Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-02-07

[Blind-Unlimited] религия! (8).

\v 1 И вспомнил Бог о Ное, и о всех зверях, и о всех скотах, (и о

всех птицах, и о всех гадах пресмыкающихся,) бывших с ним в

ковчеге; и навел Бог ветер на землю, и воды остановились.

\v 2 И закрылись источники бездны и окна небесные, и перестал

дождь с неба.

\v 3 Вода же постепенно возвращалась с земли, и стала убывать

вода по окончании ста пятидесяти дней.

\v 4 И остановился ковчег в седьмом месяце, в семнадцатый день

месяца, на горах Араратских.

\v 5 Вода постоянно убывала до десятого месяца; в первый день

десятого месяца показались верхи гор.

\v 6 По прошествии сорока дней Ной открыл сделанное им окно

ковчега

\v 7 и выпустил ворона, [чтобы видеть, убыла ли вода с земли,]

который, вылетев, отлетал и прилетал, пока осушилась земля от

воды.

\v 8 Потом выпустил от себя голубя, чтобы видеть, сошла ли вода с

лица земли,

\v 9 но голубь не нашел места покоя для ног своих и возвратился к

нему в ковчег, ибо вода была еще на поверхности всей земли; и он

простер руку свою, и взял его, и принял к себе в ковчег.

\v 10 И помедлил еще семь дней других и опять выпустил голубя из

ковчега.

\v 11 Голубь возвратился к нему в вечернее время, и вот, свежий

масличный лист во рту у него, и Ной узнал, что вода сошла с

земли.

\v 12 Он помедлил еще семь дней других и [опять] выпустил голубя;

и он уже не возвратился к нему.

\v 13 Шестьсот первого года [жизни Ноевой] к первому [дню]

первого месяца иссякла вода на земле; и открыл Ной кровлю ковчега

и посмотрел, и вот, обсохла поверхность земли.

\v 14 И во втором месяце, к двадцать седьмому дню месяца, земля

высохла.

\v 15 И сказал [Господь] Бог Ною:

\v 16 выйди из ковчега ты и жена твоя, и сыновья твои, и жены

сынов твоих с тобою;

\v 17 выведи с собою всех животных, которые с тобою, от всякой

плоти, из птиц, и скотов, и всех гадов, пресмыкающихся по земле:

пусть разойдутся они по земле, и пусть плодятся и размножаются на

земле.

\v 18 И вышел Ной и сыновья его, и жена его, и жены сынов его с

ним;

\v 19 все звери, и [весь скот, и] все гады, и все птицы, все

движущееся по земле, по родам своим, вышли из ковчега.

\v 20 И устроил Ной жертвенник Господу; и взял из всякого скота

чистого и из всех птиц чистых и принес во всесожжение на

жертвеннике.

\v 21 И обонял Господь приятное благоухание, и сказал Господь

[Бог] в сердце Своем: не буду больше проклинать землю за

человека, потому что помышление сердца человеческого -- зло от

юности его; и не буду больше поражать всего живущего, как Я

сделал:

\v 22 впредь во все дни земли сеяние и жатва, холод и зной, лето

и зима, день и ночь не прекратятся.

всех вам блан и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 22:37:11 (#637128)

[Blind-Unlimited] Пососи для него, детка!

Когда вы в последний раз сосали cock вашего любовника? Сегодня
утром, перед началом рабочего дня или перед овсяной кашей? Прошлой ночью, все
еще ощущая вкус хорошего вина и изысканной пищи на
губах? Может на прошлой неделе? В прошлом месяце? Нет? Тогда в
прошлом году?.. Что, никогда?
В наши дни о ротовом сексе говорят открыто, как никогда прежде
не говорили. В частности, из-за широкого распространения книг по
технике секса, частью благодаря рекламе, сопровождавшей "Глубокое
горло" - порнографический фильм с Линдой Ловелас об удивительном
сексе "in mouth", плюс публичный акт британской танцовщицы, сказавшей: "Неужали
у нас не разрешается показывать половой акт по
телевидению?," - мисс Оуэн с изумлением спросила об этом, облизывая губы после
завершения акта.
Но между разговорами и практикой - большая разница. Хотя в
каждой книге с сексуальными советами приходят к соглашению, что
нужно включать ротовой секс в ежедневное эротическое меню пары,
многие женщины говорят мне, что не могут смириться с мыслью о сосании cock.
Почему?.. В чем причина?
Вот одна из них, в которой мне призналась женщина из Миннесоты: "Я не люблю
сосать cock мужа, потому что в действительности
не знаю, как это делать. Я пробовала один раз и кажется, не очень
-то угодила, поэтому больше и не делала этого."
Еще одно затруднение, выраженое девушкой из Бостона: "Я всегда
чувствовала, что моему другу очень хочется, что бы я пососала,
для меня это что-то очень интимное, я знаю, что стала бы это делать, но мне
нужно сначала получше узнать друг друга. А он все
время совал мне cock в лицо и в конце концов это испортило все
мои мечты".
Еще одна проблема, услышанная от женщины из Олбани: "Я знаю,
что нужно это делать, но не могу преодолеть чувство, что он грязный. Всю жизнь
нас воспитывали с мыслью, что все внизу - грязное,
и что нельзя брать в рот ничего грязного. Я знаю, что нужно попробовать, но
не могу преодолеть предубеждения."
Существует много других причин, из-за которых женщины не хотят
принимать участие в ротовом сексе, но названные проблемы встречаются чаще всего.
Не следует думать, что эти проблемы глупые. Это
серьезные трудности, но они не непреодолимые. Я искренне верю,
что откровенные высказывания самых опытных феллатрис (жаргонное
название леди, занимающихся ротовым сексом) Америки помогут вам.
Давайте сначала разберемся с гигиеной. Если вы с любовником
тщательно моетесь, прежде чем заняться любовными делами, то сосать пенис мужчины
не более не гигиенично, чем лизать его левый
локоть, например. Поцелуй рта ко рту в любой ситуации - гораздо
более инфекционно опасен и в этом смысле заразительнее и грязнее.
Некоторые женщины говорили, что боятся, что их любовник может
случайно или нарочно написать им в рот. Это почти не возможно,
так как мужчина с пенисом у вас во рту почти обязательно будет в
состоянии эрекции, а при эрекции мужчина физически не может писаться. Прямая
кишка, конечно, - место, где собрано множество вирулентных бактерий, но если
у вас действительно гигиенофобия, то
можете тщательно протереть стерилизующим раствором его зад, и это
послужит гарантией чистоты, пока вы будете наслаждаться приемом
fuck в рот.
Не думайте слишком много о микробах. Инфекцию можно подхватить
и в обыденной жизни. Важно, что бы секс не был вынужденным и клиническим. Вам
в конце концов надо ведь возбудить мужчину, а не
делать ему операцию на гланды.
Дженни, 24-летняя девушка из бара, говорит о прелестях ротового секса. Она
хорошенькая, почти скромная, и когда она откровенно
говорит о множестве мужских пенисов, которые всовывались в ее маленькие розовые
губки, нельзя смотреть на нее без изумления.
"По мне, вкус и запах мужского cock - одно из самых эротических ощущений
в мире. Он немного сладковатый и островатый на вкус
и имеет сексуальный мускусный запах. Сначала вдыхаешь его запах,
поднося к лицу. Он выглядит и пахнет как диковинный фрукт. Вы открываете рот
и лижете его головку языком, ощущая его остроту. Острота проходит, но когда пробуешь
в первый раз, это очень эротично. По мне, это возбуждает больше всего. Мужчины
должны пахнуть
как мужчины. Я говорю не о запахе тела, он не принимается во внимание. Я люблю
уткнуться носом в яйца и внутреннюю сторону бедер,
вдыхая новый потаенный запах мужчины."
А как насчет инфекции? Жденни сосет до 15 разных cock в день
от незнакомых мужчин. Ну а есть ли проблемы?
"Иногда больно горлу. Но я всегда смотрю на cock парня, чтобы
удостовериться, что он не причинит мне боли и что я не заражусь
от него. Нужно быть сумасшедшей, чтобы сосать cock парня, который
выглядит грязным или заразным. Обычно у меня не бывает проблем.
Средние мужчины видят много предач по телевизору, обьясняющих,
что нельзя ходить по улицам и благоухать как горилла, и они принимают душ."
Важно помнить, что чувство отвращения к ротовому сексу не обязательно ассоциируется
с микробами или грязью, хотя бы даже это и
оправдывает вас в ваших глазах. Некоторые женщины, вопреки себе,
не могут преодолеть чувства, что ротовой секс унижает якобы их
достоинство.
Во многих других сексуальных книгах говорится о восхитительном
времени, которое вы проведете, сося cock вашего любовника, особенно если намажете
его чем нибудь вкусным. Не так уж это и трудно, не правда ли?
Делайте постепенные шаги. Будьте нежны, и пусть ваш любовник
тоже будет нежен с вами. В сякий мужчина, заставляющий девушку
сосать его cock против ее желания, служит себе плохую службу. Она
может никогда не дать ему согласия на это и в последующем.
Если вы по-настоящему хотите взять пенис вашего мужчины в рот,
но чувствуете преграду, последуйте примеру Трикси - проституки из
Сан-Франциско. Первое, что вы замечаете в ней - ее волнующие глаза и безупречный
элегантный белый костюм. Она больше похожа на
редактора модного популярного журнала, чем на проститутку.
"Поверите ли, я не имела представления о ротовом сексе, когда
мне было около 14 лет. У меня была так называемая "трудная
юность". Я была молчаливая, дома по ночам не бывала, и мои родители ничего со
мной не могли поделать. Я ходила на свидания с
парнем Джеком. Ему было около 30 лет. Он, наверное, любил молоденьких девочек,
но я конечно не понимала этого в свои 14 лет. Я
считала себя взрослой и мудрой. Мне даже не приходило на ум, что
люди, видя меня рядом с ними в машине, могли принять меня за его
дочь...
Я случайно встретила его однажды на улице. Я подошла к нему и
попросила прикурить. Поговорив несколько минут, он спросил, не
хочется ли мне поехать с ним куда-нибудь выпить. В первый вечер
он не пытался ничего делать, даже пальцем до меня не не дотронулся. Но назначил
мне свидание на завтра. Конечно, я нарядилась и
пошла.
Мы поели в ресторане, потом поехали на пляж. Уже почти совсем
стемнело. Было прохладно и романтично. Мы нашли заброшенный пляж
и сидели тихо, слушая шорох волн. Я наклонилась поцеловать его, а
он взял мою руку и положил между своих ног. Я не могла поверить.
В темноте он вытащил cock, и тот торчал вверх, горячий и твердый.
Он сказал: "Подержи его, положи на него руку." Я была испугана и
взволнована одновременно, потому и сделала как он сказал, хотя
держала не плотно. Моя рука была похожа наверное на влажный платок. В первый
раз я чувствовала голый мужской cock. Вообще тот мы
щупали мальчишек в школе, и я видела голого мальчика, но никогда
не притрагивалась руками к cock. Я изумлялась, какой он был теплый.
Затем Джек сказал: "Пососешь меня?" - "Что?", - воскликнула я.
"Пососи меня". Я не понимала, о чем он говорит. Он сказал "Вот
так." - и взявшись за мои волосы, пригнул голову к cock. Я
вскрикнула и попыталась вырваться, но не понимала, что он делает.
Я была настолько невинна, что не очень сопротивлялась. Я сказала:
"Мне больно". Он же все держал меня одной рукой за волосы, а другой взялся за
cock и совал его мне в губы. Я один-два раза поцеловала его, думая, что Джеку
этого хотелось. Но он сказал: "Бога
ради, открой рот." Я открыла, а он ещё ниже пригнул мою голову.
Его cock вошел в мой рот, и я чуть не задохнулась. Он крикнул:
"Давай, ради бога!" У меня на глазах были слезы, я пыталась сказать, что не
знаю, что делать, но cock полностью заполнил мой
рот, и я не могла говорить. Он казался огромным, твердым и страшным. Мне казалось,
что я умираю.
Я попыталась поднять голову, но он не отпускал. Потом я поняла, что борьба,
должно быть, возбудила его, потому что он кончил
мне в рот. Тогда он отпустил мою голову. Я всхлипывала как сумасшедшая, почти
в истерике. Джек застегнул молнию и молча отвез меня домой. После ужасной поездки
он высадил меня, сказав, что вряд
ли ему захочется снова видеть меня, как будто я была во всем виновата.
Я поднялась в спальню, прополоскала рот и обрызгала его ментоловым аэрозолем,
чтобы избавиться от вкуса спермы. Я поклялась,
что никогда не позволю со мной такое.
И я не позволяла. В 16 лет я ушла из дома. У меня было много
приятелей. Я научилась fuck, научилась это любить, но никогда не
позволяла fuck себя в рот. Это всегда напоминало мне о боли и
страхе от cock, который затолкнули мне в рот. У меня, наверное,
развилась фобия (непринятие) этого.
Я стала работатиь проституткой, когда встретитла Дэйви. Думаю,
вы назовете его моим менеджером, а некоторые назовут сутенером,
нот я не признаю этого слова. менеджер лучше. Я работала на него
уже 2 месяца, но все не позволяла fuck себя в рот. Однажды один
клиент позвонил Дэйви и пожаловался на это. Дэйви пришел ко мне и
сказал: "Какого черта? Кто-то позвонил мне и сказал, что ты не
даешь голову. Разве можно работать проституткой и не давать голову? Это как если
бы водитель машины возил пассажиров в один конец
города, но не возил бы в другой, как бы они его не просили."
Я поняла, в чем дело. он симпатизировал мне, но это ему не
понравилось. Нужно было поддерживать репутацию. Его клиентам, в
конце концов, не нужны целомудренные девственницы.
Я попыталась обьяснить: "Дэйви, я не могу давать голову. Просто не могу.
Давай я попробую на тебе и постараюсь научиться. Но
позволь сделать это медленно и осторожно, потому что это, кажется
мне, будет очень больно. Он немного подумал и согласился. На следующий день он
пришел, принял душ, разделся и лег на кровать на
спину. Он вообще то симпатичный парень, и на этот счет у меня не
было никаких возражений. Он высокий, стройный, с темными вьющими-
ся волосами, и у него красивый cock, с темными также курчавыми
волосами вокруг - подумала я. Я тоже разделась и убавила свет. Я
немного полежала рядом с ним и мы поговорили. Я ласкала рукой его
cock, несколько раз поцеловала его в кончик и в яйца. Я терлась
об него лицом, привыкая к нему. Я прижала кончик его к губам - и
крошечная капелька выдавилась из него, я ее слизнула. Мне понравилось.
Я немного приоткрыла губы и водила ими по кончику cock, но
вдруг меня охватила паника, я знала, что не смогу взять его в
рот, потому что задохнусь. Я вынуждена была прекратить на этом. Я
сказала Дэйву, что мне очень жаль, но он ни чего не сказал, только улыбнулся,
и я почувствовала себя виноватой.
Он пришел через день, и мы все повторили. В эту ночь я не
продвинулась дальше, но по крайней мере, я уже не боялась cock. Я
знала, что он не воткнет его мне в горло, как это сделал когда-то
Джек. Я знала, что Дэйви подождет, пока я в свое время сама не
сделаю это, что было настоящей помощью. Но что-то не позволяло
мне взять его. Мы еще поговорили об этом с ним, и он предложил
мне сходить к его подружке, негритянке-проститутке Эстер. Мы
встретились с Эстер в баре.
Эстер была хорошенькая. Я расказала ей о своей проблеме. Она
сказала, что когда-то у нее была та же проблема, и она скажет,
что делать. Чтобы сделать что-нибудь для парня, женщина должна
возбудиться, иначе парень будет не доволен ее холодностью. Ее не
возбуждает брать в рот, но партнеру это нужно. И Эстер решила для
себя эту проблему, мастурбируя, пока дает голову. Таким образом,
в это время и она испытывает удовольствие. Она сказала, что клиенты не возражают
этому, им нравится смотретиь, как девушка возбуждает себя, это их еще больше
возбуждает. Они думают, что Эстер
мастурбируется из-за того, что их cock ее так сильно возбуждает,
и от этого они сами еще сильнее возбуждаются. Они не знают, что
она делает это для того, чтобы самой достаточно возбудиться для
сосания.
На следующий вечер снова пришел Дэйви, и я испробовала трюк
Эстер. Я выпила, чтобы расслабиться, и когда Дэйви лег, я сразу
же опустилась на пол и стала облизывать его cock. Я заставила себя не торопиться.
Я лизала кончик cock, так что он заблестел от
слюны, и проводила по отверстию на кончике языком, затем открыла
рот и взяла его.
Я почувствовала свободную кожу яиц между зубами, и слегка ее
прикусила. Все это время моя левая рука была опущена вниз. Я же
терла и сдавливала клитор, пока тот не стал твердым, как клюв
птицы. Дэйви даже не знал, что я делала, потому что ноги мои были
сомкнуты, а он в наслаждении лежал на спине.
Это действительно помогло мне возбудиться. Я натирала себя,
пока не почувствовала, как по бедрам стекает жидкость. Я все облизывала головку
cock, но почувствовала, как он затвердел и напрягся у меня в руке. Тогда я
закрыла глаза, открыла рот и взяла
весь cock. Я действовала медленно и осторожно. Я старалась понять
его вкус и ощущение во рту. С начала я взяла в рот только головку, потом медленно
стала двигать головой вверх и вниз, позволяя
ему fuck меня в рот. Я уперла головку в небо, и каждый раз, когда
она входила в мои губы, я облизывала ее снизу языком. Тут я почувствовала сладковато-соленый
привкус - и я знала, что Дэйви все
возбуждается.
Все это время я кругообразными движениями обрабатывала клитор,
вставляла пальцы в ass. Через некоторое время усилились чувства
от мастурбации и сосания cock Дэйви, составляя единое чувство.
В первый раз я не дала ему кончить. Две недели я не знала, что
недостаточно продолжительно это делала. Обычно при сосании парень
кончает позже, чем при fuck. Потому что стимуляция не так сильна.
Но в конце концов и это получилось. Это была моя личная победа. Я преодолела
травму, которую мне нанес Джек. Я действительно
сделала это без содрогания и агонии."

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 22:27:37 (#637127)

[Blind-Unlimited] Опять секс.

Привет всем!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Подростки
Автор: Инти Айа (E-mail) (Homepage)
Название: "Мама не велела... Часть 1"

Мы метали бисер. Игра у нас такая есть, у меня и у моего
братана. На дверь кухни прилепим скотчем два бумажных пакета и
бросаем каждый в свой пакет сухой горох загребая последний из
жестяной банки. Занятие, с первого взгляда для дебилов, но не
скажите; в этой игре заложен глубочайший философский смысл - у кого
меньше всего в пакете окажется горошин, тому и бежать в магазин за
продуктами. Мама, наша, в рейсы ходит, так на хозяйстве два гоблина
один ленивее другого, на целую неделю. Конечно же, частенько
проигрывал я, но бывало и выигрывал, тогда буря восторга, тогда
праздник - братан в магазин снаряжается. Но собственно, история не
об этом, а... по порядку, чтобы не создавать сумятицу и сумбур.

- Ну чё, Лёх, - как бы между прочим спросил меня братан, метясь
в свой пакет. Фьють. Горошина полетела, громким щелчком отразилась
от двери, мимо пакета, покатилась под холодильник. - Кого-нибудь
трахнул уже?

Ему легко говорить. За ним бабы толпами ходят, было даже, две
студентки с параллельного курса передрались. А ведь парнишка -
смотреть не на что! Был бы Шварцнегером, или Аленом Делоном из
семидесятых годов, на худой конец, а так, доходяга, из мышц только
один хуй и состоит. Я то, несколько получше выгляжу, хоть на три
года его и младше. Торс, плечи, мускулатура...

- Не-а... . - честно признался я делая ответный бросок в свой
пакет. - Не пришлось как-то.
- А чего так слабенько?
- Ну... не знаю... - я пожал плечами. - Вот Маришку, сейчас
кручу, но она, уже в который раз, с крючка спрыгивает.
- Ха-ха-ха! - братишке поржать, мёда не надо. - Так ты, небось,
до сих пор с ней только за пальчик и держишься.
- Почему? - обиделся я. - Мы уже во всю сосёмся... Но ебать
не
даёт... Сучка...
- Не правильно ты, делаешь всё... - констатировал Денис.
- А как правильно?
- Вчера видел, ко мне, Катька приходила?
- Ага...
- Вот это правильно было. Между прочим, с первого раза дала...

Завидую ему. И как у него так гладко всё получается? Везунчик.
Научил бы. Братан называется.

- Научишь?
- Могу и научить, - Денис расплылся в улыбке, - наука нехитрая.

- Когда?
- Да хоть сегодня. Маришку очень хочешь трахнуть?
- Конечно!
- Тогда веди её.
- Что? Прямо сейчас?
- А чего тянуть? Звони, приглашай.
- Так утро... же! Вечерком бы...
- Ну да. Как раз к вечерку и раскрутишь. Днём, гораздо лучше,
ничего ты не понимаешь.
- Ладно. Позвоню, если она дома еще.

Мы проверили свои пакеты. У меня оказалось на одну горошину
больше.

- Я выиграл! Тебе в магазин топать.
- Ага. - Согласился брат.

Он ушел в магазин я же, присел у телефона, чтобы придумать
повод затащить Маришку к нам на квартиру. Ума не приложу как это
сделать, а ещё более, как Денька сможет раскрутить для меня такую
стерву. Надеюсь он хоть инструкции какие-нибудь даст, а так, с
бухты-барахты. Более менее разумных мыслей не нашлось и я решил
просто позвонить, а там, как бог на душу положит. К телефону долго
не подходили. Наверное, на том конце провода, все ушли на фронт или
еще хуже, к бабушке, в деревню уехали. Обычно они на субботу так
и
делают. Но мне повезло. Со второй попытки в трубке раздался
раздраженный голос.

- Алло!
- Ой... Тёть Маш, Маришку можно?
- Это ты Лёша?
- Д-да.
- Она ванну принимает.
- Я попозже... позвоню...
- Ну, если успеешь. Мы в деревню едем.
- А я... хотел пригласить её в кино... - разочарованно протянул
я.
- Завтра и пригласишь.

Какой облом! Всё-таки едут в деревню. Но завтра же вернутся.
Но
я уже загорелся - здесь и сейчас, в кои-то веки Денька снизошел до
меня, спустился с небес. А вдруг он завтра найдёт занятие
поинтереснее, чем раскрутка девчонки для младшего братишки?
Извратиться нужно, во чтобы то ни стало. Что же придумать? Звоню
еще
раз, пяти минут не прошло. Не дай бог свалят раньше.

- Тёть Маш, Маришка уже искупалась?
- Нет еще.

Через пять минут, снова.

- А сейчас?
- Лёша, что за нетерпение? Позвони завтра, лучше.
- Так фильм же сегодня! Мы давно мечтали его посмотреть вместе!
- я уже вру напропалую, как бы не завраться.
- Ааааа... . - задумчиво произнесла тётя Маша, - причина
конечно, уважительная. Она тебе сама позвонит, как из ванной выйдет.

- Хорошо, тёть Маш, - вздохнул я и положил трубку.

Я погрузился в нервное ожидание. Ногти изгрыз уже все.
Позвонит, нет? Маришка не звонила. Что ж она так долго плещется?
Тоже мне, русалка нашлась. А может послать её к свиньям? Попросить
брательника, чтобы какую-нибудь девушку со своего барского плеча
пожаловал? Ну и пусть старше будет. Какая разница. Старшие, между
прочим, со знанием дела к этому делу подходят. Простите за каламбур.
Нет. Маришка всё же лучше... Я давно её хочу. Глаза - словно льдинки
в весеннем ручейке и руки как крылья у перепёлки, такие тоненькие
и
подвижные. Ножки... ооооо! А вы, батенька, однако, романтик. У
брательника тёлки ведь, тоже не хуже. Уж он то, настоящий поэт и
ценитель прекрасного, абы какую, в дом не приведёт. А вдруг для
меня, ради шутки, кобылу скалеозную и чахототочную? Я его не знаю
что ли? Что же она не звонит? Может рискнуть еще раз? Ладно. Еще
пять минут и звоню. Может не звонить больше? Загадаю-ка для себя,
если позвонит, то сделаю её... сегодня или завтра, после поездки
в
деревню,!
нет - бросаю. Уже месяц за ней телёнком хожу. Гордость где,
а?

Раздался звонок и всколыхнулась надежда с новой, страшной
силой.

- Алло! - с дикой радостью крикнул я в трубку, - Маришка?
- Я. Чего ты хотел?
- Ммм. Эээ. - у меня идеи все разом вылетели из головы.
- Так фильм-то какой? - спросила она. Видимо мать её уже
просветила.

А я даже не придумал какой фильм сегодня в кинотеатре.

- Этаааа. - промямлил я, лихорадочно перебирая названия,
которые могли бы задеть её за живое и показаться достаточно веской
причиной не ехать. Так ничего на ум не пришло.
- А! - Неожиданно произнесла Маришка приходя мне на помощь.
-
"Ловец снов"?
- Да! Да! - неслыханно обрадовался я и понял, что Маришке, эти
еженедельные поездки в деревню как серпом по тому месту, что у неё
есть в наличии. Вот и ищет сама отмазку. - Он, родимый. Хочешь?
- Конечно хочу. Еще бы не хотеть. Помнишь ведь, давно его ждём?

- Ага... А он только сегодня будет, эксклюзивно, так сказать.
- Эксклюзивно? - переспросила она и зажав трубку воскликнула
матери, - Мам! Плиз! Эксклюзивно сегодня... Когда еще придётся? Папа
будет не против, вот увидишь!

Она еще долго, плаксиво пререкалась с матерью. Трубка
приглушенно передавала весь спор. Я терпеливо ждал вслушиваясь в
интонации. Победит мама - провал... Но в интонации Маришки появились
особые нотки. Значит она уже перетягивает одеяло на себя. Маришка
нападала, мать оборонялась. "Да, нафига нам столько, того варенья,
мам? Мы уже набрали на пятилетку вперёд! Я его не ем, даже! Не буду
я вкалывать на том огороде!" Мать потихоньку сдавала позиции. Да
и
ей тоже надоело, наверное. Бабушка, небось, в огород всех посылает
на трудовые подвиги. Я представил даже себе эту гипотетическую
бабушку: "Варенье жрёте банками? А работать кто будет?" Ну, может
быть, она не так говорит, но что-то близкое к этому. Наконец,
Маришка обратилась ко мне:

- А когда начинается?
- В три часа! - я выпалил это не задумываясь.
- Ну вот, видишь мама, сеанс дневной в три часа дня. - Маришка
с новой энергией стала убеждать мать.

Чертовка! Точно победа будет за нами. Ха! Девочка, ты даже не
представляешь какой "кинчик" тебе предстоит посмотреть. Давай,
давай, ломай маму свою.

- Хорошо Лёшка, я пойду с тобой в кино, - произнесла она
твердо, даже не дожидаясь окончания спора с матерью и положила
трубку.

Вот же ж... . А когда придёт? Нахрена я сказал что в три? Это
ждать-то сколько? Сколько времени сейчас? Девять с половиной. Ого!
Может пойти за ней прямо сейчас? Стоп, стоп, стоп. Брательник с
магазина придёт, он и рассудит, наверняка скажет: "Не гони волну,
а
то за борт смоет. " А вдруг тётя Маша всё же насильно Маришку
заставит ехать? Как я узнаю? Лучше ждать и не лезть сейчас опять
со
звонками. Испорчу всё, как пить дать. Не буду звонить. Пусть сама
воюет, если не хочет в деревню переться.

Денис пришел как раз кстати, иначе бы я, точняк, наделал
глупостей. Он притащил две увесистые сумки набитые снедью. На неделю
скупился, что ли?

- Смотри, что я прикупил, между прочим, из своих трудовых
сбережений. Цени! - он с ловкостью обезьяны выудил из пакета сначала
бутылку джина, а затем еще пару бутылок вермута. Мартини пил
когда-нибудь?
- Ух ты! А что за праздник сейчас?

Он взглянул на меня почти уничтожающе.

- А что, разве Маришка не придёт?
- Не знаю... У неё как раз сейчас баталия с предками на этот
предмет. Если победит то в деревню не поедет.
- Понятно. Как всё запущено у вас. Малолетки, бля. Давай в
комнатах шик наводить. А то, вдруг придёт, а у тебя постель не
заправлена даже. Запомни, девочки любят опрятных мальчиков. Она
красивая хоть?
- Очень!
- Ну ну, - усмехнулся брательник, - прямо таки, очень.
Посмотрим.

Мы азартно принялись разгребать свою квартиру. Завалы были еще
те. А представьте; мать в рейсе, что делают два вышеозначенных
гоблина? Правильно, захламляют квартиру и мусор, разумеется,
множится в геометрической прогрессии, даже невзирая на то, что вчера
приходила Катя. Брешет, что девочки любят опрятных мальчиков. У
самого постель не заправленная неделями стоит. Наверняка
педагогическая жилка проснулась, решил мне дать один урок, это чтобы
научить ждать. Ну и самому размяться заодно.

-День, а как ты её сможешь раскрутить?
- Как придётся.
- Это и есть твой главный секрет?
- Почему же? Есть ещё один.
- А какой? Если не в лом...
- Увидишь. Но обещай мне, во всём поддакивай и поддерживай,
если хочешь, сегодня же, помакать свой конец, где надо.
- Ок. Обещаю.
- И учись, смотри во все глаза, салага.
- Есть, сэр!

Уборка продвигалась медленно, несмотря на моё новаторство. Я
решил, весь хлам неподдающийся классификации просто распихать по
норам, под кровать, например. Звонок телефона застал меня врасплох.
Я резко выпрямился и в нерешительности заморгал глазами.

- К телефону, подойди. Твоя звонит.

Да. Это она. Что скажет? Чем обрадует?

- Да... - спросил я в трубку.
- Лёш... Я не поехала в деревню! - возбуждённо затараторила
Маришка, - спасибо тебе. А фильм-то какой, кстати?
- Эээээ. - сказал я.
- Я так и поняла... Никакого. Но всё равно спасибо! Я очень
не
хотела ехать! Знаешь что, пойдём тогда, просто погуляем в парке?
- Пойдём! Может, ко мне лучше? Моя мама в рейсе. А мы с
братом... .
- Обед приготовили! - одними губами шепнул мне Денис вытягивая
большой палец вперед и подмигивая.
-... . обед приготовили...
- Что? Сами?
- Ага... Знаешь как Денька готовит? Вот заодно и познакомлю
вас.
- Хорошо... - согласилась она, - когда?

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 20:37:33 (#637103)

[Blind-Unlimited] аудиодиски

всем беспредельный привет!
у меня тут ещё осталось где-то 400 аудиодисков, помогите мне от них
уже избавиться, а то надоели страшным образом.
меняю на пустые болванки.
кому надо, вышлю список.
счастливо!

   2007-02-07 19:58:01 (#637093)

[Blind-Unlimited] юмор! продолжение.

Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,

потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он

остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец

он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не

давал ему доку про переработку листьев.

Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с

разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически

заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал

его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни,

вздохнув, подошел к норе поближе.

- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но

знакомый запах тухлой капусты.

Кролик не отвечал.

- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.

Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты

прибавился запах карвалола.

Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем

показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что

его самого нет дома, по крайней мере негуманно.

- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал

Кролика.

- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...

Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.

Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым

монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и

LCD-мониторчиком.

Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с

тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой

взор.

- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.

- Не, спасибо. Пива лучше.

- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.

- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.

Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не

обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно

не слить чего лишнего, копался робкий юзер.

Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором

были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в

розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием.

Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.

После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением

заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало

подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и

сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой

крупы - но это уже через силу.

Появился Кролик с бутылкой пива.

- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с

крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, -

Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не

могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе

из-под карвалола. - Ну, я пошел...

Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный

вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил,

как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.

Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.

Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул -

Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного

копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,

"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески

недолюбливали.

Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not

Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его

хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям

Посторонним).

Он остановил машину и нажал на сигнал.

Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим

и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.

- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты

пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово)

повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не

знаю... А игрушку ты написал?

- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством

поросенка Винни.

- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...

- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего

такого...

- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем

обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить",

"сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу

Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.

- Чего спрашивал? - насторожился Пух.

- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это

я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще,

всякое такое...

- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...

- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой

недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай

арканоида лучше. Или принца. Оф персия.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 18:39:06 (#637000)

[Blind-Unlimited] сплетни

Из Азовского моря выловили инопланетянина? [ВИДЕО]

Чудо-рыбина странно блестела и жалобно пищала

В редакцию <КП> обратилась жительница Азова Ростовской области Ольга Куркина:

- Может, вы разберетесь, что за чудо выловили рыбаки?

Две недели назад после сильного шторма мужики села Семибалки сетью вытащили
на берег двухметровое чудище, похожее на акулу. Тварь странно пищала и вращала

глазами.

- Неужто инопланетянин? - чесали затылки селяне. И засняли необычный улов на
мобильный телефон. Вскоре об азовском <инопланетянине> стало известно всей

округе, пошла гулять съемка по рукам. Хорошо видны голова, тело и длинный хвост.
Туловище сильно блестит, похоже, что смазано чем-то жирным или воском.

Весом оно оказалось под сотню килограммов.

К большой скорби ученых и уфологов, азовские рыбаки странного вида чудо-рыбы
не испугались и... слопали. Говорят, что ничего вкуснее в жизни не пробовали.

Такого монстра выудили азовские рыбаки. Фото с мобильного телефона.

Такого монстра выудили азовские рыбаки. Фото с мобильного телефона.

МНЕНИЕ УФОЛОГА

Андрей ГОРОДОВОЙ, руководитель службы аномальных явлений, Азов: А может, это
русалка?

- Легенды о русалках в Азовском море существуют давно, но ни разу не были подтверждены
специалистами службы аномальных явлений. Хотя мы вовсе не отрицаем

существования иных форм разума в Азовском море.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Александр ЛИПКОВИЧ, зам. директора зоопарка, Ростов: Похоже на осетра, но...

- Посоветовался с нашими ихтиологами, говорят, что рыба похожа на осетра. Но
это очень интересный экземпляр! Ничего подобного в жизни не видел.

А этот карп-гуманоид обитал в водоемах Кореи.

А этот карп-гуманоид обитал в водоемах Кореи.

КСТАТИ

Карп с человеческим лицом

В 2005 году агентство Reuters сообщило, что в частном пруду, находящемся в 140
километрах к югу от Сеула, в городе Чонджу, живет карп длиной 80 сантиметров

с лицом, как у человека. Живет давно - уже лет 20. Эксперты, правда, отмечают,
что человеческие черты образованы ноздрями рыбы и чешуей.***

Говорят, любовь между Лизой Новак и Уилльямом Офилейном вспыхнула в прошлом году
во время подготовки к полетам в космос.

Астронавтка и летчица не поделили мужчину

Члену экипажа челнока <Дискавери> грозит пожизненное заключение

Нет, все-таки не зря в отряд астронавтов набирают людей решительных, находчивых
и смелых! Готовых ради любви на все (к звездам, к мужчине - велика ли разница?)

Вот и 43-летняя Лиза Мари Новак, в прошлом году слетавшая в космос в составе
экипажа шаттла <Дискавери>, не стала рыдать в подушку, пока возлюбленного

у нее отбивает более удачливая соперница. Она надела длинный <шпионский> плащ,
парик, вооружилась ножом, пневматическим пистолетом, баллончиком с перечным

спреем и отправилась на разборку. Полицейские задержали ее на парковке аэропорта
города Орландо (штат Флорида) в тот момент, когда она, взломав дверь автомобиля

офицера ВВС США капитана Колин Шипман, опрыскала ту слезоточивым спреем.

Выяснилось, астронавтка и летчица не поделили мужчину - 41-летнего астронавта
НАСА Уилльяма Офилейна, тоже впервые побывавшего на орбите в прошлом году.

Горячая итальянская девушка Лиза Новак (девичья фамилия Капуто, родители - итальянцы)
призналась полицейским, что ее отношения с астронавтом <больше, чем

деловые, но меньше, чем романтические>. А при обыске у Лизы нашли любовное письмо,
адресованное Офилейну.

Теперь Новак предъявлены обвинения в попытке похищения человека, нанесении побоев,
попытке взлома автомашины и уничтожении улик. И ей грозит пожизненное

заключение. В НАСА посыпают голову пеплом: за всю историю пилотируемой космонавтики
это первый случай, когда обвинения предъявляют действующему члену отряда

астронавтов.

КТО ЕСТЬ КТО?

Лиза Мари НОВАК, 445-й человек, побывавший в космосе. Специалист по радиоэлектронной
борьбе. До зачисления в отряд астронавтов служила в командовании авиационных

систем ВМС, где отвечала за разработку нового оборудования для морской авиации.
Замужем за Ричардом Новаком. У них трое детей: сын Александр 1992 г. р.

и дочки-близняшки Катрина и Алиссия 2003 г. р.

Уилльям Энтони ОФИЛЕЙН, 450-й человек, побывавший в космосе. До зачисления в
отряд астронавтов - летчик-испытатель ВМС. Выполнил более 200 посадок на авианосцы.

Жена Микаэла Дэвис. Двое детей.

В карцере разрешили читать книги и газеты

Президент пожалел заключенных, лишенных права приобщаться к литературе

На днях глава государства подписал закон <О внесении изменений в Закон Российской
Федерации <Об учреждениях и органах, исполняющих уголовные наказания в

виде лишения свободы>. Отныне для любого зека, загремевшего будь то по глупости
или по злому умыслу в карцер, снят запрет на <пользование книгами, газетами,

журналами и иной литературой в период содержания подозреваемых и обвиняемых в
карцере>.

Источник в Федеральной службе исполнения наказаний заверил <КП>, что с туалетной
бумагой у арестантов в карцерах все в порядке. Так что будем надеяться,

что бумажно-информационной продукцией сидельцы будут пользоваться по назначению.
По крайней мере будет возможность в тишине проштудировать и сам Уголовный

кодекс, и комментарии к этой увлекательной книжке.

Тина опять решила удивить публику.

Фото: Анатолий ЖДАНОВ

У Канделаки будет ребенок из пробирки

Но забеременеет Тина не раньше, чем ее супруг построит клинику по искусственному
оплодотворению

Тина Канделаки снова в центре внимания. Еще не утихли страсти по поводу аварии
в Ницце, а общественность взбудоражена новым слухом: якобы Тина на четвертом

месяце беременности! О том, что мать двоих детей <в положении>, поспешили сообщить
некоторые СМИ. Мы решили проверить эту информацию и выяснили, что о

беременности речи пока нет. Но планы завести еще одного ребенка у Тины и ее мужа
действительно имеются. Причем супруги собираются использовать... искусственное

оплодотворение!

Оказывается, муж Тины - Андрей Кондрахин сейчас занимается строительством центра
экстракорпорального оплодотворения.

- Статистика показывает, что ребенок, родившийся из пробирки, будет более умным,
нежели его сверстник, зачатый традиционным способом, - поделился с <КП>

Андрей Кондрахин. - Клиника в скором времени уже будет построена, и именно там
будет зачат наш третий ребенок, с Тиной мы уже обо всем договорились.

ИЗ ДОСЬЕ <КП>

Знаменитости - одни из главных клиентов клиник, где детишек выращивают из пробирок.
В России, например, певица Алена Апина и владелица сети фитнес-центров

Ольга Слуцкер для вынашивания своих малышей вообще прибегли к помощи суррогатных
матерей. Причем Слуцкер доверила сына иностранке - американке Люси. Из

западных звезд к искусственному оплодотворению прибегли певица Селин Дион, актрисы
Джулия Робертс (она в итоге родила двойню) и, по слухам, Джоди Фостер.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 93

   алексей 2007-02-07 17:00:04 (#636945)

[Blind-Unlimited] Re: Опять секс.

> Автор: Инти Айа (E-mail) (Homepage)
> Название: "Ловцы. Часть 1"
очень прошУ Евгения не забыть продолжение)))

просто умоляю

Ал



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 16:44:08 (#636935)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым.
Девушки, помните - чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не
обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к
смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.
Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.
Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов
содержит консерванты?
В России создана своя версия Windows. Основное отличие - она инсталлируется
в трех экземплярах.
Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её
отсутствия.
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа
материться...
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней
полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не
самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, ч
то это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
.... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не
произойдет.
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига
мне бесшумная стиральная машина??
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
На тему вывесок. В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два
года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул.".
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
Из жизни.
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
Посмотрел фильм про ковбоев.
А Джорж Буш ковбой, да?
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шёлковая!
Из жизни.
Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских
музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вд руг с осла упали
его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы
заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".
Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (ч
тобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы
их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой
думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- А давайте я его съем!
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить
ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую
впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет,
сделанный табачной фабрике!
- Господин Квинке! Что с вами?
- Отёк...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее
должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не
знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?
Из жизни.
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости
проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что
"Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и
тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!
Из жизни.
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти
нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в
дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно
не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!
Из жизни.
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет
пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!".
Про клизмы из спиртных напитков...
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой
кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить
клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?
1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро.
Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит
стойка с большой клизмой. У некоторых несколько стоек. Часть клизм
украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки:
коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые
девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого.
Геморрой, видите ли
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да,
именно водкой
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское Боже мой, Джон! Ну сколько вас уч
ить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И
наконечник непременно со льда так все
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня
исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают
это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются .
2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами
разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный
дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать
длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку таких сейчас
уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка
спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один <Манхэттен> и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной
тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно
пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.
3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит
блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм
на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник
шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое
- Ох, склероз .
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник
- Вроде бы этот .
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу
закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых
капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел,
поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино
После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато Д Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй
сильно вяжет Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармонич
ный букет
4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит
еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в
котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече
прикрикнул на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да
меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей
портвейн .
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое
добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А
ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул один, бля, ацетон!
Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый,
открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо ., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, -
Кристалловская вообще мягкая водочка
Дошло до жены, она открыла кран искривилась, быстро закрыла, и прижимая
руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой .
- Обратно, видать, пошла . Или не в то горло
Раздался оглушительный хохот . Га-га-га не в то горло . А в какое еще???
Рядом! Га-га-га ..
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь .
Хозяин погладил ее по спине .
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон . Сочок
какой-нибудь Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти .
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 08:07:33 (#636823)

[Blind-Unlimited] религия! (7).

\v 1 И сказал Господь [Бог] Ною: войди ты и все семейство твое в

ковчег, ибо тебя увидел Я праведным предо Мною в роде сем;

\v 2 и всякого скота чистого возьми по семи, мужеского пола и

женского, а из скота нечистого по два, мужеского пола и женского;

\v 3 также и из птиц небесных [чистых] по семи, мужеского пола и

женского, [и из всех птиц нечистых по две, мужеского пола и

женского,] чтобы сохранить племя для всей земли,

\v 4 ибо чрез семь дней Я буду изливать дождь на землю сорок дней

и сорок ночей; и истреблю все существующее, что Я создал, с лица

земли.

\v 5 Ной сделал все, что Господь [Бог] повелел ему.

\v 6 Ной же был шестисот лет, как потоп водный пришел на землю.

\v 7 И вошел Ной и сыновья его, и жена его, и жены сынов его с

ним в ковчег от вод потопа.

\v 8 И [из птиц чистых и из птиц нечистых, и] из скотов чистых и

из скотов нечистых, [и из зверей] и из всех пресмыкающихся по

земле

\v 9 по паре, мужеского пола и женского, вошли к Ною в ковчег,

как [Господь] Бог повелел Ною.

\v 10 Чрез семь дней воды потопа пришли на землю.

\v 11 В шестисотый год жизни Ноевой, во второй месяц, в

семнадцатый [27] день месяца, в сей день разверзлись все

источники великой бездны, и окна небесные отворились;

\v 12 и лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей.

\v 13 В сей самый день вошел в ковчег Ной, и Сим, Хам и Иафет,

сыновья Ноевы, и жена Ноева, и три жены сынов его с ними.

\v 14 Они, и все звери [земли] по роду их, и всякий скот по роду

его, и все гады, пресмыкающиеся по земле, по роду их, и все

летающие по роду их, все птицы, все крылатые,

\v 15 и вошли к Ною в ковчег по паре [мужеского пола и женского]

от всякой плоти, в которой есть дух жизни;

\v 16 и вошедшие [к Ною в ковчег] мужеский и женский пол всякой

плоти вошли, как повелел ему [Господь] Бог. И затворил Господь

[Бог] за ним [ковчег].

\v 17 И продолжалось на земле наводнение сорок дней [и сорок

ночей], и умножилась вода, и подняла ковчег, и он возвысился над

землею;

\v 18 вода же усиливалась и весьма умножалась на земле, и ковчег

плавал по поверхности вод.

\v 19 И усилилась вода на земле чрезвычайно, так что покрылись

все высокие горы, какие есть под всем небом;

\v 20 на пятнадцать локтей поднялась над ними вода, и покрылись

[все высокие] горы.

\v 21 И лишилась жизни всякая плоть, движущаяся по земле, и

птицы, и скоты, и звери, и все гады, ползающие по земле, и все

люди;

\v 22 все, что имело дыхание духа жизни в ноздрях своих на суше,

умерло.

\v 23 Истребилось всякое существо, которое было на поверхности

[всей] земли; от человека до скота, и гадов, и птиц небесных, --

все истребилось с земли, остался только Ной и что *siбыло* с ним в

ковчеге.

\v 24 Вода же усиливалась на земле сто пятьдесят дней.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 07:43:16 (#636819)

[Blind-Unlimited] притчи!

Достоинства и недостатки
(Суфийская притча)

Мирянин жаловался суфию на засилье нечестивых людей.

- Всю жизнь я страдаю от людской злобы и нечестия, - сетовал он. -
Тот-то упрекнул меня и несправедливо осудил, тот-то подвёл меня в
деле, тот-то обманул меня, тот-то не поделился со мной прибылью:

Жалобы лились нескончаемым потоком. Суфий молчал, не прерывая его.
Наконец тот замолк, спросив напоследок: <Что же мне делать?>

- Не уподобляться глупцам, замечающим только ошибки, промахи и зло в
людях, с которыми они живут и общаются, - ответил суфий. - Эти
неразумные не обращают внимания на достоинства людей. Они похожи на
мух, липнущих к язвам тела.

притча: (мышление)!

- Почему ты так предубежден против мышления? - спросил у Мастера
философ. - Ведь мысль - единственный инструмент, с помощью
которого мы можем упорядочить мир.
- Верно. Но мысль может так здорово упорядочить мир, что ты
никогда его больше не увидишь.
Своим ученикам Мастер позже сказал:
- Мышление - экран, а не зеркало. Вот почему вы живете в коконе
мыслей, не ведая о том, что существует Реальность.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 06:54:28 (#636814)

[Blind-Unlimited] Опять секс.

Привет всем!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Группа
Автор: Инти Айа (E-mail) (Homepage)
Название: "Ловцы. Часть 2"

Она меня поцеловала! Поцеловала как бы в щеку, но и в то же
время в губы, в краешек губ. Значит тестов никаких не надо, значит
идет всё по плану. Я поцеловал ее в ответ, легко, легко, лишь губами
провел по ее губам и почувствовал как по ее телу прошел импульс.
Вот
тебе и пиздец... Девчонка меркантильна, как впрочем и все бабы на
свете. . За пшик, за пустую рекомендацию в несуществующую академию,
девка согласна платить. План раскрутки готов! Мы будем с Генкой по
очереди уединяться с ней и делать всё более смелые шаги к близости,
потом в некоторый момент объединимся и проведем совместную атаку,
а
там посмотрим, что будет. Я видел, как Генка наблюдает в зеркало
заднего обзора за нами. Ага. План принят. Вот как известить его об
этом? Не маленький - догадается. Генка завернул на проселочную
дорогу, значит решил всё сделать на своей загородной даче.
Правильное решение. Там прикольно и обстановка подходящая, эдакая
лачуга настоящего мага. Всего одна кровать на пыльном чердаке, да
и
не кровать вовсе, пару матрасов сшитых друг с другом, уложены на
голых, шершавых досках. Полный дом всяких древних штучек,
керосиновая лампа, например и старинные квадратные склянки, банки,
бутыли, остались от бабки еще. С фантазией у Генки всё в порядке.
Мы
с Надей продолжали целоваться. Я даже положил ей ладонь на грудь,
она легонько убрала мою руку. Это немного огорчило, но если дошло
до
поцелуев языками, то дела идут совсем неплохо.

- Приехали! - Сказал Генка и остановил машину.
- Вы живёте здесь?
- Мы живём везде...
- Как здесь мило! - Всплеснула она руками, когда Генка зажег
керосиновую лампу, осветил маленькую комнатушку набитую старьём.

Старинный, круглый стол посредине, три разнокалиберных и похоже
вытащенных из разных столетий стула. Единственное окно слепо щурится
закопченным пятачком стекла. Чумазая, русская печь, привалилась к
слегка выбеленной стене. Скрипучий и стонущий пол с просветами между
досок в ладонь, такой же потолок из грубых неотесанных досок. Грубая
лестница ведущая на чердак. Что на чердаке я уже как-то говорил -
единственная кровать-матрас на дырявом полу. Вот кажется и вся
обстановка. Ах, да! Лаборатория. Лабораторией будут служить те
старинные склянки расставленные на импровизированных полках из
грубых досок по стенам. Склянки были набиты всякой снедью, еще с
бабушкиных времен. Мы с Генкой как-то даже не удосужились вытряхнуть
многолетнюю отраву из них или просто выбросить. Руки не дошли. Вишь,
пригодилось. Жалко алхимических реторт нету здесь, для пущей
обстановки, ну да ладно и так сойдет.

- Заходите, - Генка зашел первым и поставил коптящий фонарь
на
край стола.
- Мы сейчас будем тест на АйКю проходить? - в возбуждении
спросила Надя.
- Если хотите...
- Очень.
- Будем проходить, нужно лишь дождаться полуночи. А сейчас,
освойтесь для начала.
- О! Помнишь, у нас где-то была бутылка вина выдержки тысяча
семисотого года?
- Помню... Не бутылка, а бутыль. Наверное уже зауксила, за
столько лет.
- Попробуем.

Генка прошелся вдоль стены со склянками, пощелкивая пальцами.
Ну, да тысяча семисотого года... Это бабка Генки в свое время
проделывала свои эксперименты с абрикосами с собственного садика.
Абрикосовая настойка в самогоне на них же и выгнанном. У нее все
стены этим "вином" заставлены.

- Вот она! - воскликнул Генка, найдя самую необычную бутылку
со
стеклянной затычкой.
- Учтите, Надя, это вино особенное, Сделано по рецепту
Мерлина...
- И вы знаете этот рецепт?
- Его никто не знает, утерян давно. Известно, что, туда кладут
тюльпан выращенный в определенное время и сорванный в полное
затмение луны...
- Да ну?
- Ну да...
- А что оно делает, это вино?
- Как что? Усилитель магического дара!
- Не может быть! Вы сами пробовали?
- Нет. У нас всего единственная бутылка. Это награда Магистра,
за блестящие экзамены по телепортации.
- Ааааа... .

Генка аккуратно соскоблил гудрон с пробки. Бабка вообще с
причудами была, делала заготовки на века, и даже крышки с банкой
помидоров заливала гудроном, то бишь битумом. Пробка туго вылезла
из
горлышка, после тщательного прогревания горлышка над пламенем
керосинки, под напряженное дыхание страждущих. Всё таки здорово я
сделал артподготовку, если настойка и пропала, то девчонка всё равно
будет хлебать это дерьмо. Хм... Нас еще заставит это делать.

- Стаканы! - Приказал Генка.
- Есть, мой генерал! - Я по шутовски поклонился и сделав круг
по комнате раздобыл в разных закоулках разнокалиберные стаканы. -
Наливай, только не пролей ни одной драгоценной капли.

Он налил понемногу, так сказать на пробу. Надя даже склонилась
ниже, чтобы рассмотреть поближе не светится ли священная жидкость.
Жидкость не светилась, но в слабом свете фонаря выглядела вполне
загадочно.

- Пробуем. Рекомендую, только языком, чтобы не получить шок.

Так и сделали. Язык обожгло щедрыми самогонными градусами, но
вкус, неожиданно оказался приятным. Абрикосы, что ж вы еще хотите?

- Не уксит?
- Вроде нет...
- Ничего себе, вино! Это же чистый спирт!
- Конечно... Триста лет ему, вот и набрало градусов, - сделала
предположение Надя. - Оно правда усиливает дар?
- Правда.

Она жадно выпила спиртовой сироп всё до капли, не обращая
внимание на крепость.

- Мальчики! Я думаю, что нельзя пить такое вино много, -
глубокомысленно заявила Надя, - Иначе усилитель не сработает.

Гы... . Вот уж девка в роль вошла и прониклась. Прям! Эту
абрикосовку, нужно пренепременно выпить всю. А то, что это за оргия
получится? Раньше мы с Генкой и не знали про бабкино Эльдорадо...

- Магистр сказал, когда дарил вино, Не оставляйте вино в
бутыли, иначе весь дух выйдет, если вскрыли, то употребите сразу...
- Жалко...
- Чего, жалко?
- Жалко, добро пропадет.
- Так мы ему дадим пропасть?
- Почему именно я? Почему со мной вы решили вскрыть это чудо?
- Эээээ. Потому что... Мы впервые находим человека с Даром,
таким как у нас. Вот вино выпьем и приступим к тестированию.

Мы пили на перегонки, боясь, что дух выйдет и тогда усилитель
магического Дара пропадет впустую. Потом я спохватился. Деваха не
из
сильных, как есть упадет в пьяном угаре. Тогда, как ебать этот кусок
пьяного мяса? Никакого удовлетворения. Предаваться бахусу можно и
не
в столь ответственные времена.

- Стоп. - Воскликнул я. - Чего это мы как с цепи сорвались?
Давайте делать это с удовольствием? Может устроим вечеринку, с
танцами, с прогулками при луне? Не так сильно развезет при этом.
- Да, - согласился Генка, при этом выразительно посмотрел на
меня, - ты прав. Тащи с машины компашки и проигрыватель.

Умненький у меня братан. Сразу усёк суть идеи. Как же иначе?
Первую сучку раскручиваем, что ли? Я поднялся. Качнуло. Да, таки
торкнуло. Еще стакан и о ебле можно было бы на сегодня забыть. Вышел
к машине. Надо повозиться еще немного, дать ему возможность сделать
определенные шаги к сближению. Снял проигрыватель, захватил пару
дисков повеселее, подкрался к приоткрытой двери, чтобы пронаблюдать
дальнейшее развитие событий. Сделаю так: Как только начнут
целоваться, нет, пожалуй, как только она войдет во вкус Генкиных
поцелуев, тогда и появлюсь в доме. Чтобы она в полной мере осознала
пикантность ситуации, дальше по обстоятельствам. Генка склонился
над
Надей, опершись кулаками о крышку стола, Надя сидела на стуле
запрокинув голову на резную спинку, весело смеялась, тому, что
говорил ей Генка, рот у нее был приоткрыт обнажая ровные белые зубы.
У меня встал хуй. Ну давай, джентльмен, чего тянешь? Работай! Генка
еще более приблизил лицо к ее губам. Черт! Нихера не видно! Ты о
брат!
ане своем подумай, сделай ракурс как в театре. Аааа. Всё равно
не допрёт. Придется угадывать ее настроение и по мелькающим обрывкам
картинки из-за спины Генки, делать выводы об успешности проводимой
операции. Неожиданно Генка зашел ей сзади не отнимая своего лица
от
ее лица, пропустил руки у нее под мышками, взял ее за грудь. Есть,
контак! Она трепещет. Пора заходить.

- Так, ребята, музыка. - Сказал я как ни в чем ни бывало. Надя
при этом дернулась. Генка руки с грудей убрал. Играть так играть.
- Аккумулятор?
- Нет уж, нет уж, ты его тащи! Я даже не знаю как он снимается.

- Хорошо. - Генка мне подмигнул. И вышел из комнаты.
- Надюш, мой брат дал Вам тайное имя?
- Еще нет... . Я даже не заикалась, как Вы велели.
- Значит не пришло еще время.

Я подошел к ней, она даже не поменяла позы, так и осталась
сидеть с запрокинутой головой на спинку стула. Тронул ее ладонью
за
щеку, наклонился к ней и поцеловал, жарко, страстно, так, как
только, что делал минуту назад Генка. Она поддалась, растворила
губы, робко тронула языком мой язык. Размякла, раскисла, расплылась
безвольно по стулу. Йес! Наша. Не прямо сейчас, но уже близко. Надо,
для красоты, несколько штрихов еще нанести. Заиграла музыка. Генка
незаметно подкрался и подключил проигрыватель. Отлично сработано!

- Пойдем танцевать.
- Да.

Мы кружили вдвоем с Генкой вокруг нее словно чечены в лезгинке.
Генка и подобрал бодряк, чтобы у девчонки от ритма всё
перевернулось. Ритм. Глухие удары барабанов, глухой стук сердца,
мы
сменяем друг друга, и целуем ее по очереди, целуем, трогаем ее тело,
расстегиваем пуговицы на блузке. Я прижал ее к себе, она обвила мне
шею руками. Генка обнял ее сзади она запрокинула голову страстно
ловя его губы. Я опустился на колени предоставляя ее губы Генке,
задрал юбочку, поцеловал ее живот, от пупка и ниже спускался трогая
тело губами, двумя пальцами оттягивая трусики. Она готова... Пора
тащить наверх. У нее дрожат ноги. Я знаю, это от нетерпения и
перевозбуждения. Если не начнем сейчас - перегорит, тогда шанс будет
упущен, она опомнится. Я подхватил ее полураздетую на руки и понес
по ступенькам на чердак. Генка с фонарем сзади... Ни слова! Любое
слово может вывести ее из транса, самогипноза. Она ведь в него и
впала дурочка, сама.

Положил ее на матрасы, осторожно как самую драгоценную ношу,
склонился над лицом, она зашлась в затяжном поцелуе закатывая глаза.
Толчки. Ее тело сотрясалось толчками, скосил немного глаза. Генка.
Уже начал. Молодец! Сейчас и я начну. Когда она войдет во вкус и
уже
остановиться будет невозможно. Вот она, эта минута! Она стонет,
протягивает руки к Генкиной голове... Натыкается пальцами на мой
торчащий член. Трогает его, ласкает. Я ближе, ближе. Склоняюсь. Она
знает чего я хочу. Приоткрывает рот. В ней нет уже прошлого стыда,
скованности и комплексов. Теперь эта уже не та девочка. Она сосет,
сосет как бывалая потаскуха. Я тащусь от этого, я просто прусь. У
меня нет слов, один рык застрял в горле и оскал зубов. Генка тоже
рычит. Готов приплыть. Нет! Мы так не договаривались. Держись,
братан. Меняемся.

Я толкнул Генку - он понял, стал на колени перед перед лицом
Нади. Она вздохнула. О, этот вздох! Что-то среднее, между урчанием
изголодавшейся собаки по свежему мясу и кошки в период мартовских
ночей. Выгнулась дугой, до напряжения в мышцах, обхватила обеими
руками Генкины ляжки, благоговейно прильнула ртом к органу. Чмок!
Чпок. . И урчание, гудение, сплошной стон. Трепетно задвигала тазом
в ожидании когда войду я. Я вошел. Ёбическая сила! Я не вошел, я
провалился в дыру. У нее что там, ведро вместо пизды? Генка не мог
так разъебать за пять минут... До нас разъебали... Вряд ли. Просто
у
девки конституция такая, сложение. У маломерок всегда пиздища - будь
здоров. Не нравятся мне бездонные бабы, нужно поискать, что ни будь
по претиристей. Я сделал несколько качков в сочащейся соками
пустоте, задрал её ноги себе на плечи. Была не была... Вот воткну
свой кол ей в жопу она и опомнится. Похуй мороз. Хочу. Я воткнул,
протиснулся в узкую липкую от соков щель. Произошло нечто стран!
ное. Она не опомнилась! Она кончила. И так бурно, как я еще
не
виде в своей жизни.

- Хыыыыы! - выдохнула она изо всех сил и чем-то горячим
обкатило мне лобок. Девчонку заколотила дрожь, тело вмиг намокло,
покрылось обильной испариной. Она впилась ногтями в Генкины ляжки.

Генка тоже поплыл, не сдержался, выплеснул всё, что у него
накопилось с прошлой недели, конвульсивно задергался норовя порвать
её, протиснуться весь, с ногами в рот девчонки, вывернуть ее на
изнанку. И я... Я тоже. Вот ненавижу кончать так быстро. Я за то,
чтобы растянуть удовольствие соития. Что я мог поделать? Меня
увлекла, засосала всеобщая буря оргазма... Я чувствовал как
пульсирует анус у Нади, как он расширяется толчками принимая меня,
как свело судорогой колени девушки зажимая мне шею, как она в
истерике бьётся под нами, воя и нелепо двигаясь вдруг потеряв ритм,
сорвавшись в пропасть удовольствия. Я тоже сорвался - ударил плотной
струёй, в едином порыве. Почти без чувств свалились беспорядочным
клубком тел... Шесть ног, шесть рук, три головы... Два хуя и одна
пизда...

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 04:47:59 (#636805)

[Blind-Unlimited] COCK и как с ним обращаться! окончание!

До сих пор мы рассматривали, как держать мужской пенис только
для удовольствия. Но есть методы, которые помогают решать некоторые сексуальные
проблемы. Мастерс и Джонсон в своей иссследовательской сексуальной программе
открыли, как взяться за пенис,
чтобы удержать его от извержения. Это стало известно как "захват
Мастерса и Джонсона", что хорошо само по себе, потому что они популяризовали
его, хотя это и не совсем точно. "Захват Мастерса -
Джонсона" - это метод оттянуть эякуляцию, ставший известным проституткам столетия
назад.
По Фреду Белливо, соавтору книги "Понимание человеческой сексуальной несхожести",
метод сжимания по Мастерсу - Джонсону заключается в следующем: женщина держит
пенис между большим и
указательным пальцами одной руки. Большой палец - на нижней стороне головки
пениса, где начинаются края головки, а два пальца с
другой стороны - напротив большого, по бокам крайней плоти, отделяющей головку
от тела. Женщина сжимает пальцы вместе очень сильно, в течение 3-4-х секунд.
Вдавливание предотвращает извержение
и снимает часть возбуждения. Почему это происходит - неизвестно.
Похожий метод описала мне Бетти, проститутка из Бостона,
31-летняя.
"Если клиент сразу кончает, то сначала ничего нельзя поделать.
Но если он приходит регулярно, можно узнать его тип и проблемы.
Если он быстро кончает, я сначала обрабатываю его рукой, чтобы
управлять дальнейшими событиями.
Я держу cock клиента в руке, большим пальцем надавливая на него прямо под
отверстием и сжимая пальцами кончик. Когда он начинает тяжело дышать, краснеет
и вот-вот кончит, я впиваюсь пальцами - и клиент остается сухой.
Мне показала это проститутка из Лас Вегаса лет 5-6 назад, она
всегда так делала. Большинство девушек, которых я знаю, могут это
делать. Мне не приходилось читать об этом в книгах. Опыт и разговоры с другими
девушками - лучший способ научиться этим хитростям.
С этой системой можно растянуть эрекцию настолько, насколько
вам хочется. Как только вы сдавливаете, извержение предотвращается. Помню, один
клиент кончал, когда я еще только снимала одежду.
Однажды я испробовала на нем эту систему, сдавив его cock. И он
был так доволен результатом, что заплатил мне 50 долларов за то,
что наслаждался всю вторую половину дня, не кончая.
Я сделала для него настоящую сказку. Я надела ажурный бюстгалтер, ярко-красные
трусики с вырезом на cunt, так что рыжие волосы
моей cunt торчали из нейлона. Затем я медленно разделась, помассажировала его
cock, пока тот не встал. Я устроилась перед ним на
колени, стала тереть кончик cock об себя, а когда он от этого
чуть не кончил - я сдавила очень сильно и расслабила его.
Затем я сжала cock ногами, так что он лежал между губ моей
cunt, а я терла его бедрами медленно и чувственно, но снова должна была прекратить
и сдавить cock, чтобы он не кончил.
Несколько часов я так его развлекала, демонстрируя все виды
соблазна - и ни разу не дала ему кончить. Я массажировала cock об
зад, всовывала его до середины горла, я опутывала его своими волосами, массажировала
ему грудь при том, что его cock был прямо в
моей cunt - и каждый раз, как я чувствовала, что он вот-вот кончит, я предотвращала
это.
Наконец я решила, что он получит свое и сказала ему: "Сейчас я
разрешу тебе кончить, можешь выбрать - куда." И знаете, что он
выбрал? Ему захотелось сделать мне это в ухо. В ухо, о боже! Но я
сказала, что он может выбрать, так что пришлось разрешить ему. Он
потерся кончиком cock о мое ухо, и непонятно почему это оказалось
очень сексуально. Затем он выбросил сперму, наполнив мое ухо. Мне
хотелось бы делать это регулярно, но рискуешь оглохнуть."
Мастурбация полезна также и для того, чтобы довести мужчину до
эрекции, и для того, чтобы расслабить его.
Хотя неспособность к эрекции во время полового сношения бывает
значительно реже, чем преждевременное извержение, такое тоже случается. Это
может быть и на один вечер - из-за усталости или из-
лишней дозы спиртного, а может проявляться долгосрочно. Если ваш
любовник с трудом достигает эрекции, несмотря на ваши усилия, -
что-то серьезно не в порядке в его сексуальной физиологии. Хотя я
вообще-то антипораженец, я признаю, что ему нужно найти компетентного аналитика,
который ему поможет в затруднениях. Мастерс и
Джонсон, например, ссылаются на случай с молодым евреем, который
тщательно избегал женского влагалища из-за приверженности к ортодоксальному религиозному
учению, по которому во время менструации
женские половые органы загрязняются. Он не мог избавиться от уверенности, что
влагалище грязное. Это лишало его способности достичь эрекции. Ему бы побольше
куриного бульона и поменьше религии
- и он был бы другим, но очевидно, единственный выход здесь -
психотерапия.
Как проститутки устраняют мужскую неспособность к эякуляции?
Девушки, с которыми я разговаривал, пользуются вариантами одного
метода. Ингрид, шведка из Нью-Йорка, 26 лет, специализировавшаяся
на страстном нордическом сексуальном завлечении, подробно описала
действие этого метода.
"Нужно работать рукой с ccunt, очень плавно - и можно заставить его кончить.
Обычно становится понятным, что клиент не может
кончить, по прошествии нескольких минут сношения. Вы чувствуете,
что он очень старается. Он напрягает все мускулы, ищет позу с
максимальным давлением на cock. Затем, минут через десять, он изнемогает и бормочет
что-то вроде "не могу". Некоторые даже имитируют извержение, чтобы не упасть
лицом в грязь. В таком случае я
делаю вид, что верю, что он кончил, и предлагаю попробовать еще
раз.
Хуже всего сказать мужчине, который не может кончить, что он -
не мужчина. Это будет конец. Тогда он не сможет и думать о том,
чтобы кончить, и вы потеряете клиента. Может, жены и подруги думают, что не
стоит волноваться, но муж или любовник обязательно
бросит ее, если его унижать в постели.
Сначала, если клиент не может кончить, нужно обоим расслабиться, затем начинайте
обрабатывать его рукой и cunt. Прошлой ночью
у меня был точно такой клиент. Молодой преподаватель из колледжа.
Глядя на него, ни за что бы не подумала, что у него существуют
сексуальные проблемы, но он пришел ко мне и заплатил за пару часов секса. Почему?
Потому что у него не получалось ни чего хорошего с его подругами.
Я продемонстрировала ему, что он может кончить, если захочет.
Я работала с ним рукой и cunt. Сначала я мастурбировала его, пока
член не стал очень твердым, затем опрокинула на спину. Этот метод
годен, если женщина сверху, а парень лежит на спине. Это дает
свободу и необходимую возможность наблюдать.
Я уселась на него и ввела cock в мою cunt, двигаясь вверх и
вниз по возможности энергичнее, стараясь не сгибать спину и сидеть прямо.
В этой позиции больше возможностей стимулировать
cock. Чем сильнее наклоняешься вперед, тем меньше стимулируешь
cock.
Вначале все было нормально, но через некоторое время я почувствовала, что
его cock обмяк. Он чувствовал, что не может кончить,
и это уменьшало напряжение. Я сразу же вынула cock из cunt и снова стала мастурбировать,
пока он не затвердел. В этот раз было
легче, потому что он был смазан жидкостью из флакона. Когда он
затвердел, я снова села на него и втолкнула в себя cock. Я делала
так три или четыре раза, быстро переходя от cunt к руке и обратно. Когда я
села на него в третий или четвертый раз, его бедра
заработали, и вдруг он сказал: "Я кончаю, я действительно кончаю." Когда это
случилось, это было такое возбуждение для него,
что я тоже возбудилась.
Этим методом я пользуюсь каждый раз, когда клиент не может
кончить - каждый раз он действует. У меня ни разу не было неудачи."
Одна хорошенькая маленькая брюнетка из Сан-Франциско сказала
мне, что неизменно практикует сношение в зад, когда клиент не может кончить.
"Оно такое сдавливающее, - хихикнула она, - они обязательно кончают, когда делают
это." Сношение через зад действительно возможно, но мы подробнее рассмотрим его
позже.
Иногда можно баловать своего мужчину мастурбационным массажом,
как это делают в массажных кабинетах.
Технический термин ему - "облегчающий массаж", но не будьте
слишком техничны дома. К эротике сексуального массажа можете добавить немного
знаний о простом массаже. Можно купить хорошие
книги о массаже, если вы увлекаетесь ритуалом мастурбирования, и
приукрасить искусство манипулировать мускулами.
Вы сами понимаете, что когда ваш мужчина расслабляется от массирующей мастурбации
- это очень ценно. Если вы можете сначала
расслабить напряженные спинные мускулы и мышцы шеи, то вы подготовите его к
более интимным вещам.
Но не слишком заботьтесь о массажном искусстве. Только часть
девушек, работающих в профессиональных массажных кабинетах, имеют
ключ к подлинной технике массажа. Как отметила Джеки Силз в автобиографической
книге "Массажный кабинет", "молодые люди приходят
ко мне потому, что стесняются попросить леди проделать специальные трюки и упражнения,
которые их возбуждают."
Одному клиенту не требовалось ничего, кроме работы руками,
другой возбуждался от работы руками в сочетании с ротовым сексом... Такое
простое, не сложное эротическое общение, а они не
могли заставить своих жен делать это!
Вас конечно нелегко обескуражить. Вы знаете своего любимого
наверняка лучше, чем любая другая женщина. Значит, вы - в выигрышном положении,
чтобы удовлетворять его так, как ему хочется,
только бы он мог удовлетворять вас так, как хочется вам.
Чашка с подогретым подсолнечным маслом приготовлена. Вы начинаете массаж.
Сильвия, 21-летняя негритянка-массажистка из
Нью-Йорка, рассказывает, как она мастурбирует своих клиентов.
"Полагаю, секрет массажа в том, чтобы снять напряжение от
внешнего мира и создать другое напряжение - сексуальное. Нужно
отвлечь его от проблем дня и одновременно возбудить его. Нужно
заставить его поверить, что он в волшебной сексуальной стране -
вот в чем дело.
Важно, как вы одеты. Не думаю, что массажистке нужно быть голой. Я люблю
массажировать с обнаженной грудью, потому что можно
искусно, от случая к случаю задевать мужчину сосками, и это возбуждает. Поэтому
я обычно надеваю прозрачные белые трусики, высокие сапожки - и все. Это дразнит.
Мужчина угадывает сексуальное
напряжение, пока вы снимаете дневное.
... Мужчина раздет, он ложится животом на массажный стол. Сначала обверните
его бедра полотенцем. Хотя это может показаться
смешным, это - составная часть представления. В определенный момент вы сдергиваете
полотенце и смотрите на то, что оно скрывало,
произнося: "Боже, какой огромный!" Они проглатывают это. Стоит
посмотреть на их лица. Они довольны как дети.
Погрузите руки в масло или в то, что вы используете для массажа. Разглаживайте
узлы мускулов на спине и на шее. Самое большое
напряжение создается вокруг шеи, особенно у тех, кто водит машину
или весь день сидит за столом. Когда узлы расслабятся, переходите
к пояснице, расслабляя спинные мускулы. Когда доходите до зада -
сдергивайте полотенце - его зад голый. Кладите обе руки по сторонам бедер и массажируйте
мускулы таза. Но пока не трогайте cock.
Потратив некоторое время на спину, переверните его, держа полотенце на линии
бедер. Массажируйте мышцы грудной клетки, бицепсы на руках. Постепенно спускайтесь
ниже. К этому времени полотенце должно стоять как индейский вигвам.
Удивите его - пропустите полотенце - и массажируйте бедра.
Работайте вверх по направлению к cock. Нервы у него очень чувствительны на
внутренней стороне бедер, так что это возбудит его
еще больше. Массажируйте рукой между ног, задевая яйца и задний
проход. Затем убирайте полотенце и говорите то, чего он ждет:
"Боже, до чего огромный у тебя cock!", или подберите другие слова. Наберите
побольше масла в руку. Возьмите яйца в левую руку, а
стоящий cock - в правую. Делайте это легко и медленно. Подразните
его, будто это и впрямь - массаж.
Затем прибавьте скорость, но не очень. Вся соль мастурбирующего массажа в
том, что он должен быть легким и медленным. Это
должно длиться не больше, чем естественный массаж, потому что
мужчина уже возбужден от массажа своего голого тела и от прикосновений обнаженной
груди.
Даже если вы чувствуете, что ему хочется побыстрее, сохраняйте
тот же ритм. Я делаю это с такой скоростью, с какой считают громовые разряды:
раз - Миссисипи, два - Миссисипи... Это подходящий
ритм. И даже когда мужчина вот-вот кончит и умоляет вас ускорить
темп - не делайте этого. Сохраняйте неизменный медленный темп - в
конце он поблагодарит вас за это. Он почувствует такое возбуждение, что будет
вне себя."
Если вас смущает откровенный профессионализм этих девушек - не
беспокойтесь. Они могут быть очень искусны и опытны, когда дело
касается обращения с мужскими половыми органами, но у вас - явное
преимущество, когда дело касается именно вашего мужчины. Проститутки очень
редко завязывают отношения с клиентами надолго, они
не могут знать мелкие сексуальные черты характера каждого клиента
настолько, насколько вы можете обнаруживать и стимулировать эротические склонности
вашего мужа или любовника.
Если вы примете на вооружение один или два из этих простых
трюков и самую малую долю уверенности, присущей проституткам при
клиентах - вы добьетесь того, что будете иметь больше возможностей доставлять
сексуальные удовольствия мужчине, которого любите,
у вас будет их все больше и больше.
Изучите яйца и cock так, как вы знаете собственное влагалище.
Когда он обнаженный лежит в постели после ванны, лягте рядом и
внимательно рассмотрите его. Ощупайте яйца в мошонке. Посмотрите,
как они соединены с семянными канатиками (которые вы можете нащупать внутри),
испытайте их чувствительность пальцами. Потрогайте
cock, обведите пальцами вокруг.
Кроме того, не бойтесь спросить, какие у него и в каких местах
ощущения. Спросите, какое ощущение ему нравится больше всего.
Попросите показать, как он обращается с cock и яйцами. Мягко попросите помастурбироваться
для вас, чтобы вы могли видеть, как он
это делает. Кроме инструктажа, вы оба возбудитесь... В свое время
вы сможете держать его cock с уверенностью женщины, знающей, что
больше всего нравится мужчине, которого она любит, с чувством
женщины, которая держит в руках сексуальные наслаждения любовника.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 01:30:18 (#636784)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 7 февраля (про ёжиков)

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Шел я лесом тёмным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!
За жизнь свою я не обидел
Ни канарейки, ни ужа
За это в темноте и в морду
Мне запиздрючили ежа.
Был еж колюч. Иголки в кожу
Вошли как лезвие ножа.
Зачем в лесу? Зачем же в рожу?
Зачем в мою? Зачем ежа?
С тех пор брожу я темным лесом
Хочу найти того бомжа,
Что подло, ночью, из-под елки
Мне в морду запустил ежа.
Ему скажу я, дарагому,
За горло ласково держа:
"Зачем же, пидорас, обидел
Ты мирно спящего ежа?"



подписчиков на данный момент 93

   2007-02-07 01:24:10 (#636783)