[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
.... Простите меня, хер и клавиатура, за то, что руки отстают от
темперамента.
Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка, то жопа.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.
Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие
стучат".
Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.
Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило
бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
Сапёр всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся,
разминирование он всё равно произвел.
Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а
то, как она себя ещё и якобы критикует.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напё
рстков опроверг теорию вероятности.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой
клюшкой двора...
.... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Смелые режиссёры стали снимать правду, показывая что гомики существовали
всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора").
С нетерпением жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду-2006...
В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и
говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет
как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза сч
астливые.
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков"... Люди собираются
вместе - и, не знакомясь, пьют по-чёрному.
- Пойдём в постель, я угощаю...
"Да пошло всё на хуй!" - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь...
- Хорошо (начала чесать).
(балдея) - А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?!
- Одна спину чешет, другая ноги!
- А третья зачем?!
- А вдруг кто нибудь из них заболеет...
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон
Крузо.
- А у меня дед 20 лет в конрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Борис Моесеев закончил школу с отличием..... Конечно, он сначала стеснялся
своего отличия...
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да
проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На
рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!!!
- Чем отличается производство дырок от бубликов и дырок от сыра?
- Упаковкой!
- Не угадали, садитесь. Налог на хлебобулочные меньше, чем на сыромолочные.
Матч Локомотив - Ростов.
Комментатор:
- "... Идёт передача нах...."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!
В Киеве два миллиционера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют! Я
требую переголосования...".
Один мент - второму:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается...
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить
от пробок основные магистрали столицы.
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму -
вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает
по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это
сделаем сами?
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот
берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не
собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с
бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину
кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот
благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к
кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И
вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ,
легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумч
ивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
МАШЕНЬКА И ВЕРБЛЮД.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.
Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь
довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она
не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как
кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь
наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключ
ительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в
туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они
всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить
Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в луч
шую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят
несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и
т.д. Специально для детей.
Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка
погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привыч
ные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в
этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядоч
ное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра
зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд
делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды
делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него.
Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног.
Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и
дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная
и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и
задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись
за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит
головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже
подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась.
Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру,
служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В
общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать
ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543
подписчиков на данный момент 92
