Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-02-23

[Blind-Unlimited] Re[2]: модератор: ответ Альбине

Здравствуйте, альбина.

Вы писали 16 февраля 2007 г., 21:16:26:

> А когда один незрячий человек пытается, возможно, кому-то помочь преобрести
> вещь, которая ему нужна по той цене, которая доступна - это называется
Тут вполне согласен.
Она просто неумеет отличать, что такое интернет магазин.

> при чем тут "сойдет с рук"? я в общем-то и не требую особого к себе
> отношения, я просто пытаюсь разобраться, что изменилось с тех пор, как эта
> рассылка создалась. может кординально изменились правила? тогда где новая
> редакция? хотелось бы на нее посмотреть.

А судя по всему просто нет новой редакции.
Бонни ижз-за занятий сексом просто неуспела её создать.
Видимо, что просто и интелекта нехватает на новую редакцию правил.

>> создать рассылку ты создала - это дело не хитрое, а вот на что-то большее
>> тебя видимо уже не хватило.
> А чем-то большим мой благоверный занимался, пока у него была возможность, а
> теперь вот наше детище к тебе перекочевало. держи крепко, но не задуши
Да такая, как бонни может и задушить из=за занятий сексом.
Ей бы только секс, а плоды, то ей пофиг.
Знаешь, как кукушки подбрасывают свои яйца другим птицам? ну вот так
бы и бонни.
С почтением Андрей.

   Andrij Stegnitskiy 2007-02-23 23:38:56 (#642586)

[Blind-Unlimited] ещё немного на темы предыдущие!

ПОИСКИ
Впервые имя Динамит появилось в японских газетах после двух дерзких ограблений.
В одном случае был ограблен ювелирный магазин, в другом - богатый биржевик-японец.
Подробности были противоречивы и маловероятны. В одних газетах говорилось, что
небольшая шайка грабителей совершала вооруженный налет на ювелирный магазин
и похитила на несколько тысяч долларов ценностей. Когда примчалась полиция грабители
бросили несколько бомб, и ранив двух полицейских, скрылись. Другие
газеты утверждали, что когда двое неизвестных проникли в дом богатого биржевика,
редкие прожожие услышали взрыв в этом доме и сообщили об этом в полицию.
Прибывший полицейский отряд установил только то, что в горящем доме вскрыт сейф,
а грабителей и след простыл. Только садовник соседнего дома утверждал,
что он якобы видел двух подозрительных людей, прохаживающих незадолго до взрыва
у дома биржевика.
Все газеты однако сходились на том, что в обоих случаях в шайке была замечена
женщина, причем, женщина необыкновенной красоты.
Вскоре было зафиксировано еще несколько случаев ловких и дерзких ограблений,
всегда сопровождающихся взрывами. При этом было точно установлено участие женщины
необыкновенной красоты.
Некоторые газеты указывали на странное совпадение такого рода: все подвергающиеся
грабежам были так или иначе связаны с некоторыми сотрудниками полицейского
отдела министерства внутренних дел.
Падкие до сенсаций и броских заголовков репортеры поспешили назвать неизвестную
женщину "Мисс Динамит". "Кто будет взорван мисс Динамит Завтра?", "Полиция
в панике", "Террористы из Москвы!", "Мисс Динамит грозит министерству внутренних
дел!", "Кто следующий?"... Этими и подобными заголовками пестрели очередные
выпуски газет. Появились даже фотографии никому неизвестных женщин, выдававшихся
за "Мисс Динамит". На этих фото были изображены разные, совершенно непохожие
друг на друга женщины...
... Вот с чего я начал продолжать свои записки.
Почему, не знаю. Чем меня заинтересовала эта полумифическая красавица? Абсолютно
ничем. Я каждый раз, в каждой газете первым делом ищу каких-либо сообщений
о ней... Странно...
Прошло много времени, очень много! И как быстро и незаметно! А событий со времени
моего побега никаких! Именно так! Никаких! Что ж наиболее существенное
надо записать себе на память.
Запомнился рейс в санитарной машине... Восторг был неописуемый.
Готовый к новым неожиданностям и обдумывая разные способы остановления машины,
я устроился у задней дверцы и вдруг заметил другую машину, неуклонно следующей
за нашей.
Последняя шла по пустынным, слабо освещенным окраинам улиц, делала довольно частые
повороты и убедиться в том, что неизвестная машина следует именно за
нами не составляло ни какого труда. Новый вихрь мыслей закружился у меня в голове.
"Что бы это могло быть?" Ответа на этот вопрос я найти не мог. Если
бы неизвестная машина имела намерения задержать нашу, то никакого труда для нее
это не составляло бы. Но нет! Находящиеся в неизвестной машине, видимо,
никаких враждебных намерений не имели. Но тогда что же?
Внезапно наша машина резко затормозила. "Очевидно семафор" - подумал я. Приоткрыв
дверцу, я увидел сквозь сетку дождя темные кроны низких деревьев, росших
вдоль тротуара и неясно маячивший силует несколько поотставшей машины, тихо приближавшейся
с потухшими фарами. Момент для того, чтобы незаметно скользнуть
под тень деревьев, усиливающейся дождем темени, я счел благоприятным и в следующую
секунду очутился на мостовой, машинально закрывая за собой дверцу уже
тронувшейся с места машины.
В направлении тротуара и деревьев я успел сделать лишь два-три шага, как вдруг
яркий свет мощьных фар ослепил меня и в тот же миг приглушенный голос назвал
меня по имени:
- Анри! Я выхватил пистолет, стараясь взглянуть в кабину застопорившей передо
мной прямо и вновь погасившей фары машины.
- Анри! Сюда! Только теперь я узнал так хорошо знакомый тембр голоса.
- Как... Ты?... Но каким образом?
- Не задавай пустых вопросов! Есть дела поважнее! И первые из них куда тебя спрятать.
И вот все тревоги и волнения позади. Прошла неделя.. Прошел месяц... еще месяц...
И что ж? Ни каких событий ни каких сведений.
Безусловно в моей драме в кафе Марсель не виновата... О нет она мне предана!
Но ее версия о том, что она узнала о моем побеге от своей знакомой Кито, очень
мало правдоподобна. Да и Кито мне сказала бы об этом. Нет что-то здесь ни то!
О! Кито, она говорит, что о ней ничего не знает. Связь с ней утрачена. Совершенно
ничего она не знает и о француженке. Но если Кито ни с того ни с сего могла сказать
ей о моем побеге, да еще сообщить ей дату, то как же она ничего не
сказала ей о той больной, которая целиком находилась на ее попечении?
Нет! Предположить подобную ребяческую болтливость со стороны Кито, болтливость,
которая могла стоить мне жизни, я не могу! Это невозможно! Но Морсель знает
Кито и знает ее очень хорошо... Случайность? Что-то не то.
Марсель решительно отказалась мне содействовать в поисках француженки, ссылаясь
на потерю всяких связей с госпиталем.
И еще более странно: Марсель утратила всякий интерес к тайне Ригара! Почему?
Отчего? Что с ней случилось? Ни какого вразумительного ответа я так не добился
от нее. Кажется с этой стороны я не только лишился помощи, но и приобрел некое
препятствие. Марсель, именно Марсель, осторожно, последовательно отклоняет
меня от моего пути. Сеет в моей душе сомнения. Уверяет в недостигаемости поставленной
передо мной цели.
И все же я верю ей. Но на самом ли деле верю? Пожалуй верю, но не до конца! И
в конце концов на кого же она работает? Но готов голову дать на отсечение,
если у нее нет ни какой тайны! Что же еще?
Перед формулой Ришара бились лучшие наши специалисты, но результатов никаких.
Составлено просто, а смысл не постижим! Есть сообщение, что часть бумаг Ришир
сжег и восстановит свои формулы по возвращению во Францию, но действительно ли
это было так? А куда же девалась его прекрасно оборудованная лаборатория?
Ни каких следов все странно!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-23 23:36:49 (#642585)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... леопарда....
крокодила....

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый
ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот...

Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе - и иди!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не
готовить...

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России
называют шансоном...

Самый грустный анекдот - это то, что наш Президент в программе "Куклы"
выглядит лучше, чем в программе "Вести".

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Новости! Михаэль Шумахер пришёл домой последним.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

- Куда вставлять USВ?

- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперeд?

- Потому что иначе они пизданутся на дно судна...

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта.
РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят
стать космонавтами.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- А ты когда-нибудь катался на олене?...

- О, Лена...

Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно
брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Открытое письмо министру обороны Иванову:

"Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА
сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования
наших вооруженных сил:...".

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не
влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только
хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???

- Мотивации, понимаешь, нет...

Захожу сегодня в лифт, там на полу здоровая лужа мочи, а в ней тест на
беременность.

Эх, куды котимся...

Экзамен в меде:

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу
холодильника.

Голодаю. Жить не хочется.

Надпись над розеткой:

"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Вас когда разбудить?

- В шесть утра. Сладким поцелуем!

- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены
гомосексуализм и аборты.

- А как это восприняло население?

- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались
от абортов...

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

И выбритой в разных местах

Мечтает нажраться и сексом заняться,

Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдёт их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку

Терзает, как иву пила

Шагнёт косолапо, похлопает лапой

И спросит: "Превед! Кагдила?".

Врывается мужик в ментовку и заявляет:

- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!

- Как они были одеты?

- В национальные таджикские костюмы...

- Точнее!

- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО
Спецстрой".

Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода - совсем не обязательно в неё
входить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много - то вода
холодная...

- Попробуй сложить слово СЧАСТЬЕ из букв О, Ж, А, П.

- Вах!! Не проблэма!!

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что
сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем
курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в задницу поимею?

- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Начальник - подчиненному:

- Ты почему опоздал на работу на два часа?!

- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, проч
итал ее и решил вернуться домой!

- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!

- "У твоего соседа уже стоит...".

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.

- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в
сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!

- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?

- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на
шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой
ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?

- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Из жизни.

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались
до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной -
день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом
мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои
праздники). - С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить
осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если
ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

СКОРАЯ ПОМОЩЬ ГЕСТАПО НА КОЛЁСАХ.

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть
дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И,
вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купч
ино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой,
расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция
Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у
бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там
неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом
опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове
всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных
людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый
вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы
заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы
судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть
побитого.

Тут необходимо пояснить.

Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой
помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на
Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так
вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего
пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на
выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и ч
айник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне
справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной
Пионерской улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически
никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке,
где судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже
сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились
в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое
общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и
скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё
коренных обитаталей.

В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров
100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному
вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке
троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело
закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь
выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш",
мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями
и плясками весело сажаем его в карету.

Осматриваем.

Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни
царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в
больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же
Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:

- "Расширить диагноз!"

- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования
практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и
наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко
не редки в работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте
соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Цель достигнута!

На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное
опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".

Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по
бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на
Центр и доложить.

Док суёт мне трубку от рации со словами:

- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....

Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить
нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случ
айного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог:

- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера

- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед
брать...

Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!

Пи**ры синегнойные!

Ну что же это за говно такое,а!?

Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через
пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и
тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой
вырывается:

- "Вас понял. Следуем на станцию"

Докторилло на меня удивлённо таращится.

Чё, говорит, станцию дали что-ли?

Я лишь киваю в ответ.

И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.

Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормо
чет.

Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.

Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая"
мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив
крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из
машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно
выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас
никакого дела.

Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино,
где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у
двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный
Глаз", грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне
за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у
одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче
понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?

- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.

- А где же это так?

- Да... В машине...

- В какой такой машине

- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах... Сидел на
остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых
халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства ч
еловека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает
Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе
в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба
йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше
ждать троллейбус.

Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного
мужичка.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-23 18:43:34 (#642510)

[Blind-Unlimited] Re[2]: неа,не убедили!

Добрый день,весёлый вечер!
Бонни,спасибо за ответ,я вполне удовлетворён им.
Если возникнут вопросы,непременно воспользуюсь Вашим предложением обсудить что-то
в личном письме.
С уважением
Валерий Жук из праздничной Бугульмы



подписчиков на данный момент 94

   "valerii zhuk" 2007-02-23 15:32:04 (#642462)

[Blind-Unlimited] религия! (35).

\v 1 Вот родословие Исава, он же Едом.

\v 2 Исав взял себе жен из дочерей Ханаанских: Аду, дочь Елона

Хеттеянина, и Оливему, дочь Аны, сына Цивеона Евеянина,

\v 3 и Васемафу, дочь Измаила, сестру Наваиофа.

\v 4 Ада родила Исаву Елифаза, Васемафа родила Рагуила,

\v 5 Оливема родила Иеуса, Иеглома и Корея. Это сыновья Исава,

родившиеся ему в земле Ханаанской.

\v 6 И взял Исав жен своих и сыновей своих, и дочерей своих, и

всех людей дома своего, и [все] стада свои, и весь скот свой, и

всё имение свое, которое он приобрел в земле Ханаанской, и пошел

[Исав] в *siдругую* землю от лица Иакова, брата своего,

\v 7 ибо имение их было так велико, что они не могли жить вместе,

и земля странствования их не вмещала их, по множеству стад их.

\v 8 И поселился Исав на горе Сеир, Исав, он же Едом.

\v 9 И вот родословие Исава, отца Идумеев, на горе Сеир.

\v 10 Вот имена сынов Исава: Елифаз, сын Ады, жены Исавовой, и

Рагуил, сын Васемафы, жены Исавовой.

\v 11 У Елифаза были сыновья: Феман, Омар, Цефо, Гафам и Кеназ.

\v 12 Фамна же была наложница Елифаза, сына Исавова, и родила

Елифазу Амалика. Вот сыновья Ады, жены Исавовой.

\v 13 И вот сыновья Рагуила: Нахаф и Зерах, Шамма и Миза. Это

сыновья Васемафы, жены Исавовой.

\v 14 И сии были сыновья Оливемы, дочери Аны, сына Цивеонова,

жены Исавовой: она родила Исаву Иеуса, Иеглома и Корея.

\v 15 Вот старейшины сынов Исавовых. Сыновья Елифаза, первенца

Исавова: старейшина Феман, старейшина Омар, старейшина Цефо,

старейшина Кеназ,

\v 16 старейшина Корей, старейшина Гафам, старейшина Амалик. Сии

старейшины Елифазовы в земле Едома; сии сыновья Ады.

\v 17 Сии сыновья Рагуила, сына Исавова: старейшина Нахаф,

старейшина Зерах, старейшина Шамма, старейшина Миза. Сии

старейшины Рагуиловы в земле Едома; сии сыновья Васемафы, жены

Исавовой.

\v 18 Сии сыновья Оливемы, жены Исавовой: старейшина Иеус,

старейшина Иеглом, старейшина Корей. Сии старейшины Оливемы,

дочери Аны, жены Исавовой.

\v 19 Вот сыновья Исава, и вот старейшины их. Это Едом.

\v 20 Сии сыновья Сеира Хорреянина, жившие в земле той: Лотан,

Шовал, Цивеон, Ана,

\v 21 Дишон, Эцер и Дишан. Сии старейшины Хорреев, сынов Сеира, в

земле Едома.

\v 22 Сыновья Лотана были: Хори и Геман; а сестра у Лотана: Фамна.

\v 23 Сии сыновья Шовала: Алван, Манахаф, Эвал, Шефо и Онам.

\v 24 Сии сыновья Цивеона: Аиа и Ана. Это тот Ана, который нашел

теплые воды в пустыне, когда пас ослов Цивеона, отца своего.

\v 25 Сии дети Аны: Дишон и Оливема, дочь Аны.

\v 26 Сии сыновья Дишона: Хемдан, Эшбан, Ифран и Херан.

\v 27 Сии сыновья Эцера: Билган, Зааван, [Укам] и Акан.

\v 28 Сии сыновья Дишана: Уц и Аран.

\v 29 Сии старейшины Хорреев: старейшина Лотан, старейшина Шовал,

старейшина Цивеон, старейшина Ана,

\v 30 старейшина Дишон, старейшина Эцер, старейшина Дишан. Вот

старейшины Хорреев, по старшинствам их в земле Сеир.

\v 31 Вот цари, царствовавшие в земле Едома, прежде царствования

царей у сынов Израилевых:

\v 32 царствовал в Едоме Бела, сын Веоров, а имя городу его

Дингава.

\v 33 И умер Бела, и воцарился по нем Иовав, сын Зераха, из

Восоры.

\v 34 Умер Иовав, и воцарился по нем Хушам, из земли Феманитян.

\v 35 И умер Хушам, и воцарился по нем Гадад, сын Бедадов,

который поразил Мадианитян на поле Моава; имя городу его Авиф.

\v 36 И умер Гадад, и воцарился по нем Самла из Масреки.

\v 37 И умер Самла, и воцарился по нем Саул из Реховофа, что при

реке.

\v 38 И умер Саул, и воцарился по нем Баал-Ханан, сын Ахбора.

\v 39 И умер Баал-Ханан, сын Ахбора, и воцарился по нем Гадар [сын

Варадов]; имя городу его Пау; имя жене его Мегетавеель, дочь

Матреды, сына Мезагава.

\v 40 Сии имена старейшин Исавовых, по племенам их, по местам их,

по именам их, [по народам их]: старейшина Фимна, старейшина Алва,

старейшина Иетеф,

\v 41 старейшина Оливема, старейшина Эла, старейшина Пинон,

\v 42 старейшина Кеназ, старейшина Феман, старейшина Мивцар,

\v 43 старейшина Магдиил, старейшина Ирам. Вот старейшины

Идумейские, по их селениям, в земле обладания их. Вот Исав, отец

Идумеев.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-23 12:08:45 (#642405)

[Blind-Unlimited] притчи!

Цена падишаха
(Индийская притча)

Падишах Акбар очень любил и привечал умных людей. По этой-то причине
его двор и прославился <девятью сокровищами>.

Однажды собралась на дарбар вся знать: эмиры, раджи, махараджи. Все
сидели на своих местах и слушали, как Бирбал докладывает падишаху о
всевозможных исках и тяжбах, а падишах, внимательно его выслушав,
решает и судит каждого по заслугам.

Наконец с делами было покончено, и все заговорили, кто о чём. Один
придворный втайне давно <точил зуб> на Бирбала и в этот день задумал
посрамить его. Он учтиво попросил падишаха:

- Шахиншах! Позвольте мне спросить?

Падишах позволил.

- Покровитель бедных! - начал придворный. - Сегодня мне довелось
услышать на улице странный разговор. Один богач сказал своему слуге:
<Ты, видно, ни на что не годен. Очень уж ты глуп>. На что слуга
смиренно ответил: <Господин купец! Хотя я ваш слуга, осмелюсь всё же
сказать, что не умеете вы ценить человека. Подумайте немного, и сами
поймёте, как я вам полезен>. Услышав это, я очень удивился. В самом
деле, какова же цена человеку? Владыка мира! Сделайте милость,
рассейте мои сомнения.

Выслушав придворного, падишах задумался, но не сумел ответить на
вопрос. А мысли в голову полезли беспокойные: <Сегодня слуга купца
так говорит, а завтра кто-нибудь из моих вельмож, чего доброго,
скажет: <А кто такой падишах? Не потому ли он сидит на троне, что мы
сами его туда посадили?> Что я отвечу? Надо сейчас же потребовать,
чтобы они определили мне цену>.

Акбар повторил в совете вопрос придворного и вдобавок спросил, какова
же цена ему самому, падишаху?

Советники и придворные опешили, не знали, что ответить. Тогда один
старик, из завистников Бирбала, сказал:

- Покровитель бедных! Из всех нас один лишь Бирбал так велик умом,
чтобы ответить на ваш вопрос.

- Можешь ли ты сказать, Бирбал, сколько я стою и какой имею вес? -
спросил Акбар.

Но Бирбал, воздев руки к небу, воскликнул:

- Владыка мира! Как я могу что-то или кого-то оценивать? Это дело
ювелиров, они ведь хорошие оценщики. Прикажите позвать купцов,
ювелиров, менял, ростовщиков со всего города.

Старик метил поймать в ловушку Бирбала, но, по милости мудрого
Бирбала, сам попался в западню: он как раз был ювелиром.

По приказу падишаха во дворец созвали самых искусных ювелиров, менял,
ростовщиков со всего Дели. Они изрядно перепугались, получив вдруг
приказ явиться во дворец.

Речь к ним держал Бирбал:

- Господа ювелиры, менялы, ростовщики! Вас созвали для того, чтобы вы
сообща решили, какой вес имеет падишах и сколько он стоит?

Ювелиры онемели, услышав такой вопрос. Оценить простого смертного -
ещё куда ни шло, но как можно определить цену и вес падишаха? Наконец
старейшина общины ювелиров взмолился:

- О покровитель бедных! Как только мы получили ваш приказ, тотчас же
поспешили сюда, и сердца у нас трепещут от страха, никак в себя не
придём. Если бы нам предоставили срок, мы бы спокойно посоветовались
и дали ответ.

Падишах внял просьбе старейшины и даже велел Бирбалу помочь им.
Бирбал увёл ювелиров и менял к себе. Там они долго судили, рядили, но
так ничего и не придумали. Под конец Бирбал сказал:

- Это дело непростое, и сразу нам его не решить. Тут нужно время.
Давайте попросим у падишаха пятнадцать дней сроку. Тринадцать дней
будем размышлять в одиночку, а на четырнадцатый соберёмся у меня.
Каждый скажет своё слово, составим сообща ответ и на пятнадцатый день
доложим о нём падишаху. Уж за это время какое-то решение непременно
найдётся.

Бирбал был единственной опорой ювелиров, ведь никто из них не мог с
ним умом равняться. Они согласились с Бирбалом и вернулись в совет.
Все уселись на свои места, а старейшина встал и сказал:

- Покровитель бедных! Мы не пришли к единому решению, дайте нам ещё
пятнадцать дней сроку на раздумья.

- Да будет так, - ответил падишах. - Идите, даю вам ещё пятнадцать
дней.

Ювелиры были совершенно расстроены. Ведь речь шла об их жизни, так
недолго и головы лишиться. Теперь они ни днём не знали покоя, ни
ночью - сна. И у Бирбала на душе было неспокойно, но уже через два
дня он придумал, как поступить. Отправился он на монетный двор и
приказал отлить один золотой мохур на одну ратти тяжелее обычного.
Вскоре монета была готова, и Бирбал положил её в кошелёк.

На четырнадцатый день ювелиры собрались в доме Бирбала, и он сказал:

- Приходите завтра в назначенное время во дворец и принесите с собой
весы. Там вы увидите кошелёк с золотыми монетами. Вынимайте монеты по
одной и взвешивайте. Ту, что окажется тяжелее, чем положено, отложите
в сторону. Её возьмёт старейшина, положит к ногам падишаха и скажет:
<Владыка мира! Вот эта монета - ваша цена>. Когда падишах спросит:
<Неужели цена мне - одна эта монета?>, старейшина должен ответить:
<Ваше величество! Как эта монета на одну ратти тяжелее других монет,
так и вы на одну ратти весомее, чем другие люди>. Если после этого
падишах задаст ещё вопросы, вы будете отвечать сообразно их смыслу.

Все обрадовались совету Бирбала и разошлись по домам. Впервые за всё
время к ним в эту ночь пришла надежда сохранить свою жизнь, а с ней
вернулся и сон.

На следующий день все отправились во дворец.

Падишах сгорал от нетерпения - очень ему хотелось узнать себе цену.
Он приказал поставить в саду за городом огромный навес, чтобы хватило
места для всех жителей Дели - от простого люда до именитых купцов и
ростовщиков.

В назначенный час начался дарбар. Народу собралось много, все уселись
на свои места - по чинам и званиям.

Посередине шатра стоял трон падишаха, а напротив были оставлены места
для ювелиров.

Бирбал вошёл первым, а чуть позже появились и ювелиры. Их рассадили
полукругом, а перед ними положили кошелёк с золотыми монетами.

Потом всё пошло как по писаному, каждый ювелир вынимал из кошелька по
одной монете, пробовал на зуб, проверял на звон, клал на весы и
взвешивал. Много монет уже побывало на весах, как вдруг один ювелир
закричал:

- Вот она, вот она! Она самая!

Тут поднялся старейшина общины, взял монету, положил её к ногам
падишаха и сказал:

- Цена его величества падишаха определена! Падишах поднял монету и
спросил удивлённо:

- Неужели цена мне - одна эта монета?

- Да, ваше величество, - степенно ответил старый ювелир. - И таков же
ваш вес, ваше величество. Эта монета весит на одну ратти больше, чем
другие монеты, и тем, стало быть, отличается от всех. Владыка мира!
Мы, обычные люди, - простые монеты, в то время, как вы ни с кем не
сравнимы, подобны этой большой золотой монете.

- Так что же, разница между мной и простыми смертными - всего-навсего
ратти?

- Да, покровитель бедных, без сомнения! Разница между вами и вашими
подданными в одном: они созданы, чтобы жить под вашей властью, а вы -
чтобы держать их в повиновении. Как вы - лучший среди людей, так и
эта монета лучше остальных золотых. Значит, эта золотая монета и есть
ваша цена.

Падишаху пришлись по душе речи старика, он велел наградить его и
других ювелиров тоже.

Старейшина возблагодарил в душе Бирбала, а все ювелиры и менялы,
довольные, сделали салам и разошлись по домам.

Дарбар окончился.

притча дзен "Будда и Путь":

Один монах спросил Ма-цзы:
- Что есть Будда?
- УМ - это Будда, - ответил Ма-цзы.
- А что есть Путь? - спросил тогда монах.
- He-ум - это Путь, - ответил Ма-цзы.
- Будда и Путь - это что, разные вещи? - спросил монах.
- Будда - это подобно вытягиванию руки, Путь - это подобно
сжиманию кулака, - ответил Ма-цзы.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-23 09:17:42 (#642357)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 23 февраля

ПРО СУСАНИНА

Уж темень настала,
Невидно ни зги.
- Сусанин, сейчас ты получишь пизды!
- Куда ты завёл нас? Сусанин - герой.
- Идите вы на хуй, я сам здесь в первой.
- Куда ты завёл нас? Невидно ни зги!
- Идите за мной! Не ебите мозги.
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Идите вы на хуй, я вспомнил дорогу.
- Веди же, Сусанин, коль вспомнил ты путь.
- Мой хуй отсосите, дай отдохнуть!
- Пошёл-ка ты нахуй, Сусанин ебаный!
Ты здесь не понтуйся, сдавай партизанов!
- Ты, шляхтич ебучий, совсем охуел шоль?
Ты чё, без башки? Я как те поеду?
Подкова слетела с коня моего -
Он видишь хромает как ебнутый чмо!
- Сусанин, пиздец те настанет сейчас!
Въебу я прикладом тебе между глаз!
- Пошли отойдём шоль, ебаный урод?
Я хуй свой достану и суну те в рот.
- Ты чё, блядь, крутой штоль?
Мы ж ёбнем тебя.
- Меня?
Ну попробуй, товарищ баран!
Хуй ты мне сделаешь? Ёбр! Баклан!
Уж темень настала,
Невидно ни зги.
Сусанин в кустах получает пизды:

Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали вакхабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-23 02:18:01 (#642298)