Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-02-02

[Blind-Unlimited] религия!

\v 1 В начале сотворил Бог небо и землю.

\v 2 Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух

Божий носился над водою.

\v 3 И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.

\v 4 И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы.

\v 5 И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было

утро: день один.

\v 6 И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да

отделяет она воду от воды. [И стало так.]

\v 7 И создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от

воды, которая над твердью. И стало так.

\v 8 И назвал Бог твердь небом. [И увидел Бог, что *siэто* хорошо.]

И был вечер, и было утро: день второй.

\v 9 И сказал Бог: да соберется вода, которая под небом, в одно

место, и да явится суша. И стало так. [И собралась вода под небом

в свои места, и явилась суша.]

\v 10 И назвал Бог сушу землею, а собрание вод назвал морями. И

увидел Бог, что *siэто* хорошо.

\v 11 И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую

семя [по роду и по подобию *siее,* и] дерево плодовитое, приносящее

по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так.

\v 12 И произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду [и по

подобию] ее, и дерево [плодовитое], приносящее плод, в котором

семя его по роду его [на земле]. И увидел Бог, что *siэто* хорошо.

\v 13 И был вечер, и было утро: день третий.

\v 14 И сказал Бог: да будут светила на тверди небесной [для

освещения земли и] для отделения дня от ночи, и для знамений, и

времен, и дней, и годов;

\v 15 и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы

светить на землю. И стало так.

\v 16 И создал Бог два светила великие: светило большее, для

управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и

звезды;

\v 17 и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на

землю,

\v 18 и управлять днем и ночью, и отделять свет от тьмы. И увидел

Бог, что *siэто* хорошо.

\v 19 И был вечер, и было утро: день четвёртый.

\v 20 И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую;

и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так.]

\v 21 И сотворил Бог рыб больших и всякую душу животных

пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую

птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что *siэто* хорошо.

\v 22 И благословил их Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь, и

наполняйте воды в морях, и птицы да размножаются на земле.

\v 23 И был вечер, и было утро: день пятый.

\v 24 И сказал Бог: да произведет земля душу живую по роду ее,

скотов, и гадов, и зверей земных по роду их. И стало так.

\v 25 И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду его, и

всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что *siэто* хорошо.

\v 26 И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему [и] по

подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над

птицами небесными, [и над зверями,] и над скотом, и над всею

землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.

\v 27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию

сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.

\v 28 И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и

размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и

владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями,] и над

птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею,] и

над всяким животным, пресмыкающимся по земле.

\v 29 И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя,

какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод

древесный, сеющий семя; -- вам *siсие* будет в пищу;

\v 30 а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому

[гаду,] пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, *siдал* Я

всю зелень травную в пищу. И стало так.

\v 31 И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был

вечер, и было утро: день шестой.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-02 20:23:33 (#635314)

[Blind-Unlimited] ещё чуточку о сексе 2

Лучше всего вам усовершенствовать сексуальную жизнь, вводя
хитрости, технические методы один за другим, по немногу, придавая
каждому вид спонтанного открытия. Если вы один раз сделаете
что-нибудь, вы снова сможете это сделать.
Будет даже лучше, если вы дадите ему почувствовать, что он вы-
думал это, а не вы.
"Единственное, что по настоящему возбуждает моего мужа, это
когда я лижу его зад. Когда я вожу там своим влажным языком, он
сходит с ума. Я прочла об этом в журнале и решила попробывать,
но, слушая, как Бред говорит об этом, можно подумать, что это его
идея. Он ложиться на спину и говорит: "О детка, я очень рад, что
научил тебя этому. "А я улыбаюсь в ответ и говорю: "И я тоже рада, Бред". Не
имеет значения, кому принадлежит честь. Я знаю, что
я хорошая любовница, вот и все."
При таком подходе вам, а не вашему мужчине суждено улучшить
ваши сексуальные отношения. Ваша сексуальная жизнь не осложнена
некоторыми мужскими особенностями, которые приобретают угрожающие
размеры в мыслях вашего возлюбленного и лишают его силы. Каждый
раз, когда вы оба предаетесь любви он чувствует себя обязанным
возбудиться, достичь эрекции и довести вас до оргазма. При уверенности, что
все это происходит часто, он перестает думать об
улучшении техники любви.
Вы при необходимости можете изображать высшее возбуждение, даже не испытывая
его, вы имеете миссию довести его до оргазма, а
потому можете сосредоточиться на уловках и проделках, которые
превратят любовные дела в нечто действительно памятное. Более того, если в ы
достаточно чувственны и эротичны, вы сможете сделать
секс таким постоянно волнующим и возбуждающим, что он и думать не
будет о приключениях.
Мужчинам нужно помогать в сексе. Только женщины могут это сделать для них.
Нельзя надеяться на то, что ваш муж или любовник
будет один держать оба конца ваших сексуальных отношений. Вы
должны отвечать на его желания и вдохновлять его на то, чтобы он
отвечал на ваши.
Мой муж сказал: "Мне хочется пошлепать тебя... Можно?" Я ответила: "Конечно,
ты можешь пошлепать меня, но ты должен что-нибудь
в ответ сделать - чего тебе никогда не хотелось раньше." -
"Что?" - "Ты должен пососать меня". Он подумал пару секунд, а затем сказал:
"Ладно"... Как потом оказалось, мы оба получили наслаждение. Он положил меня
на колени, задрал мне платье, отстегнул
подтяжки, снял трусики и стал шлепать меня по голому заду. Сначала было больно,
но через некоторое время я начала испытывать какое-то обжигающее чувство,
какое-то сексуальное ощущение стало
растекаться по ногам. Моя cunt была такой влажной, что я не могла
дождаться, когда он начнет лизать меня. Он погрузил свое лицо
между моими ногами, я почувствовала его губы, затем язык и зубы,
когда они прижались к клитору. Я держала его голову против себя,
вращала ягодицами и глубоко вдавливала в себя его лицо. Он разжал
губы, набрал полный рот... Я испытала оргазм, от чего заплакала,
и у меня задрожали ноги. Я не могла остановить дрожь. Я была настолько возбуждена,
что попросила пососать меня еще. Он снова положил меня на колени, хотя член
его стал такой твердый, что больно ударил меня в бок. Он снова пошлепал меня,
и зад у меня был
как в огне. Затем, когда я уже стала извиваться, я почувствовала,
что на мой голый зад пролилось что-то теплое. Он обливал меня
спермой. Я никогда не видела раньше, чтобы мужчина так кончал,
хотя к нему и не притрагивались."
Этот красочный ответ сексуальных отношений "услуга за услугу"
был в страстно написанном письме от одной жены из Балтимора. Ей
было 36, и до этого случая она всерьез стала думать, что ее брак
в сексуальном отношении, по крайней мере, рушится.
Рассматривая этот случай хладнокровно, для нее мысль быть отшлепанной не
привлекательна, но она была сообразительной, чтобы
понять, что ее мужу это может доставить эротическое наслаждение,
и она вынесла это для того, чтобы получить то, чего ей всегда хотелось - изощренного
наслаждения.
Проститутки сейчас легко соглашаются на шлепки и легкую порку,
ниже вы прочтете, какими способами мужчины любят шлепать и хлестать, и как
можно это сделать с максимальным эротическим возбуждением и минимальной болью.
Вот другой пример сексуальной услуги, из которой пара из
Нью-Йорка смогла извлечь выгоду. "Несколько недель Марк казался
расстроенным и беспокойным, в конце концов я отважилась спросить,
в чем дело. Сначала он не хотел говорить. Он сказал, что я посчитаю это отвратительным
и глупым. Наконец он сказал, что хочет
fuck меня в зад. Сначала я не поверила. Я имею в виду, что удивилась тому, что
это столько времени его волновало и занимало. В
равной степени меня удивило, можно ли действительно fuck в зад. Я
об этом никогда не слышала. Я спросила, будет ли это больно. Он
ответил, что может будет немного, но когда я привыкну, мне это
может и понравиться.
Я сказала: "Ладно, если понравится, то можно и попробовать". В
ответ же он должен сделать для меня что-нибудь. Он казался слегка
обеспокоенным, но когда я объяснила, он понял, чего я хочу. Я
сказала, что он должен устроить мне романтический обед с танцами,
затем повести меня домой и соблазнить меня очень необычным, романтическим
способом. Я хотела, чтобы повторилась ночь нашей
свадьбы. Он принял эту мысль, и мы уступили друг другу.
Когда он в первый раз fuck меня в зад, я не знала, чего ожидать. Я очень
нервничала и была напряжена весь день, потому что
знала, что это произойдет вечером. Мы рано легли. За день я раз 6
ходила в туалет, частью от того, что нервничала, частью от того,
что боялась, что его cock выйдет оттуда грязный. Я не знала, что
в пределах проникновения в ass никакой грязи нет.
Как бы там ни было, я разделась и легла. Я легла спиной к нему
и лежала в ожидании, когда произойдет это ужасное. И это случилось, но совсем
не так, как я ожидала. Он стал нежно целовать меня, шептать на ухо всякие пустячки,
возбуждая меня, как обычно. Только тогда я начала понимать, что это - просто
другая форма
сексуальных отношений. Он не собирался просто вставить, вынуть и
на этом закончить. Он даже стал тереть мой клитор, пока тот не
затвердел.
Он сунул пальцы во влагалище, пока жидкость не потекла у меня
по ягодицам. Затем, когда мы оба уже очень возбудились, он открыл
тюбик КУ, выдавил его на головку cock и намазал его. Затем он
мягко повернул меня и поднял мои ноги. Я почувствовала холодную
головку его cock на своем заду. Я слегка нервничала, у меня кружилась голова,
и я чувствовала себя необычно, но он не переставал
массажировать мой клитор, и я испытывала длительные сексуальные
ощущения, которые до того ослабили меня, что я не могла сопротивляться. Он ввел
cock - и я почувствовала, как задний проход у меня расширился, я поняла, что
головка его cock действительно внутри меня. Затем он еще подтолкнул, и я почуствовала
острую мускульную боль. Но это его горячий и скользкий cock вонзился вовнутрь,
и я почувствовала его паховые волоски на своих ягодицах.
Он стонал и очень крепко прижимал меня к себе. Он только слегка двигал cock
взад и вперед, потому что старался не причинить
мне боль, Когда мои мускулы начали расслабляться, мне стало не
так больно, и я погрузилась в необычно острое сексуальное ощущение. Я положила
два пальца во влагалище, и это было фантастично -
чувствовать его cock сквозь собственное тело.
Я не помню, кто кончил первым, по-моему, Марк. Он двигался не
сильно, но я ощущала его набухший cock, затем он кончил. Это было
горячее, разливающееся по телу ощущение, достигающее мест, в которых я прежде
не возбуждалась. Я достигла оргазма прежде, чем
поняла, что происходит. Я нагнулась вперед, и все мускулы у меня
дрожали. Я вынуждена была вынуть его cock из зада, так как было
очень больно. Когда все было кончено, я была разбита. Он был
прав: когда привыкнешь и расслабишься - это не больно.
И он устроил для меня романтичетский ужин. Это было в своем
роде настолько же сексуально. Мы оба стали осознавать, что в браке нужно разнообразие,
отличное от общепринятых мыслей о том, какой должна быть супружеская пара и что
она должна делать".
Эти последние слова очень проницательны и подчеркивают острую
необходимость в книге, в которой бы говорилось о подробностях
сексуальной жизни и имелись бы советы женщинам. Большинство людей
в западном мире воспитаны с очень небольшим пониманием того, что
такое супружеская жизнь. Наши взгляды на нее - даже на супружескую жизнь наших
родителей - очень поверхностны. Многие пары изображают счастливый брак. У них
хороший дом, автомобиль, цветной
телевизор, двое детей, жена готовит отличные обеды, а муж подстригает газоны.
Однако они следуют лишь внешнему образцу поведения своих родителей. Что знают
они о внутренней стороне брака?
Чему научили их родители в сексе, каким глубоким и ошеломляющим
он может быть? Действительно, от куда им это узнать? Большинство
родителей никогда об этом не говорят, а детям обычно не разрешается стоять у
стенки кровати, когда папочка показывает, как возбудить мамочку.
У большинства из нас сексуальные познания очень отрывочные. По
слухам, по неловким опытам, из газетных столбцов и случайно попавшихся на
глаза устаревших справочников. Иногда удается выдавить несколько слов у родителей.
Этого конечно недостаточно. Этого более чем недостаточно. Женаты ли мы, за
мужем ли, мы должны
расчитывать на многие годы сексуальной жизни. Начинать сексуальную деятельность,
не имея ничего, кроме беспорядочных мыслей о
том, что делать и что не делать - безумно. Колумб мог не знать,
куда он плывет, где он оказался, но он по крайней мере знал, как
управлять кораблем.
Эта книга дает вам возможность собрать нужную информацию и
рассуждения истинных знатоков секса. Сексуальные книги врачей,
таких как Дэвида Рубенса и Роберта Чарма, очень полезны, но они
расчитаны на опытных, подобных этим знающим толк в сексе девицам,
с которыми я разговаривал. У них сотни вариантов секса с тысячами
мужчин.
Следуйте за мной в исследовании хитростей самой древней профессии на земле.
Читайте внимательно и запоминайте, и - как знать
- вы можете оказаться самой сексуальной из девушек, с которыми я
встречался.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-02 10:48:20 (#635056)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся
даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить! "
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно
такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со
спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит
- то это бухгалтерия.
Покупайте китайские товары и технику. Поддержите будущего отечественного производителя!
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда.
Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
В любовной схватке член стоял до конца.
Когда-нибудь... Когда-нибудь Россия все-же победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически
могли бы сидеть.
Телеканал Культура совместно с Обществом Охраны Природы представляет новый проект
- реалити шоу из жизни насекомых рядом с оживленными автотрассами "АП
СТЕКЛО"
Новые слова - джентельмент - галантный милиционер
Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали:
пирсинг не для российской зимы.
Аттракцион "Дай коту таблетку".
Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь
это теплое чувство.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью
к венерологу.
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...
...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые
напрягают нам член.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это
означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный
на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свиным салом
- и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...
Вчера смотрел фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!
Новая акция движения "Наши": придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один
срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего
друга!
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый
туалет.
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие
могут бросить монетку".
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На
вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись
на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.
- Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90
- 90 х 60 х 90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни чего себе у вас представление
о красивой девушке!!!
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны.
Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот
ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
В ресторане:
- Официант! Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь.. Я официант, а не повар.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много
денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром.
Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине
продаются только семена?
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
Идет мент по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо.
Мент:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его
и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?
- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...
Привел парень к себе девушку... Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем
встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, на живот переворачивайся!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете
к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского
класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть
любую московскую пробку.
- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения
начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они
начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ:
- Вас, мама, попозже.
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной!
- Что значит "Day in, day out"?
- Секс по-эстонски.
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы"
- мудак, говно и уебище.
Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, бежала, хвостиком махнула...
- Вас мучает бессонница?
- Ещё как! Всю ночь НЕ ДАЁТ!
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает
дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе
пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит,
приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 94

   2007-02-02 09:13:06 (#635015)

[Blind-Unlimited] (Притча про Насреддина)

Рассказчик историй

Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно
странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то
странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо
подошли к нему и спросили:

- Мулла, что тебя так забавляет?

- Смешные истории, - ответил тот. - Я рассказываю себе смешные
истории.

Прохожие удивились, но один из них спросил:

- Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?

- Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже
слышал.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 95

   2007-02-02 08:42:47 (#635009)

[Blind-Unlimited] разъяснение Роману

Здравствуйте Роман.
Отвечаю на ваш вопрос: Рубрика "доброе утро" выходит каждый день с самого
раннего утра. В неё попадают различные матерные стишки и поэмы, веселые
афоризмы, и самые прикольные анегдоты.



подписчиков на данный момент 95

   2007-02-02 06:11:54 (#634992)

[Blind-Unlimited] доброе утро от 2 февраля

По мне нет в мире лучше развлечения,
Чем в потолок бросать бананов кожуру
Насыпать в водку крошки от печенья
И пить ее давясь с похмелья поутру.

Я пришел тебя любить -
Сердце лезет из трусов.

Любовь - как костер, палку не кинешь, потухнет.

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - хуй,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.

Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я ебаться хочу!
Не ходи по росе,
Босых ног не мочи!
Ты такой же как все,
Лучше сядь подрочи!

Не пойду на лекцию - у меня эрекция,
Буду в изоляции ждать эякуляции.

Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Парта поднимается,
Лектор улыбается.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомтесь - Семен Мудаков.
Весь класс плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...!
Один мальчик падает со стула и в истереке бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!!!... Пиздоглазов встал с пола!!!



подписчиков на данный момент 95

   2007-02-02 06:09:26 (#634991)

[Blind-Unlimited] Re: решение модерирующей группы

привет народ.
так-так-так! а можно поподробнее мне, темноте Американьской? ато я тут
не так уж и давно, так что даже представления не имею, шо это за рубрика
такая?

с уважением, Роман.
Cherry Hill New Jersey United States Of America.
roms***@l*****.ru
skype: roman_gulis
ICQ: 496378554



подписчиков на данный момент 95

   2007-02-02 05:02:21 (#634981)

[Blind-Unlimited] решение модерирующей группы

Привет Беспредельщики!
По решению модерирующей группы, с сегодняшнего дня будет возобновлена
рубрика "с добрым утром". Те, кто подписан на наш лист больше года, наверное
помнят, что это такое (безудержный смех).
Если у кого-то есть какие-либо материалы, которые вы бы хотели видеть в
данной рубрике, вы можете присылать их по адресу kiribey***@m*****.ru

С уважением Бонни - модератор листа "слепой беспредел"



подписчиков на данный момент 95

   2007-02-02 03:59:11 (#634979)