\v 1 Авраам поднялся оттуда к югу и поселился между Кадесом и

между Суром; и был на время в Гераре.

\v 2 И сказал Авраам о Сарре, жене своей: она сестра моя. [Ибо он

боялся сказать, что это жена его, чтобы жители города того не

убили его за нее.] И послал Авимелех, царь Герарский, и взял

Сарру.

\v 3 И пришел Бог к Авимелеху ночью во сне и сказал ему: вот, ты

умрешь за женщину, которую ты взял, ибо она имеет мужа.

\v 4 Авимелех же не прикасался к ней и сказал: Владыка! неужели

ты погубишь [не знавший *siсего]* и невинный народ?

\v 5 Не сам ли он сказал мне: она сестра моя? И она сама сказала:

он брат мой. Я сделал это в простоте сердца моего и в чистоте рук

моих.

\v 6 И сказал ему Бог во сне: и Я знаю, что ты сделал сие в

простоте сердца твоего, и удержал тебя от греха предо Мною,

потому и не допустил тебя прикоснуться к ней;

\v 7 теперь же возврати жену мужу, ибо он пророк и помолится о

тебе, и ты будешь жив; а если не возвратишь, то знай, что

непременно умрешь ты и все твои.

\v 8 И встал Авимелех утром рано, и призвал всех рабов своих, и

пересказал все слова сии в уши их; и люди сии [все] весьма

испугались.

\v 9 И призвал Авимелех Авраама и сказал ему: что ты с нами

сделал? чем согрешил я против тебя, что ты навел было на меня и

на царство мое великий грех? Ты сделал со мною дела, каких не

делают.

\v 10 И сказал Авимелех Аврааму: что ты имел в виду, когда делал

это дело?

\v 11 Авраам сказал: я подумал, что нет на месте сем страха

Божия, и убьют меня за жену мою;

\v 12 да она и подлинно сестра мне: она дочь отца моего, только

не дочь матери моей; и сделалась моею женою;

\v 13 когда Бог повел меня странствовать из дома отца моего, то я

сказал ей: сделай со мною сию милость, в какое ни придем мы

место, везде говори обо мне: это брат мой.

\v 14 И взял Авимелех [серебра тысячу сиклей и] мелкого и

крупного скота, и рабов и рабынь, и дал Аврааму; и возвратил ему

Сарру, жену его.

\v 15 И сказал Авимелех [Аврааму]: вот, земля моя пред тобою;

живи, где тебе угодно.

\v 16 И Сарре сказал: вот, я дал брату твоему тысячу *siсиклей*

серебра; вот, это тебе покрывало для очей пред всеми, которые с

тобою, и пред всеми ты оправдана.

\v 17 И помолился Авраам Богу, и исцелил Бог Авимелеха, и жену

его, и рабынь его, и они стали рождать;

\v 18 ибо заключил Господь всякое чрево в доме Авимелеха за

Сарру, жену Авраамову.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Глава Восьмая,

В которой появляется сам Слонопотам

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем

был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на

кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.

- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82

сливать надо...

Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.

Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...

Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около

Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что

у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его

"Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик

тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом,

Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на

сельскохозяйственные работы.

Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя

хвостом, отправился дальше.

Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную

картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном,

была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие

деревья.

Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к

двери.

На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и

поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять,

как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.

Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу

Робину.

- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в

трубке.

- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут

записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.

- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.

- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.

Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.

- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и

записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым

последним в Лесу.

- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах

полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.

- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав

записку.

- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.

- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте!

Как же я сразу не догадался.

Записку сорвали и на обороте было прочитано:

"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и

мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в

соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и

продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные

ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).

С уважиние,

САВА."

- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и

бешено вращал хвостом.

- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер

Робин.

С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную

Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82,

как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не

хочет.

- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял

трубку.

В трубке стояла гробовая тишина.

Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали

также все остальные сорок шесть линий.

Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.

Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по

их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за

секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с

животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга

вместо <Ins> нажимала <Enter>. О существовании клавиши <+> семья кенгуру

догадывалась, но значения этому существованию не предавала.

В дверь позвонили.

Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял

озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.

- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.

- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?

- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли

случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?

- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую

амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А

зачем тебе?

- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон

работает?

- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни

Пуху позвонить надо!

- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.

- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!

- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо,

как в заднице.

- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила

насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда

вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким

дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?

- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.

- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.

Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или

гашиша или марихуаны.

"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".

- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.

- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.

"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон.

Тут что-то не так. Это не спроста".

Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.

В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В

левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в

позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь

(гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за

подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без

Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из

Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил

демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и

ему страшно хотелось ее поломать.

Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в

качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее

количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий

на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.

Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала,

после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать

подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса

понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...

Впрочем, я отвлекся.

В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и

внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.

Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик

выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.

"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости

господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не

бу..."

Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг

настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и

лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи,

хрюшки".

- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то

сверху жутким громовым басом.

- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у

которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.

- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык

программирования?

- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что

прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.

- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные

спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...

- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не

слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете -

конечно же, Паскаль.

- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я

вас всех!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

"Никак не могу понять, почему так стремятся к финишу при беге
на сто ярдов. Могли бы остаться на старте, чтобы не прибегать к
финишу потными и усталыми. больше того, многое в жизни похоже на
дистанцию в сто ярдов."
Это пикантное замечание сделал Грохо Маркс в своей "Необычной
истории любви", и это - мудрый вывод (на что он и претендовал) о
неудачах людей в деле, когда они ложатся заниматься любовью.
Сексуальное сношение - половой акт - сопровождается большим
числом недоразумений и беспорядка, чем движение на Геральд Стрит.
И как отмечает Грохо Маркс, главная проблема - в том, что многие
мужчины и женщины принимают половой акт зха гонку: цель всех упражнений - довести
себя до какой-то определенной точки, и чем
быстрее - тем лучше.
Они считают целью сношения эякуляцию. Если они ее не достигают, то они чувствуют
себя разочарованными, как спортсмен, сошедший с дистанции. Короче говоря, они
считают, что проиграли.
Я уже говорил об этом, но снова и снова повторяю: при половом
акте эякуляция - это не приз постельного забега. Сам акт - слияние ваших половых
органов с половыми органами вашего мужчины -
это уже награда. Цель полового акта при действительно удачных половых сношениях
- это возможность для вас обоих выразить свою физическую любовь друг к другу
в наиболее восхитительной форме. Результатом может быть, а может и не быть -
эякуляция.
"Когда я стала работать проституткой в 50-х годах, большинство
из приходивших ко мне клиентов и не слышали, что женщина может
испытывать оргазм. Они просто приходили, fuck, платили деньги и
уходили. В наши дни они также платят деньги, но знают, что девушка должна кончить,
- это свидетельство их половой зрелости и сексуальной опытности. Поэтому прежде
всего я учу своих девочек,
чтобы они вели себя так, как будто кончают. Есть способ научиться
это делать. Я заставляю их лечь на спину и удерживать искусственный cock, который
свисает на веревочке над их cunt. Это тренирует
их стимулировать содрогания, происходящие при настоящем оргазме.
Лежа на спине, надо задерживать подвешенный предмет, который раскачивается и
подпрыгивает, нужно двигать мускулами влагалища так,
как будто действительно происходит оргазм. Это - хороший совет
женщинам, которые желают изобразить, будто они кончают."
С этим трюком знакомит Эдна, 44-летняя мадам из Флориды. Эдна
не думает, что девушке нужно имитировать оргазм, но она - деловая
женщина и знает, что клиент должен получить все, что хочет. Если
клиенты требуют оргазма - они его получают.
"Иногда действительно испытываешь оргазм с клиентом, - говорит
Эдна, 24-летняя проститутка из Лос Анджелеса. - Но бывает это в
исключительных случаях. Иногда вас совсем не интересует то, что
вы делаете. Это - то, чего люди не понимают в проститутках. Вас
не затрагивает каждый раз, каким образом вы fuck, в отличие от
других людей, которые знают друг друга. Вы лежите и думаете, куда
поедете на уик-энд или что приготовите к ужину. Иногда вы даже не
замечаете клиента. Раз я сделала непростительную вещь. Я была с
клиентом, который несколько часов возился со мной, а мысли мои
витали где-то далеко. Вдруг я услышала: "Получилось! Я кончил!" Я
как будто проснулась, взглянула на него и сказала: "О... да вы
еще здесь?!"
Как говорят девушки, многих мужчин угнетает, что они должны
довести своих партнерш по постели до оргазма. Но хотя оргазм женщины и важен,
не нужно, чтобы весь акт совершался ради него, тогда все пойдет так, как надо.
Заниматься любовью с мыслью, что ты обязан - так же вредно и
бесполезно, как и делать это, не заботясь о том, чтобы ваш партнер был удовлетворен.
Если вам хорошо при половом акте и вы совершенно непринужденны, уверены
в своих сексуальных талантах, - вы будете регулярно
испытывать оргазм.
Если ваш муж или любовник принадлежит к тем, кто уверен, что
должен довести вас до оргазма, тогда, может быть, полезно поучиться трюку
Эдны. Полагаю, что это все-таки лучше, чем лежать,
размышляя о рецепте воздушного пирога, пока ваш любовник отчаянно
старается довести акт до завершения. Но еще лучше научиться fuck
смело и страстно.
Как женщина, вы можете довести акт до совершенства, даже если
любовник ваш не осознает этого - до полного обоюдного удовлетворения.
Как это сделать? Кроме основной техники, у проституток существуют трюки,
радующие клиентов, которые страдают от обычных мужских недостатков, вроде позднего
извержения, временной импотенции
и неспособности кончать.
"Многие мужчины не знают как удовлетворить женщину, - сказала
Морис, 25-летняя негритянка из Нью-Йорка. - Белые, черные - они
все одинаковы. Они и впрямь не знают, что делать. Но это -потому,
что их женщины не знают, что делать. Они не знают как получить
удовлетворение от своих мужчин. Мужчины думают, что секс -это
большое сольное представление. Женщины тоже так считают, поэтому
они лежат на спине и думают: "Ну-ну, посмотрим, что он сделает
для меня." Они даже не понимают, что им тоже надо действовать,
что секс - это "дай и возьми". Мужчина не будет достаточно хорош,
если вы нехороши. Чего можно добиться при езде в одиночку на
двухместном велосипеде? Что может сделать мужчина, если ему одному предоставлена
вся трудная работа?.. Вот за это они мне и платят - за принятие участия в этой
трудной работе, ответственность
за которую даже не осознают их жены. "
Говорит Лиза, ее 30-летняя подруга: "Почти всех моих клиентов
одолевают какие-то сексуальные трудности. Я помогаю им в них. Но
я никогда не делаю ничего, что не смогли бы сделать их жены. Может, жены не
знают, что делать, но если их научить - они не будут
испытывать никаких трудностей."
Прежде чем приступить к терапии "сделай сама", нужно сначала
рассмотреть основные подходящие методы сношения. Это описано почти во всех книгах
по сексу, но обычно так усложненно и озадачивающе, что читатели - в основном
женщины - пугаются того, что на
самом деле очень просто.
Еслит вы читали руководства по сексу, написанные врачами и
"специалистами", то вы знаете, каким трудным может показаться половой акт. Вот
выдержка из "Новых подходов к сексу в супружеской
жизни" грозного Джона Эйченлоба, М. Д. - типичный образец, изобилующий техническими
терминами.
"Прекращаете ли вы или продолжаете двигаться, "...", эта сексуальная поза,
увеличивающая давление на верхнюю часть пениса с
соответствующим ослаблением давления на более чувствительную нижнюю поверхность,
помогает вам перенести волнения, связанные с
обязанностями жены. В стандартной позе, лицом к лицу муж может
достичь цели, придвинув голову ближе к спинке кровати, скользя
вверх по оси жены".
Поразительно, не правда ли? И все эти технические термины означают, что
если ваш любовник немного приподнимается, создается
большее трение головки cock, чем снизу, что может предотвратить
преждевременное извержение.
Говоря простыми словами, половой акт - это введение cock вашего любовника
в ваше влагалище, когда вы оба создаете ритмичное
движение, чтобы стимулировать ваши органы с такой степенью, как
вам хочется. Хорошая техника приходит при выборе правильной позиции и ритма,
и исходя из того, что число возможностей ограниченное, эту технику не трудно
освоить.
Хотя вы, наверное, видели книги, в которых пары изображены во
всевозможных необычных позах, всегда лучше - те позы, которые являются самыми
простыми и удобными. Может быть, иногда вы
оба
возбудитесь от сношения, прислонившись к стенке ванны или откинувшись на
спинку качающегося кресла, но чаще всего вам хочется
fuck с удобством.
Многие проститутки предпочитают сношение сидя на клиенте, если
он позволяет. Морис говорит: "Когда женщина сидит на мужчине, она
получает управление физически и психологически, она может наклоняться вперед
или назад, и если выберет правильный угол, она может возбудить и себя, и любовника,
в таком темпе, в каком ей хочется. Мой совет девушкам, желающим, чтобы
из их мужчины
получился хороший любовник: сидите сверху.
Так вы управляете стимуляцией, и он должен подстраиваться под
вас, чтобы следовать вашему темпу. Также, если вы знаете вашего
мужчину достаточно хорошо, вы можете почувствовать, насколько
близка эрекция по тому, как утолщается и начинает трепетать его
cock, и вы можете продлить удовольствие, отклоняясь и расслабляясь."
Мирис в основном права. Если вас не удовлетворяет темп и ритм
полового акта, попробуйте сесть на вашего избранника. некоторым
мужчинам не нравится мысль, что женщина будет сидеть на нем, но
испробовав однажды этот метод, они больше никогда не будут возражать.
Кей, 20-летняя нью-йюркская уличная проститутка, с которой мы
всречались немного раньше, подробно описывает эту технику.
"Будьте агрессивны с мужчиной: взбирайтесь на него, целуйте
его и кусайте в шею. Если он попытается опрокинуть вас на спину,
сопротивляйтесь, прижмитесь к его шее - это его обезоружит. Если
он из тех, кто не делает много, чтобы возбудить вас, лучше вам
быть сверху, потому что его cock будет перед вами, вы сможете
придвинуть бедра и тереться своей cunt об его cock. Это возбудит
не только вас, вы оба будете возбуждены. Продолжайте прижимать
губы cunt к его cock - и вскоре вы будете готовы начать. Но не
спешите. Вы - сверху, поэтому не надо спешить. Удостоверьтесь,
что вы действительно готовы, потому что тогда вы получите оба
максимальное удовольствие.
Я знаю несколько женщин, страдающих сухостью, они никогда не
увлажняются. Разрешить эту проблему помогает смазка КУ. Выдавите
на ладонь КУ, сидя на мужчине, согрейте его в руке, так как он -
довольно холодный и вызовет у вас неприятное ощущение, затем нанесите КУ на
вашу cunt. Когда вы потретесь ею об его cock, вы будете мокрая, и это его, несомненно,
возбудит.
Когда вы оба увлажнитесь - возьмите cock в руку и наклонитесь
вперед. Можете поцеловать его при этом. Вставьте головку между
губ cunt и откиньтесь как можно медленнее. Cock плавно соскользнет вовнутрь.
Когда вы сидите прямо, cock может затронуть шейку матки, это
чувство вообще неописуемо. Когда вы снова наклоняетесь вперед -
cock проникает не так глубоко. Но вот что приэтом хорошо: когда
вы сидите прямо, давление на cock уменьшается, что снижает его
темп, в то время как вы ускоряете свой. При наклоне вперед cunt
внутри сокращается, давление на cock увеличивается, возбуждая
его, хотя это и не очень с ексуально для вас. Это похоже на качели, где один
вверху, другой - внизу.
Есть еще один трюк, которым вы можете пользоваться, сидя на-
верху, и мужчины его любят. Можно создать нужное давление, двигая
бедрами вперед и подгибая зад, или другим образом - двигая бедрами назад и выпячивая
зад. Можно создать невероятный ритм, который
сведет с ума вашего друга. Когда приподнимаетесь - сжимайте зад и
старайтесь сдавить головку cock мускулами влагалища. Когда опускаетесь - снова
выпячивайте зад, старайтесь, чтобы cock вошел как
можно глубже. Если делать это очень быстро - мужчина сойдет с ума
от любви к вам."
Важно, создавая темп, быть внимательной к желаниям и возможностям вашего
любовника. Я знаю, как легко про все забыть, когда
приближается оргазм. Но секс - взаимодействие, и то, что вы определяете темп,
требует, чтобы он подходил и ему. За позой, когда
вы наверху, следует поза, при которой вы внизу. Вы подумаете, что
теперь ваш любовник в роли наездника, и это конечно дает ему
больше возможностей контролировать ритм акта. Но есть несколько
способов, позволяющих вам принимать участие в этом, даже если вы
внизу.
Если темп вас не возбуждает - можете делать то же, что и он,
когда вы были наверху. Двигайте бедрами в другом ритме. Неудобство cunt, которое
последует за этим, автоматически заставит его
изменить ритм. Это похоже на прослушивание разной музыки. Но наибольшими преимуществами
позы, когда в ы внизу, является возможность вибрации.
Вибрация - это спазм влагалищных мышц, которому должна научиться каждая
девушка. Лиззи, 23-летняя проститутка из Чикаго,
довела свою вибрацию до совершенства, истинного искусства. Это
маленькая кудрявая девушка с аккуратной фигуркой и маленькой
грудью.
"Несколько девушек упоминали о вибрации cunt, но я не знала,
как это делать. Однажды мы собрались на вечеринку у моей подруги
Альмы. Альма причесывалась, сидя у туалетного столика в одной рубашке. Одна
из девушек сказала, что может заставить клиента кончить, когда хочется ей,
а не ему. Я спросила: "Как же это тебе
удается?" Альма отвернулась от столика и сказала: "Смотри, я покажу тебе. Это
контроль cunt."
Альма - очень красивая девушка, блондинка с волнистыми волосами, и почти
все клиенты принимают ее за актрису телевидения. Она
раздвинула ноги, вынула из туалетного столика вибратор и сунула
его в cunt примерно наполовину, так что его конец торчал наружу.
Затем, не пользуясь руками, она напрягла мускулы - и вибратор
погрузился почти полностью, потом расслабила мускулы - и вибратор
снова выскочил. Она вталкивала и выталкивала его 4 или 5 раз, а
затем сильно толкнула его, так что он погрузился полностью.
Она вручила мне вибратор, чтобы я попробовала. Я сняла джинсы,
села на край кровати, раздвинула ноги и вставила вибратор. Альма
внимательно следила за мной. "А теперь для начала попробуй его
вытолкнуть." Я пыталась толкать, но ничего не получалось. Тогда
она дала мне первый совет. Большинство людей концентрируют движение толкания
в шее, а не в cunt. Легче будет двигать мускулами
cunt и зада, если наклонить голову вперед. Я знаю, что все это
звучит глупо, но это помогает. Когда женщина рожает, ее всегда
заставляют вытягивать голову вперед. Тогда она толкает cunt, а не
шеей.
Я попробовала сделать так, это помогло, но не очень. Четыре -
пять девушек, сидевших вокруг меня, наблюдали и подбадривали. Я
начала возбуждаться из-за вибратора в cunt и из-за уставившихся
на меня девушек, но и это не помогло мне в вибрации.
Тогда Альма дала мне еще один совет. Она окунула указательный
палец в крем и сунула его в мой задний проход. "Теперь сдави мой
палец" - велела она, и я сдавила его изо всех сил. Одновременно и
вибратор вошел глубже на 1-2 дюйма. "А теперь вытолкни мой палец" - сказала
Альма - и я вытолкнула, вибратор тоже высунулся.
Если вы можете вибрировать мускулами зада - вы сможете вибрировать и мускулами
cunt, движения почти одни и те же.
Я все училась вибрировать. Сначала я могла это делать, только
вставив палец в зад, но через некоторое время смогла делать это
не думая. Я просто мысленно говорила: "Вибрируй" - и это получалось само собой.
Пользоваться вибрацией можно, когда вы fuck и хотите быстро
возбудить мужчину. Он не может остановить это движение. Это значит, что вы
можете возбудить его, когда вам хочется. Я могу заставить мужчину поторопиться
или наоборот замедлить, в зависимости
от того, что я чувствую. Но это привлекательно не только из-за
того, что позволяет вам осуществлять контроль, это еще и возбуждает вас.
Помню, был у меня один клиент, откуда-то из Канзаса, что ли.
Он был высокий и медлительный. У него был великолепный большой
cock, он медленно разговаривал и медленно fuck. Он много выпил, и
когда мы приехали в мотель, он был очень утомлен. Около 5 минут я
сосала его cock, чтобы тот встал. Я потратила около получаса,
чтобы возбудить его.
Обычно я сажусь на клиента, если он такой усталый, в этот раз
он мне этого не позволил. Я лежала внизу, он сверху, я закинула
ноги ему на плечи, чтобы было больше места для его большого cock.
Казалось, что он разорвет меня на части, когда он вонзился в меня, и еще казалось,
что он останется там навеки.
Он был нормальный, но слишком медлительный. Я почувствовала,
что cock стал менее напряженным, вытащила его и опять пососала,
чтобы тот затвердел, затем опять вернулась к медленному темпу
fuck. Это было хорошо, но я устала, хотела получить свои 50 долларов и смыться.
Тогда я завибрировала. В первый раз с мужчиной это получилось
у меня хорошо. Как только его cock погружался в меня до самых
ягодиц, я сильно вибрировала, раз 5 или 6. Так я почувствовала,
что cock его стал еще тверже, и я продолжала вибрировать. Я сама
озверела, потому что когда я вибрировала, я чувствовала его cock
во всю длину у меня в cunt. Я даже ощущала его очертания, ободок
вокруг головки и все остальное. Я вибрировала и каждый раз чувствовала, что
могу пульсировать. Трудно обьяснить, как это делать,
но это вроде того, как если вы сдавливаете мускулы cunt, а когда
расслабляете - по ним как бы проходит дрожь. Клиент пыхтел, стонал, затем сказал:
"Не знаю, что ты со мной делаешь, но я, кажется, сейчас кончу" и я ответила:
"Давай, давай, ковбой" - и устроила ему продолжительную вибрацию, практически
массажируя головку
cock. Он издал долгий стон - и мы кончили вместе.
Теперь я всегда пользуюсь вибрацией. Это - часть моего стиля.
Возможно, не каждая девушка может научиться делать это хорошо, но
если она может вибрировать cock время от времени - этого достаточно."

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

\v 1 И пришли те два Ангела в Содом вечером, когда Лот сидел у

ворот Содома. Лот увидел, и встал, чтобы встретить их, и

поклонился лицем до земли

\v 2 и сказал: государи мои! зайдите в дом раба вашего и ночуйте,

и умойте ноги ваши, и встаньте поутру и пойдете в путь свой. Но

они сказали: нет, мы ночуем на улице.

\v 3 Он же сильно упрашивал их; и они пошли к нему и пришли в дом

его. Он сделал им угощение и испек пресные хлебы, и они ели.

\v 4 Еще не легли они спать, как городские жители, Содомляне, от

молодого до старого, весь народ со *siвсех* концов *siгорода,* окружили

дом

\v 5 и вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на

ночь? выведи их к нам; мы познаем их.

\v 6 Лот вышел к ним ко входу, и запер за собою дверь,

\v 7 и сказал [им]: братья мои, не делайте зла;

\v 8 вот у меня две дочери, которые не познали мужа; лучше я

выведу их к вам, делайте с ними, что вам угодно, только людям сим

не делайте ничего, так как они пришли под кров дома моего.

\v 9 Но они сказали [ему]: пойди сюда. И сказали: вот пришлец, и

хочет судить? теперь мы хуже поступим с тобою, нежели с ними. И

очень приступали к человеку сему, к Лоту, и подошли, чтобы

выломать дверь.

\v 10 Тогда мужи те простерли руки свои и ввели Лота к себе в

дом, и дверь [дома] заперли;

\v 11 а людей, бывших при входе в дом, поразили слепотою, от

малого до большого, так что они измучились, искав входа.

\v 12 Сказали мужи те Лоту: кто у тебя есть еще здесь? зять ли,

сыновья ли твои, дочери ли твои, и кто бы ни был у тебя в городе,

всех выведи из сего места,

\v 13 ибо мы истребим сие место, потому что велик вопль на

жителей его к Господу, и Господь послал нас истребить его.

\v 14 И вышел Лот, и говорил с зятьями своими, которые брали за

себя дочерей его, и сказал: встаньте, выйдите из сего места, ибо

Господь истребит сей город. Но зятьям его показалось, что он

шутит.

\v 15 Когда взошла заря, Ангелы начали торопить Лота, говоря:

встань, возьми жену твою и двух дочерей твоих, которые у тебя,

чтобы не погибнуть тебе за беззакония города.

\v 16 И как он медлил, то мужи те [Ангелы], по милости к нему

Господней, взяли за руку его и жену его, и двух дочерей его, и

вывели его и поставили его вне города.

\v 17 Когда же вывели их вон, *siто* *siодин* *siиз* *siних* сказал: спасай

душу свою; не оглядывайся назад и нигде не останавливайся в

окрестности сей; спасайся на гору, чтобы тебе не погибнуть.

\v 18 Но Лот сказал им: нет, Владыка!

\v 19 вот, раб Твой обрел благоволение пред очами Твоими, и

велика милость Твоя, которую Ты сделал со мною, что спас жизнь

мою; но я не могу спасаться на гору, чтоб не застигла меня беда и

мне не умереть;

\v 20 вот, ближе бежать в сей город, он же мал; побегу я туда, --

он же мал; и сохранится жизнь моя [ради Тебя].

\v 21 И сказал ему: вот, в угодность тебе Я сделаю и это: не

ниспровергну города, о котором ты говоришь;

\v 22 поспешай, спасайся туда, ибо Я не могу сделать дела, доколе

ты не придешь туда. Потому и назван город сей: Сигор.

\v 23 Солнце взошло над землею, и Лот пришел в Сигор.

\v 24 И пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь от

Господа с неба,

\v 25 и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех

жителей городов сих, и [все] произрастания земли.

\v 26 Жена же *siЛотова* оглянулась позади его, и стала соляным

столпом.

\v 27 И встал Авраам рано утром [и пошел] на место, где стоял

пред лицем Господа,

\v 28 и посмотрел к Содому и Гоморре и на все пространство

окрестности и увидел: вот, дым поднимается с земли, как дым из

печи.

\v 29 И было, когда Бог истреблял [все] города окрестности сей,

вспомнил Бог об Аврааме и выслал Лота из среды истребления, когда

ниспровергал города, в которых жил Лот.

\v 30 И вышел Лот из Сигора и стал жить в горе, и с ним две

дочери его, ибо он боялся жить в Сигоре. И жил в пещере, и с ним

две дочери его.

\v 31 И сказала старшая младшей: отец наш стар, и нет человека на

земле, который вошел бы к нам по обычаю всей земли;

\v 32 итак напоим отца нашего вином, и переспим с ним, и

восставим от отца нашего племя.

\v 33 И напоили отца своего вином в ту ночь; и вошла старшая и

спала с отцом своим [в ту ночь]; а он не знал, когда она легла и

когда встала.

\v 34 На другой день старшая сказала младшей: вот, я спала вчера

с отцом моим; напоим его вином и в эту ночь; и ты войди, спи с

ним, и восставим от отца нашего племя.

\v 35 И напоили отца своего вином и в эту ночь; и вошла младшая и

спала с ним; и он не знал, когда она легла и когда встала.

\v 36 И сделались обе дочери Лотовы беременными от отца своего,

\v 37 и родила старшая сына, и нарекла ему имя: Моав [говоря: *siон*

от отца моего]. Он отец Моавитян доныне.

\v 38 И младшая также родила сына, и нарекла ему имя: Бен-Амми

[говоря: *siон* сын рода моего]. Он отец Аммонитян доныне.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Пугачева споет с панками

Песня называется <Зачем я полюбила идиота>

Как стало известно <КП>, в ближайшее время Примадонна нашей эстрады споет вместе
с питерскими панками. Молодые ребята из группы <Бригадный подряд> предложили

Алле Борисовне веселую песню под не менее веселым названием <Зачем я полюбила
идиота>. Пугачева согласилась, она никогда не скрывала, что уважает рок-

и панк-музыку. Вместе с певицей в записи альбома будут участвовать Дима Билан
и многие другие известные артисты.

Но есть и печальные новости: похоже, что Алла Борисовна совсем забросила свою
деятельность в Общественной палате, где она состоит в Комиссии по вопросам

социального развития. Примадонна пропустила уже несколько заседаний, не появилась
также и на последнем заседании Палаты в минувшую субботу. Поговаривают,

что ей просто надоело заседать и в скором времени она собирается насовсем покинуть
Палату.

Владимир Долинский ложится на операцию

Известный актер Владимир Долинский в последнее время плохо себя чувствует. Как
стало известно <КП> из близкого окружения актера, на днях его кладут в больницу

на операцию. У Владимира Абрамовича проблемы с сердцем - дабы не усугубить положение,
после проведенного обследования врачи уговорили Долинского лечь в

больницу. Сам же Владимир говорит, что ничего серьезного с ним не произойдет,
всего лишь небольшая операция, на которой так настаивают врачи. В связи со

сложившимися обстоятельствами актер уже взял отпуск на месяц.

Про <Тату> снимут фильм

Это будет англоязычный фильм по книге депутата Госдумы Алексея Митрофанова <Тату
кам бэк>. Главными героинями станут скандальные <татушки> Юля Волкова и

Лена Катина.

- Это книга о молодых девчонках, которые своими силами прокладывают себе дорогу
в шоу-бизнесе, - рассказал <КП> депутат Госдумы Алексей Митрофанов, - а

также про фанатов, с которыми они общаются.

Бюджет кинокартины составит не меньше $20 млн., снимать ее будет известный американский
режиссер, обладатель шести <Оскаров> Роланд Джоффе. Он уже месяц

живет в Москве и занимается подготовкой к съемкам, которые начнутся в начале
мая.

Фанаты Киркорова порвали платье Софии Ротару

Этот инцидент произошел во время вручения музыкальной премии <Звуковая дорожка-2007>

Во время перерыва церемонии, проходившей в Концертном зале <Космос>, Ротару решила
выйти из-за кулис в холл зала. Софию Михайловну тут же окружили фанаты

не менее известного коллеги Филиппа Киркорова. Дабы избежать общения с молодежью,
Ротару ускорила шаг в сторону кулис. Но неожиданно запуталась в своем

шикарном наряде и едва не упала. После чего София Михайловна увидела, что у одной
из поклонниц Киркорова в руках остался кусок ее красного платья. Выяснилось,

что одна из девушек нечаянно наступила на платье певицы. Кусок красного материала
фанаты решили выставить на интернет-аукционе. Каждый наряд известной

певицы стоит не меньше пяти, а то и десяти тысяч долларов. Платья у Софии Михайловны
эксклюзивные и шьются исключительно на заказ. Саму певицу данный инцидент

очень разозлил и вывел из себя. Весь вечер София Михайловна срывала злость на
своих помощниках.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 92

привет,всем! а вот и я сейчас побробую внести маленькую лепту: жила-была
незрячая девочка и была она жутко жадная.ей всегда казалось,что её во всём обделяют.приходят
её родители
к психологу и спрашивают совета,как быть.он им их спрашивает,что девочка любит
больше всего?
пельмени
вот и приготовьте ей целый тазик пельменей,чтобы она поняла,что вам для неё ничего
не жалко
приготовили.поставили перед ней.а она ручками ощупывает стоящий перед ней тазик
и говорит:ооооо! представляю,сколько вы себе приготовили!

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена
не китайцами, а их соседями...
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной,
посмотрите на Жанну Агузарову.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской
бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, половым путем это не
передается.
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох!
Который день уже не дышит Ленин, не видно конденсата на стекле...
Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам.
Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.
Вполне нормальный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет.
Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится.
Виктор Черномырдин пытался заказать пиццу и развязал третью мировую войну.
В гостях хорошо, а дома... а дома - 2 лучше бы вообще не было!
Эх, березка, мне б твои почки...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Обед в России не еда, а время дня.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
Каких бы ты вершин не достиг, все закончится холмиком...
Hаконец, наступил день "Х", вpемя "Ч" и полный "П".
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок
учится на пятерки.
Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...
Абонент находиться вне зоны обслуживания и недоступен, потому что занимается
сексом. Дождитесь своей очереди!
Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Если интеллигентная женщина прёт, как танк - значит, спешит...
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не
пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной
формулы, что хер проссышь...
За это тебя по колготкам не погладят!
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж -
так это он возмужал?!?
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
Из двух мужчин тот, что снизу, пидор, а тот, что на него пикирует - пидорАС.
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Сборная России по фуршету...
Для опровержения слухов о расколе в Блоке Юлии Тимошенко (БЮТ) он переименован
в Единый Блок Юлии Тимошенко.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга
и воровал у игроков перстни и кольца!.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на
перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в
очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных
лыжах.
- Что такое снеговик?
- Три умерших колобка?
- Нет, это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю..
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать
пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек
у доктора с проблемой:
- Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все
вокруг.
- Да, ох и невезет же Вам, сначала рак, а теперь вот короед...
- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.
На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника
полностью...
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему
и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки
вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка?
Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие...
Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда песок на зубах скрипит!
Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания:
- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со своей
старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был средний и
какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это содержать.
Рыбка:
- Кредит или лизинг?
Дед:
- На сливочном или на растительном?
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей
Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд
Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват
Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов,
Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд
Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов,
Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров,
Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой
Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно
Засосов, Говно Вопросов
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Прощается мужик с любовницей:
- Что подарить тебе на память?
- Подари мне складной ножик!
Мужик дарит ей классный складень. Любовница кладет его в коробку, где уже лежат
складные ножи.
- Зачем тебе так много ножей? - спрашивает мужик.
- Сейчас я красивая, у меня много мужчин: Но молодость не вечна, я состарюсь
и мужики уйдут к другим: а мальчишка: что только не сделает мальчишка за складной
ножик :
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают
девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал
свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет
тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.
Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом
переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе,
по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...
Hа улеце мужык со всей своей силой и жестокостю таскает парня за ушы,ну вобщем
просто отрывает и при этом приговаривая:
-Я тебе покажу как мою доч трахать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
-Да я и сам умею!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой
главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!!!
Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина.Инспектор останавилвает нарушителя.Из
машины выходит очень пьяная женщина,облокачивается на свой автомобиль,выплёвывает
на дорогу шоколадную конфету и обращается к гибэдэдэшнику:
-Ик...представляешь...с ликёром попалась!
Учителя русского языка спрашивают:
- А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?...
- Не знаю! Наверное привыкши...
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать,
пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но
жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит
на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает
себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел,
поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился
!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они
заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его
в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал,
что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии,
повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Cидят трое зэков в камере,один говорит:
-Коля любит Мамбу.
Второй:
-Толя любит Мамбу.
Третий:
-И Серёжа тоже.
Тут из под нар вылезает грязный,помятый негр и говорит:
-А Мамба вас всех ненавидит.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
Приходит, значит, дама (Д) в ИЧП занимающееся искуственным оплодотворением, ну
и встречает ее там мужик.
Д: - Вот! Хочу ребенка, однако!
М: - Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого?
Д: - Со светлыми волосами!
М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость)
Д: - И чтоб глаза были голубыми!
М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость)
Д: - И чтоб на Бельмондо был похож!
М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает)
Протягивает даме.
М: - Вот, пожалуйста, выпейте!
Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок)
М: (растегивая ширинку)
- Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!
В купе поезда: Мамаша с дочерью, молодой поп и старый поп. Молодой поп встаёт
и говорит:
- Пойду, батюшка, поссу и выходит.
Мамаша обращаясь к старому попу:
- Батюшка! Я очень набожна! Очень уважаю Ваш сан! Но не могли бы Вы урезонить
молодого!? Я знаете ли дочь везу из института благородных девиц. Попросите
его не выражаться.
Старый поп отвечает:
- Не беспокойся дочь моя, всё уладим!
Входит молодой поп. Старый встаёт и говорит:
- И, что ж, это ты! Опёздало ебаное, иль совсем охуевшее!? Дитя ж поди ещё не
ёбанно! А ты, ПОЙДУ ПОССУ!!
Два грузина в душе:
- Вано ты что дрочишь???
- Нет я бистро бистро мою :)
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.
Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
Чувак чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!
Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу
болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
- Не может быть.
- Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100%.
- Не может быть.
- Ты что, половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.
- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой
- что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные
тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- Отгадай загадку - не петух, а поёт, не дед - а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух?! ПОЁТ?!!
- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама!
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы".
Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы
от евроамериканцев из остальной Европы?..
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо
педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского
корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на
меня посмотрят - уроды.
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой
ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая
колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых
генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки.
Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин".
А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши
и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация",
самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт"
и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон".
А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным
прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще
ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы
назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны
мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30
имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю!
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный
миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая
ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23
УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта
705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная
система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор"
и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Вот так вот!
Из жизни:
***
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной
сессии сдавал он экзамен по анатомии. Естественно, надо все учить, да
еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил
он строение черепа. Ну, значит как-то моя знакомая заходит и начинает его
жалеть, причитая что-то типа: "... тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает
чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе:
- Зинка, ну, посмотри, на нем же нет ни хуя, он же лысый, а по нему целую книгу
учить!!!
***
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде
валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим
колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре
красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими
гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали
снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего
фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
***
Приятель рассказал
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех
лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема
- дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато
в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете
было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение
- ТРАКТОРИСТ">!!!!
(женившись, я понял...:)))

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего
поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь
перрон в масле.
Проводница: "Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!"

На литовском ТВ есть такая еженедельная короткая телепередача "Klausimelis" -
"Вопросик".Телеведущий на улице или в учреждении задает людям один очень простой
вопрос и выслушивает ответы.
Например, в последней передаче был вопрос:
Что такое Африка?.
Первое место занял ответ:
-Африка - страна. Находится в Ерусалиме. Ее столица Австралия.
Отвечала девушка или молодая женщина студенческого возраста.

Только что по телеку. Идет передача про домашних питомцев звёзд. Цитирую:
"...Глюкоза хотела назвать щенка Бублик. Но оказалась, что щенки этого помёта
должны называться на букву 'Е'. Так щенок стал ЕБУБЛИКОМ."

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда
выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает
свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго в ней ковыряется,
потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле
поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку
как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть:. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
Hа перекрестке - красный. Последней стоит "Hива". Вдоль дороги несется на своем
двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза
вразбег, короче, с разгону въезжает "Hиве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Hу, все ясно - гиббоны (ранее
- гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во
всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает,
типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Hивы":
- Не дай бог дожить!

Утренние новости - самые интересные. Из них еще не успевают убрать все ляпы.
Сегодня в ТВ-новостях сюжет к 170-тилетию со дня смерти Пушкина.
Рассказ об обстоятельствах гибели А. С., в конце демонстрируется фрагмент из
художественного фильма с умирающим поэтом и титры: "Кадры из х/ф "ЛЕРМОНТОВ"".

Как вы думаете, к чему может привести невинная фраза "Чтобы сбросить БИОС, вытащи
и обратно засунь батарейку"? Не знаете? И я не знал, пока сам не увидел.
Оказывается, к выламыванию гнезда для батарейки, что называется, "с мясом", причём
с попытками отскрести то, что осталось с обратной стороны. Ремонт -
15мин и 20$.
Боже, храни ламеров :)

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете -
на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда
будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась
в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное,
8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится
специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху
стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит
и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что
перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное
время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла
могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое
(тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился
у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие,
да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше
ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: <У меня
задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне
лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят>. Наш
летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак
не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в
начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да
и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и
общими традициями и обычаями. <Постинора> в аптеках тоже нет. Идти делать аборт
в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали
бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в
воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово <перегрузка>, произнесенное
его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто:
бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами,
огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает,
снаряд под кресло и в Надо отметить, что девушка
уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите,
но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог.
Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим),
сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось
кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала
себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами
стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова привела
абортировать свою подругу Терешкову Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою
жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все
прошло гладко и безболезненно.
Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал
около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом
боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать
на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко
на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были
в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке,
которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но
его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после
полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой
в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать <Скорую>.
Ну и естественно - <Скорая> на территорию училища, кто, что, чего и наш герой
оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго
офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды
было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась
давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою
повезло еще и в том, что один его близкий родственник был <шишкой> и помог
отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше.
Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и
нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень
заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать.
Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще
долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в тундре,
- говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного
туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину
и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально
от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться
при акте каканья или писанья, это...". Впрочем, это не единственное
неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери.
Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то
время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами
и даже неким подобием журнального столика.
Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь,
посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал
его себе за шиворот.
Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным
сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере
трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых
дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем
какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.
Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною
же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон'
выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем,
не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать
хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала.
'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую
демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай
объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени,
задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога,
миролюбиво.
'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла
метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую
задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент
всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк
позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей,
несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему,
даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела
на корточках.
В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят
исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали
надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая,
о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.
В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто
поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий
с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками
оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой
мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая
какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом наплевав
на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила
песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили
спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу,
олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня
и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли
поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за
нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я
перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась
хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!'
- крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины
ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула
шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже
сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала
я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку,
попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший
город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла
меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда,
немного того'.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться
к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила
в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные
метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я,
олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' - это
я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что
данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта.
'А ну на хуй!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало,
что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Примерно год назад множество шведских, британских, греческих и других газет вышло
с заголовками "Пьяный скандал". В него превратился визит представителей ЕС в
славный российский город Калининград. В поездке, призванной помочь в установлении
тесных контактов, принимали участие 12 человек из Греции, Англии, Ирландии, Дании
и Швеции. Как признались сами "пострадавшие", на так называемых рабочих обедах
сервировалось огромное количество еды, вина и водки, причем добавка выдавалась
без всяких просьб со стороны гостей, а спиртное просто лилось рекой. Через очень
недолгий промежуток времени делегаты вышли из строя: засыпали за столами, не
могли самостоятельно дойти до отеля и выворачивали содержимое желудков в автобусах:

Русское пьянство на нерусский манер.

"Это вина русской культуры! -- объяснили незадачливые члены делегации. -- Мы
попали в страну, традиции которой включают неумеренное потребление алкоголя.
Стремясь соответствовать им во всем, дабы не оскорбить хозяев, мы и жертвовали
здоровьем!"
Очень меня эти высказывания позабавили. Ну стояла водка в изобилии, ну наполнялись
стаканы. Ну так не за шиворот же заливали. И пистолет у виска не держали.
Миф о том, что русские -- самая пьющая нация на свете, пожалуй, самый устойчивый.
Причем миф, родившийся не в России, почему-то хорошо прижился у нас, став чуть
ли не предметом национальной гордости. Наверное, ни один народ не любит так рассказывать
о собственном пороке, порой преувеличивая его, как мы. Русское пьянство -- излюбленная
тема для анекдотов и отечественных кинокомедий. Вспомнить хотя бы все те же "Особенности
национальной рыбалки/охоты" и т.д., где иностранцы только диву даются, глядя,
как наши умудряются выпить цистерну и только крякнуть. Утверждается, что эта
самая невоздержанность в употреблении спиртных напитков якобы повелась испокон
веков. Часто мы и сами повторяем утверждения об "исторической предрасположенности"
русских к алкоголю. Однако сама история опровергает этот миф.

Известно, между прочим, что в Древней Руси пьянства не было вовсе. Население
Древний Руси не выращивало виноград, и вино для Причастного таинства привозилось
из Византии. Хмельными напитками были сбродивший мед и пиво, причем последнее
считалось напитком низким, языческим. А излюбленным напитком русского народа
издавна был квас, который не только пили, но которым также обливались в бане
для здоровья.
В начале XVI века россияне отведали бургундское вино, а затем канарское. Этими
винами угощали только почетных гостей: наливали одну, реже две крохотные рюмочки
и подолгу смаковали. Кроме того, мальвазия почиталась как лечебное вино от разных
болей. Таким же лекарством считалось и вино церковное, красное, которое привозили
из Греции.
Исследователь старины Прыжов в "Истории кабаков в России" доказывает, что у наших
предков пьянства не было. "Питие не было пороком, разъедающим народный организм.
Оно составляло веселье, удовольствие, как это видно из слов, вложенных древнерусским
грамотником в уста князя Владимира Красное Солнышко: "Руси есть веселие пити
-- не может без того быти". Но прошли века, и ту же поговорку дилетанты от науки
стали приводить в пример русского пьянства. А между тем пьянство всегда считалось
на Руси пороком, осуждалось и вышучивалось.
Одной из любимых в русском застолье была шутка с раками, которые подавались не
воздержанному в питии гостю, дабы более так себя вести было не повадно. Огромное
серебряное блюдо, на котором располагалась изрядная горка красных раков, посыпанных
зеленью, мгновенно привлекало внимание. Стоило нерадивому, напившемуся гостю
попытаться вывернуть клешню или переломить панцирь, как рак начинал активно шевелиться,
пугая гостя. Остальные же гости от души смеялись над его криками. Секрет такого
розыгрыша довольно прост: раков незадолго до подачи клали в водку, где они и
засыпали, меняя при этом цвет панциря на красный, будто его уже сварили.
Кстати, водка, считающаяся исконно русским изобретением, появилась на Руси на
100 лет позже, чем в "просвещенной" Европе, во время правления Василия -- сына
Дмитрия Донского -- и поначалу не прижилась. Народ предпочитал традиционные мед
да пиво. Но в 1460 году крымские татары захватили Кафу -- генуэзскую колонию
в Таврии, -- после чего на Русь прекратился ввоз итальянских и испанских сухих
вин. На медовуху не хватало меда, а против браги и пива как языческих продуктов
сильно возражала церковь.
Вот и пришлось русским водку пить. Но и водку никто вольготно не пил -- многие
русские правители зорко за этим следили.
Иван Грозный строго ограничил питье спиртных напитков. В 1565 году в столице
открылся первый "царев кабак", входить в который могли лишь люди из царского
круга, в первую очередь, опричники. Для пития простому люду были жестко определены
лишь праздники Рождества, Дмитриевская суббота да Святая неделя. За употребление
водки в иное время наказывали плетьми, батогами и даже тюрьмой.
"Винные статьи" по "кабацкой части", действовавшие в Сибири при Петре Первом,
свидетельствуют о том, что он к пьяницам также не благоволил и присвоил им специальное
название "питух". В регламенте он делил их на три категории: "питух" из простого
народа наказывался битьем палками; "питух" из чиновных людей наказывался наставлениями
воевод; "питух" из людей гулящих наказывался принудительными работами.
При таких ограничениях о каком постоянном пьянстве вообще может идти речь?
Боролись с пьянством и православная церковь, и русская аристократия. Лев Сергеевич
Голицын, представитель древнего княжеского рода, решил прививать русскому народу
любовь к хорошим виноградным винам. В 1890 году в местечке Абрау-Дюрсо он начал
промышленное производство шампанского, а в 1900 году получил Гран-при на Всемирной
дегустации в Париже. Голицын прививал народу культуру пития красного вина, активно
выступая против употребления водки.
"Пьяная испокон века Россия", как ее любят представлять на Западе, в начале XX
века по количеству выпитых ведер водки скромно стояла в хвосте ведущих держав
Европы и CШA, занимая десятое место.

Франция -- 4,76;
Бельгия -- 2,49;
Англия -- 2,05;
Германия -- 1,87;
Италия -- 1,87;
Австро-Венгрия -- 1,76;
США -- 1,43;
Швеция --0,71;
Россия -- 0,53.

Как же было с алкоголем в "цивилизованной" Европе? Напиться "до посинения", "вдрабадан",
"вусмерть" -- думаете, это только наши, чисто российские, выражения? А на трезвенном
Западе таких "терминов" и быть не могло?

"Пей до дна" по-римски.

По словам Тацита, римские легионеры одерживали победы над германцами часто благодаря
лишь тому обстоятельству, что последние предавались пьянству, и добычей римского
оружия становился пьяный лагерь противника. В свою очередь, римские легионы по
той же причине потом терпели поражения от тех же германцев.
А еще в Древнем Риме существовал обычай пить "до ногтя".
Благородные современники Цезаря делали следующее: осушали чашу вина, а в доказательство
своей "честности" затем опрокидывали ее так, чтобы последняя оставшаяся на дне
капля скатилась на ноготь и осталась там. Горе тому, у кого на ноготь прольется
хоть маленькая струйка! Это не товарищ, не воин и никакой не римлянин.
Чтобы "оправдаться", оставалось одно -- немедленно вновь опустошить полную чашу
хмельного зелья, на этот раз действительно "до ногтя", и делать так еще и еще,
пока задуманное не выйдет. Настоящий римлянин не знает слова "неудача"!

"Немецкая трезвость".

Вышеупомянутое высказывание "Веселие Руси есть пити" не дает покоя всем, кто
настаивает на разгульных корнях Руси. А вот не менее звучная пословица уже на
латыни: Nihil hie aluid vivere quam bibere, что означает: "Жизнь есть не что
иное, как питье". Это сказал не кто-нибудь, а Антоний Кампан, личный секретарь
легата Папы Римского при дворе прусского короля Фридриха III. Ну и заливали же
они, наверное, с этим Фридрихом!
Да и простые немцы от своих правителей и пастырей не очень-то отставали. Во всяком
случае, в славном городе Нюрнберге власти даже были вынуждены завести особую
колымагу. Она объезжала вечером и ночью все городские кабаки и подбирала пьяниц.
Нет-нет, их везли вовсе не в средневековый нюрнбергский вытрезвитель: мэр города
был не зверь. Достойных, но несколько перебравших горожан со всем уважением довозили
до порога родного дома, где передавали на руки заждавшимся супругам. А иначе
что получается: человек упадет, в грязи испачкается, утром дети в школу пойдут,
увидят. Это не есть порядок!

В XVI веке в Германии все обстояло еще хуже, водка продавалась буквально на каждом
углу. Этот век немцы даже прозвали "пьяным столетием". Основатель лютеранства
Мартин Лютер, между прочим, сам завзятый любитель пива, писал в 1541 году: "К
сожалению, вся Германия зачумлена пьянством; мы проповедуем и кричим, но это
не помогает". В унисон ему с горечью вторит другой деятель Реформации Ф. Меланхтон:
"Мы, немцы, пьем до полного обессиливания, до потери памяти и здоровья".
Аналогичное положение было в Англии. В 1570 году пастор Уильям Кет жаловался:
"Мои прихожане каждое воскресенье все смертельно напиваются". В Лондоне на каждом
углу располагался трактир. Вывески гостеприимно приглашали посетителей, обещая
"простое опьянение -- за пенс, мертвецкое -- за два пенса и солома даром".
В течение августа 1887 года в Лондоне было составлено 3000 протоколов о публичном
пьянстве и столько же было произнесено судебных приговоров.
В конце XIX века русский исследователь Брандт писал: "Два наиболее передовых
современных народа -- немцы и англичане -- не могут похвастаться своим прошлым
по отношению к страсти к хмельным напиткам. Что касаемо немцев, то еще в VIII
веке Карл Великий вынужден был воспрещать тяжущимся и свидетелям являться в суд
пьяными и самим же судьям напоминать, чтобы они заседали не иначе как совершенно
трезвыми, равным образом приказывать священникам при совершении таинства покаяния
отнюдь не угощать вином кающихся".
В начале XX века в Швеции сложилась такая сложная ситуация с поголовным пьянством
населения, что власти вынуждены были пойти на крайние меры. В 1919 году вводится
карточная система, ограничивающая потребление семьей спиртных напитков 4 литрами
в месяц, и создается "шведский департамент трезвости".

Средневековое право пить. Или не пить.

Да-да, в Европе прошлых веков право регулировало дела не только имущественные
и уголовные, но и питейные тоже. Конечно, Питейное право, или по-латыни Jus Potandi,
никогда не принималось официально, но все же это был церемониал, который не смел
нарушить ни один уважающий себя молодой повеса.
Итак, Питейное право Европы выделяло две системы питья: партиальную и тотальную.
Тот, кто предпочитал первую, заслуживал лишь сочувствия: ну что это, в самом
деле, пить из кубка глотками! Куда как достойнее осушать кубок за один раз, как
положено при тотальной системе.
Но приверженность тотальной системе питья -- это было еще не все. Несложно выдуть
кубок одним махом, думали средневековые плейбои. А вот обхватить бокал губами
и без помощи рук так опрокинуть его, чтобы содержимое водопадом обрушилось в
горло, -- для этого требовался изрядный опыт и особый бокал с узким горлышком.
Такие бокалы специально для застольных забав выпускали все европейские ремесленники.
Столь технически сложные правила питья порождали "юридические" казусы.

Казус первый: что, если за кого-то произнесут тост, который положено "подтвердить"
питьем из бокала с узким горлом без помощи рук, а тот откажется?
Ответ: за это нельзя наказывать, потому что данный способ сложен, а ни от кого
нельзя требовать того, что выше его сил.
Казус второй: что, если кто-то откажется пить залпом из обыкновенного бокала
при помощи рук?
Ответ: следует его заставить осушить штрафной бокал, пусть знает, что каждый
участник пирушки, чтобы участвовать в ней, обязан владеть элементарными навыками.
Казус третий: что, если некто приступит к питью сложным способом из бокала с
узким горлышком без помощи рук, да и опростоволосится?
Ответ: пусть продолжает попытки еще и еще, пока глаза на лоб не полезут, чтобы
в другой раз не брался за то, что пока не по зубам.
И, наконец, важное правило Jus Potandi, касающееся хороших манер за пиршественным
столом. Если какой-нибудь невежа чихнет над чашей вина, которую друзья, отпивая,
передают друг другу по кругу, он должен, сколько бы там ни было налито, осушить
сосуд до дна. Затем слугам следовало принести новую наполненную до краев чашу,
чтобы веселье могло продолжаться.

Король Гамбринус.

Средневековые университеты были своего рода государствами в государстве: свое
руководство, всякие привилегии, хотя, по совести, никто никогда толком не мог
разобрать, чем эти юнцы и почтенные старцы в мантиях там занимаются -- чертовщина
какая-то, муть, да и только. Поэтому, наверное, и смотрели сквозь пальцы на некоторые
в той или иной степени невинные шалости, на которые были горазды в те времена
студенты.
А горазды они были в своих университетах организовывать "королевства Гамбринуса".
Был когда-то такой во Фландрии граф -- Ян Первый, no-латыни "Примус". Его очень
уважали брюссельские пивовары и даже избрали своим почетным старшиной. Но заплетающимся
языкам почему-то сподручнее оказалось бормотать: "Гамбринус", нежели выговорить:
"Ян Примус".
Так и появились в средневековых городах пивные королевства. Королем Гамбринусом
в них мог стать любой. Нужно было только перепить прежнего короля. Легенды гласят,
что иногда доза, необходимая для "вступления на трон", доходила аж до 60 литров
пива за вечер. Воистину пивным королем иной раз стать труднее, чем настоящим.
Но и уважение, которое питали к своим "коллегам" истинные земные владыки, тоже
было нешуточным. Например, пивного короля из немецкого города Йены владетельный
герцог тех мест принимал как равного.

Трон на винной бочке.

Эта история сохранилась благодаря увечьям, полученным неким немецким бароном
по фамилии Билефельд. Как-то раз был барон зван на ужин к своему патрону -- наследнику
прусского престола. Наследник, его супруга, сам Билефельд и другие гости гуляли,
веселились; правда, предусмотрительный барон, сообразив, что "столько не выпьет",
придумал незаметно разбавлять вино водой, но не тут-то было. Стоило Билефельду
отлучиться, как супруга наследника престола подменила ему воду на шампанское,
и изрядно захмелевший к тому времени барон, не заметив подмены, стал пьянеть
еще стремительнее. Не отставала от него и жена наследника.
Именно она первой швырнула хрустальный бокал об стену, положив старт чудесной
вакханалии, во время которой разбитыми оказались вся посуда, зеркала, окна и
все, что можно было разбить и поломать. Особенно радостно было наследнику престола
и его венценосной "половине".
В свалке барон решил было тихо ретироваться, но на лестнице ему кто-то подставил
подножку, и барон грохнулся об пол, потеряв сознание. Дальше подошла очередь
некоего лакея. Наверное, мерзавец тоже был пьян. Иначе чем объяснить, что лакей
от души отмутузил барона Билефельда ногами? Да так, что бедняга две недели лежал
дома влежку! В общем, веселье удалось.
Да, маленький штрих. Наследника престола звали Фридрих. Тот самый прусский полководец
Фридрих Великий, чьи железные батальоны заставляли трепетать всю Европу.

"Пьянствующий кувшин".

Но, может быть, в отличие от средневековых мужчин хотя бы средневековые женщины
не питали пристрастия к "зеленому змию"? Как бы не так! "Пьющий кувшин" -- такая
надпись была на табличке, которую весьма часто пускали в ход в немецком городке
Хейльбронн. Табличку прикрепляли к косе пьющей женщины в назидание непьющим;
видимо, в этом была нужда!
Дело заходило так далеко, что знаменитый венский проповедник Абрахам-а-Сан-та-Клара
однажды разразился гневной речью. Вот она, сохраненная потомками: "Да, если женщины
напиваются, они не могут находиться в молчании, орут, как часовой на вышке или
ночной сторож. Наш Господин Христос встретил возле колодца самаритянку и поговорил
с нею; да, возле воды с женщиной можно и поговорить, но, если у женщины оказывается
вино, пусть разговаривает с нею кукушка. Когда апостола Павла взбесила напавшая
на них банда, и, выхватив саблю, он ударил по голове ее вожака Маль-хуса, апостол
сразу же успокоился, услышав слова Господина нашего Иисуса, приказывающего вложить
саблю в ножны. Но пусть попробует кто-нибудь приказать такое пьяным женщинам,
язык которых -- их сабля, а морда -- ножны. И сто приказов не заставят саблю
оставаться в ножнах! О бедный муж, у которого такая жена! Аминь!"

А что же ныне?

Сотрудники издания World Drink Trends, пишущего на околоалкогольные темы, занимаются
тем, что подсчитывают количество галлонов, пинт и литров, потребляемых гражданами
разных стран мира. Затем данные систематизируются и публикуются в виде графиков,
схем и таблиц на страницах ежегодника. Так вот, согласно WDT по употреблению
алкоголя на душу населения мы занимаем отнюдь не первое место в мире.
Европейцы (как и у нас, далеко не все) точно так же уходят в запой, точно так
же покупают шесть бутылок водки (пардон! Виски или же граппы) на троих и еще
за седьмой посылают. Так что мы ничем не "алкогольней" все тех же англичан, ирландцев,
шведов и датчан. А норвежцы с финнами так и вообще по этой идее уделывают нас
по количеству пьянства на душу населения раз в пять, о чем могут многое рассказать
жители Санкт-Петербурга, которые из года в год наблюдают алкогольные экскурсии
наших финских соседей в город на Неве... Притом, что наши пьют в немалой степени
от безысходности. А у них от чего?
Русский алкоголизм -- это миф из разряда медведей в лаптях, танцующих вприсядку
казаков на Красной площади и прочих матрешек и балалаек. К черту стереотипы!
Не последние мы в мире пьяницы! Поступимся же великой идеей рассейского алкоголизьму,
товарищи, и откажемся навсегда от того, чтоб "научить Европу пить".
А трезвости пущай эти снобы сами поучатся!



подписчиков на данный момент 92

ПРО ТУНДРУ, ОЛЕНЕЙ И МАЛУЮ НУЖДУ.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?". "А с туалетом в
тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого
шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания"
удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет
простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное
неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья,
это...". Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и
двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в
землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо
крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб
снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с
непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по
меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из
трёх его ковровых дорожек.

Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, ч
ем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот
'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые
хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не
поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись
в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели
они, несмотря на рога, миролюбиво.

'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я
отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив
голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её ч
увствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил
мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на
какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не
испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным,
но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись
жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени
едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обуч
аемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в
чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не
имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется
погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей
человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега,
напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в Армии'. Олени, разом
наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за
крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на
вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не
отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени
пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я
издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать
себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый,
если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда
я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки.

Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них
вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а
один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козё
л', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила
себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла
привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую
русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.

- Олени? - спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у 'буржуйки'.

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали
как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала
я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на хуй быстро!!!' -
это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось,
что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного
варианта. 'А ну на х*й!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это
означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.



подписчиков на данный момент 92

Самое непостижимое
(Притча неизвестного происхождения)
Шёл человек со своей семьёй по пустыне. Уже измученные жаждой,
увидели они впереди колодец и побежали к нему. Но внутренний голос
сказал человеку, что вода в этом колодце отравлена. Путник же не
обратил внимания на это, и начал поить водой свою жену и детей. Пока
он доставал из колодца последний черпак с водой, чтобы напиться
самому, он увидел, что все его родные корчатся в предсмертных
судорогах. Тогда он взмолился:
- Господи, спаси мою семью, спаси моих детей и жену! Жажда оказалась
сильней, и я проигнорировал твоё предупреждение.
- Я верну тебе твоих близких, - ответил Господь, - если ты ответишь
на один мой вопрос. Что является самым непостижимым в человеке?
Долго думал путник, боялся ответить неверно, и, наконец, сказал:
- Самым непостижимым в человеке является то, что он на протяжении
всей своей жизни видит вокруг себя смерть других людей, но сам живёт
так, как будто никогда не умрёт.
И Бог вернул жизнь его семье.

мудрая притча о Ходже Насреддине
"А это чей был выстрел?":
Ярмарка была в полном разгаре, и старшие ученики Насреддина
спросили, будет ли им и их товарищам позволено посетить ее.
- Конечно, - сказал Насреддин, - ведь это идеальный случай
продолжитьпрактическое обучение.
Мулла направился прямо в тир, одно из самых привлекательных мест
на рынке: здесь выдавался большой приз даже за одно попадание в
мишень.
При появлении Муллы и его паствы, жители города столпились вокруг
них. Когда же сам Насреддин взял лук и три стрелы, напряжение
толпы возросло. Сейчас они наверняка увидят, как Насреддин
перехитрит сам себя...
- Следите за мной внимательно.
Мулла согнул лук, сдвинул шапку на затылок, как это делают
солдаты, тщательно прицелился и выстрелил. Стрела пролетела очень
далеко от цели.
Толпа осыпала его градом насмешек, а ученики Насреддина неловко
переминались с ноги на ногу, и перешептывались между собой. Мулла
повернулся к ним.
- Тихо! Это была демонстрация того, как стреляет солдат. Он часто
не попадает в цель. Вот почему он проигрывает войны. В тот
момент, когда я стрелял, яотождествился с солдатом. Я сказал
себе: " Я - солдат, стреляющий по врагу."
Он поднял вторую стрелу, вложил ее в лук и быстро спустил тетиву.
Стрела упала близко, наполовину не долетев до цели. Наступила
мертвая тишина.
- Сейчас, - сказал Насреддин собравшимся, - вы видели выстрел человека, который
полон желания стрелять и который, тем не менее,
промахнувшись при первом выстреле, слишком нервничает, чтобы он
мог сконцентрироваться. Стрела не долетела.
Даже владелец тира был очарован этим объяснением.Мулла с безразли
чным видом повернулся к мишени, прицелился и пустил стрелу. Она
попала в самое яблочко.
Тщательно обследовав имеющиеся призы, он выбрал один, который
больше всего ему понравился, и собрался уйти прочь. Толпа
разразилась криками протеста.
- Тихо! - сказал Насреддин. - Пусть кто-нибудь один спросит меня
то, чтовсе вы, кажется, хотите узнать.
Мгновение никто ничего не говорил. Затем вперед неуклюже
протиснулся один деревенский простофиля.
- Мы хотим знать, который же из вас сделал третий выстрел?
- Этот? О, это был я.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 92

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной
фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если
отправить в него тещу.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Из протокола: <На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две -
смертельные, две другие, к счастью, нет>\

Пейте дети молоко - туалет недалеко!
надпись в столовой

Я хочу спать с тобой, чувствовать тебя на своем теле, прижиматься к тебе и
чувствовать твое тепло, но я не могу найти тебя, где ты... моя ПИЖАМА!

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встает солнце...

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров

Чук и Гек, как всегда, лежат в одной постели. Чук спрашивает:
"Гек, ты дрочишь?"
Гек отвечает:
"Да, Дрочу!!!"
Чук:
"Кончить хочешь?"
Гек:
"Да, Хочу!!!"
Чук:
"Так, ты свой дрочи!"



подписчиков на данный момент 92

Всем привет!
давненько мы эту тему не обсуждали, но появилась кое-какая инфа, которой я спешу
с вами поделиться.
любителям текстовых квестов будет интересно.
есть такая платформа для написания квестов akurq, и квесты, написаные в ней полностью
доступны для незрячего.
а при наличии скриптов вообще можно обойтись без jaws курсора.
зайдите на
http://urq.allquests.ru
там множество квестов, простых и сложных, разных жанров.
для их проигрывания необходим движок akurq1.27
недавно появилась новая версия движка, поддерживающая qs2 расширения.
вот прямая ссылка на ее закачку:
http://urq.allquests.ru/upload/AkURQ/AkURQ1.28.pre1.rar
для корректной работы движка необходимы файлы библиотеки
если на компе установлен
visual basic или visual FoxPro,
файлы библиотеки не требуются.
скрипты и файлы библиотеки есть у меня, если кто-то заинтересовался- вышлю.

andrey-vas@m*****.ru



подписчиков на данный момент 92