[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
"Сторож может и глухой, но не дурак!"
Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них
упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так
и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из
могилы, идет по кладбищу и видит - сторож копает яму. Мужик думает
"Ну, щас я его напугаю!"
Подходит сзади:
- А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
- У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал "Глухой, наверное", и
пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади
его по голове кто-то лопатой "хрясь!", и слышится голос сторожа:
- Гулять можно, а за пределы не выходить!!!
***
"Новый продукт"
Реклама: От создателей "Педигри" и "Растишки" - новый продукт:
"Педерастишка" - покупайте в магазинах страны!
***
"Давайте снимем девочек"
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
***
"Крокодиловы яйца"
Урок Зоологии. Учительница:
- На этой картинке мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает,
зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
***
"Живёт???"
Стук в дверь:
- Рабинович здесь живет?
Голос из-за двери:
- Да 'газве это жизнь?!
***
"Собака здесь не причем"
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Ну, чё уставился, хозяин? Я сама офигела!!
***
"Какой ответ, такая и оценка"
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата" и говорит
преподавателю:
- Профессор, а можно я своими словами, а то я в терминах путаюсь?
- Ну, своими так своими. Рассказывай!
- Hу, берем такой-то 3.14здец, протягиваем его в одну х%йовину и
закрепляем на этой
по@бени...
Такой ответ длится минут 20. Лицо профессора рассплывается в
довольной улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку и отдает студенту.
Студент открывает зачетку, а там написано: "
ЗА@БИСЬ"
***
"Ах, какая понимающая!"
Симпатичная молодая хозяйка одна дома. Вдруг звонок в дверь.
Открывает, а на пороге незнакомый мужик:
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?..
***
"Инструкции он выполнял исправно"
Молодой десантник перед прыжком с парашюта спрашивает инструктора:
- А что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками. Ну, пошёл!
Выпихивает новобранца из самолета. Через некоторое время стук в
иллюминатор:
- А что дальше делать?
***
"Злой препод"
Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос - на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят тихо, никто не знает.
- Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
Снова молчание.
- Та-а-к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел! Валит!!!
ОДНОСТРОЧКИ
***
Да, Ваня умел завести. (Из воспоминаний жены Сусанина).
***
Давай, бабка, из топора кашy сварим. (с) Раскольников.
***
ТОСТ: Давайте же поднимем бокалы... а то чё они валяются?!
***
Даже на месте, где зарыт талант, без навоза все равно ничего хорошего
не вырастит.
***
ТОСТ: Давайте отложим белые тапочки на черный день!
***
Даже если тебя съели, есть два выхода.
***
Давайте по(д)нимать друг друга с полу...
***
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на
личном опыте.
***
Гусь - свинье: "Hе то ваpишь!".
***
Гюpзовик.
***
Дерматypг.
***
Гюльчатай, открой лифчико!
***
Да здравствует пиво душистое, и секса дыханье пушистое.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543
подписчиков на данный момент 94
