[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена
не китайцами, а их соседями...
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной,
посмотрите на Жанну Агузарову.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской
бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, половым путем это не
передается.
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох!
Который день уже не дышит Ленин, не видно конденсата на стекле...
Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам.
Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.
Вполне нормальный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет.
Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится.
Виктор Черномырдин пытался заказать пиццу и развязал третью мировую войну.
В гостях хорошо, а дома... а дома - 2 лучше бы вообще не было!
Эх, березка, мне б твои почки...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Обед в России не еда, а время дня.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
Каких бы ты вершин не достиг, все закончится холмиком...
Hаконец, наступил день "Х", вpемя "Ч" и полный "П".
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок
учится на пятерки.
Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...
Абонент находиться вне зоны обслуживания и недоступен, потому что занимается
сексом. Дождитесь своей очереди!
Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Если интеллигентная женщина прёт, как танк - значит, спешит...
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не
пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной
формулы, что хер проссышь...
За это тебя по колготкам не погладят!
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж -
так это он возмужал?!?
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
Из двух мужчин тот, что снизу, пидор, а тот, что на него пикирует - пидорАС.
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Сборная России по фуршету...
Для опровержения слухов о расколе в Блоке Юлии Тимошенко (БЮТ) он переименован
в Единый Блок Юлии Тимошенко.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга
и воровал у игроков перстни и кольца!.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на
перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в
очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных
лыжах.
- Что такое снеговик?
- Три умерших колобка?
- Нет, это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю..
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать
пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек
у доктора с проблемой:
- Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все
вокруг.
- Да, ох и невезет же Вам, сначала рак, а теперь вот короед...
- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.
На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника
полностью...
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему
и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки
вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка?
Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие...
Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда песок на зубах скрипит!
Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания:
- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со своей
старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был средний и
какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это содержать.
Рыбка:
- Кредит или лизинг?
Дед:
- На сливочном или на растительном?
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей
Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват
Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов,
Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд
Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов,
Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров,
Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой
Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно
Засосов, Говно Вопросов
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Прощается мужик с любовницей:
- Что подарить тебе на память?
- Подари мне складной ножик!
Мужик дарит ей классный складень. Любовница кладет его в коробку, где уже лежат
складные ножи.
- Зачем тебе так много ножей? - спрашивает мужик.
- Сейчас я красивая, у меня много мужчин: Но молодость не вечна, я состарюсь
и мужики уйдут к другим: а мальчишка: что только не сделает мальчишка за складной
ножик :
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают
девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал
свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет
тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом
переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе,
по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...
Hа улеце мужык со всей своей силой и жестокостю таскает парня за ушы,ну вобщем
просто отрывает и при этом приговаривая:
-Я тебе покажу как мою доч трахать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
-Да я и сам умею!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой
главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!!!
Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина.Инспектор останавилвает нарушителя.Из
машины выходит очень пьяная женщина,облокачивается на свой автомобиль,выплёвывает
на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!
Учителя русского языка спрашивают:
- А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?...
- Не знаю! Наверное привыкши...
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать,
пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но
жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит
на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает
себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел,
поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился
!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они
заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его
в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал,
что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии,
повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Cидят трое зэков в камере,один говорит:
-Коля любит Мамбу.
Второй:
-Толя любит Мамбу.
Третий:
-И Серёжа тоже.
Тут из под нар вылезает грязный,помятый негр и говорит:
-А Мамба вас всех ненавидит.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
Приходит, значит, дама (Д) в ИЧП занимающееся искуственным оплодотворением, ну
и встречает ее там мужик.
Д: - Вот! Хочу ребенка, однако!
М: - Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого?
Д: - Со светлыми волосами!
М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость)
Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость)
Д: - И чтоб на Бельмондо был похож!
М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме.
М: - Вот, пожалуйста, выпейте!
Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок)
М: (растегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!
В купе поезда: Мамаша с дочерью, молодой поп и старый поп. Молодой поп встаёт
и говорит:
- Пойду, батюшка, поссу и выходит.
Мамаша обращаясь к старому попу:
- Батюшка! Я очень набожна! Очень уважаю Ваш сан! Но не могли бы Вы урезонить
молодого!? Я знаете ли дочь везу из института благородных девиц. Попросите
его не выражаться.
Старый поп отвечает:
- Не беспокойся дочь моя, всё уладим!
Входит молодой поп. Старый встаёт и говорит:
- И, что ж, это ты! Опёздало ебаное, иль совсем охуевшее!? Дитя ж поди ещё не
ёбанно! А ты, ПОЙДУ ПОССУ!!
Два грузина в душе:
- Вано ты что дрочишь???
- Нет я бистро бистро мою :)
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.
Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
Чувак чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!
Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу
болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
- Не может быть.
- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
- Не может быть.
- Ты что, половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой
- что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные
тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!
- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама!
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы".
Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы
от евроамериканцев из остальной Европы?..
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо
педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского
корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на
меня посмотрят - уроды.
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой
ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых
генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки.
Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин".
А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши
и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация",
самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт"
и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон".
А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным
прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще
ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы
назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны
мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30
имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю!
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный
миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая
ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23
УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта
705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная
система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор"
и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Вот так вот!
Из жизни:
***
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной
сессии сдавал он экзамен по анатомии. Естественно, надо все учить, да
еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил
он строение черепа. Ну, значит как-то моя знакомая заходит и начинает его
жалеть, причитая что-то типа: "... тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает
чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе:
- Зинка, ну, посмотри, на нем же нет ни хуя, он же лысый, а по нему целую книгу
учить!!!
***
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде
валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим
колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре
красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими
гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали
снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего
фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
***
Приятель рассказал
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех
лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема
- дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато
в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете
было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение
- ТРАКТОРИСТ">!!!!
(женившись, я понял...:)))
Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего
поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь
перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"
На литовском ТВ есть такая еженедельная короткая телепередача "Klausimelis" -
"Вопросик".Телеведущий на улице или в учреждении задает людям один очень простой
вопрос и выслушивает ответы.
Например, в последней передаче был вопрос:
Что такое Африка?.
Первое место занял ответ:
-Африка - страна. Находится в Ерусалиме. Ее столица Австралия.
Отвечала девушка или молодая женщина студенческого возраста.
Только что по телеку. Идет передача про домашних питомцев звёзд. Цитирую:
"...Глюкоза хотела назвать щенка Бублик. Но оказалась, что щенки этого помёта
должны называться на букву 'Е'. Так щенок стал ЕБУБЛИКОМ."
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда
выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает
свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется,
потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле
поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку
как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть:. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
Hа перекрестке - красный. Последней стоит "Hива". Вдоль дороги несется на своем
двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза
вразбег, короче, с разгону въезжает "Hиве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Hу, все ясно - гиббоны (ранее
- гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во
всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает,
типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Hивы":
- Не дай бог дожить!
Утренние новости - самые интересные. Из них еще не успевают убрать все ляпы.
Сегодня в ТВ-новостях сюжет к 170-тилетию со дня смерти Пушкина.
Рассказ об обстоятельствах гибели А. С., в конце демонстрируется фрагмент из
художественного фильма с умирающим поэтом и титры: "Кадры из х/ф "ЛЕРМОНТОВ"".
Как вы думаете, к чему может привести невинная фраза "Чтобы сбросить БИОС, вытащи
и обратно засунь батарейку"? Не знаете? И я не знал, пока сам не увидел.
Оказывается, к выламыванию гнезда для батарейки, что называется, "с мясом", причём
с попытками отскрести то, что осталось с обратной стороны. Ремонт -
15мин и 20$.
Боже, храни ламеров :)
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете -
на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда
будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась
в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное,
8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится
специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху
стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит
и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что
перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное
время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла
могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое
(тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился
у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие,
да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше
ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: <У меня
задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне
лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят>. Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак
не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да
и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и
общими традициями и обычаями. <Постинора> в аптеках тоже нет. Идти делать аборт
в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали
бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в
воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово <перегрузка>, произнесенное
его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто:
бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает,
снаряд под кресло и в Надо отметить, что девушка
уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите,
но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог.
Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим),
сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось
кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала
себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами
стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова привела
абортировать свою подругу Терешкову Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою
жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все
прошло гладко и безболезненно.
Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал
около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом
боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать
на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко
на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были
в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке,
которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после
полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой
в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать <Скорую>.
Ну и естественно - <Скорая> на территорию училища, кто, что, чего и наш герой
оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго
офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды
было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась
давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою
повезло еще и в том, что один его близкий родственник был <шишкой> и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше.
Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и
нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень
заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать.
Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще
долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в тундре,
- говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного
туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину
и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально
от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться
при акте каканья или писанья, это...". Впрочем, это не единственное
неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери.
Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то
время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами
и даже неким подобием журнального столика.
Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь,
посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал
его себе за шиворот.
Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным
сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере
трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых
дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем
какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною
же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон'
выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем,
не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать
хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала.
'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую
демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай
объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени,
задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога,
миролюбиво.
'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла
метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую
задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент
всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк
позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей,
несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему,
даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела
на корточках.
В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят
исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали
надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая,
о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.
В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто
поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий
с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками
оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой
мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая
какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав
на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила
песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили
спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу,
олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня
и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли
поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за
нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я
перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась
хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!'
- крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины
ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула
шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже
сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала
я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку,
попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший
город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла
меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда,
немного того'.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться
к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила
в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные
метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я,
олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' - это
я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что
данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта.
'А ну на хуй!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало,
что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543
подписчиков на данный момент 92
