\v 1 И поднялся Аврам из Египта, сам и жена его, и всё, что у

него было, и Лот с ним, на юг.

\v 2 И был Аврам очень богат скотом, и серебром, и золотом.

\v 3 И продолжал он переходы свои от юга до Вефиля, до места, где

прежде был шатер его между Вефилем и между Гаем,

\v 4 до места жертвенника, который он сделал там вначале; и там

призвал Аврам имя Господа.

\v 5 И у Лота, который ходил с Аврамом, также был мелкий и крупный

скот и шатры.

\v 6 И непоместительна была земля для них, чтобы жить вместе, ибо

имущество их было так велико, что они не могли жить вместе.

\v 7 И был спор между пастухами скота Аврамова и между пастухами

скота Лотова; и Хананеи и Ферезеи жили тогда в той земле.

\v 8 И сказал Аврам Лоту: да не будет раздора между мною и тобою,

и между пастухами моими и пастухами твоими, ибо мы родственники;

\v 9 не вся ли земля пред тобою? отделись же от меня: если ты

налево, то я направо; а если ты направо, то я налево.

\v 10 Лот возвел очи свои и увидел всю окрестность Иорданскую,

что она, прежде нежели истребил Господь Содом и Гоморру, вся до

Сигора орошалась водою, как сад Господень, как земля Египетская;

\v 11 и избрал себе Лот всю окрестность Иорданскую; и двинулся

Лот к востоку. И отделились они друг от друга.

\v 12 Аврам стал жить на земле Ханаанской; а Лот стал жить в

городах окрестности и раскинул шатры до Содома.

\v 13 Жители же Содомские были злы и весьма грешны пред Господом.

\v 14 И сказал Господь Авраму, после того как Лот отделился от

него: возведи очи твои и с места, на котором ты теперь, посмотри

к северу и к югу, и к востоку и к западу;

\v 15 ибо всю землю, которую ты видишь, тебе дам Я и потомству

твоему навеки,

\v 16 и сделаю потомство твое, как песок земной; если кто может

сосчитать песок земной, то и потомство твое сочтено будет;

\v 17 встань, пройди по земле сей в долготу и в широту ее, ибо Я

тебе дам ее [и потомству твоему навсегда].

\v 18 И двинул Аврам шатер, и пошел, и поселился у дубравы Мамре,

что в Хевроне; и создал там жертвенник Господу.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Вот другой простой пример ротового секса- метод очень зрелищный, он
был широко известен парижским проституткам, но позже был
вытеснен более чистоплотными проститутками. Он заслуживает внимания. Когда я
однажды предложил его читателям одного социо-сексуального журнала, поднялась
буря восторгов и отвращения. Его очень
просто исполнить, особенно хорошо перед этим немного подвыпить.
Сэнди, 18-лет, из Сан-Франциско, описывает этот метод, производящий впечатление
на клиентов, что стало центральным номером ее
оплачиваемой программы.
"Впервые я сосала cock, когда мне было 16, с мальчиком из
квартиры наверху. Он мне нравился. Ему было 15 или 16. Однажды,
когда его родителей не было дома, он пригласил меня к себе. Мы
немного выпили, но нам это не понравилось. Затем он взял и разделся. Я хорошо
помню, как выглядел его cock. Мне было страшно,
но я потрогала. Затем он сказал, что взрослые девушки любят сосать cock, и
если я пососу его, я стану взрослой. Мне так хотелось быть взрослой, и так
как я хотела также ему понравиться, то
я встала на колени и пососала его cock. Это было странно, но
из-за того, что это было очень странно, запрещенно и грязно, я
была взволнована. Он не кончил. А я всю ночь не спала и думала о
сосании. Я встретила его на лестнице и попросила снова позволить
мне это сделать. Где-то около двух лет я сосала cock этого парня.
К 14 или 15 годам я делала это уже в совершенстве.
Я не помню, как стала давать голову за деньги. Я наверное
просто медленно втянулась в это. Но сделала себе имя, когда работала в экспортном
агенстве. Четыре или пять месяцев я была в их
списках. Я любила эту работу, потому что меня водили на вечера,
где кормили, поили, а вечером я сама выбирала, хочется ли мне
fuck с клиентом или нет. Они выкладывают 50 долларов, и если вам
не нравится fuck со своим клиентом, вы смотрите на эти 50 долларов и говорите:
"Мистер такой-то, как вы думаете, кто я такая?"
Затем быстро хватаете денььги, пока старый дурак не догадался,
что платить ему не нужно.
Однажды вечером меня взял парень из Техаса. Он был огромного
роста. Я чувствовала себя рядом с ним одним из семи гномов. В
конце вечера он спросил, сколько времени я могу провести с ним. Я
слышала, что у таких здоровенных мужчин cock всегда маленький,
поэтому лучше спросить будет, сколько времени он сам может провести со мной.
Мы приехали к нему в отель, он заплатил мне 100 долларов за
fuck в рот, что само по себе дорого, но я думаю, техасцев это не
волнует. За такие деньги я разделась догола. Он сел на край кровати. Я встала
перед ним на колени, взяла cock в руку и начала
сосать. Я ошибалась, что у больших мужчин маленькие cocks. У этого был гигантский.
Я с трудом могла его засунуть в рот полностью. Я вкладывала
все, что умела, и он так вцепился в кровать, что суставы у него
побелели. Помню, что кончил он не быстро. Я довольно долго обрабатывала его,
и кроме его дыхания, ничего не было слышно.
Он кончил без всяких предупреждений с его стороны. Я приподняла голову, а
потом он весь свой член всунул мне в рот, и там разлилась теплая сперма. Я не
могла дышать, cock был во рту, поэтому
я попыталась выдохнуть через нос. Вроде как фыркнула. Сперма попала прямо в
нос и вылетела из ноздрей. Я до того удивилась, что
села на задницу. Я механически высунула язык и слизнула ее.
Техасец обалдел, Он дал мне 500 долларов и оставил на всю
ночь. Через каждые 3-4 часа он будил меня и заставлял повторить
трюк. У него был "Полароид", и он даже сфотографировал меня, когда я это делала.
Он до того сходил с ума, что я решила попробовать это на других - и всем понравилось
это. Теперь это мой основной номер, специализируюсь на нем. Это - легко! Нужно
только,
чтобы сперма была на задней части языка, а потом вдыхаешь носом
изо всех сил, подняв язык, так что сперма попадает прямо в носовую полость."
Вот вам носовой трюк. Он легкий, выглядит забавно, но как и во
всех сексуальных способах, нужно иметь соответствующее настроение
и подходящего мужчину.
Прежде чем мы покончим с этой главой, есть еще один вопрос,
который часто задают женщины, желающие заниматься ротовым сексом
с мужем или любовником. Как часто это делать? Каждый раз когда
занимаешься любовью? Иногда? Очень редко?
Делайте когда хотите. Важно, чтобы это не стало заменой сношения, имеющего
жизненно важные психологические аспекты для вас
обоих. Я бы сказал, что самое подходящее - по крайней мере раз в
неделю-две это достаточно при продолжительных сексуальных отношениях.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Здравствуйте, друзья!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Измена, Наблюдатели, Ваши рассказы
Автор: С. Семенов (E-mail)
Название: "Эх, Ленка!! День рождение Виктора"

За первые пять лет, в сексе мы пресытились, для разнообразия,
делали это уже и в различных местах, с начала дома, потом в
общественных местах. Это как-то заводило и придавало нашим
отношениям изысканность. В сексе начали использовать разные
стимуляторы, игрушки, подручные предметы. А вот потом перешли на
рассказы о похождениях из прошлой (до свадьбы) жизни. Мои истории
жена как-то не очень любила. Были правда и исключения. А вот ее
истории я слушал, и получал необыкновенные ощущения, от мысли, что
моей Ленкой кто-то пользовался. Я представлял, как ее трахали и это
меня заводило. До меня у нее был большой опыт, она до сих пор не
говорит сколько. Но там был и групповой и лесбийский секс. Как-то
я
пытался завести разговор о ком-нибудь, но получил резкий ответ. Она
сказала, что теперь она замужняя женщина и с прошлым развратом,
покончено. Кто-то снимал на видео, их молодые оргии, но где, кто,
она не помнит. А мне очень хотелось хоть одним глазком взглянуть.
Вот я все и думал, как бы ее подтолкнуть к этому. Однажды мы были
у
друзей на свадьбе, и Ленка напилась, попросила отвести ее домой,
я
довел, положил в кровать раздел ее, когда она уже вырубилась. И не
удержался, трахнул ее. Утром она даже не помнила ни чего, и сама
не
стала первая говорить. Я ей тогда сразу сказал, что я ее трахнул,
а
она ни чего не чувствовала. Посмеялись, а она говорит, что
испугалась сначала. И тогда я подумал, а если б кто-то другой ее
так
оттрахал, интересно сказала бы она мне. Много раз потом я вспоминал
эту историю.
Короче я стал делать все, что бы не много раскрепостить ее.
Разрешал танцевать с ней другим, даже не знакомым, оставлял ее на
вечеринках, правда, с друзьями. Понемногу она почувствовала, что
она
свободная женщина, что я не ревную. А история в машине с Кириллом
сдвинула с мертвой точки мое дело.
После того случая в машине, я понял, что меня это заводит. И
стал стремиться к тому, что бы Ленка была кем-то трахнута. Конечно,
я ей ни чего не говорил и специально не искал ей парней. Но наблюдал
за ситуациями и иногда направлял их в нужное русло. Конечно, главным
условием для меня, было мое тайное для всех присутствие для
подглядывания. В общем, так:
Это было во время большой пьянки, у наших знакомых. Отмечали
день рождение Виктора, у него в частном доме. Перепились все
страшно, надо сказать, что Виктор был телохранителем у какого-то
барыги. То есть рост и размер у него был внушительный. Смотрю запал
он на мою Ленку, раньше такого не замечал за ним, а тут и на танец
пригласил. Она по сравнению с ним совсем мелкая.
Короче слышу, Витя предлагает моей посмотреть оранжерею, думаю
с его складом ума там наверно один фикус. Гости все разбрелись, я
тоже отошел, но из виду их не потерял. Ленка двинула с Витей в
сторону какой-то теплицы, за домом и гаражом.
Одета она была в длинное, облегающее платье, на спине от шеи
до
низу шла молния. Такое платье не предполагало под собой нижнего
белья, только легкие капроновые трусики. В общем, мне пришлось
обойти дом с другой стороны и через кусты соседского участка,
пробраться к парнику. Внутри были большие заросли помидоров и
огурцов. То ли от старых хозяев, то ли родители Витькины занимались
выращиванием. Теплица бала застеклена, но кое-где были вместо
стекол, фанерные листы. Вот за одним таким большим я и притаился.
Сбежавшая парочка стояла посреди теплицы. Витя уже обнимал Леночку
сзади, одной рукой, а другой лапал. Его большая ладонь шарила по
груди моей женушки, по ее животику.
Он резко расстегнул молнию и платье соскользнуло с ее плеч.
Ленка как будто очнулась и попыталась вырваться. Но Витя крепко
держал ее, попутно сбрасывая платье до конца. Она дернулась вперед
и
побежала в глубь теплицы. Там стоял какой-то стол, поняв, что там
выхода нет, она неуверенно повернулась и обхватила руками грудь.
Через трусики просвечивал вход в ее, гладко выбритую, киску. Витя
подбежал к ней и бросил ее спиной на стол. Я подумал, что надо бы
вмешаться, но решил, что драки не миновать. Не сказать, что я
струсил, меня бог силой не обидел, но: Ленка отчаянно
сопротивлялась, но это было безуспешно. Одной рукой он взял ее за
горло и придавил к столу. Вторая рука пробиралась к лобку. Витя
развел ее ноги и разорвал трусики. Вход был открыт. Он достал из
штанов толстый и короткий член и резко ввел его, Ленка крикнула от
неожиданности и боли. Витя начал наращивать темп, ее ноги он задрал
на плечи, а руками тискал маленькую упругую грудь. Его мощная фигура
возвышалась над хрупкой Леночкой. И тут она поплыла, я видел, как
она обмякла и стала подмахивать бедрами. Он наклонился к ней и она
впилась в его губы поцелуем, обвив руками шею. Я продвинулся ближе
к
тому месту, где не было стекла, и заглянул. Все предстало как на
ладони, но меня они не видели за помидорами. Витя спросил, куда он
может кончить. Он вытащил мокрый и пульсирующий член, чтоб кончить
на животик жене, но она юркнула вниз, оголила до упора его головку
и
взяла в рот. В этот момент Ленка заглотила член до самого основания
и он кончил ей в самое горло. Я быстро ретировался в дом и уже там
ждал жену. Где-то через полчаса!? Они появились уже прихорошившись.
Ленка не смотрела мне прямо в глаза и старалась больше общаться
с другими гостями. Но оставаясь у меня на виду. Я делал вид, что
ни
чего не знаю. И если бы я не видел их секса с Виктором, то это для
меня так и осталось бы тайной. Ленка хранила молчание, но было
видно, что это ей нравилось.

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 92

Это подводит нас к другой ключевой проблеме ротового секса.
Глотать сперму или не глотать? Даже сексуально свободные женщины
считают сперму чем то вроде лекарства, которое неприятно принимать. Дело в
том, что сперма - всетаки не гастрономическое блюдо.
В химическом отношении сперма не включает в себя ничего такого, что приносит
вам вред. Это смесь протеинов, сахара и ферментов, а также микроскопических сперматозоидов,
которые оплодотворяют женские яйцеклетки.
От спермы, если ее глотать, не толстеют. От нее грудь не
увеличивается. И когда ее глотаешь, забеременеть невозможно.
Глотание спермы вашего любовника - это логическое завершение
ротового секса. Я например уверен, что это - самый удовлетворительный его финал.
Дженни Фабиан сказала мне: "Я думаю, что при
определенных обстоятельствах это - самое полезное и вежливое. Если вы собираетесь
заставить клиента кончить и делаете это ртом -
можете и проглотить. Думаю, это - не глупо."
Линда, 22-летняя проститутка из Лос-Анджелеса, предлагает способ, как научиться
этому. Для начала надо вынимать cock изо рта
за секунду до того, как он кончит. Тогда сперма выплескивается на
лицо, но глотать ее не нужно. Мужчина доволен вами, чего и требуется достичь.
Вы идете в ванную и умываетесь. "Я попробовала это
с Майком. Сначала все было хорошо, он даже не кончил, но на пятый
или шестой раз я почувствовала, что он кончает. Я вынула cock изо
рта - и сперма облила всю меня. Майк смотрел на меня, облитую
спермой, и не верил своим глазам. Он считал, что это - самое сексуальное, что
он видел за свою жизнь. Он даже поцеловал меня со
спермой у меня на губах.
Он был так доволен, что я повторила это и на следующий день.
Но что интересно в этом методе: я не могла удержаться, чтобы не
попробовать ее. Когда сперма на губах, нельзя не лизнуть ее. не
всегда можно успеть вовремя, иногда она извергается прямо в рот -
и вы немного проглатываете.
Через пару недель я привыкла так, что не беспокоилась, когда
сперма попадала мне в рот. Когда она обливает ваше лицо, вас это
совсем не тревожит. Так привыкаешь глотать ее без напряжения.
Однажды мы развлекались в высокой траве, я сосала его, а когда
он кончил, я не вынула член. Вся сперма потекла в горло, и я
проглотила ее. Она была липкая, но если поболтать ее во рту, то
проглотить легче. Я обнаружила, что вкус у нее - что надо.
Я была так довольна, что стала сосать каждый день - утром,
когда мы просыпались, и вечером. Бедный парень буквально падал от
истощения. Я проделывала это как спектакль. Я сосала его до тех
пор, пока он не был совсем готов кончить, а затем ложилась под
него с широко раскрытым ртом, и он кончал мне в рот. Когда я
проглатывала, я брала его cock и высасывала его досуха, до последней капли."
"Программа привыкания по Садоник" - один из способов, приучающих вас к искусству
глотать сперму. Его преимущество в том, что
это еще и возбуждает вашего любовника, даже если вы не глотаете
сперму. Вот отличный совет Элли, с которой мы встречались в первой главе.
"Никогда не выплевывайте сперму мужчины при нем, как бы вам
этого ни хотелось. Она у вас во рту, вам хочется от нее избавиться - издайте
удовлетворительный стон и уткнитесь лицом в подушку.
Поднимите уголок и тихонько выплюньте туда, вытерев рот. Если вы
выплюните сперму перед мужчиной - это будет означать отвержение
того, что он считает ценным, и он может никогда не простить это
вам."
Некоторые девушки привыкают к вкусу спермы, это становится необходимо им.
Вы не доходите до такой крайности. Просто важно
знать, вкус и запах спермы можно полюбить.
Руфь, 24-летняя девица из бара в Нью-Джерси, полчаса распространялась о прелестях
спермы, включая следующие признания:
"Однажды я была на вечеринке, где было 10 или 12 парней, и вечеринка превратилась
в оргию. Я пошла по кругу с чашей, говоря,
что если каждый парень отдаст свою сперму, я выпью ее перед ними.
Некоторые девушки не верили своим ушам, а некоторые не хотели,
чтобы их парни отдавали свою сперму. Тем не менее, все парни поработали над
собой и дали мне свою сперму. У меня было около половины чаши, и я ее всю выпила.
Когда липкая сперма текла в моем
горле, я сама чуть не кончила."
Когда дело доходит до глотания, может, вы долго будете учиться
проглатывать все, что есть у вас во рту. Конечно, вам не стоит
пристращаться к сперме. Однако помните, что хороший глоток спермы, добавленный
к сексуальному репертуару, сделает чудеса с сексуальным тщеславием вашего любовника.
Через некоторое время вы и
сами будете испытывать волнение от этого. После глотания - разберем метод, о
котором меня многие спрашивают - это "глубокое горло".
"Мой муж слышал о Линде Ловелас, и ему хочется, чтобы я полностью брала
его пенис в рот. Я не знаю, как это делать. Я
попробовала один раз и чуть не задохнулась. Что делать?"
Для начала нужно положительно относиться к ротовому сексу вообще. Не стоит
пытаться пробовать глубокое горло, если вам не нравится идея сосания cock. Это
- более сложный метод, и подобно
всем сложным сексуальным приемам он требует тренировки, упражнений и правильного
понимания.
Если вам искренне хочется взять cock вашего любовника настолько глубоко,
что яйца будут упираться в подбородок, несколько недель сосредоточенно тренируйтесь.
По правде говоря, Линда Ловелас - не сторонник fuck в горло.
Несколько веков девушки ночи пользуются этой техникой ротового
секса. В сексуальном дневнике Елизаветинского повесы упоминается
девушка, "проглотившая мой член до самых волос".
Кэти, 30-летняя проститутка из Милоуки, рассказывает, что она
научилась fuck в горло у своей младшей сестры, тоже проститутки.
Кэти - ирландка с блестящими глазами и хрипловатым голосом, возможно, пострадавшим
из-за глубокого горла.
"Это случилось, когда я развлекала парня из Калифорнии, который был в деловой
поездке. Мне платила корпорация Милоуки, чтобы
я его развлекала, платила хорошо. Он был приятный, средних лет,
седоволосый и очень представительный.
В первую же ночь он сказал, что видел "глубокое горло" с Линдой Ловелас,
и не смогу ли я сделать то же самое? Я сказала, что
не понимаю, что он имеет в виду, но он сказал, чтобы я взяла его
cock в горло. Я сказала, что попробую. Я встала на колени перед
ним и очень глубоко просунула cock, но не так глубоко, как ему
хотелось. Он попытался протолкнуть глубже, но меня только вырвало
от этого. На следующий день я разговаривала об этом с сестрой Морин, и она сказала,
что знает, как это сделать. Один клиент научил ее несколько лет назад. Нужно
только подавить естественные
позыв к рвоте и удушью.
Она заставила меня засунуть палец прямо в горло. В первый раз
меня тошнило. Но она заставляла делать это снова и снова, и через
день я могла засовывать его, не задыхаясь.
Когда я научилась этому, она велела попробовать засовывать
весь вибратор в рот, касаясь стенок горла. Я сделала это- и меня
снова вырвало. Но через несколько дней дело пошло лучше. К среде
я была готова попробовать глубокое горло на этом клиенте. Морин
пришла помочь мне.
Сначала его беспокоило ее присутствие, но Морин разделась, и
это изменило его чувства. Морин руководила нами обоими. Она заставила меня лечь
навзничь на постель - так, чтобы ноги свисали с
кровати. Она сказала, чтобы я держала рот и горло по прямой линии. Это было
как глотание шпаги в цирке. Клиент встал на колени
передо мной, Морин взяла его cock и ввела его мне в рот. Она велела делать вдох,
когда он выдвигает cock, потому что когда он
глубоко внутри, он блокирует дыхательные пути, и я не могу дышать. И еще
мне нужно расслабиться. Если совсем не расслабиться,
то у меня ничего не получится.
Помню, я кивнула. Шея у меня прогнулась назад, и cock его был
у меня во рту. Затем Морин толкнула его вперед - и весь его большой член воткнулся
мне прямо в горло, а нос мой оказался между
его волосатыми яйцами. Я чувствовала его cock у себя в шее.
Он выдвинул - и я вздохнула через нос. Затем он снова воткнул
и стал двигать cock назад и вперед, так что в сущности он fuck
меня в горло. Пару раз я чуть не задохнулась, но сосредоточилась,
чтобы делать все верно, вдыхая- когда он отклонялся- и держа горло прямо. Я
даже не почувствовала когда он кончил. Он застонал и
задержал cock в горле дольше, чем прежде, а затем совсем его вынул. Только
тогда я увидела длинную струю спермы, вытекающей из
кончика cock, и поняла, что произошло.
При глубоком горле совсем не ощущаешь вкуса спермы. Она сразу
течет вниз...
Многим мужчинам хочется сейчас глубокого горла, потому что они
слышали о нем, и девушкам моей профессии нужно знать о нем. Но
если говорить об обычных девушках, им нужна тренировка. Если они
несколько дней будут засовывать пальцы в горло, затем что-нибудь
и покрупнее - они смогут принять туда весь cock. Желаю им удачи,
потому что все мужчины, с которыми я это делала, говорят, что это
ни на что не похоже".
Предупреждение Кэти серьезное. Горловой секс может быть очень
эротичным и волнующим для обоих партнеров, но обязательно нужно
предварительно потренироваться. Если ваш любовник попробует насильно затолкнуть
cock вам в горло, то это не только вызовет рвоту, но и может повредить ему.
Трюк, который проститутки считают заслуживающим внимания - это
смена температур, что может быть очень эротично. Вы можете ис
-пользовать этот трюк при ротовом сексе для большего эффекта,
как
это делает Сэлли, девица из бара в Денвере, Колорадо.
"Когда в баре даю клиенту голову, я иногда набираю полный рот
раскрошенного льда и катаю его вокруг языка, зубов и щек. Затем
расстегиваю брюки клиента, вытаскиваю cock и сую его прямо в ледяной рот. Это
их всегда потрясает. Вы слышите как он стонет "А-а
-а..."
Так же можно сделать и с теплом. Принцип тот же. Зима. Вы приходите домой
с замерзшим задом, набираете полный рот горячего кофе или чая и всовываете cock
любовника в рот. Нужно быть осторожной и не открывать рот широко, когда засовываете
cock: можете
облить его горячим кофе или - если с холодом засыпать кусочками
льда. Но если сможете удержать все во рту, то мужчина чуть не падает. В первый
раз, когда я это сделала, клиент заорал благим матом и кончил. В дверь забарабанили
соседи, гадая, не убили ли меня.
Это хороший метод, но держите под рукой полотенце или
салфетку, потому что невозможно долго держать во рту лед или горячий кофе,
и нет ничего хуже, чем проглотить это. В тот раз,
когда клиент кончил так быстро, я проглотила три кусочка льда и
четверть чашки кофе вместе со спермой, одним глотком".
Вообще-то я не люблю вариант ротового секса с использованием
чего-нибудь вроде меда, патоки или сиропов. В них все смешивается, отвлекает
внимание от того, что должно произойти. Хорошо использовать еге вместе со стимуляцией
fuck в рот. Вот описанный
критиком конифильмов Биллом Ротслерром акт ротового секса, выполненный Мерилин
Чамберс.
"Встав обнаженной между ног Джонни, Мерилин продемонсирировала
ротовой секс, очень эротичный на вид, который она не смогла изобразить в отличном
фильме "За зеленой дверью".
При каждом движении ртом ее тело извивалось, как будто сосание
медленно и чувственно проходило сквозь все ее красивое тело. Если
это была игра, то она играла великолепно, если так было на самом
деле, то это было прекрасно, утонченно и эротично. Мои поздравления любовникам."
Этот метод, если вы в состоянии его освоить, очень возбуждает
и не включает в себя никаких вспомогательных средств. В ваших
сексуальных отношениях может наступить время, когда вы начнете
обожать прекрасный cock вашего любовника и прибегать к ротовой
технике со всякими вкусовыми добавлениями. Но можно делать это,
только освоив основной метод.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

\v 1 И сказал Господь Авраму: пойди из земли твоей, от родства

твоего и из дома отца твоего [и иди] в землю, которую Я укажу

тебе;

\v 2 и Я произведу от тебя великий народ, и благословлю тебя, и

возвеличу имя твое, и будешь ты в благословение;

\v 3 Я благословлю благословляющих тебя, и злословящих тебя

прокляну; и благословятся в тебе все племена земные.

\v 4 И пошел Аврам, как сказал ему Господь; и с ним пошел Лот.

Аврам был семидесяти пяти лет, когда вышел из Харрана.

\v 5 И взял Аврам с собою Сару, жену свою, Лота, сына брата

своего, и все имение, которое они приобрели, и всех людей,

которых они имели в Харране; и вышли, чтобы идти в землю

Ханаанскую; и пришли в землю Ханаанскую.

\v 6 И прошел Аврам по земле сей [по длине ее] до места Сихема,

до дубравы Море. В этой земле тогда [жили] Хананеи.

\v 7 И явился Господь Авраму и сказал [ему]: потомству твоему

отдам Я землю сию. И создал там [Аврам] жертвенник Господу,

Который явился ему.

\v 8 Оттуда двинулся он к горе, на восток от Вефиля; и поставил

шатер свой *siтак,* *siчто* *siот* *siнего* Вефиль *siбыл* на запад, а Гай на

восток; и создал там жертвенник Господу и призвал имя Господа

[явившегося ему].

\v 9 И поднялся Аврам и продолжал идти к югу.

\v 10 И был голод в той земле. И сошел Аврам в Египет, пожить

там, потому что усилился голод в земле той.

\v 11 Когда же он приближался к Египту, то сказал Саре, жене

своей: вот, я знаю, что ты женщина, прекрасная видом;

\v 12 и когда Египтяне увидят тебя, то скажут: это жена его; и

убьют меня, а тебя оставят в живых;

\v 13 скажи же, что ты мне сестра, дабы мне хорошо было ради

тебя, и дабы жива была душа моя чрез тебя.

\v 14 И было, когда пришел Аврам в Египет, Египтяне увидели, что

она женщина весьма красивая;

\v 15 увидели ее и вельможи фараоновы и похвалили ее фараону; и

взята была она в дом фараонов.

\v 16 И Авраму хорошо было ради ее; и был у него мелкий и крупный

скот и ослы, и рабы и рабыни, и лошаки и верблюды.

\v 17 Но Господь поразил тяжкими ударами фараона и дом его за

Сару, жену Аврамову.

\v 18 И призвал фараон Аврама и сказал: что ты это сделал со

мною? для чего не сказал мне, что она жена твоя?

\v 19 для чего ты сказал: она сестра моя? и я взял было ее себе в

жену. И теперь вот жена твоя; возьми [ее] и пойди.

\v 20 И дал о нем фараон повеление людям, и проводили его, и жену

его, и все, что у него было, [и Лота с ним].

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

привет, валерий.

Вон,Stelazini с табаком "завязал".
> Марк Твен говорил:
> - Бросить курить очень легко - я сам это проделывал много раз!

о том же и я говорю. каждый раз, когда человек покурит, он бросает курить,
потому что никотин моментально выводится из организма и через какое-то время
курить хочется по-новой. только коротенькое совсем время, когда делаешь
последние затяжки, чувствуешь насыщение. а остальное время все голодный
ходишь. так какая тогда разница, как ходить голодным, с сигаретой или без
сигареты? только что с сигаретой у тебя здоровье убывает за короткие секунды
сытости. а у некурящего вообще нет необходимости курить. вот я и хочу, чтобы
больше не курить, потому что в реальности курево не добавляет легкости и не
утоляет голода курения. очень вероятно, что со временем тяга к нему будет
такой же, как и к алкоголю. выпить я и сейчас непротив. но не пью же. а
зачем пить, если мне сейчас неплохо и пить не хочется?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

Добрый день,весёлый вечер!
Миром и покоем веет в последнее время от писем "рассылки".
Никто не лается всердцах,эротическая тема подсказывает,что любить можно не только
жизнь!
Так и тянет сделать что-нибудь хорошее!
Погладить,например,соседского малыша по головке,а его маму по...
Гм!
Короче,перевести старушку через дорогу или почаще звонить маме.
Вон,Stelazini с табаком "завязал".
Марк Твен говорил:
- Бросить курить очень легко - я сам это проделывал много раз!
Держись,Мацал,коли "подписался"!Мысленно я с тобой!
Валерий Жук из союзерного г.Бугульма



подписчиков на данный момент 92

Глава Пятая,

в которой неожиданно появляется Слонопотам,

а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с

места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.

Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику

выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться

топором.

Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на

своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был

привязан синий воздушный шарик.

"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему,

так. Тут что-то неспроста".

Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by

Piatachock".

"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел

поближе к норе.

- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в

отверстие.

- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.

Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара

сковородкой по голове.

Удара, к его удивлению, не последовало.

Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.

- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова

разболелафь фся...

- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.

- Пиво ефть, - сказал Кролик.

- А... - начал было Винни Пух.

- И коньяк ефть, - заявил Кролик.

- А...

- И колбафа, - сказал Кролик.

Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.

- Все резвишься? - спросил он.

- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.

Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик

больших размеров.

- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне

ночью проводочки топориком рубанул? Все?

- Проводофки? - радостно спросил Кролик.

- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.

- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.

- Все-все, ничего прямо не осталось.

- Ночью? - возликовал Кролик.

- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! -

ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там

хищничает...

- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...

- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.

- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.

Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем,

и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.

- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого

самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил...

Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько

вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга

сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.

Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.

- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу

модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.

- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему

это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно

произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.

Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по

клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...

Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого

кресла на пол и потянулся.

За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка

затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее

покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.

Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг

стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней,

второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.

Ему стало очень и очень скучно.

Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к

Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с

непременным участием поросенка.

Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в

имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно

отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору

и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал

новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.

Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием

копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры

зверски болела голова.

- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно

похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.

- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной

проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он

никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,

сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая

бегает! Что это, Винни?

- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по

клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не

кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?

"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок,

страшно боявшийся всякой заразы.

- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных

котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области

необъятного желудка.

- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни.

- Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес

возврата...

- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось

чего-то страшное.

- Стек, - сказал Винни Пух.

- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.

- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,

подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я

поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,

наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не

заметят. По-моему так.

- Ага! - поддакнул Пятачок.

- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.

- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если

там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше

ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего

не заметят.

- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно

опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить

левым задним копытцем неопределенные круги.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Эстонцам разрешили ругаться русским матом

Потому, что своего нет

Как известно, русский язык не в чести у эстонских властей - статуса нет, да и
школы русскоязычные закрывают. Однако оказалось, что это касается только литературного

русского. Зато в отношении обычной матерщины официальный Таллин ничего не имеет
против.

- Я не помню, чтобы где-то в эстонских законах содержался запрет на использование
русского мата в газетах и на телевидении, - огорошил вчера местных журналистов

министр юстиции Эстонии Рейн Ланг.

В общем, ничего удивительного в словах чиновника нет. Мало того что со своими
ругательствами у них плоховато (самые оскорбительные: <черт> и <иди в лес

заниматься любовью с медведем>), так еще и некоторые слова привычны эстонскому
уху почти с рождения.

Чего только стоит детский сад под названием <Мудила> (от эстонского - <малыш>).
Или взять, к примеру, исконно эстонское слово <пыдер>, означающее всего-навсего

<лось>. Но не путать (!) с <пидур>, то есть <тормоз>. На дороге нередко можно
увидеть надпись <Охт пеердель> (<Опасность на повороте>)...

Остается надеяться, что местные журналисты не воспримут слова своего министра
буквально и не начнут <перекармливать> матерком свою аудиторию. Все-таки на

<oхт пеердель> следует быть поосторожнее.

Семейство Ротару в сборе. Певица -крайняя слева, брат-юбиляр - в центре с большим
букетом.

Семейство Ротару в сборе. Певица -крайняя слева, брат-юбиляр - в центре с большим
букетом.

Ротару подарила брату джип за $100 тысяч

На его 50-летие она приехала с сыном и внуками

Юбилей младшего брата Софии Ротару Евгения праздновали на родине певицы в украинском
селе Маршинцы.

Ротару приехала поздравить близкого родственника с сыном Русланом, невесткой
Светланой и любимыми внуками Сонечкой и Толиком. А в подарок привезла джип

<Рэндж Ровер> за 100 тысяч долларов.

- Соня - наша вторая мама, - похвалил сестру именинник, когда увидел подарок
Ротару.

- Мы подарили дяде нужную в хозяйстве вещь, - констатировал сын Софии Михайловны
Руслан, угрюмо посмотрев на сельские дороги.

Евгений потчевал знаменитую сестру мамалыгой и своим фирменным блюдом - запеченной
в печи курицей. София Михайловна пела молдавские песни и много танцевала

под мелодии, которые наигрывал приглашенный именинником местный гармонист Миша.

Басков похудел на 20 килограммов

И еще сильнее осветлил волосы

Почти полтора месяца Николай Басков находится вдалеке от России. Сейчас он в
Барселоне, где в прошлом году прикупил себе шикарные апартаменты. По официальной

версии, тенор гастролирует по Испании с Монтсеррат Кабалье, но, как оказалось,
Коля поехал туда совсем по другой причине.

За минувший год певец сильно прибавил в весе и, как говорят коллеги Баскова,
страшно переживал из-за этого. Мол, даже старые концертные костюмы стали не

впору.

Пробовал было сесть на диету, но, по слухам, сладкоежка Басков так и не смог
перебороть тягу к пирожным и шоколадным конфетам.

И тут, когда Николай неожиданно нагрянул на юбилей Льва Лещенко, прилетев в Москву
всего на один денек, светские сплетники аж ахнули от изумления.

Подивиться было чему: Коля похудел на 20 кило и сильно обесцветил свои пепельные
локоны. По слухам, лишний жир у Баскова убрали в одной из лучших клиник

пластической хирургии в Барселоне. Кстати, два года назад он уже ложился на подобную
операцию в Санкт-Петербурге.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 92

+++Крысиный яд.+++

В одном подъезде крысы распоясались. Из подвала средь бела дня выходили.

По ступенькам многоэтажки гуляли. Травить их пытались, и всё никак не

удавалось. 'Это яд у вас неправильный, не настоящий', - ворчал Дедушка.

'Вот я сделаю яд хороший, я умею', - сказал Дедушка и так и сделал, как
в

старые добрые времена. И по местам разложил. Через три дня крыс в подъезде

больше никто не видел. И людей: в первые дни слабые и больные из жизни

ушли, а к третьему дню и здоровые не пережили. Один Дедушка пережил. Как
в

старые добрые времена!

+++Детские праздники.+++

Любят дети зимой колядовать и посевать. Многие с нетерпением ждут этих

праздников. И педофилы из семнадцатой квартиры ждут. О них есть много

слухов и историй. Всех не перескажешь.

+++Про любите жизнь.+++

Надо сказать, что жизнь стоит любить. Что бы с вами не произошло. Будете

ли вы счастливы - зависит только от вас. Вот один мальчик катался на

коньках. На большом городском катке. Упал. А другая девочка переехала его

вдоль. Ровно пополам. И остался он одноногий, однорукий и одноглазый. Но

он не отчаивался. Потому что любил жизнь. Он нашел в себе силы, чтобы

встать на ногу. И жив он по сей день. Работает на большой сцене!

Подставкой для микрофона.

+++Пиратский DVD.+++

Один человек купил на рынке пиратский DVD '250 фильмов на одном диске.

Новинки'. И обрадовался! Пришел домой и начал смотреть. Оторваться не

смог. На работу не вышел - уволили. С голода опух, а фильмы так и не

досмотрел.

И гуляет DVD диск по миру. И все кому он не попадётся - оторваться от

просмотра не могут, до конца смотрят - до смерти голодной, эти двести

пятьдесят фильмов в хорошем качестве.

+++Кусочек.+++

Василий Викторович знатный ученый физик-ядерщик легко решал любые самые

сложные задачи простыми гениальными решениями, ставил всё новые и новые

опыты и вообще работал как лошадь. И, несмотря на его скверный характер,

все коллеги хвалили Василия Викторовича и угощали вареньем. Но Василий

Викторович не зазнавался - днём и ночью продолжал насиловать себя научной

литературой, всё читал и читал:

Как-то раз, Василий Викторович посмотрел в зеркало и обнаружил на своём

чистом лбу прыщик. Он не подал особого значения. Но через неделю заметил,

что прыщик увеличивается. А через месяц после отпуска прыщ был уже такой

большой, что выходить с ним на работу было уже как-то неудобно, и Василий

Викторович решил выдавить прыщ. Он смазал его спиртом, руки смазал спиртом

и, на всякий случай, горло спиртом прополоскал. Надавил прыщ пальцами,
тот

заболел, но лопаться не собирался. Тогда Василий Викторович надавил

сильнее, потом ещё сильнее и, наконец, так сильно, что аж сощурился от

боли. Тут-то прыщ и лопнул, а из него выскочил кусочек мозга и упал прямо

в раковину, прямо в трубу его смыло водой. Как только не пытался Василий

Викторович достать кусочек мозга своими длинными пальцами, вантузом или

другими научными средствами - ничего не получалось. Отчаявшись, Василий

Викторович заклеил дырку во лбу пластырем и отправился спать.

И жизнь опять стала такая же, как и прежде. Только решать задачи Василию

Викторовичу становилось всё трудней и трудней. И нехватка того самого

кусочка мозга ежедневно сказывалась на продуктивности работы.

+++Про творческого человека.+++

Жил был один писатель, который хотел работать писателем. Но у него долго

не получалось. Писатель писал мало, а пил водочку. Как-то раз он спросил

своего друга:

- А вот скажи, я стану работать писателем?

'Станешь, к гадалке не ходи:', - что-то подобное услышал писатель в ответ,

если ему не послышалось.

А писатель пошел к гадалке и спросил: станет ли он работать писателем?

Гадалка ему и ответила, что писателем работать не станет, но от цирроза

умрет. Писатель испугался и перестал пить водочку. И стал много писать.

Расписался и стал работать писателем. Писал он не о том, о чем хотел, а

продукт. И не мог остановиться. 'Ах, лучше бы я умер от цирроза', - думал

он, себя перечитывая. Совесть его творческая заела, что продался, и опять

он начал пить водочку. И умер от цирроза.

+++Про Инопланетных червей.+++

А вот один дядька в огороде был с граблями. Ну, сажал там, наверное,

что-то. Или просто так стоял. Уже неизвестно. В общем, ничего не обычного.

А там, оказалось, в огород к нему кокон инопланетян упал. Яйцо какое-то.

Типа как у 'чужих', только другое. Совсем не похожее. Инопланетное. И из

него черви вылезли. Вообще ужасная картина. А этот же дядька там был в

огороде. И в него, конечно, эти черви заползли. Вот. Там с дерева за

шиворот, может, как-то попали и прямо под кожу внутрь организма залезли.

Ну и через весь организм прямо к мозгу проели путь. А там уже умом его

завладели, выели ему там внутри всё. Что-то вроде муравейника внутри него

развели и наплодились. Потом вылезли и в других людей заползли тоже. И
все

государства об этом узнали, но ничего сделать не успели. Потому что в них

тоже черви заползли. И всю планету эта тварь постепенно подчинила себе.

Как бы ей там не сопротивлялись. Черви они сильнее всех государств

оказались. И всю цивилизацию, весь социум - всё уничтожили. И на планете

только черви жить остались. Ни обезьян, ни коров, ни дядьки. Только черви.

И осталась планета пустая. И только одинокие грабли в огороде лежат очень

символично.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

всем привет.
есть такой тип женщин в россии: тело большое, абсолютно не вписывается в таблицы
мод. лицо розовое, волосы тяжелые и прямые, всегда блестят. голос чаще всего
негрубый, но чувствуется, особенно слепому, что принадлежит он женщине большого
телосложения. такие дамы никогда не утруждают себя диетами и не пытаются внушить
другим, что все еще носят 44-й размер. груди такой женщины напоминают два кокосовых
ореха и вполне пригодны, чтобы их поместили на выставке в качестве экспоната
"грудь женская, молочная, правильных форм". на ощупь такие груди твердые и правильные,
а, если расмотреть их поближе, то и механически правильные: под кожей и тонким
слоем жира - слой молочной железы, упругий и сосудистый. толщина слоя по кругу
- сантиметра 4. а в середине - пустота. получается как бы сосуд, стенки которого
выложены молочной железой, а наверху крышка из кожи и жира с соском. помещается
в таком сосуде грамм 200 - 300 абсолютно правильного молока. обычно такие женщины
имеют двух детей, обычно двух девчонок-дочек.
замужем они тоже бывают не реже остальных. если случится кому встретить такую
и побывать с ней в постели, не пожалеет. тело ее мягкое, руки никогда не бывают
холодными, а ладони большие и мягкие. внутри женщины тепло и глубоко. но уж природа
так устроена умно, что в самую пору. не глубже того места, за которым начинается
мужской позор, что не достанет. да и в сексе она чувственна.
если случится полюбить такую, она обязательно ответит. точнее сказать, она полюбит
первой. а мужчине останется только отреагировать. ей можно верить, можно не верить.
но жениться на такой вам едва ли удастся. у нее скорее всего уже есть муж-алкоголик.
без вашего ведома они никогда не будет рассказывать о нем. но окажется, что муж
- ее позорище и попросту уже не выходит из дома. потому что всегда или пьяный
или с похмелья. и утром, прося у жены очередной полтинник, может запросто сломать
ей пару ребер. или, заботливо накормленный с утра манной кашей и выпивший после
пару бутылок самогонки, уснувший в канаве около дома у всех на виду и обосравшийся
жидко, бует заботливо подобран и проснется вымытым и переодетым в чистой постели.
такая женщина запросто переживает пару таких мужей, хоронит их, через год после
похорон ставит им красивые памятники и всей природе назло остается среди осени
самой зеленой и самой цветущей. но почти никогда они не бросают мужа, не подают
на развод и даже ни разу не прогонят из дома и уж тем более не уходят сами. если
кому встретится замужняя такая женщина, то, скорее всего, скажет, что изменяет
с ним своему мужу впервые. и даже не знаю, надо ли этому верить или нет.
раза два или три довелось мне встречать таких. одна была очень даже образованной,
неглупой. но уже с незамужних времен была запрограммирована на то, что не стоит
искать умного мужа, чтобы не было скучно в семье, и чтобы было кому что-то в
доме починить, как будто умные люди самые занудные и самые неумехи. и, конечно,
такой необразованный и умелый муж для нее находится. таких много по руси живет.
но понятное дело, все они, неумные и "умелые", пьют. умные тоже бывает пьют,
но неглупый человек живет более осознанной жизнью. поэтому процент пьющих среди
образованных ниже.
вторая моя русская подруга уже была замужем и имела двух дочек, как большинство
ее сестер. она сама построила свой дом, сама растила детей. и как-то я даже позавидовал
ее мужу, что мог бы вот также жить, как он с ней, но только без пьянок и прочувствовать
всю радость отношений.
третья была уже того возраста, когда женщина чаще всего переживает свой первый
и последний климакс. но природа всему наперекор прямо цвела в эту осень. как
будто это была весна. двух своих мужей она похоронила. поставила им памятники
и время от времени за могилами ухаживает. и у этой женщины уже было несколько
внуков. и дети выросли, две ее дочки. и жизнь их в общем-то складывалась хорошо.
я люблю русскую землю как раз за такую природу и таких баб, которых она порождает.
поэтому, наверно, я все еще патриот.

мацал кошек



подписчиков на данный момент 92

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки
съесть стакан семечек.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень,
правление Путина продлится еще четыре года.
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них. А надо
бы - сзади, вверх - и они на нем.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью
пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто
этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали
на Луну.
Прическа "Полоний-210".
Гроссмейстер матерился и шахерился.
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю ее,
то уже нет сил идти на работу..
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас?
Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь?
А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма.
Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка,
медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся?
На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и
мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает!
Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно.
Посмотрим, что там у вас.

Кто любит хрюкать
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Капсула смерти...
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно
не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой
провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал
на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки,
втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца
поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими
машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей,
но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел,
подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет.
А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер
выехал на встречку для обгона очередной партии машин.

"А я ещё задержусь"

На захудалом деревенском дворе сидят кот, пес Тузик Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, пацаны, надоело! Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера через
открытое окно кухни слышал, как хозяйка сказала, что в субботу
собирается суп куриный сварить. Явно меня зарубят.
Кот:
- Да и я, наверное, тоже слиняю. Корову продали, молока нет, всех
мышей я уже переловил, чё тут мне ещё делать?
Пес стыдливо поднимает глаза и смущенно говорит:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
Кот и петух:
- А тебе то тут чего ловить??
- Да, вчера слышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его
предупредила, что если он через неделю зарплату не принесет, будет у
Тузика х%й сосать!

***

"Поскользнулся, упал..."

Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - гипс... сп#здили...

***

"Коля, я беременна!"

Девушка звонит своему парню:
- Коля, здравствуй!
- Привет.
- Коленька, у меня для тебя потрясающая новость - я беременна!
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

***

"Все горести пополам"

Пришел муж с работы очень озабоченный. Жена ему:
- Что-то случилось, дорогой?
- Да нет, так, ерунда.
- Ну я же вижу, что что-то случилось. Расскажи мне. Может я помогу
или что-то посоветую.
Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!

***

"Cабантуйчик на работе"

Приходит муж с работы и говорит жене:
- У нас завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши... понял.
Жена:
- Не "всё-всё выпивши", а просто выпивши!!

***

"Бумеранг это вещь!"

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гоги, зачэм тэбе эта вэщь?
- Она минэ нэ нужна...
- Тогда викинь.
- Умный, даа? Вот сам возьми и викинь!!!

***

"Сара Айсберг"

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

***

"Проверка гривны на фальшивость"

- Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
- Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этим
куском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза,
то деньги настоящие.

***

"Откуда прибыли?"

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты чо, братан? Какие прибыли? Одни убытки, в натуре!

***

"Латиноамериканская традиция"

В странах латинской Америки есть такая традиция: после рождения
ребенка на оживленную улицу из окна выливается ведро кипятка. Первой
слово, которое донесется из толпы в ответ, и будет именем
новорожденному. Вот поэтому в этих странах самые распространенные
имена - Хулио, Педро, Гомес...

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
пять рабочих и три выходных.

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о
возможности двух ответов...

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в
мозгу, как разгадывание кроссворда.

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре суточная
доля йаду.

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Давно хочу купить память, но всё время забываю.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь
на юг.

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса.

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила
внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры
ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и
элетричеству...

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

- Чего-нибудь ищете?

Муж, солидно:

- Конечно. Корм для моли!

- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И,
главное, в кого- непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь
подарить? Хотя, нет, обойдётся.

Новости спорта.

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у
обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Косметическая хирургия творит чудеса!

15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко - брат и
сестра!

Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений
политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет ещё
и пидором?

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в ч
ем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейч
ас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?

- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?

- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:

- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в
классе...

Внучка (задумчиво):

-... или хуже всех в классе.

- Эти трусы должно быть дорогие.

- Почему?

- Ты носишь их так, что всем видно.

- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

- Я не кинул. Я не попал.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте
Лукашенко.

Он так и называется - НИИ Батько.

Недавно молдавские учёные разгадали тайну слонов: почему у них такие
огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик...

Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди - и таким нежным и
трепетным сзади...

-... а мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку...

- Неужели ты в ней становишься невидимой?!

- Конечно, нет! Просто меня в этой ёбаной китайской шапочке никто не замеч
ает!!!

Из жизни.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...

На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд
милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней
несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием
"Секретное оружие"...

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Она говорит ему:

- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?..

В России две беды - дороги и... бля, забыл...

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?

- Чтоб носки не пахли!

Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."

Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского
посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосоч
етание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный
осадок".

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

- Сынок, может, нам туда не нужно?

- Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!

- А вдруг мы будем жить хуже?

- Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их
свободу! Да у них даже последний наёмный работник живет лучше, чем у нас -
зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко
спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К
демократии! Вот они! Они пришли за нами!

На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана"...

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные
компы.

Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает
обновку.

Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше
упаковочного пенопласта.

- Бля! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в
армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.
Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит.
Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего
занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...

9 ошибок женщин в постели

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина
должен делать все сам - и возбуждать и "любить" и еще после этого говорить
ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать
удовольствие. Бред!

1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать
эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только
до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать
заняться "этим" не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и
тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому
в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и
шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на
обед. Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного
торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за
юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши
отношения и обострить чувства.

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать "под
ноль", но "газонокосилкой" проходить иногда нужно. Это касается и длины и
ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают
"напор женской ногтевой силы" во время мануальных ласк пениса и прилегающих
"аксессуаров". Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не
стоит - не очень приятно целоваться с "тюбиком сильно пахнущей пасты" -
будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины - как животные: скрытый запах
привлекает, а резкий - отторгает.

3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и
все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать,
как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на
лице. Совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как "это"
происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А
целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает.
Словечки типа "Да, Малыш, быстрее, медленнее, да... да! Обожаю это, ты
супер!" - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще -
не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам
хорошо. Мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет
постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи
позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях.
Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка -
все-таки родственников надо щадить.

4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что
полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем
удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле
не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за
прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку
ноги, и, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.

5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не
только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на "прич
еску". А если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его!
Без него даже лучше.

6. Когда стягиваешь зубами с женщины трусики, очень неприятно видеть там
прокладку на каждый день...

7. Зачем комплексовать и канючить: "я сегодня не в лучшей форме, если бы я
не устала, все было бы лучше" - тем самым женщина подчеркивает, что она не
"идеал", которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.

8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того,
кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться
на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у муж
чины.

9. И после "этого" она не говорит, каким замечательным любовником я
являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с
какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это
такие!?!? Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Наконец-то!
(Индийская притча)

Жил-был один царь. Каждый день монах зачитывал ему отрывки из
Бхагавад-Гиты и объяснял прочитанное. После объяснения монах обычно
спрашивал:

- О царь, понял ли ты то, что я тебе рассказал?

Царь не отвечал ни утвердительно, ни отрицательно. В таких случаях он
обычно говорил:

- Вначале постарайся разобраться в этом сам.

Подобные ответы царя приводили монаха в смущение, ибо он всегда долго
готовился к встречам и своё объяснение считал чётким и понятным.

Монах был истинным духовным искателем. Однажды во время медитации он
увидел иллюзорную и относительную природу реальности - дома, семьи,
богатства, друзей, славы, репутации и всего остального. Он осознал
это так чётко, что в его сердце полностью исчезла тяга ко всему
этому. Он решил стать саньясином и отправиться в странствие.

Перед уходом он отправил царю короткое послание:

-О царь! Наконец-то я понял!

притча "Не то ведомство":

Ученик прервал суфия, который пересказывал одну из иллюстрирующих
историй Мастеров прошлого, и сказал:
- Может быть, это и противоречит правилам поведения в собрании, и
даже больше того - тому, как требуется вести себя, когда тебя
проверяет учитель, но я вас прерву. Прошу вас не отказать мне в моей
нужде: мне необходима информация.
Суфий промолвил:
- Мы готовы выслушать вас, хотя, когда вопрос задается в такой
форме, он, скорее всего, не принесет пользы ни вам, ни нам.
Ученик поблагодарил суфия и продолжил:
- Мой вопрос таков. Мы постоянно заостряем внимание на совершенных
свойствах суфийских Мастеров прошлого и на иллюстрациях их мудрости
и превосходства над обычными людьми. Но мы ничего не слышим об их
недостатках и неудачах. Ведь были же случаи, когда они оказывались
неспособными достичь того, к чему стремились. Надо, чтобы равновесие
в данном вопросе было соблюдено.
Суфий сказал:
- Зеленщик не хранит гнилых яблок - он выбрасывает их на помойку.
Тех, кто обращается к врачу с целью увидеть его умерших пациентов,
следует направлять в мертвецкую. Если вы желаете инспектировать
мусорные ящики этого мира, то вам надо найти мусорщика, чтобы он
показал вам место, где они есть. Далеко не всегда можно,
рассматривая ломаные линии, узнать что-то о прямых - потому что мир
полон именно ломаных линий. Для того, чтобы обнаружить, что в мире
существует такая вещь, как прямая линия, ученику следует
всего-навсего попытаться провести прямую линию внутри себя самого.
Ваш вопрос - один из старейших в мире. Это в ответ на него впервые
возникло изречение: "Если вы желаете видеть ломаную линию, не ищите
линейку".

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Всем привет!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Подростки
Автор: Инти Айа (E-mail) (Homepage)
Название: "Мама не велела. Часть 4"

http: //zhurnal.lib.ru/i/inti_a/ Батюшки! Так это не контракт,
а целый клад! Куда хочу - туда целую! Но я остался у привычных губ.
Брат продолжил свои исследования. Всё ниже и ниже, он и грудью
интересовался постольку поскольку. Живот, пупок, еще ниже. Вдруг
Маришка резко открыла глаза вздрогнув. Вы когда-нибудь видели, как
мгновенно высыхают слёзы? Я вот сейчас это и увидел. Слёзы
испарились будто с раскалённой сковородки.

- Денис Константинович! - взмолилась Маришка, - не надо!
- Надо!
- Нет! - взвизгнула она и попыталась вскочить.

Но Денька уже крепко держал её за талию и... зарылся лицом в
её
редкие волосики там. Она обеими руками напряженно пыталась сдвинуть
его голову, извивалась всем телом, но безуспешно.

- Успокойтесь, Марина Николаевна, поцелуям нет преграды. А мы,
как и обещали, ничего более. Лучше расслабьтесь, иначе штраф
двадцать минут.

Маришка резко расслабила тело, даже как-то обвисла. Да, самое
главное, губы она перестала сжимать. Вот это дело. Я вновь занялся
губами. Фантастика! Я впервые целую её голую. Но она не реагировала
на мои поцелуи. Всё строго согласно контракта. Просто чуть
приоткрыла рот и всё. Я же делал отчаянные попытки расшевелить её,
чтобы хоть как-то ответила. Ничего. Кукла куклой. Вдруг... Какое-то
слабое шевеление губами. Это ответный поцелуй? Похоже... и не
похоже... Потом еще. Да. Это ответ мне. Я еще раз сделал попытку.
О,
да... Это поцелуй. Она мне отвечает. Ещё... Движение ртом заметнее.
Языком. Ещё! Еще! Ещё. Внутри меня что-то сдвинулось, такое мягкое,
как бывало раньше. Хуй радостно восстал. Облегчение-то какое! Она
уже сама меня целует. Страстно? С желанием? Раскрывает рот и... Она
трогает мои волосы своими тоненькими пальчиками, как раньше. Уже
гладит по щеке, поцелуи всё страстнее и жарче. Ооооо! Крепко держит
мою голову. Может рискнуть потрогать её грудь? Нет... Слово дава!
л. Что с ней случилось? Она ведь никогда сама меня не целовала,
вот так. Я её разжег? Похоже нет... Это братан. Что он там делает?
Посмотреть. Но Маришка крепко обвивает мою шею руками, прижимает
к
себе, я чувствую через ткань рубашки её твёрдую грудь. Двигает
азартно языком... как с цепи сорвалась. Я сделал еще одну попытку
вырваться... посмотреть, она крепче прижимает меня к себе, не
пускает. И поцелуй... . по новому! Никогда... . так... Тянет мою
нижнюю губу на себя. Отпустила. Ещё. Серия частых поцелуев влажным
ртом... . И всё же, что он там делает?

- Время. - Раздался голос брата над нами гласом громовержца.

Мы отпрянули друг от друга будто застигнутые врасплох
куропатки. Я мельком увидел как Маришка судорожно сводит широко
раздвинутые ноги. Она глубоко дышит и взгляд такой виноватый, ну
как
у вора, который только что украл, но его, в принципе, никто не
поймал за руку, хотя было так близко. Румянец... Да, о румянце я
уже
говорил.

- Игра продолжается, - Денька со спокойной улыбкой сделал нам
жест приглашая к игорному столу, то бишь журнальному столику.

Маришка выпрямилась, сложила руки на голых коленях. Вот за
грудь она уже не волнуется. Привыкла что ли? Я могу её теперь
обозревать как хочу, до слепоты. Вздохнув глубоко она наконец
успокоилась и потянулась за бокалом, Там джина осталось на глоток.
Хлебнула его. Сказала ровным, тихим голосом:

- Мне ставить больше нечего, кроме туфлей.
- У Вас есть что ставить, Марина Николаевна! На кону вся Ваша
одежда, итого две тысячи рублей, плюс от меня две тысячи. От Алексея
четыре. Алексей согласен?
- А где я возьму четыре штуки?
- Полтора года походов в магазин?
- Да!
- А я что?
- Секс, - безапелляционно заявил Денис, - секс по десять минут
с каждым...

У меня всё оборвалось, я замер, замёрз, и почему-то хуй до
этого гордо топорщившийся, вдруг сдулся, как воздушный шарик, упал.
Маришка вздохнула, прикрыла ладонями лицо, сквозь ладони приглушенно
проговорила:

- Я так и знала...
- Что Вы знали?
- Что этим всё кончится...
- Тогда зачем ввязались? Нужно было вовремя остановиться. У
Вас
была возможность.
- Понимаете... Денис Константинович, у меня проблема...
- Какая, Марина Николаевна?
- Я девушка еще...
- Ну и что? Я видел.
- Мама мне не велела...
- Ха, ха, ха! - засмеялись мы с Денисом, одновременно.
- Вы не понимаете... Вы не знаете мою маму!
- Как она узнает?
- Обыкновенно! - Она резко отняла ладони от лица и зло
посмотрела, почему-то на меня. - В больнице! Она меня проверяет раз
в году...
- Даааа. - протянул Денис почесывая озадаченно подбородок. -
Хорошо, Марина Николаевна, другой вариант... По двадцать минут
поцелуев... Вы просто сорок минут целуете здесь, - он неопределённо
помахал рукой у себя перед ширинкой джинсов.
- Сорок минут? - переспросила она. - А меньше нельзя?
- Меньше, нельзя. Но есть, ещё один вариант. По две минуты в
Ваш зад... Там уж точно мама ничего не узнает...
- А больно не будет?
- Нет конечно! Совершенно нет. В начале, разве что, чуть-чуть
и
то, у меня есть прекрасная смазка, так что больно не будет.
Необычно, да, больно нет.

Ну, блядь! Они говорят об этом, как будто она уже проиграла.
Проиграть сначала надо. Две минуты... маловато. А братан здесь каким
боком? Тоже две минуты? Может купить у него его время? Я прикинул.
Так. Стоит это удовольствие четыре штуки... Значит две надо отдать.
Жалко... Да и где их взять? Хрен с ним, за две минуты не обломаюсь.
Пусть ебёт. Ага. И я туда же... Сначала пусть проиграет!

- Подумать можно?
- Конечно можно!

Она надолго задумалась, взвешивала все за и против, морщила
свой мраморный лобик, поёжилась прикрывая ладонями грудь. Вновь
спросила:

- А почему целовать туда, так дёшево стоит?
- Потому что так стоит, Марина Николаевна, - пожал плечами
Денис.

Бог мой! Какое напряжение мысли! Она сейчас размышляет будто
Софья Ковалевская над самой блестящей задачей в своей жизни. Думай
девочка, думай, но быстрее.

- В попу, - едва слышно прошептала она сникнув.
- В попу?
- Да...
- Принято.

И снова бой! Сплелись три скорпиона на маленьком пятачке возле
норки, на песке. Вернее два, я опять слил свои карты и выскочил из
боя не напрягаясь. А мне в карты везет, надо бы подумать над
карьерой игрока. Я серьёзно. Но двое продолжали молчаливую игру.
Маришка вспотела, поджала губы. И глаза... Вот о глазах сказать бы.
Она смотрела как загнанный в угол заяц с таким отчаянием и
решимостью, что волку, который и загнал его собственно, конечно же,
не поздоровится. Раз карта - бита, два карта - бита, три карта -
бита. Ничья! Ёб твою мать, братан! Ты что делаешь с нашей еблей и
с
нашими деньгами?

- Ничья!
- Уф... - тихо выдохнула Маришка, но повеселела. - Лёш... дай
еще выпить.
- На...

Я налил всем и мы устроили маленькую передышку. Тайм аут с
джином. Маришку трясло, нет не от холода, в квартире жарко, лето...
Адреналин, это ребятки такая подлянская штука! Но в тоже время,
почему люди залупаются на риск и лезут на рожон? Черт его знает.
Видимо он как кислород, тоже нужен, но в небольших количествах.

- Продолжим на тех же условиях? - Спросил Денька прикинув, что
тайм аут несколько подзатянулся.
- Да.
- Да.

Сбросили карты. Начался решающий раунд. Либо её жопа наша,
пусть даже на две минуты, либо она скоро уходит унося с собой
надежду... Я ужаснулся, а ведь она уйдет навсегда! Захочет ли после
этого встречаться со мной? Надо выиграть! Чего бы ни стоило. Я
выиграю! Тем более я остался с ней в поединке. Ну, пташка, сколько
у
меня козырей? Не густо, а у тебя? Я глянул ей в почти непроницаемые
глаза. Не выудить ничего. Жаль, выбывшие карты не запоминал, а она?
Сливаю вот этих дам, они хоть и с весом, но не ахти какая масть.
Отбила. У меня две карты, у неё две карты. Её ход. Козырная семёрка,
бью единственной козырной десяткой. Бля! А если у неё пара? А у меня
вшивая десятка, красное сердечко. Пары нет. Мой ход. Уф! Сбрасываю
на кон. Ей бить нечем. У неё остался туз, но другой масти. Йес! Йес!
Йес!

- Йуху! - Закричал я.

Маришка побледнела, но не дрогнула в лице, не захныкала как
раньше, лишь молча поджала губы.

- Где... - с хрипотцой в голосе спросила она, поднимаясь,
скрестив руки в отчаянной попытке спрятать от взглядов грудь.
- Прямо здесь, на диване.
- Может лучше по одному, в спальне?
- Нет, здесь и при свидетелях.
- Что мне делать?
- Ложитесь вот так, животом на валик дивана. Я сейчас принесу
смазку.

Он ненадолго исчез из комнаты оставив нас наедине. Маришка
лежала животом на валике, боялась пересечься со мной взглядом,
упорно прятала глаза. Ждала. Денис притащил смазку в забавном
розовом флакончике, в виде жопастого пупсика. Охуеть! Он и это
предусмотрел? В секс-шопе побывал, или у него была? С Катькой
пользовался?

- Объясняю, - сказал Денис, - Чтобы не было больно, нужно около
десяти минут втирать эту мазь и сильно массировать, тогда, она
растворится и расслабит мышцы.
- Не надо...
- Надо. Иначе будет очень больно. Алексей ты сможешь это
сделать правильно?
- Конечно!

Я взял флакон и на полусогнутых ногах двинулся к Маришке. Такое
волнение меня вдруг настигло. Смогу ли я вообще её трахнуть? Мой
уродец кажется заснул навечно, ни шевеления, ни даже признаков
жизни. Попал... Тронул абсолютно ледяной рукой Маришку за ягодицу.
Она дернулась и напряглась.

- А Вы, Марина Николаевна, расслабьтесь. Нельзя напрягаться.

Обмакнул палец в тугой смазке. Смазка твёрдая, как ей мазать?
Прикоснулся к маленькому сморщенному, шоколадному пятнышку.

- Лёша, быстрее, - раздраженно произнесла Маришка.
- Сейчас, сейчас. - Неумело заелозил пальцем.
- Нет, брат, не так. Показываю.

Денька взял щепотью немного смазки и аккуратно с нежностью,
чтобы не причинить боль, ввёл мазь Маришке туда, круговыми
движениями стал массировать. Маришка вздрогнула и слабо застонала.

- Тебе больно? - Сострадая спросил я и присев к ней взял её
лицо ладонями. Она жалобно и затравленно посмотрела на меня.
- Пока нет. А потом, больно не будет? - её затаённый шепот
всколыхнул во мне мужика. Хуй ожил и запульсировал.
- Нет! - самоуверенно произнёс я. - Не должно. Можно я тебя
поцелую?
- Да.

Я сполз с дивана, приблизился лицом к её губам. Ей сейчас нужна
поддержка и любовь. Что ж мы всё так покупаем и продаём? Я тебя
приласкаю, моя милая! Не бойся, всего четыре минуты... Поцеловал.
Её
губы были влажными и податливыми. Маришка немного извернулась, чтобы
обнять меня. Какое тело! Какая грудь! Я ласкал её вдруг вспухшие
соски и целовал в засос в рот, языком, глубоко к деснам. От каждого
касания к груди по телу её проносилась дрожь. Она меня таки
допустила к себе, разрешила ласкать. И это через месяц, моих
мучений?

- Алексей! Можешь начинать, ты первый.
- Нет... после тебя...

Мне нужно побыть с ней, нежно заглянуть в глаза, целовать и
ласкать, чтобы она поняла, что близка мне, не смотря, на то, что
так
получилось... Зрачки расширились. Денька вошел.

- Больно? - ласково шепнул я.
- Нет, - в ответ выдохнула она, - не очень.
- Что ты чувствуешь?
- Я боюсь.
- А еще?

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 92