Вот Джейн, 28-летняя проститутка, зарабатывающая кучу денег
ежегодно. Она темноволосая, красивая, со следами испанской крови,
которая придает ей очень чувственный вид. Я вынужден был разговаривать с ней
в присутствии ее сутенера - джентельмена с обликом
богача, со множеством колец на пальцах. Но она говорила свободно
и по-существу.
"Я беру очень высокую плату, поэтому большинство моих клиентов
- мужчины среднего возраста. За всю ночь - я беру по 2 тысячи
долларов, иногда и больше. Я обслуживаю клиентов по всей стране -
Лас-Вегас, Лос Анджелес, Флорида. Так как болььшинство моих клиентов - люди
пожилые, среди них чаще встречаются импотенты. Частично из-за этого я требую
именно такие деньги. Я знаю, как возбудить мужчину, тревожащегося насчет эрекции.
Никогда нельзя показывать, что вы разочарованы, если мужчина
не может достичь эрекции, никогда не говорите слов наподобие: "Я
хочу чувствовать в себе твой большой, твердый cock." Подобные
мужчины - очень чувствительны, и малейший намек, что вы смеетесь
над ним, указывает на их неполноценность, выводит их из себя. Почему нужно смеяться
над ними? Это ведь не их вина. Больше того,
их жены критикуют их, говорят им подобные слова: "От этой штучки
не очень-то много пользы, а?" Эти женщины ничего не понимают.
Я никогда не заставляю мужчину думать, что он должен достигнуть эрекции.
У меня бывают мужчины, которые за 3-4 часа тратят
по 200 долларов и даже не возбуждаются наполовину. Но они опять
приходят ко мне, потому что со мной им хорошо, они снова чувствуют себя мужчинами
- и рано или поздно у них все получается.
Если я знаю, что у клиента подобные трудности - я беру инициативу в свои руки.
Я раздеваю его, мягко и нежно разговариваю с
ним, ласкаю его. Я одеваюсь по его вкусу, чтобы он почувствовал
себя возбужденным. Может, ему нравятся девушки в сапожках или в
школьной форме. Я делаю все, что ему хочется, и у него создается
соответствующее настроение. Он понимает, что я буду исполнять все
его желания.
Иногда я устраиваю для него маленькое представление. Я спрашиваю, не хочет
ли он помастурбироваться, пока я показываю это
представление. На это есть своя причина. Он знает, как лучше всего стимулировать
свой пенис, а я смотрю, как он это делает. Большинство мужчин, даже импотенты,
могут мастурбировать себя до состояния, похожего на эрекцию.
... Какие представления? Иногда у меня сидит подружка, и мы с
ней совершаем лесбийский акт. Мужчины любят смотреть на это.
Иногда я делаю это сама, заталкивая различные предметы в cunt, в
зад, что обычно оказывает благоприятное действие на мужчин. Винные бутылки,
к примеру, иногда наполненные вином. Им это нравится. А вас это не шокирует?
Может жене и не захочется делать подобное для своего мужа. А
почему бы и не сделать? Почему жена не может сама устроить спектакль для своего
мужа? Помастурбироваться перед ним или воткнуть
несколько свеч в cunt?
Зачем стыдиться, если результатом может быть сексуальная
жизнь? Слишком уж эти жены порядочные. Они любят своих мужейй, я
этого не отрицаю, но они любят и свою респектабельность...
После этого маленького спектакля я перехожу к следующему этапу. Я ложусь
рядом с клиентом, целую его повсюду. Даже если его
пенис мягкий, я беру его в рот и лижу. Я говорю ему, что он не
может заставить себя достичь эрекции, что это получается само собой, и что чем
быстрее он прекратит напряженно стараться, тем будет лучше. Я говорю, что эрекция
не имеет ничего общего с мужской
силой, что он в других отношениях мужественный. Я говорю, что хочу доставить
ему удовольствие, что для меня это - больше, чем
достаточно. Я никогда не даю ему почувствовать, что меня нужно
fuck. Я всегда создаю ему ощущение, что сама испытываю удовлетворение, если вижу,
что и он удовлетворен.
Я беру его пенис в руку, мастурбирую его. Во время мастурбации
я спрашиваю, когда он испытывает самые лучшие ощущения. Любит ли
он, чтобы я терла быстро? Или медленно? Как мне нужно держать,
чтобы ему нравилось? Любит ли он легкое сдавливание или сильное?
Я все мастурбирую - и через некоторое время он достигает эрекции,
иногда довольно слабой.
Я никогда не начинаю сношения с клиентом, пока не буду уверена, что его
эрекция продлится
по крайней мере несколько минут.
Никогда не торопитесь, потому что он может заволноваться - и пенис спадет. Я
слышала о женщинах, которым удавалось поднять пенис
ценой долгого сосания и мастурбирования, после чего они сразу
старались засунуть его себе в cunt, и он спадал. Они злились,
свирепели и выставляли свои чувства напоказ. Если бы они были более терпеливыми,
они довели бы его до эрекции, при которой действительно можно сношаться. А
так они больше вредили, пытаясь начать половой акт слишком рано.
Если я знаю, каким образом мужчина любит мастурбироваться, я
довольно быстро довожу его до эрекции. Если он приходит ко мне в
четвертый или пятый раз - он знает, что со мной у него будет
эрекция, так что с каждым разом это получается все легче. Не
всегда, но обычно так и бывает. Вскоре я уже знаю, что он готов
попробовать сношаться, а этот момент требует осторожности и таланта.
Введите пенис быстрым мягким движением, без всяких колебаний.
Это значит, что вы должны быть готовы, и ваша cunt должна быть
влажной. Если он лежит на спине, а вы мастурбировали его до эрекции и чувствуете,
что он достаточно возбужден, чтобы начать сношение, тогда просто приподнимитесь,
возьмите пенис в руку и введите его в свое тело быстрым легким движением.
И вот твердый cock внутри вас! Может это - впервые за долгое
время, и единственное, чего вам хочется - это fuck, до оргазма.
Этого тоже не надо делать. Я знаю, трудно противиться этому.
Иногда, затрачивая недели на одного клиента, доведя его до необходимой для сношения
степени эрекции, я теряла голову - и совершала ошибку, начиная fuck, как сумасшедший
маньяк.
Не делайте этого, fuck медленно и нежно. Вам нужно быть холодной и спокойной
как лед. Не спешите, не кипятитесь. Если начнете
слишком быстро - эрекция спадет. Во всяком случае она спадет при
нескольких первых попытках. Но если все делать как надо, придет
время, когда вы оба накопите столько сексуальных ощущений, что
ничто на свете не сможет противостоять тому, чтобы вы оба кончили.
Думаю, это нелегко с импотентами. Это очень тяжелая работа для
женщины. Это самое трудное в мире - сдерживать себя, когда вы не
имели сношений месяцы, а может быть и годы. Но если женщина не
возьмет на себя все эти заботы, не будет выполнять эту тяжелую
работу, мужчина уже никогда не возбудится. Не знаю, что для вас
лучше. Это хоть какой-то шанс, или лучше вообще никакого?"
Джейн права, подчеркивая трудности лечения импотенции. Это -
нелегко, потому что это гораздо больше, чем простые физические
трюки, которые она разьяснила. Секс - ее жизнь, поэтому она не
испытывает сомнений по поводу эротических представлений, по поводу обсуждения
самых сокровенных деталей в сексуальных вкусах и
похотях, по поводу любых сексуальных действий, которых желает
клиент. Но ведь многие женщины могут вести себя подобным образом,
особенно если они живут с мужчиной и им нужно быть партнершей,
подругой, а зачастую и матерью его детей. В подобной ситуации
женщина должна стараться делать все, что в ее силах, чтобы чувствовать себя
в сексе как можно более раскованной и свободной.
Частичная причина, изза которой любовник страдает от длительной
импотенции, связана с неудачами в сексуальныз отношениях. Он не
может обьяснить, чему ему от нее нужно, а она не знает, что его
тревожит.
Если ваш мужчина страдает импотенцией, не вредно попробовать
действовать в духе Джейн, но не колеблясь ни минуты ищите профессионального
совета, если знаете, что понадобится больше, чем
простые трюки, чтобы добиться успеха. Единственное, из-за чего
можно испытывать вину - это уклонение от вашей женской ответственности в оказании
помощи вашему мужчине. По сравнению с виной,
испытываемой при введении свеч во влагалище, эта вина - неизмеримо больше.
Есть еще маленькие хитрости, которыми пользуются проститутки
для возбуждения клиента, чья эрекция идет на спад. Одна из них -
вонзить острый ноготь в заднее отверстие клиента. Другая - вонзиться ногтями
в зад и царапать (очень эффективный, стимулирующий
метод, но он не нравится женатым мужчинам, которые боятся за репутацию).
Цель этих болезненных атак - встряхнуть его нервную систему,
сделать ее более отзывчивой и пробудить в нем мазохизм.
Одна девушка сказала: "Если я чувствую, что его член во мне
становится менее напряженным, я начинаю говорить всякие похабные
вещи. Я описываю всевозможные, самые невероятные фантазии, которые только могу
придумать. Я говорю, что хочу, чтобы он fuck меня
перед толпой людей, я хочу глотать его сперму и пить мочу, я придумываю, что
я fuck с собаками и свиньями, расписывая все до малейших подробностей. Зачастую
это помогает. Его cock снова встает."
Как насчет эрекции - его и вашей?
В начале главы говорилось, что предназначение полового акта -
не исключительно в достижении оргазма. Мы убедились в этом на
предыдущих страницах. Легче добраться до Флориды на самолете, но
если ехать на поезде - вы увидите все пейзажи на пути следования,
да еще и доберетесь до цели.
Это не значит, что оргазм совсем не важен. Ведь это - высшая
точка приятных сексуальных ощущений, испытываемых вами и вашим
любовником. Все должны испытывать оргазм время от времени, хотя и
не каждый раз, чтобы расслабить сексуальное напряжение. проститутки, которые
раз за разом повторяют акты без оргазма, зачастую
страдают хроническими запорами.
Я имею в виду, что не нужно превышать значение оргазма ценой
удовлетворительного полового акта. Сексуальная пропаганда, и в
частности женская сексуальная пропаганда, заставляет мужчин думать, что их
долг - довести женщину до оргазма. Все, что может
сделать подобное направление мыслей, это увеличить груз волнений
по поводу сексуального поведения мужчины, соответственно увеличиваются и его
антагонистические чувства к женщине.
Конечно, важно, чтобы мужчина относился с вниманием к вашей
жажде оргазма. Ему не следует отворачиваться и храпеть, если вы
все еще трепещите на грани оргазма. Но не делайте оргазм требованием, заслоняющим
весь любовный акт. Оргазм - это момент предельного эгоизма, когда ваши сексуальные
ощущения полностью сосредотачиваются в вас самой, для вашего удовольствия. Если
вы настаиваете на его получении ценой интимных эротических взаимодействий
при акте, тогда вы не будете такой уж приятной любовницей.
Предположим, однако, что вы поняли, что ваш любовник не может
часто доводить вас до оргазма. Можно ли улучшить его технику?
Существует много причин, по которым ваш любовник не может довести вас до
оргазма. Может, это его вина, а может - обоюдная. Но
чьей бы она ни была, вы можете принять энергичные меры для улучшения положения.
некоторые проститутки, с которыми я разговаривал, рассказывали, что они испытывали
трудности в достижении оргазма и выработали свои методы и уловки, чтобы помочь
самим себе.
"Я не могла кончить даже с мужчиной, которого действительно
любила, - сказала 24-летняя Синди. - Если вы - проститутка, то
конечно нельзя кончать с каждым клиентом. Вы стали бы развалиной
морально и физически. Большинство знакомых мне девушек стараются
сохранить что-то в себе для мужчин, которых они любят. Я знаю девушек, которые
годами работают без оргазма, сохраняя себя для рыцаря на белом коне, который
прискачет и умчит ее. Я к ним не принадлежала. Я действительно хотела оргазма,
но не могла его
испытать."
Проблема Синди может исходить из одного или комплекса затруднений. Она может
испытывать вину или стыд по отношению к сексу.
Да, и у проституток могут быть стыд и совесть. Они могут стесняться своего занятия.
Да, проститутки могут испытывать подобные
страдания. Возможно, некоторые или многие клиенты вели себя с ней
неподобающим образом. По отношению к вам только один мужчина может быть виновен
в этом.
Все эти общие случаи, когда не испытываешь оргазма, можно разрешить посредством
методов, используемых проститутками. Так же
как мужчинам нужно терпение и понимание при импотенции или преждевременном извержении,
так и вы можете принять кое-какие меры по
отношению к себе. Если вы обьясните мужу или любовнику, что при
частых успешных оргазмах и его сексуальная жизнь станет более
волнующей, вы все время будете получать от него поддержку.
Сначала давайте разберемся со стыдом и виной. Проститутки
иногда испытывают чувство стыда, потому что продают секс, чтобы
жить. Очевидно, у вас нет этой проблемы, значит, вы - одна из тысячи женщин,
краснеющих и почти испытывающих отвращение к себе из
-за функций своего организма. Как сказала одна девушка: "Мне
стыдно трогать себя там. Несколько недель я училась вставлять
тампон без чувства отвращения. А когда я ходила к гинекологу, я
думала, как это он может ощупывать. Я чувствовала, что это... отвратительно!"
А вот как решила проблему сексуального отвращения к самой себе
Денна, 22-летняя девушка из бара во Флориде: "Думаю, что частично
я стала заниматься этим делом из-за того, что была воспитана без
уважения к собственной сексуальности. Мать ненавидела секс. С ней
нельзя было разговаривать ни о чем, связанном с сексом. Она считала это извращением.
По-моему, у нее была травма, связанная с
родами моего младшего брата, которая навсегда отвернула ее от
секса. Как бы то ни было, я придерживалась ее мыслей. Я считала
влагалище чем-то грязным и постыдным, я никогда не гордилась собой как женщиной.
Мне кажется, в Америке трудно быть сексуальной женщиной. Тип
изображаемой в телевизионных рекламах женщины - это что-то сверх-
гигиеничное и надушенное. Она порхает так, будто у нее нет cunt,
а просто гладкий пластик. У куклы нет cunt. А почему? Потому что
cunt грязная. Как можно гордиться тем, что вы - женщина, если всё
вокруг твердит о том, что вы - что-то вроде физического урода. В
основном я стала fuck из-за того, что меня радовало, что мужчины
желают меня и не находят физически противной. Но я так и не могла
понять, почему им нравится запихивать cock в мою ужасную, мокрую,
мягкую cunt. Но они платили за это, и это было их дело.
Я никогда не испытывала оргазма. Я слышала о нем, но не испытывала. Когда
я занималась сексом, мне не хотелось думать о себе
и своей cunt... Спас меня один мужчина, и я думаю, что каждой девушке, у которой
проблема с оргазмом, нужен хороший, понимающий
мужчина. Сначала он ходил ко мне как клиент, но потом стал приходить ко мне очень
часто и стал моим любовником, а потом и другом.
Сейчас между нами уже нет сексуальных отношений, он, кажется,
собирается жениться через пару месяцев, но я об этом не жалею.
То, что он сделал со мной в сексуальном смысле, чудесно. Я хочу
сказать, что он помог мне помочь себе самой.
Мы довольно часто fuck, 4 - 5 раз в неделю, и где-то через 4
недели он сказал: "Ты ведь никогда не кончаешь, а?" Сначала я
лгала, говорила, что просто чувствую себя нездоровой. Но он сказал: "Я тебе
не верю. Скажи, почему ты никогда не кончаешь?" Я
разозлилась, но обьяснить, почему, не могла. В следующий раз,
когда мы занимались любовьбю, он спросил: "Расскажи, что происходит у тебя в
cunt, что ты ощущаешь внутри?" Я не хотела говорить,
тогда начал говорить он. Он рассказал, что чувствует его cock,
когда движется взад и вперед внутри меня. Он сказал, что я теплая, скользкая,
что моя cunt массирует его cock. Тогда я начала
собираться с мыслями, чтобы рассказать ему о своих ощущениях. И
когда я стала думать о cock и о том, что происходит, это оказалось не так уж
плохо. Это уже не было столь загадочно и негативно. Затем он заставил меня заниматься
любовью перед зеркалом, которое висело над спинкой кровати. Он велел взглянуть,
как его
cock входит в мою cunt. Прежде я не любила разглядывать свою
cunt. Я думала, что это также не хорошо, как заглядывать в задний
проход. Но когда я увидела, как его большой твердый cock входит в
меня, увидела губы cunt вокруг него, я поняла, что это выглядит
сексуально, а потому и привлекательно. Вскоре мне захотелось видеть в зеркале
весь акт от начала до конца. Я видела, как он трет
мою cunt, чтобы возбудить меня, видела, как она розовеет, а потом
краснеет. Я видела, как он вводит cock вовнутрь. Знаете, это завораживает.
Вы осознаете, как чудесен секс и понимаете, что роль
женщины в сексе прекрасна и совершенно естественна.
Однажды я глядела в зеркало, когда мы fuck. Я видела, что его
cock глубоко во мне, затем он выдвинул его так, что я видела даже
край пурпурной головки, и он кончил. Я видела, как белая сперма
стекала по краям cunt и так возбудилась, что сама кончила. Я даже
не знала, что испытываю оргазм, когда это произошло. Я вдруг почувствовала себя
совсем потерянной, не осознавая места и времени,
были только миллионы ощущений и трепет моей сокращающейся cunt.
Ему пришлось подхватить меня. Когда все закончилось, я лежала
ошеломленная. Он засмеялся: "Ну и как? Вот ты и кончила".
Я узнала себя, а узнав - перестала стыдиться. Я видела себя в
процессе fuck и поняла, что это прекрасно. Я привыкла сидеть с
зеркалом между ног, разглядывая cunt, чтобы знать каждую щелочку,
каждую складку. Нет, это не мерзость, это цветок."
Другая причина неспособности к оргазму, после чувств вины и
стыда, - застенчивость. Писательница Дженни Сэкол описывает ее
лучше, чем смог бы это сделать я.
"Оргазм - это когда вы уже чуть не сходитье с ума, а потом как
-будто какой-то шар лопается и опадает вместо того, чтобы поднять
вас и унести куда-то. Это неожиданная волна ошеломления, которая
появляется ниоткуда и не дает вам улететь. Оргазм может доставить
почти болезненное ощущение одурманенности, наслаждения, если уловить его в самый
напряженный момент, так что некоторые женщины
предпочитают заканчивать до того, как они сильно возбудятся от
страха, что он близок и что он все-таки может не наступить."

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Робби Уильямс попал в нарколечебницу

Там певец встретил свой 33-й день рождения

Робби загремел в наркологическую больницу, причем визит к медикам совпал с его
днем рождения. Певец как раз вступил в возраст Иисуса Христа: ему стукнуло

33 года. Но праздник получился грустным. Официальная версия - Робби хочет в клинике
избавиться от лекарственной зависимости. На самом деле у экс-солиста

Take That классическая звездная болезнь - проблемы с психикой. По словам его
друзей, Уильямс не может ни дня прожить без антидепрессантов. Проблемы у британца

начались недавно. Последний альбом певца Rudebox вызвал неоднозначную реакцию
у критиков. А осенью из-за перенапряжения Робби даже отменил свое азиатское

турне.

Кстати, в середине 90-х годов Уильямс уже проходил курс в наркоклинике, после
чего перестал употреблять алкоголь и наркотики.

Джип Татьяны Лазаревой пробила сосулька

Коммунальщики чистили крышу дома, возле которого телезвезда припарковала свое
авто

Свой пострадавший <Чероки> популярная телеведущая Татьяна Лазарева обнаружила
в понедельник вечером, когда вернулась домой. Шикарный красный джип выглядел

не лучшим образом - у машины было выбито стекло на задней двери и помят капот.
Пораженная Татьяна бросилась за объяснениями к охраннику у ворот дома. Секьюрити

сообщил, что машину повредили... работники коммунального хозяйства.

- Они лед и снег с крыши счищали и скинули все это на машину, - объяснил охранник.

О том, что кровлю будут чистить, коммунальщики предупредили жильцов дома заранее,
вывесив объявления. Но Татьяна листок, видимо, не заметила. И поплатилась

за свою невнимательность.

Как стало известно <КП>, ущерб Лазаревой возместит страховая компания, с которой
предусмотрительно заключили договор... сами коммунальщики.

- К сожалению, подобные случаи у нас не редкость, - рассказал нашему корреспонденту
главный инженер местного коммунального предприятия Иван СПИРИДОНОВ.

- Вот и застраховались от таких ЧП.

Впрочем, по словам коммунальщиков, у них у самих есть претензии к Татьяне и ее
мужу Михаилу Шацу.

- Больше двух лет назад Щац провел в квартире перепланировку и сделал мансарду,
- рассказывают они. - Работы вели частные подрядчики. Когда все закончили,

Михаил мансарду нам на эксплуатацию не сдал. А ведь она, похоже, не соответствует
нормам. Зимой на ней постоянно огромные сосульки образуются. Чтобы их

не было, разница температур под кровлей и на улице не должна превышать четыре
градуса. А в мансарде Шаца и Лазаревой это не учтено, там температура, судя

по всему, намного выше, чем на улице. Вот и приходится нашим сотрудникам сосульки
постоянно счищать, хотя это в их обязанности не входит - пристройка-то

не на нашем балансе.

Внедорожник телеведущей стоял как раз под мансардой. Оттуда-то и рухнула на машину
сосулька.

Внедорожник телеведущей стоял как раз под мансардой. Оттуда-то и рухнула на машину
сосулька.

Михаил Шац на тему спорной мансарды беседовать с нами не пожелал.

- Это вообще не моя квартира, - заявил он. - И комментировать я ничего не буду.

Скупа на комментарии и Лазарева. Упоминание о досадном <снежном> инциденте пришлось
ей явно не по душе.

- Я не хочу сейчас об этом говорить, - отрезала она.

Руслана Писанка объявит о разводе

На ток-шоу Лолиты всех тянет на откровения. Вот и телеведущая Руслана Писанка
не сдержалась - сегодня покажут, как она впервые с телеэкрана объявит о разводе

с мужем. Говорят, супруг был недоволен габаритами Русланы... В общем, теперь
Писанка собирается на Венский бал - искать себе заморского принца, в крайнем

случае - графа. Лолита примет живейшее участие в этих сборах, а главное - в психологической
подготовке Писанки. Ускоренный курс на тему <Даже если вам

немного за тридцать, есть надежда выйти за принца> вместе с Русланой могут пройти
все зрительницы Первого канала.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 91

Уважаемые участники рассылки!

Продаю компьютер Pentium III. тактовая
частота 500 МГц, жесткий диск 10,
оперативная память 128, CD-ROM,
встроенный модем, клавиатура, колонки,
мышь, источник бесперебойного питания,
монитор Viewsonic 17 дюймов, также в
комплект входят сканер Epson scasi 1200 и
принтер струйный Hewlet-paccard. Все в
прекрасном состоянии. при необходимости,
можно забрать вместе со столом
(небольшой, очень аккуратный, светлое
дерево). Самовывоз из ближайшего
подмосковья. все остальные вопросы,
включая стоимость по телефону или в
личной переписке
E-mail:
samatova***@m*****.ru
тел: 8-903-127-34-90
С уважением
Альбина



подписчиков на данный момент 91

Как мы лечились от алкоголизма (Часть 2)

Наши корреспонденты перепробовали все возможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло

Продолжение. Начало в номере за 12 февраля

Краткое содержание первой части.

Мешков отправляется вставлять себе <торпеду>, но малодушно сбегает... Снегирев
отдается в лапы элитного психоаналитика-гипнотизера. Эффект не наблюдается.

Мешков. Комплексная кодировка

- Давно, наверное, пьете? - спросил меня дружелюбно молодой небритый доктор,
пальчиком оттягивая книзу мои, нажитые годами, очаровательные мешочки под глазами.

- Да нет... Лет тридцать всего, - смутясь, признался я.

- Чертиков видите или маленьких зелененьких человечков? Галлюцинации были? -
спросил другой доктор, постарше, создающий впечатление человека, не понаслышке
знакомого с проблемой алкоголизма, что-то записывая в журнал.

- Я все больше слоников вижу. Синих.

- Слоники? Синие? - удивился старший. - Какая-то индийская у вас <белочка>. Вы,
кроме алкоголя, больше ничего не принимаете? Травку там, амфетаминчик...

- Они с вами разговаривали? - Молодой постукал меня молоточком по коленке.

- А как же! - немного даже оскорбился я сомнению врача. - Такие балагуры, не
приведи Господь!

- У вас, к сожалению, третья стадия алкоголизма. Это уже серьезно. На какой период
вы хотите закодироваться?

- Ну... - неуверенно стал прикидывать я. - Я бы хотел поднять бокал водки хотя
бы на следующий Новый год.

Пожилой врач возвел глаза к потолку и что-то стал прикидывать в уме, шевеля губами.

- Восемь тысяч! - наконец сказал он.

Это была оригинальная программа комплексного кодирования, включающая в себя три
компонента. Сначала нас, троих пациентов примерно одного возраста, усадили
в мягкие кресла, и <старшой> чародей начал нас ласково гипнотизировать.

- Закройте глазки. Расслабьтесь. Ваше тело становится легким. Веки тяжелеют,
наливаются свинцом. Кончики ваших пальчиков холодеют. Вы проваливаетесь в пустоту.
Постарайтесь вспомнить самые прекрасные моменты вашей жизни...

Я расслабился, залил свинцом веки, провалился в пустоту и стал вспоминать многочисленные
прекрасные моменты своей жизни, отчего непроизвольно покраснел,
слегка оробев и застеснявшись того, что доктор прочитает мои сладкие воспоминания.

Пожилой ведун сладким тенорком сказочника стал убеждать нас завязать с алкоголизмом,
живописно расписывая прелести трезвого образа жизни. Сквозь приоткрытые
веки я видел, как он подходил к моим собратьям по несчастью и поднимал их руки.
Руки послушно зависали в пространстве, как пластилиновые. Моя же рука,
вознесенная доктором, безвольно шлепнулась мне на колени. Я по своей психической
конституции вообще трудно поддаюсь гипнозу.

Снегирев. Метод 25-го кадра

Каждый день с утра до вечера по ящику идет реклама медицинского центра <МируМед>,
где бородатый доктор Выкрутасов рассказывает о чудесном методе избавления
от алкоголизма.

- Я разработал и запатентовал уникальную технологию 25-го кадра! - без ложной
скромности растолковывает доктор с экрана. - Вы просто смотрите любимый фильм
и выздоравливаете!

Я набрал рекламный номер.

- Как мне попасть на видеосеанс к доктору Выкрутасову и сколько это стоит?

- Записываем на любой день и на любое время (странно, у всех борцов с алкогольной
зависимостью был самый разгар послепраздничной страды. На прием фиг попадешь.
А эти - любой день, любой час. - Авт.). Стоимость одного часового видеосеанса
- 3700 рублей.

- Анонимность гарантируете?

- Гарантируем, но паспорт свой возьмите. Будем составлять договор.

- Какая же анонимность с паспортом? И еще: метод-то действует?

- Еще как! Составим договор, где мы гарантируем полное излечение от алкоголизма.
Если не поможет - вернем деньги.

Это заявление меня и подкупило. Документально гарантировать полное излечение
от алкоголизма, когда все ведущие специалисты страны в один голос утверждают,
что алкоголизм, как и наркомания, неизлечим, - просто научный подвиг. И я тут
же записался к Выкрутасову.

После лечебного телесеанса у Снегирева разболелась голова. Никогда еще он не
лечился телевизором. Лиха беда начало...

После лечебного телесеанса у Снегирева разболелась голова. Никогда еще он не
лечился телевизором. Лиха беда начало...

Первое, что меня удивило в <МируМед>, - обилие медсестричек в ультракоротких
белых халатиках. Они то и дело сновали по коридорам, ободряюще улыбаясь младшим
и не очень научным сотрудникам. Девицы были как на подбор - блондинки и красавицы.
Правда, чем они занимались в таком количестве, для меня осталось загадкой.
Даже мою анкету, состоящую из пяти пунктов, они вводили в больничный компьютер
всемером 15 минут! Слава богу, что врачихи были брюнетками и в конкурсах
красоты никогда не участвовали. После оформления анкеты ко мне присела молодая
еще женщина в белом халате.

- Я ваш куратор. Рассказывайте, что привело вас к нам?

Я выразительно щелкнул указательным пальцем по своему горлу.

- И давно?

- Так в праздники и началось.

- Сейчас вы пройдете бесплатное УЗИ и кардиограмму. Если не будет противопоказаний,
доктор Выкрутасов примет вас у себя на третьем этаже.

Аппаратура в клинике была новенькая и очень дорогая. Но вот за пультом сидели
какие-то девчонки. Как помолодела за последнее время наша профессура! После
процедур мой куратор повела меня в кассу.

- Подпишите эти четыре договора!

- Зачем так много?

- Дело в том, что нашим врачам неэтично брать деньги с больных, поэтому у нас
создана посредническая фирма. Вы ей и поручаете себя лечить. За это вы платите
всего один процент вот по этому договору. А вот этот договор...

- Минуточку! - грубо прервал я ее. - А этично ли вашим врачам рекламировать свои
услуги по телевизору? - И я устроил маленький алкогольный дебош. - Тогда
я пошел. Телевизор я за три семьсот и дома могу посмотреть. Тем более что в договорах
нет гарантии, что я вылечусь! А оператор по телефону обещала мне
стопроцентное излечение! Иначе деньги должны вернуть!

Сообразив, что бесплатное обследование я уже прошел, а прибыли фирме от меня
ноль, кураторша засуетилась.

- Вы что-то напутали! Такие гарантии после первого сеанса не полагаются. Давайте
так - сейчас мы пройдем первый сеанс. Доктор посмотрит вас. И потом мы
заключим большой договор, где уже будут все гарантии! - стала успокаивать меня
докторша.

Хотя все это попахивало явной авантюрой и шарлатанством, мне пришлось подчиниться.
Надо же рассказать читателям про чудеса с 25-м кадром!

Очень страшное кино

Доктор медицинских наук Выкрутасов оказался гораздо меньше экранного, а бородка
была у него рыжая, а не блондинистая, как в телевизоре.

- Фильмы американские любите? Есть <Горбатая гора>, - с порога спросил меня Выкрутасов.

- Советские комедии люблю! - побыстрее переориентировал я доктора. А то чего-нибудь
у Выкрутасова сработает, и я поскачу искать себе ковбоя. - Может, <Кавказская
пленница>?

- И вы знаете, - улыбался доктор, усаживая меня в мягкое кресло напротив
обычного телевизора, но отчего-то привинченное к полу. - Это когда Ельцина
на второй срок выбирали, показали по телевизору <Кавказскую пленницу> с 25-м
кадром! А там в кадре было записано: <Выбирай Ельцина!> Один ушлый мужик записал
любимый фильм на магнитофон и, когда медленно прокручивал запись, увидел этот
25-й кадр. Скандал был грандиозный. Он в суд пошел. Но Ельцина-то выбрали!
Вот какая силища в этом методе.

Остановились на фильме <Иван Васильевич меняет профессию>.

- Но сначала я вам покажу несколько других отрывков, - продолжил Выкрутасов.
- Вот смотрите, видите зеленые буквы на фоне фильма: <Алкоголь вреден здоровью>?
Они то появляются, то исчезают. Потом они становятся для вашего зрения невидимыми,
но раз в секунду они появляются. И подсознание фиксирует их намертво.
Дело в том, что звуки наш организм воспринимает последовательно. Если два человечка
в два уха вам крикнут одновременно один: <Брось!>, а второй: <Пить!>,
то вы ничего не поймете. А зрение воспринимает информацию параллельно. 25-й кадр
идет прямиком на подсознание. И вы уже выполняете мою команду. Так можно
и с ожирением бороться. Да мало ли чего?

Доктор нацепил на меня обычные наушники, включил свой фирменный диск - и понеслось...

Сначала я действительно различал буквы на фоне человеческого мозга, изъеденного
червями. Черви были белые и жирные. Потом из подкорки вылез таракан. Потом
кадры зачастили, а музыка в наушниках напоминала то похоронный марш в исполнении
Жан-Мишеля Жарра, то летку-енку, исполняемую на расстроенной скрипке.
То, что я наблюдал, можно смело назвать страшным сном алкоголика. Меняющиеся
геометрические фигуры. Яркие всполохи и беспробудная тьма. Наконец пришел
Выкрутасов с новым диском. На этот раз это был <Иван Васильевич>. Но зеленые
буквы гласили: <Я бросаю курить, потому что это вредно для моих легких>.

- Доктор! Но я ведь вообще не курю! - засомневался я.

- Ничего, ничего! Вреда не будет! Это вам бонус такой!

То ли он фильмы перепутал, а драгоценное время уходило, то ли я сошел с ума.
А тем временем на экране Куравлев смачно закурил <Мальборо>. А потом царь,
хлопнув водки, произнес историческое: <Ключница водку делала!> - и закусил. Не
знаю, что творилось в моем подсознании, но сознание отчетливо рисовало:
вот я уже вернулся от этих эскулапов домой. Вот я наливаю граненую стопку доверху
холодной водки и под селедочку с лучком - да на черном хлебце - опрокидываю
в себя эту царскую благодать. А потом медленно закуриваю иностранную сигарету.
Ключница этот 25-й кадр делала!

- Вы только сегодня телевизор не смотрите и книги не читайте! - строго предупредил
доктор Выкрутасов. - Информация из подсознания в сознание будет переписываться
26 часов. Вы будете чувствовать себя слегка не в своей тарелке. Это нормально.
Еще три-четыре сеанса - и алкогольную зависимость как рукой снимет!

...Весь вечер после просмотра 25-го кадра у меня болела голова. Стали слезиться
глаза. Ощущение было такое, что я выпил бутылку паленой водки без закуски.

- Что за черт? - удивился я и, чтобы не отставать от своих ощущений, пошел в
гастроном, купил водки, селедки и выпил за свое здоровье. Потом зашел к соседу
и стрельнул у него <Мальборо>. С армии не курил. А сейчас так захотелось... Голова
сразу прошла. Ночью - вопреки ожиданиям - загрузка шла в невидимом режиме.
Снов с тараканами не наблюдал. Спал как чурбан. Правда, к телевизору я не подходил
еще четыре дня. Даже пропустил футбольный матч <Динамо> - <Спартак>.
К водке иммунитет так и не выработался. К доктору Выкрутасову больше не ходил.
Где мне брать по три семьсот, чтобы регулярно смотреть увлекательные фильмы
про тараканов в голове?

СПРАВКА <КП>

Три источника, три составные части

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ХРОНИЧЕСКОГО АЛКОГОЛИЗМА

Постоянное или патологическое влечение к алкоголю. Употребление алкоголя становится
все более частым, почти ежедневным, а промежутки трезвости, как правило,
связаны с безденежьем или угрозой обострения служебных или семейных конфликтов.
Продолжительность первой стадии алкоголизма в среднем около пяти лет.

ВТОРАЯ СТАДИЯ

Суточное поглощение алкоголя может достигать двух литров водки.

Появляется синдром похмелья. Начинаются запойные состояния. Средняя продолжительность
второй стадии алкоголизма три - пять лет, после чего она переходит
в третью.

ТРЕТЬЯ (КОНЕЧНАЯ) СТАДИЯ

Для нее характерны особенно сильное влечение к алкоголю, тяжелые похмельные состояния
с резко выраженными вегетативными расстройствами. Дрожащей рукой алкоголик
тянется за очередной порцией, попрошайничает. Потребляет всевозможные суррогаты.
Переносимость алкоголя снижается: опьянение наступает от значительно меньшей
дозы, чем прежде.

Запойное пьянство часто сопровождается эпилептическими припадками, примерно в
30% случаев развиваются алкогольные психозы. Постепенно нарастает слабоумие.

КСТАТИ

Как сообщил журнал <Шпигель>, после многолетних исследований немецкие ученые
пришли к выводу, что алкоголики обделены чувством юмора. Две трети испытуемых
не смеялись над тестовыми шутками, над которыми вовсю хохотали здоровые люди.
Ой как грустно быть алкоголиком в Германии!

Геннадий Онищенко: - Все вороны живы и украшают городской пейзаж.

Геннадий Онищенко: - Все вороны живы и украшают городской пейзаж.

ДОСЛОВНО

Онищенко надеется, что россияне бросят пить в 2008 году

Вчера глава Роспотребнадзора выдал очередную порцию откровений - о пагубных привычках
граждан и не только

Об алкоголизме

<Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем
устремлении и избавим Россию от более чем трехсотлетнего загула, инициированного
Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой
в плане потребления алкоголя страной>.

<В России сегодня более 2,5 миллиона алкоголиков... государство должно выработать
эффективную политику в сфере производства и реализации алкогольной продукции...>

Об отравлениях суррогатами летом - осенью 2006 года

<Около 16 тысяч россиян в это время заболели токсическим гепатитом, из них около
2 тысяч умерли. Речь идет о людях низкого социального статуса, которые
покупают алкоголь исходя из того, что есть в кармане>.

О молдавских винах

<Молдавия, приняв наши претензии, предпринимает усилия, чтобы вернуться на наш
рынок, и мы этому способствуем, хотя России в этом особой нужды нет. Винного
голода страна не испытывает>.

О фильтрах для очистки воды

<Хорошо, что мы сейчас начинаем вводить дополнительную доочистку воды. Однако
гиперочистка воды, удаление оттуда всех солей с помощью фильтров, приводит
к нарушению минерального баланса в организме. Это прежде всего сказывается на
зубах и костях>.

О бездомных собаках

<Когда я ездил в метро, у меня была знакомая собака, которая заходила в вагон
и ложилась у ног. Некоторые ее кормили. Если вы хотите услышать от меня, что
этих собак нужно уничтожать, я этого не скажу>.

О птичьем гриппе

<В столице с птичьим гриппом все спокойно, все вороны живы и продолжают украшать
городской пейзаж. Напалмом, вопреки заявлениям <желтой> прессы, их никто
выжигать не собирался... Вороны не любят чистоту и исчезают с улиц одновременно
с исчезновением неубранных гор мусора на помойках>.



подписчиков на данный момент 91

Город мужчин: За Валю! Не чокаясь

День святого Валентина (он же день влюбленных) в Россию пришел несколько лет
назад. Это был непростой путь. Сначала начали ворчать журналисты: ну, и что
мы, собственно, отмечаем 8 Марта? Праздник неудовлетворенных жизнью феминисток,
устроивших в этот день демонстрацию? Вот за рубежом есть красивый праздник
- день влюбленных, вот к чему надо стремиться. Устремились весьма прытко. В
газетах появились биографии святого Валентина (он, оказывается, вопреки древнеримскому
брачному кодексу тайком венчал влюбленных, за что и был казнен). Образ получился
светлый, почти героический. Еще немного - и в наш быт могла бы войти новая
застольная традиция: <А теперь за Валю, не чокаясь. Хороший был мужик!>

День влюбленных в отличие от других иноземных праздников не связан ни с какими
сложными для русского человека ритуалами. На Хэллоуин, будь он неладен, замучаешься
в тыквах глаза выковыривать, а тут просто - накупил всем знакомым (независимо
от степени влюбленности) плюшевых или шоколадных сердечек, и дело с концом.

Еще важный момент: дата. От новогоднего веселья народ уже отошел, но до следующего
официального повода (23 февраля) хотелось бы немного размяться. Причем
необязательно в индивидуальном режиме: день влюбленных у нас охотно празднуют
целыми предприятиями. <Ну, мужики, сколько у нас женщин в отделе? Тогда
так: 12 открыток, 12 медвежат с сердечками... Ну и водочки, там, шампанского.
День влюбленных все-таки>.

В газетах и журналах в изобилии появляются злободневные материалы: <Что подарить
любимым на День св. Валентина>, <Как правильно признаться в любви>, <Где
поужинать влюбленным>.

Я однажды забыл, какой сегодня день, и зашел с коллегой женского пола в кафе.
Через минуту официантка, нехорошо улыбаясь, уже ставила нам на столик два
сине-зеленых коктейля и приговаривала: <Администрация нашего кафе от всей души
поздравляет вас с днем влюбленных и желает вам счастья и любви>. И уточнила:
<Праздничный коктейль - бесплатно>. Мы так растрогались, что аж за руки взялись,
исполнив тем самым хореографическую миниатюру <Любовь до гроба>. Коктейль,
кстати, оказался препаршивый.

Вернувшись домой под утро 15 февраля, любой муж имеет классное оправдание: <Что
значит, где шлялся? Про день влюбленных слыхала? Ну а чего тогда?>

В общем и целом день влюбленных в России прижился. Праздник хороший, спокойный,
влюбленные не громят ларьки и не купаются в городских фонтанах, ведут себя
вполне мило, за ручки держатся. А те ехидные журналисты, которые боролись за
отмену 8 Марта, остались в дураках: вместо одного женского дня празднуем
теперь два.

И еще 14 февраля можно использовать как некоторую веху: взять, например, да и
выбросить елку в этот день (это типа подарка любимой). Хотя нет, рано - у
нас через три дня китайский Новый год, как же без елочки!



подписчиков на данный момент 91

Сижу пишу, смотрю в окно
Сегодня день прекрасный.
Не знаю как начать письмо,
Ну ладно, хуй с ним - здравствуй!
Продолжить тоже не легко
Надеюсь ты меня поймёшь
Сижу пишу, смотрю в окно
Ну ладно, хуй с ним - как живешь?
Уже на улице темно,
Пришла пора прощанья.
Я всё сижу, смотрю в окно
Ну ладно, хуй с ним - до свиданья!!!

Вас приветствует служба сервиса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон
виброзвонок воткните его в жопу и проверьте!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с
виброзвонком.

Желаю крепкого здоровья, Чтоб не висела тряпкой грудь, Чтоб кунилингус раз в
неделю Тебе бы делал кто-нибудь. И на рассвете утром ранним, Когда
проснуться нету сил, Чтоб не будильник, будь он проклят, А дикий секс тебя
будил.

Если с моим 75 кг весом со скоростью 15 км/ч зайду тебе с зади и увеличу
скорость до 150 км/ч, к чему будет равна сила трения внутри твоей жопы?

Любовь - сладкое, но не только чувство... Перепихнемся вечером, или мне еще
настаивать на своем?

Дорогая,я так тебя люблю,что твою леву ногу я назову Новым годом, а правую
Рождеством,ну ладно пока, я заеду к тебе между праздниками!!!



подписчиков на данный момент 91

\v 1 Жизни Сарриной было сто двадцать семь лет: *siвот* лета жизни

Сарриной;

\v 2 и умерла Сарра в Кириаф-Арбе, [который на долине,] что *siныне*

Хеврон, в земле Ханаанской. И пришел Авраам рыдать по Сарре и

оплакивать ее.

\v 3 И отошел Авраам от умершей своей, и говорил сынам Хетовым, и

сказал:

\v 4 я у вас пришлец и поселенец; дайте мне в собственность

*siместо* *siдля* гроба между вами, чтобы мне умершую мою схоронить от

глаз моих.

\v 5 Сыны Хета отвечали Аврааму и сказали ему:

\v 6 послушай нас, господин наш; ты князь Божий посреди нас; в

лучшем из наших погребальных мест похорони умершую твою; никто из

нас не откажет тебе в погребальном месте, для погребения [на нем]

умершей твоей.

\v 7 Авраам встал и поклонился народу земли той, сынам Хетовым;

\v 8 и говорил им [Авраам] и сказал: если вы согласны, чтобы я

похоронил умершую мою, то послушайте меня, попросите за меня

Ефрона, сына Цохарова,

\v 9 чтобы он отдал мне пещеру Махпелу, которая у него на конце

поля его, чтобы за довольную цену отдал ее мне посреди вас, в

собственность для погребения.

\v 10 Ефрон же сидел посреди сынов Хетовых; и отвечал Ефрон

Хеттеянин Аврааму вслух сынов Хета, всех входящих во врата города

его, и сказал:

\v 11 нет, господин мой, послушай меня: я даю тебе поле и пещеру,

которая на нем, даю тебе, пред очами сынов народа моего дарю тебе

ее, похорони умершую твою.

\v 12 Авраам поклонился пред народом земли той

\v 13 и говорил Ефрону вслух [всего] народа земли той и сказал:

если послушаешь, я даю тебе за поле серебро; возьми у меня, и я

похороню там умершую мою.

\v 14 Ефрон отвечал Аврааму и сказал ему:

\v 15 господин мой! послушай меня: земля *siстоит* четыреста сиклей

серебра; для меня и для тебя что это? похорони умершую твою.

\v 16 Авраам выслушал Ефрона; и отвесил Авраам Ефрону серебра,

сколько он объявил вслух сынов Хетовых, четыреста сиклей серебра,

какое ходит у купцов.

\v 17 И стало поле Ефроново, которое при Махпеле, против Мамре,

поле и пещера, которая на нем, и все деревья, которые на поле, во

всех пределах его вокруг,

\v 18 владением Авраамовым пред очами сынов Хета, всех входящих

во врата города его.

\v 19 После сего Авраам похоронил Сарру, жену свою, в пещере поля

в Махпеле, против Мамре, что *siныне* Хеврон, в земле Ханаанской.

\v 20 Так достались Аврааму от сынов Хетовых поле и пещера,

которая на нем, в собственность для погребения.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой
пистолет.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селё
дки с молоком, а от форели со сливками...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось -
фен.

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить
приходится каждый день.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на хуй!".

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

Д Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместьях его лошадь
сожгли арабы...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?

- Потому что их подвесить не за что...

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- На рыбалке, с друзьями.

- Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая):

- Надеюсь, нет...

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка о
чень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи
закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".

Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо
Воss, Кеnzо, D&G...

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект
рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...

- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?

- А вон та, с большими титьками...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен:
спать нельзя, а то зарубят!

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам
ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Звонок.

- Кто там?

Детский писклявый голос:

- Это из милиции!

- Из какой милиции, деточка?

- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять
трубку!

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Из жизни.

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдаёт:

- Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

- Я, кажется, только что сыграл в долбоёба...

- Вчера попробовал колбасу из зебры.

- Ну и как, вкусная?

- Ты знаешь, местами...

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.

Бармен (иронично):

- Слушаю Вас, ваша светлость...

На заметку юному натуралисту:

- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для
дятла!

- Коля, сделай меня женщиной!

- А может не надо, Вася?

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную
трубу.

Интересно, будут воровать или нет?

Разговор двух друзей...

- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь
мой IQ!

- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Отец спрашивает сына:

- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?

- Да папа, а что?

- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

- Был вчера у Игоря в гостях.

- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.

- Все, выписали его.

- Так он что, выздоровел?

- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и
говорит - это "Наполеон".

- Ты часы перевёл?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и весной не переводил...

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят
передачу. В углу сидит угрюмый мужик.

Корреспондент:

- Почему вы такой печальный?

Зек:

- Тяжело...

- Что тяжело? Много работы?

- Какая работа?!! Я - пахан!

- Кормят плохо?

- Как плохо? Я - пахан!

- А что же тогда тяжело?

- Морально тяжело...

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.

Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь?

- А это не я его грохнул.

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый
адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович.

- Нет, блять... Не занят! Не поверишь, блять - но не занят!!!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, -
давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом
его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит
свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает
допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

(Ни фига себе продолженьице!...)

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ахуении):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с
пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге)... Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Однажды Бешт попросил одного из старших учеников, Вольфа Кициса,
протрубить в шофар в праздник Рош ха-Шана. И чтобы ему было проще
сосредоточиться, исполняя сей ритуал, Бешт посоветовал изучить
каббалистические кавванот , связанные с шофаром. Вольф Кицис с
головой окунулся в изучение, делая многочисленные выписки, чтоб
просмотреть их уже перед самим действом и еще более, стало быть,
утвердиться в благочестивом намерении.
Наступил день праздника, и Вольф стал искать свои записки, но они
неведомо куда запропастились. И это еще не самое худшее: от
волнения он напрочь забыл все, о чем читал. Ни единой каввана не
удавалось вспомнить. Но делать нечего - и он, представ перед
собранием, с пустой головой и сокрушенным сердцем принялся
трубить в шофар.
По окончании даввенен Бешт обернулся к ученику и воскликнул:
- Йешер коах. Никогда еще мне не доводилось слышать таких
вдохновенных звуков шофара!
- Но, учитель, - изумился Вольф Кицис, - я позабыл все, что учил
накануне, и трубил в шофар без
единой каввана в голове. Разве что со смирением человека, который
знает, что он ничего не знает!
- Мой дорогой Вольф, - сказал Бешт с улыбкой, - в дворцах земных
царей есть множество палат, и каждая из них открывается своим клю
чом. Но если у человека имеется простой топор, он войдет в любую.
Если так бывает у земных царей, то у Царя царей - тем более.
Кавванот - это ключи от палат, но ни одна дверь не устоит перед ч
еловеком со смиренным сердцем.

Комментарий: Что это за топор, пред которым не способен устоять
ни один замок? Сокрушенное сердце. Когда понимаешь, что нужных
ключей не найти, что все твои духовные усилия лишь служили
подспорьем хитроумному "я" и потому ты не можешь войти в палаты
Пробуждения, - сердце разрывается на части. И тогда рассыпаются в
прах все замки и отверзаются двери.

Шофар - бараний рог. После разрушения Второго Храма в 70 г. н. э.
звук шофара стал ассоциироваться прежде всего с Рош ха-Шана,
еврейским Новым годом. Трубят в шофар согласно особому ритуалу:
извлекаемые звуки делятся на три категории: ткия, продолжительная
восходящая нота; труа, девять коротких нот; и шварим, три
протяжных.
Рош ха-Шана - еврейский Новый год, первый из десяти дней Трепета,
когда иудеям предписано заниматься внутренней самопроверкой и
прощать обиды.
Кавванот (иврит) - "намерения" (мн. ч. от каввана), -
концентрация на мистической сути ритуала. Сосредоточившись на
каввана ритуала, человек возносит его до уровня акта духовного
исцеления.
Даввенен - богослужение.
Йешер коах - (букв, "прямая сила") - форма словесного поощрения и
похвалы ("Здорово!", "Молодец!").

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92