[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым.
Девушки, помните - чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не
обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к
смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.
Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов
содержит консерванты?
В России создана своя версия Windows. Основное отличие - она инсталлируется
в трех экземплярах.
Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её
отсутствия.
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа
материться...
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней
полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не
самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, ч
то это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
.... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не
произойдет.
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига
мне бесшумная стиральная машина??
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
На тему вывесок. В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два
года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул.".
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
Из жизни.
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
Посмотрел фильм про ковбоев.
А Джорж Буш ковбой, да?
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шёлковая!
Из жизни.
Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских
музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вд руг с осла упали
его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы
заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".
Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (ч
тобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы
их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой
думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- А давайте я его съем!
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить
ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую
впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет,
сделанный табачной фабрике!
- Господин Квинке! Что с вами?
- Отёк...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее
должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не
знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?
Из жизни.
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости
проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что
"Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и
тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!
Из жизни.
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти
нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в
дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно
не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
Из жизни.
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет
пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".
Про клизмы из спиртных напитков...
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой
кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить
клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?
1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро.
Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит
стойка с большой клизмой. У некоторых несколько стоек. Часть клизм
украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки:
коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые
девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого.
Геморрой, видите ли
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да,
именно водкой
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское Боже мой, Джон! Ну сколько вас уч
ить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И
наконечник непременно со льда так все
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня
исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают
это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются .
2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами
разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный
дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать
длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку таких сейчас
уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка
спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один <Манхэттен> и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной
тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно
пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.
3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит
блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм
на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник
шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое
- Ох, склероз .
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник
- Вроде бы этот .
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу
закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых
капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел,
поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино
После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато Д Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй
сильно вяжет Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармонич
ный букет
4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит
еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в
котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече
прикрикнул на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да
меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей
портвейн .
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое
добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А
ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул один, бля, ацетон!
Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый,
открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо ., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, -
Кристалловская вообще мягкая водочка
Дошло до жены, она открыла кран искривилась, быстро закрыла, и прижимая
руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой .
- Обратно, видать, пошла . Или не в то горло
Раздался оглушительный хохот . Га-га-га не в то горло . А в какое еще???
Рядом! Га-га-га ..
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь .
Хозяин погладил ее по спине .
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон . Сочок
какой-нибудь Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти .
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 93
