[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой
пистолет.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селё
дки с молоком, а от форели со сливками...
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось -
фен.
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить
приходится каждый день.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на хуй!".
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Д Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместьях его лошадь
сожгли арабы...
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка о
чень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи
закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо
Воss, Кеnzо, D&G...
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект
рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен:
спать нельзя, а то зарубят!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам
ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять
трубку!
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.
Из жизни.
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдаёт:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбоёба...
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, ваша светлость...
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для
дятла!
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?
Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную
трубу.
Интересно, будут воровать или нет?
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь
мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и
говорит - это "Наполеон".
- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и весной не переводил...
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят
передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый
адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович.
- Нет, блять... Не занят! Не поверишь, блять - но не занят!!!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, -
давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом
его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит
свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает
допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с
пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 92
