Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-02-17

[Blind-Unlimited] ПРИЧУДЫ И УДОВОЛЬСТВИЯ. продолжение.

Джил, 24-летняя проститутка из Нью-Йорка, расскажет, что нравится
ее клиентам-садистам. Джил - невесомое создание (о себе она говорит: "Я могу
вытерпеть что угодно").
"Скажу прямо, я зарабатываю кучу денег на этом. Занимаюсь этим
года полтора, но не собираюсь долго продолжать. Это трудно, это
самое трудное. Я честно зарабатываю свои деньги.
Парня, на которого я работаю, вы, знаю, назовете сутенером. Он присылает мне
клиентов. Им отказывают все другие девушки, они им
не подходят. Многим мужчинам хочется отхлестать девушку, и я им
позволяю это сделать. За 20 ударов они платят 400 долларов. Это
ужасно больно, и потом остаются шрамы. Другим хочется другого, и
я делаю почти все. Цена зависит от того, чего им хочется.
На прошлой неделе пришел клиент, которому хотелось только потискать мою грудь.
Он заплатил 200 долларов. Я разделась, и он
начал. Он дергал мои груди, впивался в них, скручивал, сдавливал
и бил их. На следующий день я не могла выйти на улицу. Грудь так
сильно болела! Я знаю, что это опасно, но мне за это хорошо платят.
Другой клиент приходит раз в месяц, ставит на пол бутылку вина
и заставляет меня садиться на нее моей cunt. Она входит очень
глубоко, и мне больно. И ему нравится, если я плачу. Иногда мне
даже притворяться не приходится. Он берет фотоаппарат и фотографирует меня,
сидящую с бутылкой в cunt и плачущей.
Некоторым я отказываю, потому что так можно и убить себя. Многим клиентам хотелось
бы повесить меня, а потом обрезать веревку
и в последний момент, за секунду до смерти fuck меня. А один клиент (если бы
я назвала имя, вы бы поняли, о ком я говорю) собирался заплатить мне 11 тысяч
долларов за то, чтобы отпилить мою
ногу пилой Он собирался смотреть на меня и мастурбироваться, пока
я буду это делать. И знаете, держу пари, что он нашел кого-нибудь, кто это
сделал с собой. Но это, конечно, крайности. Они -
сумасшедшие. Я знаю полно мужчин, которым нравится избивать женщин и смотреть,
как они плачут. Некоторые не делают ничего плохого, они только дергают вас за
волосы cunt, пока вы не завизжите.
Не думаю, чтобы жены или подруги вынесли подобные "ласки", если только это
их самих не возбуждает. И еще вам обоим нужно быть
осторожными, чтобы не сделать того, о чем вы будете потом сожалеть. У меня
на груди есть ожоги от сигарет - и я очень об этом
сожалею. Если бы я была замужем, и если бы мой муж пообещал мне
новую шубку за то, что я буду истекать кровью, пока он fuck меня,
я бы прежде дважды подумала."
У женщин не так часто встречается склонность к мазохизму, во
всяком случае, по данным статистики. Но если вы - из тех девушек,
которым причиняемая и м боль доставляет эротическое наслаждение -
разьясните ему свои желания так, как он бы разьяснил вам свои. Вы
сможете изобрести своего рода садо-мазохистские шалости, приносящие удовольствие
вам обоим.
Однако соблюдайте осторожность. Не делайте этого с мужчиной,
которого плохо знаете. Лучше испытывать меньше удовольствия от
секса, чем один раз напороться на убийцу.
Кроме области садомазохизма, у вашего мужчины за респектабельной внешностью могут
скрываться другие причуды, совершенно безвредные. Они могут показаться отвратительными,
безвкусными, и нужно иметь трезвую голову и, возможно, крепкий желудок, чтобы
в них
участвовать.
Одна из них - мочеиспускание. В его основе лежит сексуальное
пристрастие к моче. Грант Трейси Сэксен, гомосексуалист, написавший "Счастливого
энергичного человека", отмечал, что в Американской Лиге Любителей Секса мочеиспускание
стало наиболее популярным. "За последние несколько лет синдром "золотого дождя"
возрос.
Этот восторг перед мочой и мочеиспусканием трудно обьяснить. Думаю, что мы
становимся все более развращенными, и старые причуды уже не волнуют нас. Мы
ищем чего-то нового, отличного от прежнего. За последние несколько лет я так
часто слышу, как парень или
девушка, новичок в этом деле, говорит: "Он хотел, чтобы я его
описал!" Или: "Она хотела меня описать." Я советую им лучше привыкнуть к этому,
потому что это доставляет удовольствие и возбуждает многих, которые хорошо платят."
Работая в журнале "Форум", я получал письма от многих мужчин и
женщин, которых волнует это. Обычно они испытывают удовольствие
от того, что их одежда намокает, от ощущения, что теплая моча
пропитывает трусики и платье, иногда от расслабленности, но бывает, они заняты
более специфическими делами: например, смотрят
друг на друга, когда мочатся, или вообще - писают друг на друга.
Многих мужчин возбуждает мысль, что, мочась на красивую
девушку, они портят ее, как обьясняет Ванда, 22-летняя проститутка с привлекательной
внешностью и блестящими светлыми волосами.
"Всем мужчинам на свете хотелось бы пописать на любимую девушку. Не верите?
Тогда постойте за ширмой, когда я принимаю клиента. Я говорю каждому клиенту:
"Хочешь пописать на меня?" - И ни
один не отказывается. Я назначаю дополнительную плату, это ловушка. Но они согласны.
Говорю вам, ни один не отказывается переплатить 20 долларов, чтобы пописать на
меня. Иногда они от этой мысли настолько возбуждаются, что не могут этого уже
сделать.
Мы идем в ванную, забираемся в ванну. Я раздеваюсь и сажусь
перед ним. Сначала он не осмеливается поверить себе или слегка
боится. Обычно он писает мне на грудь или плечи, потом осознает,
что он и вправду это делает, и тогда писает на лицо и на волосы.
Некоторые любят писать мне прямо в рот... Конечно, я пью. Это похоже на соленую
воду. Я ничего не имею против. Это как будто кто-то льет на тебя теплую воду,
только вместо воды - моча. Я включаю
душ и моюсь, а если выпила мочу - прополаскиваю рот антисептиком.
Я делаю это и со своим другом. Он знает, что я-проститутка. Я
люблю, когда он это делает, потому что он - особенный. Это меня
возбуждает. Иногда клиенты хотят, чтобы я писала на них. Я писаю
им прямо в лицо. Они обожают это. Некоторые при этом мастурбируются."
Я конечно, не думаю, что вы тут же побежите и заберетесь,
вдохновленная, в ванну, приготовившись к тому, чтобы ваш муж
прийдя домой пописает на вас. Я просто думаю, что "золотой
дождь" можно попробовать однажды вечером, когда вы вдвоем распили
бутылку бурбонского и готовы к чему-нибудь немного более извращенному.
Одна из новейших популярных вариаций - это fuck рукой. Она появилась как метод
гомосексуалистов, но теперь мужья и любовники
делают это со своими женщинами, поэтому вам следует знать об
этом.
Fuck рукой - название, соответствующее истине. Один из партнеров засовывает свою
руку в заднее отверстие другого, стараясь
проникнуть как можно глубже, насколько позволяет физиология. Я
этим никогда сам не занимался, так что может лучше обьяснит это в
деталях Бэтти, 20-летняя девушка из бара в Нью-Йорке.
"Самое новейшее - fuck рукой. Множество мужчин хотят его и
умоляют меня об этом. Сначала мне не верилось. Один парень показал мне как это
делать на своем дружке. Это было так сверхестественно! Но все больше и больше
клиентов стали просить меня об
этом, и я начала это делать - такая уж у меня работа. Прежде всего вам нужно
до основания состричь ногти. Вы можете
сделать мужчине очень больно, если забудете об этом. затем смазываете руку холодным
кремом или КУ. Лучше, если партнер лежит на
постели, подогнув под себя ноги и опустив голову. Держите руку
так, чтобы пальцы были прижаты к ладони, но указательный палец
выдвинут по отношению к другим - точно так же, как вы держите
пистолет. Затем засовываете указательный палец в заднее отверстие
мужчины и двигаете им в разные стороны, чтобы раздвинуть отверстие - и почти
все пальцы будут уже внутри. Большой палец крепко
прижат указательным, вы продолжаете раскачивать и проталкивать,
пока не засунете всю ладонь до самого запястья. В первый раз это
вообще кажется невероятным. Продолжайте проталкивать руку вверх,
но будьте очень осторожны - не пораньте кишки. Чувство фантастическое. Сначала
- тепло, липко и тесно, но вдруг ощущаешь что-то
большое и пустое. можно даже пощупать внутренние органы. Я засовываю руку до
самого локтя. Вы поймете, когда нужно остановиться:
мужчина застонет, потому что он не в силах выдержать этого. Все,
кто пробовал это, говорят, что ощущение совершенно необычное, но
очень сексуальное. Я всегда мастурбирую клиента, исследуя его
внутренности. Я также ласкаю его внутренние органы, легонько прикасаясь к ним
кончиками пальцев - и это на них так действует, вы
даже представить себе не можете!
Да, это опасно. Бог создал людей для разных целей, но я не
знаю, создал ли он их для того, чтобы они засовывали руки друг
другу в зад. Нужно быть очень осторожной, останавливаетесь тогда,
когда мужчина попросит. Это не игрушка."
Опять же вы сами должны решить, захотите ли вы заниматься
fuck рукой или нет. Научиться этому очень легко, если верить энтузиастам. Это
не требует высокой степени привязанности и доверия
между партнерами. может вам больше понравится, чтобы ваш любовник
делал это с вами, чем вы с ним.
Раз уж мы обсуждаем проникновение в заднее отверстие, следует
сказать несколько слов о сношении в зад.
В наше время многие девушки, если даже и не пробовали, то слышали об этом, а
многие мужчины лелеют эротическую мечту попробовать это с женами или подругами.
По моему мнению, сексуально образованная жена должна быть столь же опытна
в сношении в зад,
сколь и в обычном половом акте. Ваш зад может быть таким же эротичным, как
и влагалище, и не нужно долго учиться, чтобы использовать его с такой же легкостью.
Может, вы думаете, что я ожидаю от вас невозможного, так что
не очень расположены предложить свой девственный зад мужчине, которого вы любите.
У сношения в зад долгая и почтенная история в
анналах сексуальной любви, начинающаяся с эротических методов
древних китайцев. Если предпринять все необходимые меры предосторожности, правильно
подготовиться - сношение в зад может быть
очень стимулирующим и возбуждающим.
"... Но разве это не грязно? Представьте себе: он вводит в меня пенис, а потом
вытаскивает его, испачканный в... - ну, вы сами
знаете. А не больно это? Я - не переношу боли..."
Что касается грязи, нижняя чсть прямой кишки, куда проникает
пенис, бывает грязной только тогда, когда человек собирается испражняться. Если
предварительно промыть ее (можете своим намыленным пальцем проверить чистоту),
она будет чистая. Конечно, нельзя
полностью очистить ее от бактерий.
Помните также, что, если он очень желает сношения в зад, он не
думает об опасности.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2007-02-17 23:39:34 (#640631)

[Blind-Unlimited] аудиодиски

всем привет!
если кто мне писал насчёт моих аудиодисков, напишите ещё раз, а то
были проблемы с ящиком.
счастливо!

   2007-02-17 23:00:52 (#640617)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?!
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Есть рекорд!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею
можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана
в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто
семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает
натуральный обмен.
Народная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
Хочу что бы мне хронически не хватало денег... пары тысяч - на новый бьюик, пары
тысяч - на новую яхту,...:)
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса
ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то
со временем она становится еще и доверчивой...
Чего не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных
номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор Петербурга и жена
президента давно не виделись, были очень рады встрече и отлично провели
время.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует
на нервы...
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят подковы!
"... И за всё, что мы делаем, отвечаем тоже вместе."
Первая русская бригада - это Змей Горыныч.
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу.
Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный
в справочнике.
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец
на Формуле-1.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста,
Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии
Паровоз.
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка
приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше
они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах
с синими мигалками.
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?

Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут
русалочки.

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово
"жопа".

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные
горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов
рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила
рыбу...
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много
бессмысленной жестокости.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся <Волгу>:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая
вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!?
- А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245
пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Серные пробки замечены у 47 автолюбителей.
Респектабельная пара в постели.
- Правее, - говорит она.
- Теперь левее... Глубже... Еще...
Он не вытерпел, снял пенсне, протер стеклышки:
- Пардон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас ебет - вы или я?!
Пришел человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!
- Что, он - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец, но как пиздец - она большой специалист.
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный,
что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу
достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий -
сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню,
то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе,
ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!
Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и
выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- Зачем "Годен телеком" купил "Корбину"?
- По просьбам сотрудниц "Годен телеком": они тоже захотели поучаствовать в корбиновском
конкурсе "Мисс бюст".
- Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1) Чтобы быть на уровне задач;
2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету;
3) Чтобы знать, чем это пахнет.
Приходит в церковь девушка исповедаться:
-Ой батюшка грешна!
-Что случилось, дочь моя?
-С мужчинами спала, 2 раза мужу изменила..
Батюшка задумался,чего то посчитал и говорит:
-Прочитай 3 раза "Отче наш", два раза "Богородицу" и грех твой отпустится...
Через неделю приходит она опять:
-Ой батюшка грешна,с мужчинами спала 4 раза мужу изменила...
Батюшка прокалькулировал:
-Иди дочь моя 6 раз "Отче наш" и 4 раза "Богородицу" и отпустится твой грех...
Проходит ещё неделя,снова приходит девушка на исповедь..
-Грешна батюшка...7 раз спала с мужчинами,мужу изменяла...
Батюшка надолго задумался и говорит:
-Пойди,дочь моя, доебись, а то такая дробь охуенная получается..
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста:пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только <да> или
<нет>. Вам угрожают пистолетом?
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...
- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите
троллейбус.
Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых
месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче <Спартак, Москва
- Газовик, Сургут>. Не будем судить <Газовик> строго, команда молодая, еще несыгранная.
Вот <Газовик> в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос,
гол!!!
- Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.
- А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем.
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары
его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".
- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и: повесился. Главное,
шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился: Утонул бы -
никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: <Куда ты пьяный? Утонешь!> А он:
<Не боись! Не утону!>
В голове моей опилки!!!!
НЕ БЕДА !!!
Потому, что я блондинка!!!!
ДА ДА ДА !!!!
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый
прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета.
Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих - земляки, они все про ваши фокусы
рассказали.
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идёт.
Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит
парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
Два болельщика:
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...
Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
Перешёл на зимнее время...

Промучился три дня - потом перевёл часы обратно.
- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой давай на...
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.

Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран)
и сосчитайте пары.

Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество
завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже
спите.
- Алё, Вася - а ты счас де?

- Я на дне рождения, а что?

- О... А де это - Дно Рождения?!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно
перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия...
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если её что-то не
устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала
на средний.

Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Купить бы ВАЗ.

Да не машину, а завод.

Закрыл бы на хуй...
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью,
выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!".

- Как это?...

- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...
Рецепт приготовления яичницы:

- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная,
закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с
фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бля! Он зевнул! Что же
делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу
"и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"...
А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну
тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет
моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь,
что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься
о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже
там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я
буду выглядеть как дура?".

- Ты считаешь меня дурой?

- Да...

- Эээ... От бля... Тебе нравится весна?!
Из жизни:
***
На днях мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег,
слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и
прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются -
правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости
на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для
кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.
***
Из программы "В мире животных".

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов,
обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).

Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его
зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать.
За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом
женские).

На это мужик, улыбаясь, замечает:

- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!

***
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться:
безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно,
в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
***
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей. Стою в очереди в
бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает
пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного.
Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?
***
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние
большое. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну
из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает
полицейский за превышение скорости. Полицейский его спрашивает
документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? - спрашивает полицейский
- Это мои украинские права - говорит Макс.
- Хммм: - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского
слова.
- А почему фотографии нет?
- А: а: а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ
В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил
Макса восвояси.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2007-02-17 16:23:34 (#640537)

[Blind-Unlimited] модератор: настоятельно рекомендую

по скольку, какк я понимаю, все уже высказали своё мнение, я настоятельно
рекомендую прекратить обсуждение темы "продаю компьютер", а также связанных
с ней тем. В дисскуссионном листе имеется второй модератор, которому и
предстоит принять решение по данному вопросу.

С уважением Бонни - модератор дискуссионного листа "слепой беспредел"



подписчиков на данный момент 91

   2007-02-17 04:16:07 (#640387)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 17 февраля

Зима. Водитель, протестуя,
Ругает небо : "Суки, бля!"
Его машинка, лед почуя,
Не хочет слушаться руля.
В снегу отчаянно виляя,
Летит Тойотка удалая,
Скользит колесами по льду,
Столбы пиная на ходу.
Вот бегает другой страдалец,
В сугроб машину засадив,
Себя в буксир преобразив,
Он небу кажет средний палец.
Из года в год, вот так всегда....
Меняйте шины, господа

В День Народного Единства
Мы напьемся все до свинства,
А в пьяном виде мы едины,
И потому непобедимы!

Я Вас любил
Столь трепетно,
Столь нежно!
Зимой...
В метро...
Через одежду.

Однажды мужчина пришел в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
- Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумленно сказал.
- Так заведите, сделайте милость:
Теща моя колбасой отравилась!

Если ты нашел стакан
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки.

Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... выебал Машу!

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...



подписчиков на данный момент 91

   2007-02-17 03:42:43 (#640386)

[Blind-Unlimited] отвечаю сразу всем

Здравствуйте уважаемые участники листа.
Дабы не писать несколько писем под одной и той же темой, позволю себе
ответить сразу всем, но не как модератор, а как часное лицо. Кстате
напоминаю, что когда я пишу от имени модератора, то в в теме стоит сначала
слово модератор, а потом тема сообщения. и так начну пожалуй:

Альбина пишет:
А когда один незрячий человек пытается, возможно, кому-то помочь преобрести
вещь, которая ему нужна по той цене, которая доступна - это называется
интернет-магазином?
Ой, Альбина, вот только не надо тут сопли на глюкозе распускать, ладно? Если
мне хочется что-то продать нашим слепым, то я беру и продаю, а идея
воспользоваться рассылкой мне приходит в последнюю очередь.

Альбина пишет:
может кординально изменились правила? тогда где новая
редакция? хотелось бы на нее посмотреть.
Ну, всем хочется, но к сожалению далеко не у всех получается.

Я и Альбина пишем:
> так что от всей души тебе советую девушка (тем более ты сама это
предложила)
> пойти поискать рассказы о том, как трахаются Ваня с Маней, и вливаться в
> наши сексуально озабоченные ряды!
щас, шнурки только поглажу и сразу побегу!
Ну сходи погладь, хозяйственная ты наша, а то в мятых шнурках ещё понос
прохватит, или споткнёшся не дай бог.

Альбина пишет:
нет, у меня уже не болит... отболело уже... теперь плоды пожинаю:-) бог
даст, к середине апреля пожну... и тогда уж будет совсем не до этих
животрепещащих тем:-)
Знаю, и от всей души желаю тебе счастья! (улыбка) А вот про животрепещющие
темы ты не забывай, а то всякое бывает.

Альбина пишет:
А чем-то большим мой благоверный занимался, пока у него была возможность, а
теперь вот наше детище к тебе перекочевало. держи крепко, но не задуши
смотри!
Да уж посмотрю - будь спокойна! Я уже 8 месяцев смотрю (в отличае от
некоторых) и за это время число подписчиков увеличилось в трое. А у тебя?
Так что молчи лучше.

Денис пишет:
так, что я опять выступаю с предложением
о переименовании этой рассылки в "слепой беспредел модератора". слепой не
потому,что
мы тут малость или многость слепни, а потому, что со стороны модератора
творятся
беспредельные вещи!
Зря ты так говоришь - действительно зря! За всё время моей работы, на
премодерацию ставили только один раз - когда у Владимира Селиванова началась
звёздная болезнь.Это ты скорее всего в себе обиду затаил на то, что в своё
время чуть тебя не премодерировали (за дело надо сказать), но вот только ты
видимо забыл, кто за тебя тогда заступился.

Денис пишет:
П.С.
ну давайте посмотрим на беспредел дальше, я так кажись мыслю он скоро
последует!
Опять же зря так думаешь. Мало того, ты и других подписчиков против
настраеваешь.

Andrij Stegnitskiy пишет:
Слушай, а не за дофига ты на себя берёшь?
Почему ты не создала рассылку?
Надо было создать, а потом уже говорить.
ты по крайней мере неблагодарна, ну а выводы далее делай сама.
А тебе мама в детстве не говорила, что вмешиваться в дела чужих дядей и
тётей не хорошо? (безудержный смех). хотя пожалуй воспользуюсь твоим советом
и побегу изъявлять благодарность, вот только в магазин за тортиком забегу.

на этом пока всё

С уважением Бонни



подписчиков на данный момент 91

   2007-02-17 03:42:36 (#640385)

[Blind-Unlimited] техношок

Привет, Андрей.
А можешь мне тоже выслать, интересно, как его вообще заломали?
техношок ты имеешь ввиду заплатку, или новую версию целиком.
если целиком, то заколебешься его пересылать, а если заплатку, тогда вышлю.
а новую версию можно скачать на
tiflocomp.ru\games
в разделе беглый огонь, экшэны, шутеры.
пока.
andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   2007-02-17 00:54:16 (#640360)