\v 1 Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь

Бог. И сказал змей жене: подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от

какого дерева в раю?

\v 2 И сказала жена змею: плоды с дерев мы можем есть,

\v 3 только плодов дерева, которое среди рая, сказал Бог, не

ешьте их и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть.

\v 4 И сказал змей жене: нет, не умрете,

\v 5 но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются

глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло.

\v 6 И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно

для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его

и ела; и дала также мужу своему, и он ел.

\v 7 И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и

сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания.

\v 8 И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время

прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога

между деревьями рая.

\v 9 И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: [Адам,] где ты?

\v 10 Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому

что я наг, и скрылся.

\v 11 И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от

дерева, с которого Я запретил тебе есть?

\v 12 Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от

дерева, и я ел.

\v 13 И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена

сказала: змей обольстил меня, и я ела.

\v 14 И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это,

проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми; ты

будешь ходить на чреве твоем, и будешь есть прах во все дни жизни

твоей;

\v 15 и вражду положу между тобою и между женою, и между семенем

твоим и между семенем ее; оно будет поражать тебя в голову, а ты

будешь жалить его в пяту.

\v 16 Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности

твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение

твое, и он будет господствовать над тобою.

\v 17 Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и

ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от

него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее

во все дни жизни твоей;

\v 18 терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться

полевою травою;

\v 19 в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься

в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься.

\v 20 И нарек Адам имя жене своей: Ева, ибо она стала матерью

всех живущих.

\v 21 И сделал Господь Бог Адаму и жене его одежды кожаные и одел

их.

\v 22 И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная

добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял

также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно.

\v 23 И выслал его Господь Бог из сада Едемского, чтобы

возделывать землю, из которой он взят.

\v 24 И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского

Херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к

дереву жизни.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Мы рассмотрели, как обращаться с пенисом в рабочем положении,
давайте теперь посмотрим, как проститутки пользуются своим искусством и методами,
чтобы возбудить мужчину, когда он полностью
одет, в ситуации, далекой от интимной, на вечере, например, или
на улице.
Вот Кей, 20-летняя уличная девица из Нью-Йорка. У нее красивое
лицо, обрамленное каштановыми кудрями, фигура с высокой грудью,
подчеркнутая белыми обтягивающими джинсами и еще более облегающей
желтой атласной блузкой.
"Можете говорить что хотите, а самый прямой путь сказать парню, что вы хотите
fuck с ним - это потрогать его cock. Встречающиеся взгляды - это хорошо, но
они не передают вашего желания так
ясно, как если потереть cock парня. Я имею ввиду, что очень часто
в моей профессии бывают моменты, когда нельзя стоять и выкрикивать: "Ой, мистер,
не хотите ли хорошо провести время?"
Нужно притрагиваться к cock парня так быстро, чтобы он не понял, было ли
это на самом деле. Иногда можно быть более откровенной и грубой - просто подойти
и взяться за него. Но обычно нужно
действовать более тонко, потому что тогда вы обнаруживаете свои
чувства, а все остальное - зависит от него.
Если вы стоите в толпе, скажем, ждете, когда на светофоре зажжется нужный
свет, вы подходите к парню, которого приметили,
встаете впереди него, немного слева. Вы на него оглядываетесь,
вытягиваете назад правую руку и скользите вверх по внутренней
стороне его бедер, ладонью вовнутрь. Обязательно сначала коснитесь бедер,
потому что если вы схватите сразу за промежность, он
может согнуться как дешевый складной нож. Итак, скользите вверх
по бедрам, положите пальцы на него и пощупайте cock большим и
указательным пальцами. Слегка сожмите его вращающимся движением
и достаточно. Пройдите немного, оглянитесь с дерзким видом.
Полагаю, что большинство леди, которые читают это, не собираются щупать член
незнакомца на улице, но можно сделать то же самое на шикарном вечере. Говорю
вам, не поверите, как его это возбудит.
Помню, я шла по Пятой Авеню. Был жаркий летний день, и я даже
не высматривала клиентов, потому что это была не моя территория.
Но у библиотеки стояла толпа, наблюдая за танцами поклонников
Кришны. Я быстро огляделась: там был высокий приятный мужчина в
кремовом костюме, загорелый и со слегка голодным видом, что мне
нравится в мужчинах.
Я протолкалась в толпе и встала перед ним, как рассказывала,
вытянула вперед руку и скользнула вверх по его ногам. Я нащупала
его cock, он был теплый и мягкий. Я слегка ущипнула его и снова
прошла через толпу. Минуту или две я на него не оглядывалась. Но
когда обернулась, - улыбалась, он же скалился так, как вам и не
приходилось видеть. Я кивнула, он пошел за мной. Вот мы рядом
идем по Авеню, и он спрашивает, куда мы идем.
"Домой," - предлагаю я - и он останавливает такси, и мы едем к
нему. Это маленькая аккуратная квартирка в Вест Сайде. Ничего
особенного, по соседству - тоже не блеск, но здесь можно быть
вдвоем.
Как только мы входим в дверь, я расстегиваю джинсы и стаскиваю
их. Я никогда не ношу трусики, а моя cunt всегда обрита, так что
вид губ моей cunt, выпяченных к нему, возбуждает его так, как
ничто другое. Я снимаю блузку - и я обнажена. Я тянусь к нему,
обнимаю, целую - и его cock чуть не выскакивает из молнии. Я становлюсь перед
ним на колени, расстегиваю брюки - и его cock выскакивает как железный кол.
Я стаскиваю его туфли, снимаю брюки и
трусы и прижимаюсь губами к cock. Он стоит и говорит: "Господи,
откуда взялась эта девушка?" Я только улыбаюсь, хотя мне и хочется сказать, что
это - отдых проститутки, я знаю, что это его неприятно потрясет.
Я не fuck с ним, я просто мастурбирую его, и вот почему: бывает, что вам хочется
fuck с парнем, а иногда бывает просто хочется
пососать его или помастурбировать. Можно удовлетворить мужчину,
даже не сношаясь с ним.
Когда я мастурбирую парней, я люблю стоять перед ними на коленях, потому что
я могу время от времени лизать кончик cock. Затем
я слегка сжимаю его, но только кончиками пальцев, так что cock
бьется в моих пальцах. Так я мастурбирую этого парня. Думаю, ему
хотелось fuck меня, но поймите: когда всю неделю fuck с мужчинами, время от
времени хорошо и что-нибудь другое.
Его cock стал почти черным на кончике, от прилившей крови. Великолепно. На
кончике появилась сверкающая капля, а весь член
стал тверже стали. Яйца напряглись, и я почувствовала, как по ним
поднимается сперма. Он вцепился в мои плечи, а я так быстро дергала и отпускала,
что, по-моему, он даже не знал, что кончает.
Я почувствовала, что cock увеличился еще на миллиметр, как перед извержением.
Он пронзительно закричал. Я качнула раз, другой,
может быть три раза - и его чудесная густая сперма хлынула из
cock. Я подставила лицо - и она расплескалась на щеки и в открытый рот.
Он в изнеможении повалился на диван и смотрел на меня как на
видение. И хотя я сама была взвинчена и готова для удовлетворения, я оставила
егов уверенности, что это - видение. Я натянула
джинсы, застегнула блузку, поцеловала его и исчезла."
Эпизод, рассказанный Кей, заинтересовал меня. Хотя она пользовалась профессиональными
приемами, она делала мужчине секс не за
деньги. Я включил весь эпизод, потому что это получился завершенный рассказ,
но полностью о ротовом сексе будет позже.
Из опыта Кей можно извлечь полезный урок: можно наслаждаться
сексом, не ожидая прямой отдачи, как в этом случае. Бывает, что
мужчина получает истинное наслаждение, возбуждаясь, когда вы мастурбируете его,
но он сам не может сделать это и для вас одновременно. В таком случае получайте
удовольствие от того, что вы
по-настоящему хорошо мастурбируете его, создавая для него восхитительные ощущения.
Вы обнаружите, что посвятив себя искусной обработке вашего мужчины, вы будете
уже только от этого получать
огромное удовольствие. Это так же возбуждает вас, как и вашего
партнера.
Вы можете ждать что-нибудь в ответ: может, завтра, а может,
через три недели он будет, например, полчаса стимулировать вам
клитор или долго будет fuck вас. Секс - обоюдная деятельность, но
не требуйте ответа сразу, нужно ли вести счеты?
Будет много неожиданных случаев, когда ваш любовник возбудится, если вы
возьмете его пенис в руки. На мой взгляд, такие моменты стоят многих опытных
сношений. При создании близких интимных отношений прикосновение, ласки могут
сделать для вас обоих
больше, чем часы, проведенные в атлетических сношениях.

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Приветствую Вас безпридельщики!

Стульчик.Net | Эротические рассказы

Раздел: Рассказы
Категория: Подростки
Автор: O (E-mail)
Название: "Вера, глядя мне в глаза, шире ляжки развела!"

Представляю Вам, уважаемые читатели, героев рассказа. Вера -
мама моего друга Ивана. Мне - Олегу Долдону - 11 лет, Ивану - 12.
Как-то раз я пришел, но Ивана дома не было. Несмотря на это
тетя Вера пригласила меня войти в дом. Я выпил поданный чай и
собрался уже домой, как вдруг:
Когда я стал обуваться, тетя Вера продолжала со мной
разговаривать. Я, как и положено по этикету, поднял глаза вверх.
То,
что я увидел, плохо передается словами. Однако попробую.
Тетя Вера сидела на тумбочке, на ней был темно-синий халат.
Полы халата не были сомкнуты, и когда я наклонился, чтобы обуться,
моему взгляду предстали практически полностью обнаженные толстые
белого цвета ляжки. Тетя Вера поняла, куда именно я смотрю и, глядя
прямо мне в глаза, и, продолжая разговаривать, Вера еще шире
раздвинула в стороны свои ляжки.
Когда тетя Вера полностью обнажила ляжки и раздвинула их в
стороны, я увидел волосатый треугольник, под нижней вершиной
которого была видна слегка раскрытая щель с толстыми складками губ.
С этого момента прошло более 30 лет, но этот вид ее бесстыже
раздвинутых толстых ляжек и волосатого треугольника ее лобка до сих
пор стоит у меня перед глазами. Достаточно только одного этого
воспоминания, и у меня сразу встает хуй.
Тетя Вера спросила: "Тебе нравится мое переднее место?!" Я
ответил: "Да, очень нравится!"
"Очень нравиться?!" - переспросила Вера. "Да!" - ответил я.
"Ты знаешь, сколько удовольствия ты можешь получить с помощь
женских прелестей?!" - спросила Вера.
"Нет!" - ответил я.
Вера сказала: "Расстегни ширинку, сними брюки и трусы!"
Когда я выполнил ее просьбу, Вера, увидев мой стоячий хуй,
сказала: "Положи хуй мне между ляжек!" Мой хуй почувствовал приятное
тепло слегка вспотевших толстых ляжек тети Веры.
Вера сказала: "Давай, двигай хуем взад-вперед, скользи между
моих ляжек!" Я стал это делать и мой хуй стал еще более твердым.
Вера спросила: "Тебе приятно?!" Я утвердительно кивнул головой.

Вскоре я почувствовал прилив тепла к моему хую, который еще
больше затвердел. Будто чувствуя, что должно произойти что-то
необычное, я не стал отводить взгляд от волосатого треугольника ее
лобка. Вскоре из хуя стали брызгать струи спермы, обильно облившие
ляжки, лобок и живот тети Веры. Тетя Вера сказала: "Молодец! Ты
обспускал меня всю!"
На прощание тетя Вера сказала, что "Олег, ты можешь еще
приходить, когда Ивана нет дома!"
Когда я пришел в следующий раз, тетя Вера была занята - стирала
белье. И при этом умудрялась со мной разговаривать!
Тетя Вера повернулась ко мне спиной, прошла в ванную комнату,
наклонилась для того, чтобы постирать белье над ванной. Подол ее
халата задрался вверх, и я увидел, что на тете Вере нет трусов. У
нее была большая белого цвета попа. Для того, чтобы ей было удобно
поласкать белье, тетя Вера еще ниже наклонилась и раздвинула в
стороны ноги.
Моему взгляду предстала щель, губы которой были густо покрыты
черного цвета волосами. Тетя Вера вращала своей задницей в такт
стирке, толстые складки половых губ то раскрывались, то закрывались.
Моему хую давно стало тесно в брюках. Внезапно тетя Вера обернулась
и заметила, что я неотрывно рассматриваю ее нижнюю часть тела.
Тетя Вера сказала: "Нужно добавить стирального порошка, а он
-
на антресоли! Олег! Принеси лестницу и приставь ее к антресоли!"
Я принес лестницу, тетя Вера забралась на нее и сказала: "Держи
меня, чтобы я не упала!" Чтобы мне подстраховать тетю Веру, мне
пришлось поддерживать ее за ее попку. Я поднял свой взгляд вверх,
и
мне стало видно ее половые губы. Когда тетя Вера спускалась с
лестницы, она выгнула в мою сторону свой большой зад и, естественно,
мой твердый хуй оказался под ее раздвинутыми ягодицами. Тетя Вера
как бы "села" попой на мой член. Тетя Вера, не "слезая" с члена,
поинтересовалась: "Что такое у тебя в брюках?!" Я ответил: "Ничего!"
Она сказала: "Если ничего, то почему выпирает из брюк?! Я хочу
посмотреть на то, что у тебя в брюках!" Я ответил: "Мне очень
стыдно, все-таки Вы - мать моего друга, и я сейчас пойду домой!"
Тетя Вера сказала: "От чего же тебе стыдно! Этим гордится надо!"
Тетя Вера встала передо мной на колени, расстегнула ширинку брюк
и
стянула их с меня. Моему члену было тесно в брюках, и тетя Вера
стянув с меня трусы, освободила его.
Тетя Вера сказала: "Какой он большой! А почему он у тебя
встал?!" Я сказал "Я заметил, что на Вы не одели трусы, и я увидел
часть Вашей попы"
"А что еще ты успел рассмотреть?!" - спросила тетя Вера.
"Ничего!" - ответил я.
"А ты хочешь еще раз увидеть то, что уже видел?!" - спросила
тетя Вера. Я ответил "Да, хочу!"
"Потанцуй со мной!" - сказала Вера.
"Я не умею" - ответил я.
"Положи мне обе руки на талию, притяни к себе и вальсируй!"
-
сказала Вера. Я сделал, как она сказала. В ходе танца мой член терся
о низ ее живота, и снова стал увеличиваться в размерах. Вера
повернулась ко мне спиной и попросила меня достать член. Когда я
вынул его, тетя Вера сказала: "Обнажи мою попу!" Мои ладони стали
влажными, и громко застучало сердце. Я поднял вверх подол ее халата
и снова увидел большие половинки ее попы. Вера сказала "Прижмись,
как в танце, своим членом к моему заду!" Я приставил член к голой
попе тети Веры.
Тетя Вера стала вращать задом, в результате чего, мой хуй
оказался под ее ягодицами и периодически в ритме ее телодвижений,
сжимался ее ляжками. Периодически мой член скользил по влажным
складкам ее волосатой щели. Головка моего члена то открывалась, то
закрывалась.
От получаемого удовольствия тетя Вера стонала. Моему члену было
очень приятно. Вскоре я почувствовал усиления напряжения члена и
начало пульсации в нем. Из моего члена, продолжавшего тереться о
задницу и промежность тети Веры, ударила струя спермы. Пока не
закончились выстрелы моей спермы, тетя Вера продолжала вращать
попой.
Когда все закончилось, подол халата закрыл попку тети Веры,
которая подошла к дивану, сама обнажила зад, оперлась на руки и
сказала: "Посмотри на мою попку!"
Волосатые складки половых губ, бедра, ягодицы - все было залито
моей спермой. Тетя Вера предложила принять душ, и сама первая пошла
в ванную комнату. Тетя Вера вышла из душа, одетая в новый, чистый
халат.
"Иди в душ" - сказала тетя Вера.
Я пошел в ванную комнату.
Когда я вышел из ванной, тетя Вера сидела спиной ко мне на
корточках на кровати. Полуобернувшись, тетя Вера игриво посмотрела
на меня и сказала: "Достань хуй и подойди ко мне!" Я достал член
и
подошел к тете Вере сзади.
"Рассмотри мой зад полностью!" - сказала тетя Вера.
Я задрал подол халата вверх, тетя Вера выгнула в мою сторону
свой зад.
Я снова увидел ее волосатую щель, но я мог смотреть ее сколько
угодно.
"Прижмись хуем к моей попке, почувствуй им мою щель" - сказала
тетя Вера.
Я снова приставил свой член к ягодицам тети Веры. Тетя Вера
простонала.
"Вставь хуй в мою попку!" - сказала тетя Вера.
Я взял тетю Веру за ягодицы, притянул ее к себе, и уперся
головкой члена в анальное отверстие тети Веры.
Тетя Вера сказала: "Смелей вводи его глубже!"
Я двинулся вперед, и головка еще глубже проникла в отверстие
заднего прохода тети Веры.
"Я покажу тебе все, что ты захочешь!" - сказала она.
Вера сказала: "Я тебе покажу такое, что ни одна девочка тебе
не
сможет показать!" Я спросил: "А что это?!"
Вера, расстегнув верхнюю часть халата и достав наружу
обнаженные груди, широко раскрыв рот, облизнула губы. Мой хуй,
зажатый в ее ладони, стал подниматься. Вера приблизила свой рот к
головке моего хуя и, облизнув головку, полностью ввела его в свой
рот и стала сосать его.
Она вывела мой член из ее рта для того, чтобы мне сказать:
"Двигайся вперед-назад у меня во рту!"
Я стал это делать, а Вера начала стонать от получаемого
удовольствия. Через некоторое время Вера выпустила хуй изо рта и
попросила встать перед ней на колени.
Вера взяла в руку хуй и стала водить своей рукой вверх-вниз.
Я
спросил Веру: "Что вы делаете?!" Вера, нахально глядя мне в глаза,
сказала: "Дрочу тебе хуй! Ведь это тебе нравиться?!"
Я ответил: "Да, мне приятно!" Вера сказала: "Он стоит! Пора
заниматься делом!" Вера, встав на колени на пол, и опираясь на
ладони рук, сказала: "Засунь хуй в мою щель!"
Обнажив зад тети Веры, я взял в руку свой багрово-синий хуй
из
которого, уже начала сочиться сперма и направил его между толстых
складок густо покрытой волосами, половой щели тети Веры. Вера еще
больше выгнула в мою сторону свой белого цвета зад, и мой хуй
скользнул по волосатой поверхности ее мокрой щели. Вера простонала:
"Сделай еще так!" Я стал водить своим хуем по всей поверхности ее
волосатых половых губ, а Вера вращала задом из стороны в сторону
так, что складки ее щели слегка захватывали, как будто они целовали
головку моего хуя.
Я спросил: "Тетя Вера! Вам это нравится?" Она ответила: "Да,
очень нравится!" "А теперь засунь головку хуя в отверстие между
складками щели!" - сказала Вера. Я взял в руку член и направил его
между раскрывшихся влажных складок. Я почувствовал, как под напором
моего тела, мой хуй стал входить внутрь волосатой щели тети Веры.
Я
сделал несколько движений, как вдруг зазвонил телефон. Вера
попробовала подняться, но я с силой притянул ее за ягодицы и еще
глубже ввел свой хуй. Вера сказала: "Дай я подойду, чтобы хотя бы
ответить!"
Я выпустил Веру из своих объятий. Она, виляя задом, подошла
к
телефону, сняла трубку и ответила на все вопросы человека,
звонившего ей по телефону. Как только она закончила разговор, я
выдернул из розетки шнур телефонного кабеля.
"Теперь нам никто не помешает" - сказал я. Вера согласно
кивнула головой. Я сказал: "Тетя Вера! Я думаю, что Вы опытная в
таких делах женщина! Это правда?!" Тетя Вера ответила: "Да, я
действительно очень опытная в половом вопросе женщина!"

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 93

Поросята в домике насторожились...

-- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.

-- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.

И счастливые только что не съеденные поросята принялись

скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув

печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли

быть чуть-чуть пережарены.

Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом

с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две

аккуратные лужицы.

-- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.

-- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам

СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,

я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -

ответили из-за двери.

-- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно

пустить... Она ж не Волк.

-- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?

-- Пустим... А у тебя софт новый есть?

-- Не-ету... А у тебя?

-- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.

Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.

-- Овечка! - позвал он.

-- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.

-- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?

-- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого

немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную

Филармонию имени Гнусиных.

-- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...

Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.

Серая противная морда и большие злые красные глаза

продемонстрировал ему, как он ошибался.

Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась

быстрее...

Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть

поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,

за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...

Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули

на Волка монитор и вырвались на свободу.

Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со

скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись

к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому

он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу

дуло станкового пулемета.

Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это

немного озадачило.

-- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -

позвал Серый Волк громче.

-- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая

копытце к рукоятке пулемета.

-- Да я так, ничего...

-- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое

окно. - Он нас сожрать хотел!

-- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.

Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить

прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут

Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия

в стоявшем в трех шагах от него дубе.

-- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.

-- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение

из кустов.

Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,

потому что кусты стали для этого непригодны.

-- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.

-- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.

-- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.

Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.

Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав

из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.

-- Капитулирует! - радостно завопили поросята.

-- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня

был автомат...

-- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.

-- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...

-- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.

Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,

что он действительно удаляется.

-- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.

-- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него

любимое слово.

-- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

А Wolf The Grey действительно задумал пакость.

Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится

канализационный коллектор.

Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но

пообедать ему хотелось еще больше.

Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот

уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос

и нырнул в поток канализации.

До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,

правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя

поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий

Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.

Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,

обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое

в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных

трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,

ругая себя за пристрастие к свинине).

Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил

позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.

Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,

поэтому кипяток у него всегда был под рукой...

Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная

коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской

неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,

появилась в унитазе, произошло следующее:

Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой

с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней

действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была

накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).

Волк сказал "Ай!".

Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.

Волк сказал "Ой!!".

И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник

кипятка.

На это Волку сказать было нечего.

С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло

паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.

Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где

с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,

миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого

спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.

Остывал, наверное.

Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

всех вам блан и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Из жизни:
***
История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает
водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб,
ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте).
Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг
заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать
своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти
на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно,
тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной,
влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи,
обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический
секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала.
Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных
бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом
брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился
ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно
в бомбоубежищах при законсервированных дверях.
Рассказал: Wswolf
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных
вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они
потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.
***
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза
вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху.
У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки.
Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Рассказала: Julia
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он
на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней,
красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность
не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося
доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно
помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа
нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного
в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого
мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый
симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
ПРО ШИШКИ-ПАШКИ.

До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья
было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств - рост 190, красная
Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне
ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на
то, что <корявку> моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била
всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине. Максовы друзья
любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки,
потому как <за рулем>, и становился добрым и очень любящим. В общем
- сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется.
И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.

Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери,
которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему
мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила
сделать любимому предложение, от которого он не смог отказаться - типа,
что я отвезу его на папиной <корявке> в ресторан и, разумеется, назад. Чтобы
он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю
назад обновил корявку чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то
не смутил. Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе
охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага.

А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку
и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась,
<душек> - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их
не верти, было совершенно невозможно разглядеть половые признаки, но продавец
божился, что <мальчик и мальчик>. Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: <Завтра
же перегрызутся>. Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики
жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых
шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось,
кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы. Пришлось продавать их в зоомагазин
по восемь шекелей за штучку.

А к чему я все это? Ах да.

В праздничный вечер мы с Максом встретились у братова дома. Мазду решили отдать
брату, чтобы тот смог утром отвезти очередную порцию хомяков на продажу.
Брат обрадовался чуть ли не до слез, пообещал вернуть машину целой и невредимой,
сделал нам ручкой и умчался в звенящую даль. Если бы он знал, что он увозит
туда ключи от Максовой квартиры, он бы так не радовался.

По дороге мы подобрали боевого друга Вову. Ага.

В ресторане, кроме шикарного названия <Москва>, было очень много водки и малолеток.
И все. Поэтому напились все, кроме меня. Я ведь за рулем.

То, что я дура, я поняла уже тогда, когда Счастье вышло танцевать. Понимаете,
раньше оно никогда не танцевало, чем очень меня расстраивало. Ага. Оно стояло
на месте и задирало прямые в коленях ноги как можно выше, усердно пытаясь поднять
обе сразу. Ой, нет, простите, я начала осознавать свой идиотизм уже в
начале вечера, когда поняла, что если сделаю еще хоть шаг на этих ходулях, то
ноги у меня свернутся в трубочку и отвалятся. Поэтому весь вечер я сидела
и хмуро наблюдала, как любимый выходит ловить букет вместе с холостячками, а
они его прогоняют, и как он пытается им презрительно свистеть, засунув в рот
пальцев семь, а у него выходит лишь гадливое шипение. Когда жених поставил три
стула рядышком, улегся на них и заснул, я поняла, что вечер подходит к концу.
На длинных, как у индийского слона, ногах я подошла к любимому и скомандовала:
<Домой!>. Тот ответил: <Счас, еще минут пять>. Я сказала, что буду ждать
внизу. Полчаса я спускалась по леснице, судорожно цепляясь за перила, что укоротило
мне жизнь на несколько лет. Еще полчаса я сидела у входа и раздумывала,
злиться мне или лучше сразу зареветь.

А потом вышли Они. Алкоголики-тунеядцы. В обнимку. Ага. Галстук любимого висел
в зоне бедер, как в известной картине <Запорожцы пишут письмо турецкому султану>.
Та-а-ак. На когда-то девственно-белой рубашке красовались два огромных следа
48-го размера (точно 48, дома проверили). Пятна были тщательно, но неудачно
замаскированы какой-то белой пылью, как будто обкуренная Годзила резвилась в
заснеженной Сибири. (По дороге домой любимый, запинаясь, объяснил мне, что,
заметив неизвестно откуда взявшиеся (!!) пятна, он, как учила его мама, старательно
присыпал их солью). Милый подкатил ко мне, посмотрел на мою многообещающую
морду и разочарованно протянул загадочную фразу, которая на минуту выбила меня
из колеи здравого мышления: <Да-а-а, это вам не шишки-пашки!>. Пока я раздумывала,
что же такое шишки-пашки, он вспомнил, что вроде бы должен меня любить, и вцепился
в меня крепко, как дед Мазай в тонущего зайца. Было приятно, пока он
почему-то не попытался поджать ноги. Обсыпанный солью заяц жутко возмутился и,
прихрамывая, потащил любимого в корявку.

Значит, так. Сначала я запихала на заднее сиденье Счастье. Потом друга Вову.
На Счастье. Любимый пискнул и пополз по сиденью, обильно посыпая противопожарную
замшу солью. Пока я ковыляла вокруг машины к шоферской двери, он как раз успел
доползти до второй двери и по инерции ее открыть. Он бы и вылезти успел,
но одна пьяная нога запуталась в галстуке, другие конечности послали ее нафиг
и поползли на свободу. Короче, я захлопнула дверь перед носом любимого, села
за руль и защелкнула все двери во избежание неприятностей.

Итак, рейс Москва-Херсон вышел с небольшим опозданием и невменяемым экипажем.
По дороге любимый периодически шипел, как удав с геморроем, тоскуя по утраченному
таланту. Потом шипел друг Вова, и они дружно заливались счастливым детским смехом.
Затем мальчик-и-мальчик, как полагается перебравшим, запели. Ага. Песни
тяжелого детства. Сначала хор Турецкого выдал подходящую к случаю <Ничего на
свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету!>. Потом он порадовал
слушателей <Пара-пара-пара-адуемся на своем веку красавице Икуку (на этом месте
развеселившийся любимый довольно ощутимо ткнул меня пальцем в лопатку,
наверное, намекая, что я и есть та самая загадочная Икуку), счастли-ивому клинку>.
Дальше - старую песню о главном: <Мы не хиппи и не панки, мы сестренки-лесбиянки>.

Поэтому слушатели в моем лице включили радио. Громко. С тонким намеком. Ага.
<Нас не догонят> хору не понравилось, потому что он не знал слов. А дальше..
Вы знали, что песня <Ветер с моря дул> написана для слабоумных? Там же все слова
по-два-раза повторяются. Ага. Они так орали, что пришлось дать им по конфетке-сосульке
(сосачке? сосучке? ну, вы поняли) яблочного вкуса из папиного бардачка. Минуты
три был слышен только громкий скрежет, когда сестренки-лесбиянки старательно
разгрызали конфетки. Затем внезапно раздался дикий крик друга Вовы с оттенком
ненормативной лексики: <У-у-у, щас уебемся!>. Я вздрогнула сиськами под оркестр
от испуга и затормозила так, что затошнило всех, включая меня и корявку. Вокруг
не было ни души. Позеленевший любимый выскочил из машины, посмотрел на
меня лошадиными глазами, пробурчал что-то вроде <Поздно, Вася, бить баклуши>
и кокетливыми зигзагами потопал в придорожный лесок. Знаете, я за ним не пошла.
Во-первых, потому что <В жопу раненый джигит далеко не убежит>, а во-вторых,
я эти туфли была готова теперь обуть только на своих похоронах.

Счастье минут пять бродило по лесу, разгоняя нечисть семейства кошачьих и характерными
звуками вызывая Ихтиандра. Было скучно. Я наблюдала за прикорнувшим
на дверной ручке другом. Ничего интересного не происходило, разве что когда он
проснулся , вытащил изо рта конфетку, сонно на нее посмотрел и выбросил
в окно. Хм.. В закрытое. Ага. До сих пор ищу.

Потом мы ехали дальше, периодически останавливаясь для продолжения общения с
Ихтиандром. Изредка я будила штурмана Вову и спрашивала его, куда нам ехать
дальше, потому что любимый со скоростью света деградировал в состояние кузнечика,
знаете, который <Не прыгает, не скачет он, а только громко плачет он>.
До Вовиного дома мы доехали без проблем, хоть и скачками. Я разбудила его и только
тогда заметила, что у него нет ботинок. Он этого не заметил и, покачиваясь,
как бычок, потопал домой.

Значит так - на борту остался невменяемый боцман с красавицей Икуку за штурвалом.
Счастье в постоянно углубляющемся ступоре чувствовало себя все хуже и
хуже. Возле большого фонтана я поняла, что совершенно не знаю, куда ехать. Попробовала
направо. На следущем фонтане - налево. Было темно и страшно, дороги
я не узнавала вообще. На каждом фонтане любимый выподзал из машины и помечал
территорию. Между фонтанами он стонал непонятное: <Да-а-а... Да-а-а..>. В
надежде, что он родит что-то более вразумительное, я поглядывала на него выжидающе
и с сочувствием. Наверное, именно так Муму смотрела на Герасима. Проезжая
мимо третьего идентичного фонтана, я не выдержала и позвонила другу Вове. Мобильник
бодро зазвенел где-то под Счастьиными ногами. Ага. Пришлось звонить
брату за инструкциями, заодно разбудив всю живность, включая жену.

Вы помните, что ключи от дома Макса в его же машине? Которая у брата? Я это осознала
только тогда, когда мы (наконец-то!) подъехали к этому самому дому.
Почувствовав, что почва под ногами перестала предательски двигаться, Счастье
незамедлительно ушло в независимую от реальности прострацию. После того, как
я обыскала все карманы у него и у корявки, я села и все-таки заревела от всей
души. Реветь было как-то обидно и неинтересно, потому что все 92 килограмма
счастья спали, довольно посапывая и подрыгивая правой ногой, которая в галстуке,
отгоняя во сне приставучих шишек-пашек.

Вдоволь наревевшись, я еще раз позвонила брату. На заднем фоне его сонного <Алле>
яростно заматюкались хомяки. Я попросила его выйти. Тот возмущенно сказал:
<Он что, сам зайти не может?!>. На что я, еле сдерживая слезы, ответила: <Поверь
мне - не может>. Брат прочувствовал напряженность положения и лаконично
сказал: <Ехай, одеваюсь>.

Я немного посомневалась, брать ли мне с собой любимого, который так плохо переносит
поездки. Единственной опцией было вытащить его из корявки и оставить
спать на травке возле дома. Уверена, он бы даже не заметил. Проблема в том, что
в детстве мама запретила мне поднимать вещи с земли, потому что на них
<кошечки писают, собачки какают>. А у нас тут такие кошечки, что не только описают,
а еще и ботинки могут стащить.

По дороге к брату боцман немного вышел из ступора и опять завел свое странное
даканье, вывесив морду за окно во избежание чрезвычайных проишествий на папины
чехлы.

Сонный брат подошел с ключами, воняя хомяками, и задумчиво посмотрел на опять
уснувшего любимого. Потом он зачем-то потрогал его за морду лица, испуганно
прошептал <Он совсем холодный!> и с подозрением посмотрел на меня. Я возмутилась,
но в этот момент Счастье пошевельнулось и выдохнуло, как бобер: <Да-а-мой!>.
И мы поехали да-амой.

Ну ладно, я не буду вам рассказывать, как я вытаскивала разбушевавшегося любимого
из машины, в которой он довольно-таки прижился и никак не хотел вылезать.
<Чужой против хищника> смотрели? Тогда поймете.

Еще я не буду распространяться на тему того, как он ушел в туалет. Именно ушел,
как дикий прапор - навсегда. Там, видимо представляя, что он все еще в корявке,
любимый сел на сиденье, уперся головой в дверь и вернулся в исходное коматозное
состояние. Я вытаптывала круги возле туалета, как свинья с выбитым глазом.
Один раз я постучала. Он сонно пробормотал <Войдите>. Ага. Больше я не стучала.

В общем, этот вечер я запомню на всю жизнь. А ботинки так и не нашлись..

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 93

Посвещается Константину Лапшину.

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
(роман в стихах)

На свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,

Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.

Но время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Начнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,

Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.

********

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.

С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.

Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,

И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...

Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -

Племяник, звать его Евгений
Он не имеея сбережений
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,

Но все-же как то раз увлекся,
Всплыло что было и что нет,
Как говорится папа спекся
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений онных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала.
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала,
"Я жить хочу, ебись все в рот."

И с тем дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был великий эконом,
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там,
А член имел как у осла.

Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно, если б все сходило
Без шума, драки, без беды,
А то за баб не раз мудила
Он получал уже пизды.

Да все видать не к проку было,
Лишь оклемается едва
И ну пихать свой мотовило
Будь то девка, иль вдова.

Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поебкой слава богу
У нас не мудрено блеснуть.

Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос,
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос.

Но... Ша ! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался
Скорее с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного,
Папаша уж в базе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.

А вот племянник мчится быстро
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Ну а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздел про семя?
Забыл. Но это все хуйня.

Не в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.

И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде,
"Шерше ля фам" - ищи в пизде.

От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь,

И лишь конец прижмешь к ноге
И то уже "Тульмонт" эге !
А если бы еще минет,
А если бы еще... но нет,

Черед и этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.

Но тут насмешливый читатель
Быть может мне вопрос задаст.
Ты с бабой сам лежал в кровати,
Иль может быть ты педераст?

Иль может в бабах не везло ?
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй,

Коли умен меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать,
С хорошей бабою в кровать!

Но баба бабой остается,
Пускай как бог она ебется.

*********

Деревня, где скучал Евгений
Была прелестный уголок.
Он в первый день без рассуждений
В кусты крестьянку поволок.

И преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: "Красота!"

Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил Евгений в эту пору
Такой порядок учредить.

Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам,
Чтоб было легче разобраться
Переписал их по часам.

Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А под окном уж баба в теле
Ждет с нетерпеньем у крыльца.

В обед еще и в ужин тоже,
Так кто ж такое стерпит, боже,
А наш герой, хоть и ослаб
Ебет и днем, и ночью баб.

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал,
Но тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Был городской, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.

Похуже баб, похуже водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сей лихой орел
В блатной Москве себе обрел.

Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной,
Его душа была согрета
Наркотиков струей шальной.

Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.

Ведь наш Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.

Привычки с детства не имея
Без дел подолгу прибывать,
Нашел другую он затею:
И начал крепко выпивать.

Что ж, выпить в меру - худа нету,
Но наш герой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил
И как верблюд в пустыне пил.

О вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом и мне?
Я пил подряд: нектар, говно ли.
И думал - истина в вине.

Ее там не нашел покуда.
И сколько не пил - все во тщет,
Но пусть не прячется паскуда,
Найду! Коль есть она вообще.

Онегин с Ленским стали други.
В часы вечерней зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.

Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,

И пьет уже едва-едва,
Послушаем-ка их слова:

-Куда, Владимир, ты уходишь?
-О, да, Евгений, мне пора.
-Постой, с кем время ты проводишь?
Или уже нашлась дыра?

-Ты прав, Евгений, только, только...
-Ну шаровые, ну народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?!
Что не дает?! Как не дает?

Да ты видать не верно просишь.
Постой, ведь ты меня не бросишь
На целый вечер одного?
Не ссы - добьемся своего!

-Скажи там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Свези меня!
-Ты шутишь?
-Нету?!

Ты будешь тулить ту я эту.
Так что ж - мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.

Но в этот день мои друзья
Не получили ни хуя,
За исключеньем угощенья
И рано испросив прощенья

Их сани мчат дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой.
-Ну что у Лариных?
-Хуйня! Напрасно поднял ты меня.

Ебать там ни кого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
-А что так?
-Милый друг мой Вова,
Баб понимаешь ты хуево.

Когда-то в прежние года
И я драл всех, была б пизда.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.

Владимир сухо отвечал
И после во весь путь молчал.

Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой хуй яростно дрочил.

Меж тем, двух ебырей явленье,
У Лариных произвело
На баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа без изъяна.
И этих ног счастливый плен
мужской еще не ведал член.

А думаете, не хотела она
попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
Что аж менялася с лица.

И все-же, несмотря на это,
Благовоспитана была.
Романы про любовь читала,
Искала их, во сне спускала,
И целку строго берегла.

Не спится Тане, враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
-Ах,няня, няня, не могу я,
Открой окно, зажги свечу...

-Ты что, дитя?
-Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!

Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала.
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.

А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А то, глядишь, и он спешит...

И думает в волненьи Таня:
"Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях?"
Так нам приходится в гостях

Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.

Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж сидя у окна
Осталась, горьких дум полна.

А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан,
Нет средства лучше, верно други?
И курит топтаный долбан.

О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
И ценим вас, когда вас нет.

Во рту говно, курить охота,
А денег, только пятачок.
И вот, в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны.
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!

Еще кувшин рассолу просит
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал.

Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.

Татьяну в мыслях он представил.
И так и сяк ее поставил.
Решил Онегин - в вечеру
Сию Татьяну отдеру.

День пролетел как миг единый
И вот Онегин уж идет,
Как и условлено в старинный
Парк. Татьяна ждет.

Минуты две они молчали,
Подумал Женя ну держись.
Он молвил ей:"Вы мне писали?"
И гаркнул вдруг:"А ну ложись!"

Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была,
Шуршанье платьев белоснежных
И после стонов неизбежных

Свою невинность пролила.
Ну, а невинность это, братцы,
Во истину и смех, и грех,
Коль, если глубже разобраться -

Надо разгрызть, что б съесть орех.
Но тут меня вы извините,
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.

Ну вот, пока мы здесь пиздели
Онегин Таню отдолбал
И нам придеться вместе с ними
Скорее поспешить на бал.

***

О! Бал давно уже в разгаре!
В гостиной жмутся пара к паре
И член мужчин все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.

Да и примерные супруги,
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика,
А за портьерою, в углу,
Ебут кого-то на полу.

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной так уже блюют,
Там хлопают бутылок пробки,
Татьяна же после поебки

На верх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир бежит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость с ебли душем снять,
Что нам не вредно б перенять.

Затем к столу он быстро мчится
И надобно ж беде случиться -
Владимир с Ольгой за столом,
Член естественно колом.

Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко,
"Здорово Вова, друг старинный,
Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!

Бутылочку "Клико" сначала,
Потом "Зубровку","Хваньчкару"
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.

А за бутылкою "Особой",
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу - самою дырой.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу,
Но бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: "По еблу?"

Хозяину, что бегал рядом
Сказал: "А ты пойди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила
Карманный вынул пистолет,
Толпы простыл мгновенно след.

А он красив, могуч и смел
Ее меж рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,

Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь храп: "Домой, болван."

***

Метельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно.
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной.
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.

"Онегин! Сука! Блядь! Зараза!
Разъеба! Пидор! И говно!
Лишь солнце встанет - драться сразу,
Дуэль до смерти! Решено!"

Залупой красной солнце встало.
Во рту, с похмелья, стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант,
Дверь настежь, входит секундант.

Не буду приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет,
У мельницы пусть, сука, ждет.

Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет "шито-крыто".
"Мой секундант", - сказал Евгений,
"А вот мой друг - месье Шардрез."

И так, друзья без рассуждений
Становятся между берез.
"Мириться? На хуй эти штуки!
Наганы взять прошу я в руки."

Онегин молча скинул плет
И быстро поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку,
Владимир тоже поднял пушку.

И ни куда-нибудь, а в глаз
Наводит дуло, пидораз.
Онегина мондра хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила."

Ну подожди, дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез
И после паузы минутной -
"Пиздец" - сказал месье Шардрез.

The End (нечто типа P.S.)

Упал Владимир, взгляд уж мутный,
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
"Пиздец", - сказал месье Шардрез.

Что ж делать, знать натуры женской
Не знал один, должно быть, Ленский.
Ведь не прошел еще и год,
А Ольгу уж другой ебет...

Оговорюсь: другой стал мужем,
Но не о том, друзья, мы тужим.

Твердила мать и без ответа
Не оставались те слова,
И вот запряжена карета
И впереди Москва, Москва!

.........................

Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон, верста к версте,
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги еще те...

Лет через пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно...
Так ведь писали, верно, Вы
Увы! Вы, видимо, правы.

Писали Вы - дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
На станциях клопы и блохи
Уснуть спокойно не дают.

И на обед дают гавно -
Теперь давно уже не то.

Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить,
Но цены, Александр Сергеич, цены -
Уж лучше блохи, блядью быть!

.........................

Весна для нас, мужчин, мука.
Будь хром ты, крив или горбат,
Лишь снег сойдет - и к солнцу штука,
А в яйцах звон, не звон - набат!

Весной, как всем это известно,
Глупить желает каждый скот,
Но краше всех, скажу Вам честно,
Ебется в это время кот.
О, сколько страсти, сколько муки,
Могучей сколько красоты,
Коты поют и эти звуки
Своим подругам шлют коты....



подписчиков на данный момент 93

Зайчишка где-то спиздил грош,
навстречу ему еж:
- Врешь, падла, не уйдешь,
меня опохмелить давно ты собирался,
и всякий раз ты, сука, обрывался.
Теперь уж - хуй, не объебешь!
Зашли в шалман и столик заказали.
В шалмане джаз,
медведь пердит на весь шалман,
лиса хуячит на гитаре,
а кошка пиздит в барабан.
Зайчишка наш как сел,
так сразу охуел
и ну давай на всех ругаться,
и льва нечаянно задел.
- Постой, - сказал кирнувший еж, -
ни за хуй пропадешь,
наставит лев тебе рогов,
ведь он недано вышел из грехов.
- Да я, да мы, да мне ль его бояться?!
Ебал его я в рот, пошел он на хуй - верно, братцы?!
На ту беду в шалман и лев зашел.
Услышав бред кирнувшего зайчишки,
он хвать зайчишку за хуишко:
- Так это ты, косая блядь,
задумал в рот меня ебать!?
- Да я, да мы, позвольте объясниться,
ругая вас, я вас хвалил
и ваших львят, и вашу львицу.
Услышав столь нахальное вранье,
лев хвать косого за сранье
и, надавав ему пиздей,
он выбросил косого без мудей.
Мораль сей басни такова:
коль ты ебешь, еби же с толком
и не хуй языком болтать,
коль не пришлось тебе ебать.

...Лев целый день костями срал,
на хуй накладывал примочки...
Мораль сей басни такова,
что зайцы вместе пиздят льва,
а лев их - в одиночку.
что кодла зайцев хуй кладет на льва.



подписчиков на данный момент 94

Любовь без секса? Уж лучше секс без любви!

В России тоже появились асексуалы - люди, добровольно лишающие себя радостей
половой жизни

Интересуетесь противоположным полом? Очень хорошо. Значит, вы гетеросексуальны.
И представляете большинство.

Гомосексуальные личности предпочитают себе подобных. А бисексуальным любезны
оба пола.

Итого, наука различает три вида сексуальной ориентации. Недавно выяснилось, что
завелся и четвертый вид - люди без всякой ориентации. Асексуальные, как
их назвали ученые. Откуда такие взялись?

Четвертый <интернационал>

Примерно год назад авторитетный научный еженедельник NewScientist посвятил асексуалам
огромную статью. В ней западные специалисты признали: прозевали, мол,
новое половое явление. А наши ученые асексуальность пока и вовсе не замечают.
Но это не значит, что людей <четвертого вида> в России нет. Навалом - и полностью
асексуальные личности, и частично. Свидетельство тому - активно посещаемый сайт
Российского сообщества асексуалов, который я случайно обнаружил в Интернете.
Узнал много интересного. Например, о том, что асексуализм уже оформился в общественное
движение международного уровня.

В предводителях сексуально дезориентированного <интернационала> - американец
Дэвид Джей, 24-летний компьютерный технолог из Сан-Франциско, высокий, мускулистый
парень с густыми темными волосами - типичный сердцеед, как утверждает поговорившая
с ним корреспондент газеты Daily Telegraph Тиффани Хэнок. Мол, похож
на своих сверстников во всем, кроме одного: никогда не занимался сексом. И никогда
не будет. Не хочет.

Или секта?

Еще в 2001 году, пытаясь найти таких же <отказников>, Дэвид основал общество
AVEN - Asexuality Visibility and Education Network (сеть образования и информации
об асексуальности). Для продвижения своих идей в массы создал сайт
http://www.asexuality.org/.
(в России появился его аналог
http://ru.asexuality.org/.).
За год количество членов организации выросло до 5 тысяч человек.

Дэвид не скрывает: главная задача для него - доказать, что асексуальность не
отклонение, а ориентация. И приводит в пример геев: <Их во многих странах признали
полноправными членами общества. Мы добьемся, чтобы и с нами считались>.

<Гуру> Джей охотно отвечает на любые вопросы единомышленников, призывая пополнять
ряды.

- А нужно ли нам объединяться? - спрашивает кто-то.

- Обязательно, братья и сестры, - отвечает <гуру>. - Мы будем общаться, поддерживать
друг друга и учиться жить в этом чуждом сексуальном мире.

Джей напоминает мессию, а его адепты - сектантов, которых учитель наставляет
на путь истинный.

Призрак бродит по планете. Призрак асексуализма.

<Ничуть не страдаю>

Прежде асексуальность находили у животных. Изучая их способность к размножению,
исследователи установили, что среди мелкого и крупного рогатого скота попадаются
от 3 до 7 процентов совсем безразличных друг к другу самок и самцов.

Сейчас вспоминают, что еще в 1994 году некто Энтони Богарт из университета Брока
в Канаде опросил 18 тысяч человек на предмет их отношения к сексу. Около
13 процентов признали, что не имели ни одного полового сношения за год. При этом
примерно половина <воздержавшихся> заявили, что ничуть от этого не страдали.
А 2 процента опрошенных взрослых людей вообще, как выяснилось, никогда в жизни
не занимались сексом. Более того, из всех вариантов ответов выбрали следующий:
<Я никогда не испытывал(а) сексуального влечения к кому бы то ни было>.

Любить бы рад, совокупляться тошно

Слово <асексуальность> в словаре медицинских терминов толкуют так: <Отсутствие
каких бы то ни было эротических или сексуальных чувств и реакций, состояние,
которое у здорового человека не бывает продолжительным... Причины - нейроэндокринные
нарушения, интоксикации наркотиками, солями тяжелых металлов, заболевания
мозга, гипоплазии полового аппарата, депрессии...>

Все не так, уверяют асексуалы.

- Какая гадость эти ваши нелепые телодвижения...

- Какая гадость эти ваши нелепые телодвижения...

<Я даже <позывов> к сексу не испытываю, - пишет 17-летняя девушка из Массачусетса.
- Хотя могу дружить, влюбляться. И даже целоваться с мальчиками... Это
у меня с 15 лет...>

<Мое тело не уживается с мозгами, - уверяет студент Пит из Алабамы. - Эрекция
раздражает, потому что кажется абсолютно бессмысленной...>

Интим не предлагать!

Форум AVEN, кстати, переполнен сообщениями людей, ищущих партнеров.

<Мне все еще нравится идея любви, - пишет 29-летняя учительница. - Но я хочу
интимности без секса. Мне тошно притворяться. Но найдутся ли мужчины, которые
захотят иметь отношения с девушкой, не любящей секс?>

Находятся. В прошлом году асексуалы заключили пять браков.

Сообщество ждет шестого - между 34-летним Китом из Техаса и 53-летней Нэнси из
Вашингтона, которые познакомились в Интернете. Они оба давно думали, что
секс подавляет близость.

- Интеллектуальное родство для меня более яркое и уникальное чувство, - говорит
Кит.

- Всегда рассматривала секс скорее как потерю, чем как дар, - соглашается Нэнси.
Она с Китом даже не целуется.

Новобрачные Карл и Виктория, которые в прошлом году составили первую асексуальную
пару, более порочны.

- Да, мы поцеловались во время свадьбы, - сообщает Виктория.

Эти люди (вопреки медицинскому словарю) практически здоровы, но состояние асексуальности
у них продолжительное. Они не наркоманы, не импотенты. Не мучаются
заболеваниями мозгов или половых органов. Просто не хотят.

Ученые признают, что людей <четвертого вида> надо изучать. Ведь даже 2 процента
в масштабах Земли - это 120 миллионов! Значит, в России число асексуалов
может доходить до 3 миллионов.

Надежд разобраться мало. Ведь до сих пор непонятно, откуда берутся две куда более
известные ориентации - гомосексуалисты и бисексуалы. Никто точно не доказал,
что дело тут в особенных генах, мозгах или гормонах. Ни одного <голубого>, кстати,
гормонами еще не вылечили. Да и не особенно они хотят лечиться. Как
и асексуалы. Им и так хорошо.

АНЕКДОТЫ В ТЕМУ

В бане моются бабулька и очень красивая девушка. Бабулька ей говорит:
- Наверное, парни за тобой так и бегают?
- Да, бегают!
- А ты никому, поди, не даешь?
- Не даю! Никому!
- Эх, так потом жалеть будешь...

* * *

Женщины, знайте: путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

МНЕНИЯ

К супружеским обязанностям можно принудить

Элизабет ЭБОТТ, декан университета в Торонто, автор книги про монахов-отшельников,
отказавшихся от секса ради усмирения плоти:

- Асексуальные люди живут среди нас. Это факт. А если кто-нибудь из них, еще
не осознав свою ориентацию, окажется чьим-то мужем или женой? Кошмар... Полная
дисгармония.

Отец Михаил, настоятель одного из московских храмов:

- Прихожане меня несколько раз уже спрашивали: <Как относиться к асексуальным
людям?> Я отвечал: <Они не люди. Сексуальность дарована Богом и неотъемлема
от человеческой личности. Нет сексуальности, значит, нет и личности>.

Анна РЯДНО, сексолог:

- Мне почему-то кажется, что ряды асексуалов в основном пополняют женщины - фригидные.
Лучше бы лечились, учились получать удовольствие от секса. А <записав>
себя в асексуалки, они, по сути, сдаются.

Хотя не исключу, что у людей <четвертой ориентации> могут быть и психические
отклонения. Как и у любых других сектантов. Особенно - мужчин.

Петра БОЙТОН, английский психолог-сексопатолог:

- Асексуалы, как группа, не создают никаких проблем ни себе, ни обществу. Не
занимаются сексом? Их это не беспокоит? Все в полном порядке. Проблемы возникают
в связи с заболеваниями, передающимися половым путем, абортами, болезненной ревностью
и прочими неприятностями, сопутствующими интимным отношениям.

Андрей ЛИБЕРМАН, психолог, консультант российского брачного агентства:

- Мужчина-асексуал - отличный муж, который всегда поставит духовную близость
выше плотских наслаждений. Изменять не будет. Но время от времени заниматься
сексом с женой его можно принудить - асексуалы же не импотенты. Просто он будет
воспринимать это как домашнюю обязанность. Вроде мытья посуды.

Асексуальные жены тоже, как правило, верные. И ради семейного благополучия готовы
терпеть секс: ничего страшного - от него еще никто не умирал.

ОТКРОВЕНИЯ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АСЕКСУАЛОВ

<Борюсь с эрекцией при помощи бандажа>

Несколько попыток связаться с администраторами сайта Российского сообщества асексуалов
результата не дали. Может быть, ушли в подполье. Однако форум работает.
Вот что там пишут:

***
<...Мне 36, и я холост. До недавнего времени часто занимался самоудовлетворением.
Пока наконец мне это не опостылело. Решил себя контролировать... Чтобы
лишний раз руки не лезли куда не надо, я изготовил самодельный антиэрекционный
бандаж, который уже ношу постоянно... Он всего лишь прижимает <орган> книзу.
Вот таким образом я приручаю себя к <чистоте> в сексуальном плане... Это только
на американский манер любовь ассоциируется с сексом. В русском же понятии
она - нечто более высокое, духовное...>

***
<...Для меня большое счастье, что не погрязла в плотских желаниях... Но было
время, когда, не испытывая особого желания, все же пыталась, как и все нормальные
люди, приобщиться к этому процессу, то бишь сексу. Но как только на горизонте
появлялся молодой человек, тут же случались всякие странности: то он заболевал,
то внезапно череда мелких неприятностей мешала нам встречаться... Пока я не поняла:
раз случаются такие вещи, причем постоянно, значит, мне и не нужно
пытаться двигаться в этом направлении. Надо просто жить, как мне хочется, а не
как принято в нашем обществе...>

***
<...Относительно недавно узнал о существовании вашего общества, а потом и сайта.
Понял, что, скорее всего, асексуальность - это моя ориентация, по крайней
мере на данный момент. Но я, наверное, еще более редкий асексуал, чем некоторые,
- до этого я считал себя геем или, возможно, бисексуалом. Мне не так много
лет - 17... Себя я еще до конца не понял... В общем-то решил, что секса мне не
надо вообще... Чтобы снимать нагрузку с организма, я иногда просто делаю
это сам с собой...>

***
<...Называть себя асексуалкой спешить не буду - от неполных выводах о себе самой...
Утверждать полное неприятие секса с моей стороны было бы ложью. Скажем
так, я не вижу в нем смысла. И настолько контролирую свои эмоции, что даже если
и появляется какой-то позыв, то я могу не обращать на него внимания. Тем
не менее мне доставляет удовольствие находиться рядом с дорогим для меня человеком,
чувствовать его тепло, прикосновение ладоней и аромат кожи, волос...
Если рассматривать человеческий организм как совершенный компьютер, я бы назвала
это считыванием информации. А все остальное... Как говорилось в одном
из старых анекдотов: <Эти нелепые телодвижения>.

***
<...Оказывается, это не так просто - заявить о своей асексуальности открыто.
Вот и сейчас, регистрируясь на форуме, столкнулась с тем, что не хочу присваивать
себе имя - то имя, под которым меня знают знакомые и друзья в инете. Стало быть,
стесняюсь, стало быть, еще не готова отказаться от тех отношений, которые
на данный момент связывают меня с окружающими...
...Мне 26 лет, тяги особенной к сексу никогда не было, приходилось делать это,
дабы сохранить или развить отношения с мужчинами, поскольку сказать о том,
что тот или иной мужчина меня не интересует в сексуальном плане, означало оскорбить
его...>

***
<...Пришла на форум намеренно, чтобы почерпнуть силы и найти нужные слова для
прекращения насилия, совершаемого над моими мыслями и телом. Хочется найти
способ заявить наконец тому, кто сейчас со мной, - <перестань>. А тем, кто добивается,
- <и не пытайтесь>. А далее спокойно начать сольную жизнь с успокоенной
душой...>



подписчиков на данный момент 94