"Поручик, это анекдот я уже знаю!"

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается и, задыхаясь от гнева, подыскивает слова.
Поручик опережает её и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

***

"Леди и джентльмен"

В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит
напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы немедленно перестали
курить, как только леди зашла в купе!
- А если бы Вы были настоящей леди, Вы бы никогда не зашли в вагон
для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, осмотрев леди сного доголовы:
- Ну, если бы Вы были моей женой... я бы его принял.

"Коллекционная модель"

2099-ый год. 6000-й Мерс подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок с
монтировкой и говорит:
- Это же коллекционная модель! Ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!..

***

"Главная роль"

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски. Туалета
не нашел, но нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными
цветами и справил нужду там. Возвращается на свое место и спрашивает
жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ни чуть. Ты сыграл в нем главную роль!

***

"Гораздо хуже чем Глинка"

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта, пробирается
на свое место и садится. Рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво
смотря на носок своего ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дермецо.

***

"Какой-такой Гризли?!"

На лесной тропе грузин втретил двух аксакалов-охотников, волокущих
убитого медведя. Грузин кивнул головой на трофей и спросил:
- Гризли?
Охотники обижено:
- Вах, пачэму гризли? - Кинжалом зарэзыли, да-а!

***

"Коварный кирпич"

Летят с крыши два кирпича, один другому:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- А вон смотри - бригадир идет!
- Так он же в каске...
- Ну и что, смотри. (орёт) Петрови-и-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну че надо, блин?!

***

"Эликсир молодости"

- Подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам так называемый "эликсир молодости". Вы уже привлекались
раньше за мошеничество?
- Да. Господин судья.
- В каком году?
- В 1430-ом, 1675-ом и 1898-ом.

***

"Рыба-пила"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает
косячок и затягивается. Ученики охренивают. Учитель:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Макарович.
Медленно затягивается и выдыхает.
У: - Сегодня я расскажу вам об удивительном обитателе океана -
рыбе-пиле...
Снова затягивается.
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, где самая холодная
вода... в вечной мгле...
Ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает бешенно пилить деревья...

Затягивается, выдыхает. Потом задумчиво:
- Ну, что вам еще сказать?..
Еб@нутая
рыба!!!

***

"Поцелуй маму в лобик"

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, себе под нос:
- Да-а... чувствую, похороны мне будут не в радость...

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

привет бонни!

ты пишешь:
> А с этим никто и не спорит! действительно, рассылка создавалась для того,
> чтобы каждый мог в ней свободно высказываться, не задумываясь о правилах и
> запретах, но не для того, чтобы устраевать в ней интернет магазин.
А когда один незрячий человек пытается, возможно, кому-то помочь преобрести
вещь, которая ему нужна по той цене, которая доступна - это называется
интернет-магазином? я же не новые вещи предлагаю, в конце концов. в чем
проблема, до сих пор не могу понять... да и не одна я, кажется...

У нас и
> сейчас нет ограничений - подписчики обсуждают всё, что им хочется и как
> модератор, я вмешиваюсь в их дискуссии крайне редко. И моих решений ни кто
> кроме тебя не обсуждает и не оправдывается. Или ты думаешь, что если
имеешь
> какое-то отношение к созданию этого листа, то тебе всё сойдет с рук?
при чем тут "сойдет с рук"? я в общем-то и не требую особого к себе
отношения, я просто пытаюсь разобраться, что изменилось с тех пор, как эта
рассылка создалась. может кординально изменились правила? тогда где новая
редакция? хотелось бы на нее посмотреть.

> так что от всей души тебе советую девушка (тем более ты сама это
предложила)
> пойти поискать рассказы о том, как трахаются Ваня с Маней, и вливаться в
> наши сексуально озабоченные ряды!
щас, шнурки только поглажу и сразу побегу!

(правда я плохо понимаю от чего тебя так
> волнует данная проблема. Вот уж видно во истину - у кого что болит...)
нет, у меня уже не болит... отболело уже... теперь плоды пожинаю:-) бог
даст, к середине апреля пожну... и тогда уж будет совсем не до этих
животрепещащих тем:-)

А то
> создать рассылку ты создала - это дело не хитрое, а вот на что-то большее
> тебя видимо уже не хватило.
А чем-то большим мой благоверный занимался, пока у него была возможность, а
теперь вот наше детище к тебе перекочевало. держи крепко, но не задуши
смотри!

всех благ!
Альбина.



подписчиков на данный момент 91

Судя по огромному количеству писем на тему шлепков, которые я
получал, очевидно, что тысячи мужей и жен обожают заниматься этим
время от времени. Любовные шлепки - метод, получивший известность
издавна, со времен Кама Сутры, а может, еще древнее. Как и другие
методы эротического возбуждения, он зависит от неожиданной стимуляции нервов
вокруг половых органов. Многие женщины пишут об ощущении "тепла", разливающегося
по внутренней сторонге бедер, когда
их шлепают. Это их слова, уважаемые.
Я знаю пары, пользующиеся шлепкой для укрепления супружеской
дисциплины. Если жена ворчит, ее отшлепывают. Шлепка служит и наказанием, и стимуляцией
последующих любовных занятий. Если ворчит
муж, он получает то же от жены. "Вся прелесть в том, чтобы делать
это сразу, - сказал один энтузиаст шлепания. - Отшлепывайте друг
друга сразу, как набедокурили, не считаясь с тем, где вы и чем
занимаетесь". Полагаю, что это немного затруднительно в транспорте в часы пик,
еще я подозреваю, что многие любители шлепков придерживаются все-таки тактики
"Ну подожди, вот придем домой".
"Мой муж всегда говорит, что отшлепает меня, как только мы будем дома в постели.
Это создает напряжение, делает все более сексуальным. К тому времени, как он
готов приступить к шлепке, я
обычно уже так возбуждена, что готова переходить непосредственно
к сексу".
Все это сексуальные игры и развлечения. А если Вам ясно, что
Ваш муж или любовник пристрастен причинять или испытывать физическую боль для
сексуального возбуждения? Как тут быть?
Вот Хелен, 30 -летняя проститутка с многолетним опытом властвования. Другими
словами, ей платят за то, что она повелевает
клиентами и причиняет им боль. Это суровая на вид леди с пристрастием к черной
коже и облегающим сапожкам. У нее короткие черные волосы и такой огромный бюст,
что можно придумать единственное обьяснение того, что у неё торчит - силиконовые
прокладки.
"Многие мужчины испытывают чувство вины или считают, что заслужили наказание.
Зачастую это те, кто зарабатывает много денег,
преуспевающие мужчины, которые проводят часть времени, наставляя
других, и чувствуют себя кем-то вроде обманщиков. Вот такие и
приходят сюда. Они хотят, чтобы им сказали, что они ничтожество.
Можно сколько угодно унижать их и причинять им боль. Они это любят. Нужно только
быть осторожной, чтобы не перестараться, иначе
грехов не оберешся.
Я стараюсь делать так, чтобы было очень больно, но не надолго.
Недавно пришел ко мне один клиент и сказал, что хочет, чтобы я
окунула его половые органы в кипяток. Я и бровью не повела. Конечно, я сказала,
что я не спец в этих делах. Только я сделаю
страшнее, я погружу его органы в кипящее масло.
Вместе со служанкой Мари мы связали его кожанным ремнем. Естественно, он
был голый. Он был сильно возбужден, я громко чмокнула cock и сказала, что
он нахал, как он смеет возбуждаться
передо мной. Я была его госпожа. Когда я его целовала, он кончил,
возбуждение спало, но скоро вернулось.
Я сказала что готовлю его яйца, чтобы подогреть их. Он вдруг
перепугался, это было видно по его лицу. Мысль окунуть яйца в кипяток была только
похотливой фантазией, теперь она грозила стать
явью. Он сказал, что, может, не стоит. Я сказала что, напротив,
это отличная мысль. Он вспотел, перепугался до смерти, но не взирая на это, был
сильно возбужден.
Я протерла яйца и cock спиртом, это жжет неимоверно. Он заорал, что ему
больно, но я сказала подождать кипящего масла, такого он еще не испытывал. Вошла
Мари с большой кастрюлей, из которой шел пар. Теперь мужчина был по-настоящему
перепуган, умоляя
меня не делать этого. Но я сказала, что слишком поздно. Я подвела
кастрюлю под яйца, окунула их и быстро вытащила. Он буквально
плакал и взвизгивал: "М-о-и яйца!"
Только немного спустя он понял, что я сделала. От спирта его
половые органы жгло. Мари пришла из кухни с холодной водой. подкрашеной лимонадом,
чтобы она была похожа на масло, а на крышку
налила немного кипятка, чтобы шел пар. Вода была такой холодной,
что обжигала, как кипяток, и он думал, что это и вправду кипящее
масло.
Это была хитрость, потому что нельзя же и вправду сунуть яйца
в кипящее масло. Но некоторые вещи мы делаем взаправду. Некоторые
мужчины любят, что бы им в пенис вкалывали иголки. Я это делаю.
Другие хотят, чтобы им в зад втыкали какие-нибудь крупные предметы. Я и это
делаю. У каждого из них своя маленькая особенность,
свои болезненные места. Вот у меня высокие ботинки. Загляните в
них - в них полно шипов. У меня есть постоянный клиент, который
надевает их и ходит по комнате, пока кровь не начинает вытекать
из них. Пока он ходит по комнате, он мастурбируется, и когда боль
становится невыносимой, он кончает. Я знаю, что для некоторых это
возмутительно. Но я все гадаю, знает ли его жена, чем он занимается. Да, он
женат. Не знаю, как он прячет от нее свои ноги. Я
слышала, что Моника фон Клиф /датская садистка/ заставляет мужчин
носить цепи и висячие замки на половых органах всю ночь.
Я выжигаю клеймо. У меня есть маленькое железное клеймо, которое мне сделал
один человек в Бронксе. Это изображение головы бизона, своего рода шутка над
моей фамилией. Я не часто выжигаю
клеймо, а если только знаю клиента 2 - 3 года и если он постоянно
приходит ко мне.
Я ставлю клеймо в самом верху внутренней стороны бедра, там,
где свисают яйца. Один мужчина предложил мне 500 долларов, чтобы
я выжгла ему клеймо, но я не знала его и отказала. А вдруг он из
полиции? Да если даже и нет. Он пока не заслужил право носить мой
символ на коже.
Сомневаюсь, что можно убедить жен причинять слишком сильную
боль своим мужьям. Они любят своих мужей, они не в силах причинять им такую
боль, какую причиняю я. Но думаю, они могут понять
сексуальные запросы мужей и как-то помочь им. Может, превратить
все в игру, в которой муж будет ваш слуга, а вы - королева или
кто-то там еще?
Жена может "мучить" его, обливая cock и яйца лосьоном, которым
он пользуется после бритья. Так я иногда и делаю, если обслуживаю
клиента не у себя дома. Это очень больно, но не вредно. Еще она
может заставить его прицепить прищепки к его соскам и по всей
длине его cock. Я - делаю это, для разнообразия. Это больно, но
опять таки длительного вреда не приносит.
А еще жена может засунуть что-нибудь крупное в зад мужу. Для
безопасности не засовывайте сразу и полностью то, что не сможете
потом вытащить. Хорошо подходит большой огурец, смазанный холодным кремом или
КУ... Я уже вижу негодующие лица всех этих жен: "Я
не собираюсь засовывать огурец в зад своему мужу!" Ну что я могу
сказать на это? Ко мне приходят и платят большие деньги за то,
что я делаю подобные вещи. Те деньги, которые они должны тратить
на своих жен. Но пока жены не станут засовывать им в зад огурцы,
мужья будут тратить их здесь."
Я знаю, как тяжело обнаружить, что ваш избранник страдает подобными отклонениями.
Но такие мужчины есть, и было бы нереалистично допускать мысль, что ваш мужчина
может быть одним из них.
Может, он и не скажет вам об этом, а потом, ему может быть и в
голову не придет, что вы можете это понять. Вы сами должны разузнать, нет ли
у него каких-либо необычных склонностей, а затем -
не только дать знать, что это вас не шокирует, но и принять участие в его причудах.
Разве, например, трудно выплеснуть одеколон
на его cock?
Конечно, одно дело - иметь супруга-мазохиста. Но представьте,
что он - на самом деле садист и хочет причинять вам боль. Вы
должны глубоко вздохнув, решить, сможете ли терпеть определенную
боль в интересах супружеской эротики. Если нет - значит нет, вот
и все. Садистская сексуальность проводится с согласия партнера, и
никто не имеет права причинять боль другому без его согласия (даже с помощью
этой дурацкой ракетки для пинг-понга).

всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,
успехов и удачи вашей фамилии,и всему вашему роду! с уважением: Василий! город:
"старый оскол"! Skype: drakon543



подписчиков на данный момент 91

привет всей расылки

евгений привет у меня крака нет но есть взломаный дуорак мош его прислат а ты
если что напиши.

народ у кого есть техношок последней версии где можно отдыхать если у кого есть
то пришлити на мыло ок в ззарание спасибо.

с уважением дальневосточный медветь.



подписчиков на данный момент 91

денис, ты прав. именно поэтому я альбину и не стал подкалывать насчет компа,
что кроме меня нашлось куча охотников. да и то, не со зла бы подколол, а прикололся
бы просто, что, типа, мог бы тоже продать пачку стреляных презиков. кстати, поменяю
комп на пачку стреляных презиков. привозите комп, увозите презики.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

Привет, народ!
Может кто-нибудь подскажет,
есть ли кряк к игрушке для незрячих, "Дурак"?
Если у кого-то есть кряк,
пришлите пожалуйста!

Здоровья и успехов!
Евгений из Тюмени!
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте, альбина.

Вы писали 15 февраля 2007 г., 20:47:23:

а> На сколько я поняла, ты вынесла мне за что-то предупреждение:-) видимо, за
а> то, что я решила предложить народу компьютер, который, возможно кому-то
а> пригодится (пусть даже одному из 91).
а> Ладно, твое право, в конце концов, ты ведь модератор! Только позволю себе
а> заметить, что когда я создавала эту рассылку (это было вечером 11 сентября
а> 2005 года) я прежде всего, хотела, чтобы это была свободная площадка, где
а> каждый может писать то, что захочет, где не запрещены никакие темы.

Ну я в то время подписался на этот лист именно потому, что в анонсе было заявлено,
что писать можно всё и обо всём, но я вот уже сам нарывался на предьявы модера,
поэтому и потдерживаю тебя двумя руками ногами и прочим! ну скажите граждаане!
почему комп предложить нельзя, а скажем про какую-нибудь программу можно! ведь
на это тоже можно заявить мол типа хули вы тут херню спрашиваете? вон блядь пиздуйте
в тифлокомп и там вам ответят квалифицировано и подробно, а в этой пиздатрепательской
богодельне таких умников не держат! так, что я опять выступаю с предложением
о переименовании этой рассылки в "слепой беспредел модератора". слепой не потому,что
мы тут малость или многость слепни, а потому, что со стороны модератора творятся
беспредельные вещи! и вообще почему вы подняли этот базар я хер пойму! какой-то
дедский сад развели!

П.С.
ну давайте посмотрим на беспредел дальше, я так кажись мыслю он скоро последует!

Здравствуйте, Всем!
Чтоб не возникало подобных эксцесов типа продаю компьютер, нужны суперпрочные
гандоны, где скачать джос-99999999 и прочих заморочек- уважаемый модератор опубликуйте,
пожалуйста, точные правила сего листа, тогда всем станет понятно что такое хорошо
и что такое плохо!

Житель Чечни угрожал взорвать <Останкино>

Мужчина ворвался в здание телецентра с бомбой в руках

Неожиданный телефонный звонок прервал обычную работу сотрудников телеканала НТВ,
редакция которого расположена в телецентре на улице Академика Королева,

в пять часов вечера.

- Мне срочно нужна съемочная группа, - настаивал неизвестный мужчина. - Немедленно!
Они должны сделать обо мне сюжет. Я из Чечни, у меня там дом в войну

взорвали, а компенсацию не дают! Я хочу высказаться, стою в холле.

Журналисты, выслушав звонившего, деликатно объяснили, что все съемочные группы
заняты, и попросили больше не беспокоить.

Услышав отказ, темноволосый мужчина впал в ярость и побежал к охранникам на входе.

- У меня в руках бомба, я здесь все взорву! - кричал он. - Я пришел за помощью,
с болью своей. А меня даже слушать не хотят!

С этими словами <террорист> продемонстрировал опешившей охране обмотанную скотчем
барсетку, из которой торчали два провода.

Безопасность в <Останкино> обеспечивают бойцы первой роты пятого полка вневедомственной
охраны УВД Северо-Восточного округа. Они сориентировались мгновенно.

Быстро скрутив мужчину, парни вырвали бомбу у него из рук.

- Это муляж! Я только попугать хотел! - заюлил схваченный <террорист>. - Ничего
не взорвется.

Однако милиционеры все же вызвали в телецентр коллег и сотрудников спецслужб.
Приехавшие саперы накрыли барсетку с проводами бронежилетами и просветили

специальным прибором. <Бомба> действительно оказалась муляжом. В барсетке лежали
три бритвенных станка, зубная щетка и носки.

<Террористом> оказался ранее судимый житель пригорода Грозного Саид-Амин Мацаев.
Мужчина действительно лишился аж двух домов во время боевых действий.

- У меня мама 80-летняя и брат-инвалид, - рассказал задержанный. - Чтобы получить
за разрушенные дома 300 тысяч рублей компенсации, я в местную администрацию

пошел. А там сказали: половину отдадут, половину себе оставят. Вот я и приехал
в Москву правду искать.

Прижизненный портрет Клеопатры (на монете) явно проигрывает образу, воплощенному
в кино Элизабет Тейлор.

Клеопатра была беззубой уродиной?

В Великобритании найдена монета, которая может разрушить наше представление о
римской красавице

Историки в шоке. Веками создаваемый имидж Клеопатры, как секс-символа Римской
империи, готов рухнуть в одночасье. В одном из банковских хранилищ в Великобритании

археологи обнаружили монету, отчеканенную более двух тысяч лет назад. А на ней
изображен профиль знаменитой царицы, которую <писаной красавицей> назвать

можно уж с очень большой натяжкой.

Как оказалось, у настоящей Клеопатры были низкий лоб, выдающийся подбородок,
тонкие губы и длинный острый нос. Но и это еще не все.

- Присмотревшись, можно увидеть, что у нее не было зубов, - говорит изумленный
директор музея университета Ньюкасла Линдсей Алласон Джонс.

На обратной стороне монеты изображен профиль римского полководца Марка Антония.
Как оказалось, тоже не красавца. У него были крючковатый нос, очень толстая

шея и глаза навыкате.

Пожалуй, Шекспир первым романтизировал образы Клеопатры и Марка Антония в своей
одноименной трагедии. Ну а подлинными секс-символами для всей планеты они

стали в 1963 году, когда в Голливуде вышел фильм <Клеопатра>, главные роли в
котором сыграли Элизабет Тейлор и Ричард Бартон.

А вообще-то в римских источниках всегда отмечались только ум и харизма Клеопатры.
А о красоте не говорится ни слова.

Хотя, как известно, красота - вещь непостоянная. И, может быть, пару тысяч лет
назад популярностью пользовались женщины именно с такой внешностью. А иначе

как бы Клеопатра сумела соблазнить не только Марка Антония, но еще и Юлия Цезаря?

Ян Арлазоров попал в больницу вместе с отцом

В последнее время знаменитого юмориста Яна Арлазорова замучили сильные боли в
животе. Устав терпеть, артист решил обратиться к специалистам одной из лучших

московских клиник. Вместе с сыном в больницу приехал и 83-летний отец артиста
Меер Шульруфер, у которого тоже возникли проблемы со здоровьем.

После серьезного обследования медики обнаружили у Арлазорова заболевание желчного
пузыря и настояли на госпитализации. Параллельно выяснилось, что и отцу

юмориста придется полежать в стационаре.

Папе и сыну врачили выделили комфортабельную двухместную палату и назначили курс
лечения. Как рассказали <КП> в больнице, заботливый Арлазоров сопровождает

отца на все процедуры.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26



подписчиков на данный момент 91

здравствуйте уважаемые подпищики форума,
мы постоянно ощущаем себя униженными когда регистрируемся на каком нибудь сайте,
когда создаём почтовый ящик или сайт, в двух тысячи пятом году, мы организовывали
на форуме тифлокомп письмо обращение админам разных сайтов и в минестерство связи,
что бы инвалидам по зрению доступ на аккаунты облегчить, много писали, ну пользы
как вы знаете мало!!
если вдруг вы будете где нибудь регистрироватся и не сможете, будете писать по
ссылке обратная связь или связатся с нами можете предложить админам решение проблемы
доступа для инвалидов и сослатся для примера на эту вот ссылку
http://www.tiflocomp.ru/docs/webaccess.php
на сайте Владимир Давиденков с Анатолием Камынином подробно описывали возможное
решение проблемы, там есть и звуковое прочтение циферек,
если кому не в лом можете писать в разные службы и может потехонечку мы чего
то добьёмся, сами понимаете, ждать помощи от Вос или правительство не приходится
сожалению, давайте сами карабкатся по техонечку, тоесть кавылять потехонечку!))
если мы будем писать в разные службы в конце концов им придётся пойти нам на
встречу! если же вы не хотите ссылатся на эту ссылку и куда то чего то писать,
серавно зайдите на сайт и почитайте внизу есть статьи Шишенцева, просто почитайте!
всем удачи
с уважением Раис agris***@m*****.ru icq 92355050
Skype Skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 91

Как мы лечились от алкоголизма (Часть 4)

Наши корреспонденты перепробовали все возможные средства от русской народной
беды. Вот что из этого вышло

Продолжение. Начало в номере за
12,
13
и
14 февраля
Краткое содержание
Мешков после неудачного <торпедирования> всуе испытывает метод комплексного кодирования.
Снегирев втирается в доверие к анонимным алкоголикам.
Мешков. Институт наркологии
Я отправился лечиться дальше по нашему плану - в Институт наркологии. Здесь царят
порядок и покой. Вход только в бахилах. Возле входа боевым кораблем стоит
приветливо улыбающийся дежурный милиционер. Бабулька в белом халате записывает
мои вымышленные данные в гроссбух: ресторанный запойный музыкант, женат,
50 лет, после чего я следую за очаровательной сестричкой, летящей походкой устремляюсь
в новую, трезвую жизнь. Отсюда будет не так просто сбежать. Двери
в отделения не имеют ручек. Их открывают только медсестры и врачи специальными
крючками.
Нянечка пытливо шмонает, словно добросовестный таможенник, мои вещички. По коридору
плавно, будто заблудившиеся призраки, проплывают мужские фигуры в пестрой
спортивной форме. Со стороны это похоже на то, как если бы утомленная изнурительным
чемпионатом мира российская сборная по футболу расквартировалась здесь
на заслуженный отдых.
В дверях отделения является совершенно непозволительно бухой двухметровый исполин
с мятым лицом, похожим на плохо пропеченный оладушек. Он жизнерадостен,
куражлив и коммуникабелен, как Петросян. Дипломатично пожимает мне <клешню>,
хлопает по плечу подвернувшегося больного.
- Приветствую вас! Самая строгая, самая целомудренная и самая прекраснейшая из
медсестер! - Галантно, словно благороднейший рыцарь, он склонился и чмокнул
руку сидящей за столом дородной медсестры, при этом потерял равновесие и чуть
не рухнул на нее.
У меня изымают лишь сотовый телефон и деньги и прячут их в сейф до выздоровления.
В лечебнице больным запрещено пользоваться сотовыми телефонами, чтобы
не было соблазна вызвать <скорую помощь> с горячительным лекарством. Я подписал
<кабальный> договор, что не буду во время лечения употреблять спиртные
напитки, в противном случае администрация автоматически получает право выдворить
меня без возвращения стоимости лечения. Меня отводят в четырехместную
палату под номером 6!
Снегирев. Клуб анонимных алкоголиков
- Я, Конрад Карлович Михельсон, потомственный алкоголик! - Бодрый голос принадлежал
классическому русскому пьянчуге с отвисшими усами, болезненной худобой
и, конечно, баклажановым носом. - Я пил 35 лет. Маму свою с восьмого этажа хотел
выбросить. Сестру ножом чуть не порезал, слава богу, одумался и просто
начистил ей харю - до сих пор с перекошенным носом ходит. А теперь все - завязал!
Так вот, был я давеча в Волгограде. Чего они там в гостинице устроили?
Мини-бар! А там бутылка <Русской>, холодненькой, - 150 рэ! Это ж 9 флаконов <Тройного>!
Нет, думаю, мироеды, фигушки вам! И не стал пить.

- У нас в России говорят: <150 не повредят!>

- У нас в России говорят: <150 не повредят!>
И хотя от Конрада Карловича исходило конкретное амбре вперемешку с перегаром
(было заметно, что чуткие анонимные носы его соседей все время водят в сторону
Михельсона. - Авт.), все слушали этого великого анонима, который до сих пор живет
на 8-м этаже, а не в 8-м бараке.
Как выяснилось потом, Конрад Карлович не простой анонимный алкоголик. То ли благодаря
внешности, то ли непростой судьбе его посылают по программе обмена
алкоголиками (есть и такая! У них там в Евросоюзе своих, что ли, не хватает?
- Авт.) то в Финляндию, то в Польшу. Конечно, на халяву. Михельсон - это витрина
нашего анонимного алкоголизма. Вот ему и приходится изредка поддерживать форму.
А то в поездку не возьмут.
В перекуре я спросил соседа:
- Слушай! Вы тут все про Бога да про Бога. А если я буддист-адвентист? Или вообще
мусульманин?
- В 3-м шаге так и написано: <Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу
жизнь Богу, КАК МЫ ЕГО ПОНИМАЕМ!> Короче, на любой вкус.
- Уж больно на секту похоже... - сокрушаюсь.
- Да я так тоже думал поначалу. Это ведь всего форма такая. Тут все нормальные
ребята. Только алкоголики. Я сам тоже несколько раз пьяным приходил. Не гнали.
Только молчать просили.
На всех тумбочках и ящиках висячие замки. Туда убирают сахар, чай и несъеденные
пряники. Я думал, что это от настоящих громогласных алкоголиков, которые
тут днем в диспансере кочуют и запросто могут пропить общественный чайник. Оказалось,
нет! На следующий день после нашей группы в комнате заседают анонимные
обжоры. Есть чего опасаться.
Институт наркологии (продолжение)
- Дела у вас неважные, - загрустила женщина-врач, разглядывая мои внутренности
на экране. - Вот смотрите: видите жировые отложения на печени? Это последствия
интоксикации. Вы совсем недалеки от цирроза. И на сердечной мышце тоже жировые
отложения.
Вот тут-то, струхнув за свою жизнь, я и решил поставить точку в анамнезе моего
порока. Прощай, граппа, портвейн, кьянти, текила и ты, узкоглазое сакэ! Не
скучай без меня, непредсказуемый абсент, веселая певунья чача, мочегонное пиво,
смердящая горилка, чаровник-самогон! В первый день мне назначили только
капельницу, снотворное и успокоительные препараты, которые я немедленно принял
под строгим взором медсестры. Мой сосед, по виду бурят или нанаец, негостеприимно
лежавший доселе под одеялом задом к гостю, неожиданно повернулся, недоуменно
посмотрел на меня красными глазами. Затем неожиданно ткнул в мою сторону пальцем
и прохрипел:
- Ты выздоровеешь быстро и легко! Ты лежишь на святом месте!
- Вы полагаете, это место святое? - спросил я недоверчиво, присматриваясь к своей
казенной кроватке с деревянными спинками.
- Святое, святое. Не сомневайтесь! - подтвердил бурят. - Здесь до вас батюшка
излечился.
А через полчаса пришел и сам батюшка. Гладковыбритый мужчина, лет сорока пяти,
с благородным открытым лицом. В строгом костюме, длинные власы связаны в
узел на затылке. Принес нам на отходную пять коробок тортов. Он сел на мою шконку,
положил руку на плечо, заправил мне под воротник выпавший крестик на
бечевке.
- У вас все будет хорошо! Только о Боге чаще думайте.
Это был русский батюшка из далекой братской Чехии. За это время он успел переговорить
почти со всеми обитателями нашего отделения. Мне потом рассказали,
что здесь лечилось много батюшек. Лет пять назад попал один из них сюда с <белочкой>.
Потом, видимо, поведал о своем исцелении остальным. И потянулись сюда батюшки
со всего света.
После обеда (суп гороховый, картофельное пюре, сарделька, компот) к нам в палату
из отделения реанимации перевели еще одного пациента, крупного лысоватого
мужчину. Он тут же рухнул в койку и заснул мертвецким сном.
- Эй! Господин журналист! Вставайте давление мерить! - Услышал я неожиданный
почтительный шепот санитарки. Я похолодел. Меня раскусили!!! Обреченно встаю
со шконки и вдруг с удивлением вижу, что она трясет за плечо новенького.
- Это известный журналист Н., - священным шепотом сообщил мне бурят, как если
бы с нами положили саму Ксению Собчак. Потом я узнал, что журналист работает
в маленькой рекламной газете и опасности не представляет.
- А вы, простите, с алкоголизмом лежите? - спросил меня бурят.
- А с чем я могу тут еще лежать? - удивился я.
- Как, с чем? - в свою очередь воскликнул бурят. - Тут половина с наркоманией
лежат.
***
В нашем отделении лежат наркоманы и алкоголики или иначе - нарки и алики. Нарков
очень легко отличить от аликов. Как правило, аликам - за тридцать. Они
более мобильны, жизнерадостны и даже остроумны. Они заигрывают с медсестрами,
пересыпают свою речь цитатами из кинокомедий, поговорками, могут рассказать
анекдот или случай из жизни. Общаются меж собой преувеличенно вежливо.
Другое дело нарки. Нарков старых не бывает. Они умирают молодыми, если не соскочат
вовремя с иглы. Наши нарки - это унылые двадцатилетние породистые недоросли,
вскормленные в сытой, благополучной среде. (Стоимость лечения в нашей клинике
- 1000 у. е. за 21 день. Такие инвестиции в медицину не всякий нарк себе
позволит.) Как правило, их приводят сюда мамы. Нарки угрюмы, молчаливы и заторможены.
Они ходят по коридору с полуприкрытыми веками, как гоголевские Вии,
волоча за собой свои ноги, словно водолазы. Говорят они через полузакрытый рот,
с трудом ворочая заплетающимся языком. Губы их при этом неподвижны и почти
не участвуют в процессе создания звуков. Однажды в комнате отдыха и свиданий
я случайно оказался невольным слушателем их бесед. Разговоры только о кайфе
и дозах. (Алики спорят о геополитике, макроэкономике и о бабах! - Авт.)
Продолжение читайте в следующем номере.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
- Алкоголизм вообще излечим? - задали мы сакраментальный вопрос директору Института
реабилитации профессионального научного центра наркологии Минздрава,
доктору медицинских наук Тарасу ДУДКО.
- Конечно. Он излечим так же, как излечимы другие хронические заболевания. Взять,
например, хронический бронхит. Его лечат, а он потом опять появляется
при переохлаждении. То же самое с алкоголем. Человек не пьет после лечения, отлично
держится. Потом он думает: вот я могу рюмашку выпить. Выпил - обострение
влечения, срыв и рецидив болезни.
- Сейчас множество объявлений предлагают раз и навсегда расстаться с алкоголизмом.
- Конечно, все это обман. Есть стандарты. Есть определенные схемы, которые наработаны
практикой. И тот, кто говорит, что он за один раз вылечит, - самый
натуральный обманщик!
ПЕРВЫЕ ОТКЛИКИ
Кодирование сковородкой
МАША:
- Да я задолбалась мужа уговаривать не пить. Пока не взялась за топор, скалку
и сковородку. Он домой - типа убью щас, а у меня уже менты ужинают, жареную
картошку наворачивают... Так и отучили: стал жены бояться, а потом просто привык
не пить, что ли? А ведь до чертей допивался: мне можно книжку смело писать
о борьбе с бытовым пьянством. Я вот так же лечилась от <толстоты>, дура конченая!
С меня <бабло> срубили, наобещали кучу всего и все: до сих пор - 80 кг
и ни грамма меньше. Зато муж боится... Мало ли что у супруги перемкнет?
ДОКТОР:
- Сам пью, но других лечу - профессия такая. И себя жалко, и больных жалко, выхода
не вижу - виновата система. Самому бросить нет смысла - хоть какая-то
радость в жизни, а лечу, потому что клятва Гиппократа обязывает - замкнутый круг.
ЮРИЙ. Санкт-Петербург:
- Я действительно сделал бы эту процедуру бесплатной, а в некоторых случаях -
принудительной. Корее прощаем миллиарды. Значит, есть деньги!



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте уважаемая Альбина!

ты пишешь:
Только позволю себе
заметить, что когда я создавала эту рассылку (это было вечером 11 сентября
2005 года) я прежде всего, хотела, чтобы это была свободная площадка, где
каждый может писать то, что захочет, где не запрещены никакие темы.
А с этим никто и не спорит! действительно, рассылка создавалась для того,
чтобы каждый мог в ней свободно высказываться, не задумываясь о правилах и
запретах, но не для того, чтобы устраевать в ней интернет магазин. У нас и
сейчас нет ограничений - подписчики обсуждают всё, что им хочется и как
модератор, я вмешиваюсь в их дискуссии крайне редко. И моих решений ни кто
кроме тебя не обсуждает и не оправдывается. Или ты думаешь, что если имеешь
какое-то отношение к созданию этого листа, то тебе всё сойдет с рук?
так что от всей души тебе советую девушка (тем более ты сама это предложила)
пойти поискать рассказы о том, как трахаются Ваня с Маней, и вливаться в
наши сексуально озабоченные ряды! (правда я плохо понимаю от чего тебя так
волнует данная проблема. Вот уж видно во истину - у кого что болит...) А то
создать рассылку ты создала - это дело не хитрое, а вот на что-то большее
тебя видимо уже не хватило.

С уважением Бонни - модератор дисскуссионного листа "слепой беспредел"

p.s.
а что, может сменим модера? под чютким руководством столь замечательной во
всех отношениях Альбины наша рассылка в очень скором будущем превратится в
потрясающий рынок! И название ей дадим новое - "торговый бардак"



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте уважаемая Альбина!

ты пишешь:
Только позволю себе
заметить, что когда я создавала эту рассылку (это было вечером 11 сентября
2005 года) я прежде всего, хотела, чтобы это была свободная площадка, где
каждый может писать то, что захочет, где не запрещены никакие темы.
А с этим никто и не спорит! действительно, рассылка создавалась для того,
чтобы каждый мог в ней свободно высказываться, не задумываясь о правилах и
запретах, но не для того, чтобы устраевать в ней интернет магазин. У нас и
сейчас нет ограничений - подписчики обсуждают всё, что им хочется и как
модератор, я вмешиваюсь в их дискуссии крайне редко. И моих решений ни кто
кроме тебя не обсуждает и не оправдывается. Или ты думаешь, что если имеешь
какое-то отношение к созданию этого листа, то тебе всё сойдет с рук?
так что от всей души тебе советую девушка (тем более ты сама это предложила)
пойти поискать рассказы о том, как трахаются Ваня с Маней, и вливаться в
наши сексуально озабоченные ряды! (правда я плохо понимаю от чего тебя так
волнует данная проблема. Вот уж видно во истину - у кого что болит...) А то
создать рассылку ты создала - это дело не хитрое, а вот на что-то большее
тебя видимо уже не хватило.

С уважением Бонни - модератор дисскуссионного листа "слепой беспредел"

p.s.
а что, может сменим модера? под чютким руководством столь замечательной во
всех отношениях Альбины наша рассылка в очень скором будущем превратится в
потрясающий рынок! И название ей дадим новое - "торговый бардак"



подписчиков на данный момент 91

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему
подходит оффициантка, и спрашивает:
Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебёт аиста?

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую
квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заебенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна.

Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что ее подруге муж купил
колготки и сеточку для волос.
- Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин.
- Мне колготки с сеточкой для волос.
- Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

Приходит дочь домой:
- Папа, меня износиловали!
- Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.
Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы
не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.



подписчиков на данный момент 91