милы, пытался ласкать её бархатную
кожу руками. Я гладил лопатки, спинку, талию и попку. Она, виляя,
показывала мне, что ей нравится. Нагнувшись, я принялся покрывать
её
спинку поцелуями, стараясь не пропустить ни миллиметра её волшебно
пахнущего тела. Видя как, Мила принялась лизать нежно Свете киску,
как она брала губами половые губки подружки, и слегка оттягивала
их,
как она углублялась в глубь влагалища язычком и носиком, я решил
удостоить её таких же ласк. Я забрался под неё, и лежа к верху
лицом, притянул за попку её к себе, усаживая киской себе на рот.
Мгновенно я ощутил незабываемый аромат любви, источаемый этим
красивейшим цветком, этим нераскрывшимся бутоном, из которого начал
медленно истекать нектар. Я пил его, я вдыхал воздух, дурманящий
мой
разум, чувствуя, как цветочек раскрывает свои тончайшие лепестки
навстречу моему языку, облизывающему их.
Мила тем временем обрабатывали Свету так, что она уже тряслась
в конвульсиях оргазма. Она вставила во влагалище подружки пальчики,
и трахала её там, одновременно посасывая клитор губами.
Светочка прийдя в себя после оргазма, встала и уже стояла над
моим членом, постепенно опускаясь. Она пальчиками раздвинула половые
губки, и как бы примериваясь, приложила к ним конец моего вставшего
члена. Медленно насаживаясь, она, стала погружать его в себя,
чувствуя с какой радостью, принимает его, клокочущее от желания
влагалище. Поглотив член полностью, она так сильно села на мои яйца,
что я аж, завыл, не желая выпускать изо рта небесную киску Милы.
Света принялась двигаться на мне, трясь клитором о волосатый лобок,
доставляя удовольствие себе и мне одновременно.
А Мила тем временем тёрлась клиторком о мои губы. Я не хотел
прерывать приближение её оргазма, и лишь напряг их. Я смочил слюной
мизинец и аккуратно ввёл его в попку девушки. Как оказалось ей не
хватало лишь этого элемента, по тому, как она громко взвизгнув,
принялась кончать, и я почувствовал, как мой рот начал наполнятся
сладкой как мёд жидкостью. Мила, немного подёргавшись, отклонилась
назад и упёрлась спиной в Свету, которая, обняв её, стала ласкать
ей
твёрденькие бугорки грудей. Повернув головы, они сблизили свои
язычки и принялись играться кончиками их. Я продолжал вылизывать
киску Милы.
Мила очухалась, и, перевернувшись, сидела на мне лицом к Свете.
Теперь я мог уже тщательнее работать языком, входя им далеко вглубь
её попки пока она упиралась клитором в мой гладковыбритый
подбородок. А девушки уже вовсю целовались, тихонько покусывали
соски, облизывали их, гладили друг друга. Я думал, что являюсь
только дополнением их совокупления. Но тут понял, что не так. Мила
слезла с меня, и, наклонившись, прошептала мне на ухо: " - Трахни
меня в попку". Она легла на диван, и высоко задрав ноги, пригласила
меня. Света, напрыгавшись на мне, слезла, и с интересом стала
наблюдать, что же будет дальше.
Я, приложив конец к маленькой и нежной попке Милы, стал
надавливать, увеличивая напор. Сначала дырочка девушки не пускала
меня, но затем, расслабившись и хлюпая, полностью приняла мой член.
От сладкой боли коготки Милы вцепились в мою грудь, впиваясь до
крови. Мне также стало больно, так что я на пару секунд отключился.
Успокоившись, я стал медленно двигаться в попке девушки, постепенно
набирая темп и видя, как она круговыми движениями ласкает себе
клитор.
Света тем временем лизала Миле кончик ушка, и трахала меня в
попу пальчиком. Наши с Милой оргазмы слились воедино, и мы, извергая
дикие крики и сильно выдыхая, казалось, пытались задуть
расставленные кругом свечи. Тени бешено прыгали по стенам, и
казалось, что они занимаются любовью даже страстнее нас.
Отдышавшись, я пошёл к столу. Взяв бокалы и бутылочку вина,
вернулся к девчёнкам. Они уже сидели с виноватым видом и нежно
гладили друг дружку. Я наполнил бокалы и протянул Свете пустую
бутылку, чтоб она положила её на пол. Вместо этого Света облизнула
горлышко бутылки, и поводила по своим губам. Затем она приложила
горлышко к своей киски, и поигравшись немного им у входа, вошла
вглубь влагалища. От ощущений она закрыла глаза и чуть прикусила
губу.
Я перехватил вопросительный взгляд Милы. И тут меня осенило.
"
- У нас же две бутылки", - с этими словами я направился к столу,
за
второй бутылкой. Заодно я захватил бананы и другие "интересные"
фрукты. Романтичная ночь, кажется, только начиналась.

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 93

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар! "

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.



подписчиков на данный момент 93