[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся
даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить! "
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно
такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со
спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит
- то это бухгалтерия.
Покупайте китайские товары и технику. Поддержите будущего отечественного производителя!
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда.
Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
В любовной схватке член стоял до конца.
Когда-нибудь... Когда-нибудь Россия все-же победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически
могли бы сидеть.
Телеканал Культура совместно с Обществом Охраны Природы представляет новый проект
- реалити шоу из жизни насекомых рядом с оживленными автотрассами "АП
СТЕКЛО"
Новые слова - джентельмент - галантный милиционер
Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали:
пирсинг не для российской зимы.
Аттракцион "Дай коту таблетку".
Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь
это теплое чувство.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью
к венерологу.
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...
...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые
напрягают нам член.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это
означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный
на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свиным салом
- и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...
Вчера смотрел фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!
Новая акция движения "Наши": придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один
срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего
друга!
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый
туалет.
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие
могут бросить монетку".
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На
вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись
на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
- Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90
- 90 х 60 х 90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни чего себе у вас представление
о красивой девушке!!!
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны.
Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот
ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
В ресторане:
- Официант! Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь.. Я официант, а не повар.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много
денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром.
Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине
продаются только семена?
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
Идет мент по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо.
Мент:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его
и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?
- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...
Привел парень к себе девушку... Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, на живот переворачивайся!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете
к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского
класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть
любую московскую пробку.
- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения
начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они
начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ:
- Вас, мама, попозже.
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной!
- Что значит "Day in, day out"?
- Секс по-эстонски.
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы"
- мудак, говно и уебище.
Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
- Вас мучает бессонница?
- Ещё как! Всю ночь НЕ ДАЁТ!
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает
дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе
пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит,
приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит...
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 94
