[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты. Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты. Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
приветствует Вас!
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср%ться.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не
сопротивляться! "
-- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог,
достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и
пива. Истина обязательно выйдет наружу.
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают
пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - "Видео
наблюдение".
- Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
- Дедушка у вашей бабушки - Паркинсон!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по
физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую
анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все
такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более
100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу
студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не
держался..." Народ умер... Ошибочка, блин))
- Зачем, ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...
- Доктор, я проглотил золотую ложку...
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад...
- Что же Вы не пришли раньше?
- Тогда я не нуждался в деньгах...
-- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
-- Господи! Доктор! Как? Чем?
-- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все обязательно выясним на вскрытии...
