[Blind-Unlimited] продаю компьютер!

привет всем. вот прицепились блин к альбине и компу. между прочим, я первый
хотел ее спросить, нафига она про комп сюда написала. но тогда подумал,
никто не спросит. чего мне спрашивать. продает - пусть себе продает. баджоз
вон целую услугу продал половине нашей слепятне. теперь все там ему и себе
зарабатывают. кстати, баджоз, как там все-таки разобраться с кошельком? в
чем там деньги хранятся и как их там найти и перевести во что-нибудь
поближе? кошелек уведомляет, если на счет пришли деньги, по почте, или туда
надо заглядывать, чтобы узнать балланс?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего
не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком
и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку
загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а
у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома
живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы,
я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность.
Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы
и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся
по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромны!
е зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха
таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался
мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным
ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований
пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также
прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина,
"пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по
использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем,
которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения
этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли
в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетв!
оренно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не !
наблюдал
ось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив
усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм,
я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились
смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате
мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном.
Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть
часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза
и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно
не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос,
киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать,
но недостаточное чтобы выспать!
ся. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ... В ту ночь я спал
в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог
мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище
с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов
производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру
для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос
было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут.
Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки,
которая стояла в коридоре, н!
а коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который!
могла п
роизвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило
мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую
упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно,
я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете
как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении
с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете.
Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь
висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает.
В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько
ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят
еду", а у меня!
уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно
искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в
чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю.
В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком.
Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла
из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами,
я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное
женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я
был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ,
как заставить эту тварь!
спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то ч!
то до во
звращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним
любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и
засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным.
Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек
с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее
средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку
и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате
на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные,
на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте.
Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо
бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток
бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров
пять пива,!
в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке.
Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись
вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило
коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза
- две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел
под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок
заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание,
раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен.
Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер
у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode,
холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием
в окр!
ужающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бес!
шумно (в
кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом
тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала
и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в
коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток
шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку
я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно
капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь
и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном
и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном
пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако
эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно.
Из-под дивана она перебази!
ровалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной
комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник
и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего
впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был
кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне
на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день
кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив
это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под
обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно
в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это
я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал,
какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для
гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его!
искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредите!
льства,
но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной.
Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть
она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может
что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну
где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно
до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт
кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,
твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в
это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище п!
одпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий
- с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено,
привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык
спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык,
приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.
Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно
в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить
суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев
этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и
решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь!
продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считат!
ь меня к
оммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь
попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.



подписчиков на данный момент 96

Добрый день,весёлый вечер!
Ай,молодца,vikki,просто замечательно!
С удовольствием прочёл эту кошачью историю!
Прекрасный,образный язык.
Чуствуется,что рассказчик ты хоть куда!
Спасибо,дружище,повеселился я от души!
С уважением,
Валерий Жук из смешливой Бугульмы



подписчиков на данный момент 96