[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято
решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским
солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет
шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается
- мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!
Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как приятно
будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям - вот
эту я трахал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная, но за то как круто
сосе-е-т!
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ставит Вовочку по стойке смирно:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!.. Заботится
о тебе? Заботится!.. Так какое твоё собачье дело, чем эта блядь занимается
после работы?!
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему
такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О да! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я еще ни у кого не видела!
- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной
форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается,
принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под
одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять
его перорально или как вагинальный суппозиторий.
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора
до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем
году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара:
"Лучший активный актёр", "Лучший пассивный актёр", а также "Лучший актёр заднего
плана".
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел
в виду!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...
***
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и
ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете
что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете,
что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю.
А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот -
жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись
в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА???
На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками
и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами
радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один
нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована.
А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию
- ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж,
блядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -
У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите?
Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим
лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело
на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало
стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена
- время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Из жизни:
***
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И
так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы
Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...
***
Вчера вечером зашел в аптеку, прикупить <<резиновое изделие No2 <<. Внутри оказалось
2 человека - женщина(Ж.) возле окошка (пытала продавца (П.) и девушка(Д.)
в центре зала. Ну, думаю, Д. пришла с Ж., раз в очередь не становится, и пристроился
к окошку вслед за Ж. Ж. расплатилась и ушла, а Д. так и осталась скромненько
стоять в центре зала с видом, что она тут вовсе не при делах. Ну, а мне-то что,
хочет - пусть стоит. В общем закупаюсь, особо не стесняясь. Обсуждаю с
П. все что мне нужно, покупаю еще по мелочам разное и т. д. Я расплатился и раскладываюсь,
уступив место, но не отходя. Д. в ожидании, стоит возле окошка,
близко не подходит и молчит. Я в непонятках немного, но не обращаю внимания.
Разложил все по карманам, не спеша отхожу и слышу, как Д. почти шепотом просит
у П. тест на беременность. И тут я в последний момент еле сдержал себя что бы
не кинуться обратно к окошку со словами <<Совсем забыл, и мне тоже пожалуйста!!!
<<. Я просто представил какая может быть у Д. реакция и мне стало её жалко. Так
ведь она и в обморок может хлопнуться. Настроение сразу поднялось.
***
История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел
в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец
и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил
по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант
сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос.
Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски,
а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа? ".
Рассказал: Смолов Михаил
История просто отпад,что называется из жизни, произошло это 2 января 2007 в 8
с чем то утра! У меня есть друг Валерик(В:) работает экспидитором на мясокомбенате(в
бывшем боксёр)понимаете да. Приезжеет он с товаром в магазин и несёт накладную
зав.отделом, женщине лет 40 (точно сам не знает раньше работала кладовщицей).
По его глазам видно вчера он не просто опохмелился. Ну вот даёт накладную зав.отд.
(зав:) смотрит и говорит:
-Пездаты
Он не понял!!! А она повторяет:
-Пездаты
Он как обиделся и как понёс на неё:
В: - Да сама ты пизда да пашла ты на хуй я ваще ничего разгружать не буду!
Так и уехал не дав грузчикам разгружать! Ну обьездил магазины,приезжает на комбинат
отдаёт накладные начальству и говорит:
В: -В магазине (Н) я товар не разгрузил!
Начальник: -Чего????????(офигел)
В: -Да понимаете меня там обхамили, я даю накладные а она мне хамит.
Начальник: -Ну ка, дай накладные.
(В)даёт накладные.
Начальник: -Ну ты бы хоть дату поставил!
Моего другана ступор хватает.(Во бля!!!!)
Правда на следующий день привёз коробку конфет и попросил прощения!!!!
Вот так вот бывает опохмеляться нада правельно и не путать без даты на пизда
ты.
(Mihed)
Рассказал: Fokin Stepan
Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского
и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры
такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один
лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте.
Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов
и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один
раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом
(представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём
при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало,
что же произошло.
Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться
ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно,
всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:
! "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь
чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание.
Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
Рассказал: GRAFF
Нынешнее изобилие в магазинах навеяло. Киев, 1990 год. Только вернулся из ВМФ.
Совершенно случайно добыл бутылку мускатного шампанского, бутылку коньяку,
бутылку финского ликёра РОLАR, пару сухого хорошего вина. В очереди простоял
часа четыре, на рубашке остались 2 пуговицы... Приволок всё домой, только
поставил, начал не понимать. Вроде не в трамвае еду, а всё хрустит и трясётся.
Смотрю на люстру - раскачивается. Вяло думаю про землетрясение. Летом же
только обувь одеть и не спеша тикать. Выхожу из квартиры, сосед с годовалой дочкой
на руках босиком, в трусах и истерике вызывает лифт. Я ему вяло вякаю,
чтобы бежал по лестнице - шансов выжить будет больше. Судя по сверкающим пяткам
в лестничном пролёте, до него дошло. В итоге, стою на безопасном расстоянии
от дома. Вдруг леденящий ужас от мыслей перехватил дыхание - "Там, в квартире,
бутылки!!! Если дом рухнет, ОНИ ЖЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!"
Рассказал: AleX
Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу. Там-то
и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому этот день непосредственные
участники событий вспоминают до сих пор с диким ржанием. Одной из частей культурной
программы по старинной русской традиции было посещение русской же бани.
Ну, натаскали дров, затопили, пока банька не разогрелась, решили время зря не
терять и попробовать на вкус привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась
с танцами, культурным общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно.
Не сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного
раза. Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке
из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает сильно
волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!! ". Не догоняя, в чем тут
собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю его по плечу "Чувак!
Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками! ". Щепа мне "Да ты не понял! Она меня
трахаться туда зовет! ". Это повергло меня в состояние легкого шока, поскольку
девушку я знаю хорошо и давно, существо исключительно нравственное и высокоморальное.
С другой стороны я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно
честное, бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям
он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях,
я растерянно вздохнул - "Ну, и чего, чувак, иди, один раз - не пидарас", после
чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!! " (это его подружка)
упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между колышков, к которым они
были привязаны, и захрапел. После того как его оттуда извлекли и принесли
в баню, он продолжал вести себя неадекватно, бормоча "Я не хочу изменять Гале",
периодически падая с полок и сладко облизываясь. Таня же напротив, не проявляла
к нему ни малейшего интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка
пришла на следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается,
чувак по пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала-"иди в баню!!!
" Ну, а каждый понимает все в меру испорченности...
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 95
