[svoboda] Золото Бинты Измена
Золото Бинты Измена
Случилась эта история в краю на столько далёком, холодном и печально
известном, что не все граждане нашей страны знают где примерно по карте
находиться Колыма.
Жил я малыш, двадцати трёх лет отроду в этой суровой грубо говоря жопе с
рождения и не по наслышке знал о всей тяжести старательских будней. Для
людей не очень понимающих что это вааще такое поясню, что старателями
называют людей, которые добровольно и в целях личной материальной наживы
готовы пол года ползать по тайге с вёдрами, лотками и прочей требухой, в
надежде наткнуться на месторождение и приличное содержание на квадратный
метр некого металла и копать копать копать промёрзшую навсегда землю в
надежде получить драгоценные несколько грамм неказистых на вид крупинок ,
как менты любят говорить <металла жёлтого цвета>.
Так вот:устроился я в старательскую артель (а там всё серьёзней.
Техника тяжёлая, кубы сожженной впустую соляры..толстая дура повориха и 20
таких-же как и я рыл разного возраста) своим не очень прямым горбом работать
опробщиком грунта на полигонах и докладывать <хер майору> о содержании этого
самого золота на разных участках полигона. Работа была прямо скажу тяжёлая,
но был один бонус. Весь металл который мы с напарником наковыряем из земли
студёной мы обязаны сдавать <хер майору> вместе с раскладом о том, где чего
и сколько лежит. Сдавали мы с ним в кассу артели честно говоря не всё, что
нашли. Ну какой здоровый человек отдаст горбом заработанное золото по
заведомо смешной и низкой цене? Вот и я говорю : балалайку! Поработав около
трёх месяцев в тайге, без женщин, спиртного и прочих ништяков цивилизации, я
морально иссяк и мне требовалась подзарядка организма и срочный выплеск
накопившейся во мне спермы в (уже не важно какую) особь женского пола.
Съездить на побывку в город посреди промывочного сезона меня конечно никто
не отпустит, а больничный предоставляется если только как минимум на глазах
у всех тебе оторвёт какую-либо конечность. Крайности мне были не нужны,
поэтому имея при себе отложенное количество золотишка я решил на пересменке
<исполнить>. Друзья мои:какое это было исполнение травмы! Том Круз нервно
курит в сторонке! На момент моего трудоустройства, я серьёзно занимался
восточными единоборствами и что - что а красиво и эффектно падать я умел.
Есть такое упражнение <кумиэмбо> это когда при болевом приёме на руку,
человек с места описывает ногами траекторию превышающую его собственный
рост. Я так подскользнулся на глазах <хер майора>, что первое, что пришло
ему в голову ПИНЗЕЦ!!! Немного покорчившись для достоверности на земле, я с
лицом просветлённого Будды выдвинул предположение, что мне нужен рентген
правой верхней конечности. Естественно сопротивления в этом решённом вопросе
я не ощутил и медленно побрёл в сторону домика собирать пожитки, внутренне
ликуя и предвкушая все прелести гусарской жизни. Барахла оказалось больше,
чем я планировал увести с собою, т.к. некоторые коллеги по цеху умудрились
втюхать <инвалиду> кое какие свои вещи, для последующей передачи их родным и
близким. Среди этого хлама оказалась двухлитровая банка с маринованными
грибами! (ёпта! Ктото ещё умудрялся закатывать стратегически - важные
консервы при таком режиме работы!) Намотав эластичного бинта на
<повреждённую> руку и зарядив туда - же драгоценный завертон весом около
15 -20 грамм мелкого золотого песка, я был торжественно усажен в кабину
одного из соучередителей этой шараги, который доставлял опломбированные
контейнеры золотосодержащего концентрата в специальный цех, где оный
концентрат доводился путём сложных химических реакций до максимального
содержания. Внутренне ликуя, но не подавая вида, я был доставлен до
головного офиса этой самой артели, который находился в одном из
многочисленных посёлков. Прибыв к жилому дому, в котором находился этот
самый офис, <хер майор2> с отечески мудрыми глазами, попросил меня не
отлучаться от машины, т.к. самому ему нужно срочно позвонить в Организацию
Объединённых Наций, или что-то в этом роде и не затаскивать все тяжёлые
контейнеры внутрь. Ну мне то куле:я уже одной ногой на свободе от ночных
вахт и прочей этой чешуи, вышел я из машины , стою курю щурясь на летнее
солнышко и радостно строю планы на сегодняшний вечер. И вдруг, как в
хреновом голливудском фильме, машину одновременно окружают три ментовских
уазика, от туда вылетают какие-то киборги с автоматами и в масках, меня в
раскорячку кладут на капот машины, и видимо в надежде обогатить мой ослабший
организм железом, пытаются поглубже в затылок затолкать автоматный ствол, а
видимо для профилактики, нежно щупают мои рёбра сапогами. Убедившись, что
кроме слова <бля> я сейчас не в силах произнести более сложные предложения с
меня там - же начинают снимать сапоги, разматывать портянки и выворачивать
карманы. Не найдя ничего, что могло бы их заинтересовать, эти джедаи
справедливости грузят меня вместе с моим добром ласково приглашая в машину,
для дальнейшей увлекательной беседы в стены в местного УВД.
Думаю, что все дежурные части нашей страны много похожи друг на
друга в своей вечной суете, и перекрёстной движухе милиционЭроф во благо
спокойствия и эйфории граждан. Разукомплектовывать меня продолжили именно
там. Все мои вещи были аккуратно разложены на полу и подвергались
тщательному досмотру кого не лень. Верхнюю одежду со всеми карманами уже
скоблили какие-то эксперты с кисточками и мазками, заботливо расфасовывая
найденное по пакетикам. Банку с грибами постигла та-же участь. Её вскрыл
суровый милицейский дядька с хищным взглядом охотника напавшего на след
добычи и монотонно осматривал каждый скользкий гриб. Стоя в трусах и с
бинтом на руке посреди всего этого бедлама, я потерял дар речи, так как то,
что они так тщательно искали находилось у меня, и не заметно избавиться от
этого не представлялось возможным.
Небольшое, но очень важное отступление. К слову был у меня в вещах
мой старый видеомагнитофон, который я брал с собой, в надежде коротать
вечера под подборку любимых фильмов. Но прожил он со мной в тайге не долго,
потому как запланированное электричество а точнее дизельная станция после
недели непрерывной работы героически скончалась под напором пьяного
моториста. Так вот этот самый видик и погиб прямо во время воспроизведения с
запущенным лентопротяжным механизмом и видеокассетой в нём, в чём убедившись
я печально закрыл крышку этого гроба, предварительно схоронив туда и пульт
ДУ.
Обнаружив это, когда-то чудо видеопроката , с характерным звуком при
встряхивании, мне был задан резонный вопрос <чё там?> и видимо не поверив
словам будущего каторжанина решил убедиться лично проведя эксгумацию пульта
и кассеты. Находясь в небольшом ступоре перед вопросом, где взять крестовую
отвёртку этот субъект погрузился в медитацию.
Кульминацией этого бесовского действия стал момент, когда один из
этих бесов начал интересоваться у своего медитирующего коллеги разматывал ли
он мои бинты.
Такой ИЗМЕНЫ граждане, я ещё не хавал никогда в своей жизни, потому
как найди эти <джедаи> мой тайничок, мне смело обеспечат около трёх годов в
не самой интересной компании и не самом весёлом месте. Как в замедленном
кино я вижу, что если сейчас не вмешаюсь в эту высоко интеллектуальную
беседу:.всё я пропал.
Слуга закона видимо слишком погрузился в астрал и не спешил отвечать
на вопрос по поводу бинтов, а второй ждал от него ответа. Именно в этот
момент я сухим и деревянным языком выдал что-то типа:
- Ну и чего, эти пожитки уже можно обратно паковать?
Цепь была разорвана. Вышедший на волю мозг медитирующего сержанта, видимо
подсказал ему, где достать тот самый инструмент и изрёк главную и такую
нужную мне тогда фразу:
- Собирай всё нахер и быстрее, а то ща главный приедет!
Уговаривать меня не пришлось. Наспех одевшись, собрав и рассовав по мешкам
всё своё добро я застыл в ожидании чуда, которое не заставило себя долго
ждать. Не найдя ничего, им пришлось меня отпустить, а я в этот вечер долго
и много пил во имя правосудия.
