NovayaGazeta.ru
26-04-2012 16:22:00

<<Мы зальем город кровью>>

Я являюсь категорическим противником уголовных преследований за слова.
Однако это не значит, что обещание адвоката Дагира Хасавова должно
оставаться без
внимания

На этой неделе адвокат Дагир Хасавов, помощник сенатора Валентины
Петренко, члена ОНФ и сенатского комитета по социальной политике и
здравоохранению, клеймивший
уже PussyRiot, призвал к созданию в России шариатских судов.

<<Мы считаем, что мы у себя дома. Возможно, вы чужие, а мы у себя дома. И
мы будем устанавливать правила, которые нас устраивают, хотите вы этого
или нет...
Мы зальем город кровью>>, -- заявил он в интервью компании РЕН-ТВ.

Я являюсь категорическим противником уголовных преследований за слова.
Однако это не значит, что обещание залить Москву кровью должно
оставаться без внимания.
Для начала, Дагир Хасавов должен стать объектом повышенного внимания
спецслужб. Ничего плохого в этом нет. Сабж заявил: <<Мы зальем город
кровью>>. Спецслужбы
обязаны поинтересоваться, что предпринимает и с кем контактирует
Хасавов-мы-зальем-город-кровью для исполнения своих слов. Ведь Немцов и
Навальный у нас
становятся объектом внимания спецслужб, хотя ни Немцов, ни Навальный
ничего такого не говорили, а всего лишь обещали посадить взяточников,
что, согласитесь,
немножко не то.

И, разумеется, если в ходе проверки жизненного пути
Хасавова-мы-зальем-город-кровью спецслужбы набредут на что-то уголовно
предосудительное (как, например,
прослушивая разговоры Таисии Осиповой насчет политики, спецслужбы
заподозрили, что она приторговывает героином) -- вот тут-то они обязаны
оприходовать уголовщину
по назначению. Если на государство лезут с топором, ему не стоит
обороняться салфеткою.

Кроме того, сенатор от Хакасии Валентина Петренко должна немедленно
уволить г-на Хасавова, если, конечно, не разделяет его взглядов. Если же
разделяет --
это вопрос, может ли она оставаться сенатором. Увольнение Хасавова
сенатором Петренко, разумеется, является вопросом не соблюдения закона,
а личной морали
г-жи Петренко.

Например, американский спортивный комментатор Джимми Снайдер был уволен
после того, как порассуждал в эфире о том, что негры -- лучшие атлеты
из-за селекции
их плантаторами, которые отбирали самых сильных и крупных рабов. Никто
Снайдера не судил -- просто CBSего уволила.

Второй пример: даже беглое изучение сайта Первого канала показывает, что
г-н Хасавов является регулярным участником программы <<ЖКХ>>: (<<Дело о
семье Якуненковых>>,
<<Дело о невыплатах>>, <<Дело об авгиевом подвале>> -- всего 7 передач за
2011 год). Очевидно, глава канала Константин Эрнст и ведущая программы
Елена Проклова
должны решить, будут ли они и дальше приглашать г-на Хасавова защищать
на ТВ права российских граждан.

Кроме того, г-н Хасавов является адвокатом, членом Московской
межрегиональной коллегии адвокатов. У ММКА (в отличие от Петренко),
сразу скажу, нет причины
для лишения Хасавова статуса адвоката, поскольку она имеет право делать
это только в случае нарушения адвокатом закона в ходе его
профессиональной деятельности.
Но ММКА, бесспорно, может собраться и попросить Хасавова объясниться
перед коллегами -- что он, собственно, будучи сторонником шариатского
суда, делает
в судах неверных.

Ну и, наконец, РПЦ только что отслужила молебен в защиту православной
веры. Поскольку, по мнению РПЦ, православная церковь подвергается атакам
тех, кто
хочет разрушить российскую державность/духовность/ценности, разумно было
бы ожидать от РПЦ реакции на этот имеющий прямое отношение к державности
вопрос.

Увы, в ответ на слова Хасавова споуксмен РПЦ Всеволод Чаплин толерантно
промолвил, что <<не стоит ограничивать исламскую общину в возможности
жить по своим
правилам>>. Э-э! Еще раз: Дагир Хасавов заявил: <<вы чужие, а мы у себя
дома>>, <<мы зальем город кровью>>. Муфтий Чечни Султан Мирзаев
прокомментировал заявления
Хасавова адекватно: <<С головой не дружит>>. Официального представителя
РПЦ на такую реакцию не хватило.

Что же касается собственно предмета спора: шариатский суд (равно как и
адаты) на Кавказе, особенно в Чечне и Дагестане, применяется де-факто.
Никто не может
запретить двум мусульманам -- ни в России, ни в США, ни во Франции --
урегулировать свои отношения у имама. Это вопрос, который государство не
может решить
насилием, а может решить, только предложив более конкурентоспособный
продукт.

Другое дело, что нет, в России нельзя позволить официально побивать
камнями за прелюбодеяние или рубить руку за воровство, потому что -- как
сформулировал
формальный коллега Хасавова, адвокат Генри Резник -- в России существует
УК, и официальное введение побития камнями и пр. как раз и означает
конец целостности
и державности.

Тем более что г-н Хасавов и на эту тему сказал совершенно определенно и
ровно то, что говорят исламские радикалы: <<Мы будем расширять эту сеть.
Начнем с
России, потом Азия, дальше будет полностью охвачен весь арабский мир,
как в халифате было. Россия должна нам дать такую возможность>>. Где
будут при этом
державность и духовность России, очевидно.

О преимуществах шариатского суда спорить не буду. Хотя могу сказать, что
в Чечне в 1997 году суд был только шариатский, и быстро выяснилось, что
ни одного
убийцу или предателя нельзя осудить, потому что лобой Муса приходил в
суд и говорил: <<Клянусь Кораном, это не я выдал Ваху федералам>> --и даже
если противная
сторона имела собственноручно написанный Мусой донос, то это было мимо,
потому что ответчик поклялся Кораном, и это исчерпывало проблему. Я уже
не говорю
о том, что к имамам обращались за фетвой на покражу людей, и те не
только фетву давали, но и разъясняли, как и чего можно заложнику
отрезать. Так что дело
не в суде, а в судьях.

В любом случае, должна заметить, целостность и державность России
воплощаются не в православных автопробегах. Они воплощаются именно в
одинаковом для всех
законе. Странно, что РПЦ не в курсе, что официальное разрешение побивать
камнями за прелюбодеяние и присоединение России к халифату разрушают
целостность
и державность несколько больше, чем вопросы публики по поводу патриаршей
квартиры.

Автор: Юлия Латынина

Постоянный адрес страницы:
http://www.novayagazeta.ru/columns/52340.html

Captain Morgan
Когда подойдя, галеон
Ударил по правому борту
Мортир изнуряющий стон-
Криком мне рвал аорту

Всплывали , дурманя мозг
щупальца адреналина
Пальцы, за миг -как воск
Фиолетовая образина-

Страх, что накинул сеть,
Невод сковал движенья
Удары мортир, как плеть
И нет от них избавленья

И страшно крича: - Абордаж!
Ловкие , как обезьяны,
входили пираты в раж
И с контуром капитана

красивый ещё за миг,
абрис ямайской бухты,
кровавым закатом возник
И пушки ответили -Ухты!

И был закат словно печь -
Как ада разверзнуты врата
Корабль наш потоплен -течь..
Вот так Я попал к пиратам

Четырнадцать долгих лет
Весёлых, как Роджер на мачте
Не знал ни печали , ни бед,
Слова сочувствия спрячьте!

На правой руке альбатрос,
Наколот, летит над волнами
По ветру он держит нос,
На память о старой Панаме

Будь может , всё было не так
Ведь лёгок язык маримана
Кивнёт мне с бутылки моряк
Привет Тебе, от капитана!!

Голубой кал
Автомобиль МАЗ, которым управляла Маша, был специализированной автоцистерной
со специфическим запахом. Сама Маша пахла дешёвыми духами и свежим потом с
привкусом мужского дезодоранта. Сменить место учётчицы на спецавтокомбинате
на место за рулём мощной говножральной машины её заставил начальник - отец
её внебрачного ребёнка. После аварии в чернобыле, старые, пропитанные
насквозь говновозы разбежались, кто в столицу, кто в областные центры, где
им, как пострадавшим от взрыва на ядрёной станции давали бесплатные квартиры
по количеству рыл на покосившуюся деревенскую хату. Впрочем, новая работа,
как и новая зарплата молодой женщинке быстро понравились. Как круто было
проноситься по пустым улицам с жёлтой мигалкой, задевая бампером
покосившиеся заборы и сигналя ставшим вмиг бродячими котам и собакам! В тот
же миг улучшились и её жилищные условия: вместо комнатки без удобств она
получила шикарную двухкомнатную квартиру с б/ушной мебелью и посудой.

В заражённую зону Маша приехала всего пол года назад, вслед за своим дорогим
любовником, которого направили в этот район на повышение. Не заставили долго
себя ждать и роды - по совету Кузьмы Порфирьича она оформилась как
мать-одиночка и могла получать повышенное пособие на ребёнка. Мальчик,
здоровый чернобыльский выползень, был назван в честь отца Маши - Ваней. То,
что ни Машина мать, ни Маша, имени отца не знали, да и не помнили его
самого, родильницу вовсе не волновало. Это имя нравилось ей с детства,
когда она услышала первые русские сказки. <Пускай его бабы себя жабами
чувствуют>, думала она, получая свидетельство о рождении нового гражданина
болотной республики. К свидетельству прилагалось детское питание и памперсы
из гуманитарной помощи. Кузьма Порфирич помогал Маше как мог, Всё своё
свободное время он пАрил свой сморщенный конечик в сраке у молодой матери,
пропитывал свежим дерьмецом. Потом, кода Ванюша сосал мамину грудь, сама
мама облизывала свой кал с хуя у гражданского мужа, периодически получая
порции питательного мужцкого коктейля прямо в глотку. Ваню отец любил.
Бывало, как обосрёцца Ванюшка, распакует отец памперс, понюхает и задумаеццо
крепко: <Смена растёт достойная, пусть к говнецу привыкает>, потом одевал
ребёнку засранный подгузник снова. А как подъвыпьет , так и вовсе на голову
сыну вместо чепчика оденет и ржёт как бык не доенный. В общем, семья была
крепкой, рабоче-крестьянской и крепко сплочённой.

Но, дело как вы понимаете не в этом. Ванюшке, теперь родители стали называть
его просто Воней, исполнилось почти два года. К правому сиденью МАЗа
заботливый отец привязал детский стульчак (все стулья в доме были с дырками)
и мама стала брать сына на работу. Какая радость была Маше, когда услышала
она первые слова: <Нас-с-срали, бля> и <Ннисасает гущу, бля>. Воня любил
смотреть, сидя на четвереньках у выгребных ям и смотреть, как толстая змея
пропускает сквозь себя зеленоватую со сгустками жижу, как понижается уровень
дерьма, обнажается таинственное дно! Сколько интересных игрушек он смог там
найти! Это были скелеты собачек и котиков, иногда - маленькие, не рождённые
детишки. Мама Маша специальным крюком, подсвечивая фонариком всегда копалась
там в надежде найти новую жизнь или счастье.

Это был обычный трудовой день, когда <говножор> подрулил задом к выгребной
яме у клуба горпосёлка <КостяшкИ>. Маша привычным движением взяла под мышку
шланг и сунула в блестящую внизу жижу. Туда же по привычке подполз и
Вонючка. Мама включила насос и слух мальчика усладили чавкающие звуки.
Невольно он перегнулся через край очка и: упал. Как ужаленная в клитор, мать
бросилась на помощь; не выключая насоса, шарила она трубой по яме, стараясь
присосать и вытащить сына. Через минут пять на конце шланга появилось что-то
тяжёлое, насос натужно взвыл и двигатель МАЗа заглох. Сын попался на
спасательный шланг! Маша села в кабину и, проехав метров 10, извлекла
бедного Воньку из бездны нечистот. Он был жив. Руки его прижимали к груди
небольшой сундучок:

Дома родители обмыли сына карболкой и каустической содой, после чего мальчик
открыл глаза, выплюнул комок говна и улыбнулся гагаринско-ленинской мудрой
улыбкой. В сундучке оказалась куча царских червонцев и медальончик с ликом
пресвятой богородицы. Кузьма с Машей купили квартиру в столице, у самой
кольцевой дороги, где кучно проживали их односельчане. Воняя вскоре пошёл в
элитную белорусскую гимназию. Ему будет чему поучиться:

SIROTA, Minsk. 20. 04. 2012. С днём Чернобыля

Смоковница

Соседка Таня однажды не выдержала. Смотрела, как я ее кормлю - от ложки
дите лапами закрывается, головой вертит, плюется. Танька говорит в сердцах:
- Да она издевается над тобой, маленькая дрянь! Так и хочется подушечкой
придавить!
- Своих дави.
- Мои жрут, как пылесосы! - хвастается Танька.
Хорошо, соседка не видит, как она засыпает. Это какой-то младенческий
садизм. Час укачиваю - пялится лаковым черным глазом, все колыбельные
переслушает. Баюшками, гулями, люлями шестимесячную дочь не проймешь - пою
все, что на ум придет: от репертуара <Любэ> до <Смело, товарищи, в ногу>.
Впрочем, одну колыбельную она любит - украинскую:
- Ой, люлi, люлi,
Чужим дiткам - дулi,
А нашим - калачi,
Щоб спали вдень i вночi.
<Добрая> такая песенка. А моей малявке нравится. Вот и сейчас - вянет,
тяжелеет теплым комком, ресницы дрожат. Теперь надо выждать, аккуратно, не
дыша, уложить в кроватку и ползком (пол скрипучий, зараза!) к дверям.
Но я не спешу. Я люблю эти минуты, когда только детское дыхание, молочный
запах и покой. Когда во всем мире мы с ней одни, и никто-никто не нужен:

Звонок врывается в уши, как циркулярная пила. Девочка вздрагивает, но не
просыпается. Успеваю прикрыть ее от этого звука - шепотом, быстрым заговором
в горячее ушко. Оставляю на диване и бегу через всю квартиру - длинную, как
столыпинский вагон. Я бегу убивать того, кто трезвонит в дверь.
А в дверь звонит Сережа. Бравый холостяк, свидетель давнего бракосочетания.
Я его вообще-то люблю по-родственному, но не сейчас, не сейчас:
- Ну, не злись, не злись! Где твой-то? - радостно спрашивает пьяный
долбоеб.
- На работе.
- Пусти нас на чай. Замерзли, как собаки.
- Кого - нас?
Из-за Серегиной спины появляется: Да, знакомое лицо из родной богемной
тусовки. Кира, бывшая жена беллетриста одного бездарного. Лошадь
Пржевальского - грива, зубы, 180 см роста, из них полтора метра - ноги.
Пока я растеряно соображаю, каким боком она с Серегой, да еще у моих дверей,
парочка просачивается в прихожую.
- У вас полчаса, - говорю сквозь зубы.
Нюансов эти двое не замечают. Оба поддатые - раз, обоим неизвестно, что
такое дети - два.
Ставлю чайник, бурчу Кире:
- Вот заварка, печенье, колбаса. Бутеры сделаешь. Вобщем, сама. И тихо -
я ребенка посмотрю.

Девочка спит, разметала крылышки. Надо уложить в кроватку, иначе свалится с
родительской постели. Медленно-медленно сгребаю детеныша на руки - только бы
не спугнуть. Кажется, спит мое сокровище. Бровки морщит, но спит. Сейчас
уложу, соску поправлю:
- Какая милая: - вкрадчивый шепот за спиной.
И долго она здесь стоит? И как проползла сюда, чужая сука, в драгоценный
детский сон, в логово мое, в храм мой? Ни одна половица не скрипнула.
Наверное, глаза у меня светятся в темноте. Наверное, в глазах моих
неприкрытая, белая ярость.
Кира отшатывается:
- Я только посмотрела. Не волнуйся, не помешаю:
И уходит. Бесшумно, как пришла. Летает она, что ли?
Еще минут десять сижу с колотящимся сердцем, не сводя глаз с ребенка. Мне не
нужно особой решимости, чтобы выпереть эту парочку из дому немедленно, сию
минуту. Мне нужно успокоиться, унять злость - беспричинную. С чего,
собственно?..

На кухне много света. Зажмуриваюсь, фиксируя на сетчатке мгновенное фото -
Кира сидит, стройно прислонившись к стене, выложив балетные ступни на
соседний стул. Между двумя сиденьями - пропасть. Над пропастью изломанный
мост - плотные бедра, острые колени, веретена голеней. Божественный усталый
изгиб. И на хрупкой щиколотке грубые Серегины пальцы.
Она тоже прикрывает глаза при виде меня. И тоже сфотографировала - лохматую
башку, застиранное лицо, мятый халат, отечную грудь кормящей самки.
Все ясно. Для меня и для нее. Даже говорить ничего не придется.
Но открывает пьяный рот Серега. Голос у него подрагивает, глазки
затуманенные:
- Слушай, Оль, можно мы у тебя заночуем, а? Ну, холодно же на улице.
Сашка бы нам разрешил. Давай ему позвоним, а, Оля?
Я знаю, что бы ему друг Сашка сказал:
- Иди-ка ты нахуй, Серега. Трахай баб в другом месте, у меня семья, а не
бордель.
Я тебе сейчас еще яснее скажу, Сережа. Не так тебе, как этой течной твари,
осмелившейся заявиться в дом, где гулит птенец, где любовь другого рода, ей,
бляди, незнакомая.
Кира опережает, выдергивая ногу из Серегиной клешни:
- Собирайся, пойдем.
Говорит ему, а смотрит на меня - темными-темными глазами. Как у дочки моей.
Только у малышки глаза яркие, отмытые, а здесь - муть, ночь, тоскливая
бездна. Не дай Бог, моя взрослая девочка будет так смотреть:
Кира улыбается виновато, из-под палки. Кира бормочет что-то вроде:
- Прости, Оля, мы уходим, и ты отдохнешь:
И кто-то другой, не я, вдруг произносит:
- Оставайтесь. Поздно уже. В гостиной постелю.

:Льняные простыни, старинные, молочные, с мережкой. Плеск в ванной, мужской
нетерпеливый зов, женский гневный шорох: <Тише, тише:>, сон, в который
проваливаюсь, как в яму - ничего не слышу, ничего, до шести утра, до
голодных розовых десен, до первого кормления.

:И новость через полгода - Киры больше нет.
- Да, рак, гинекология, - подтверждает муж. - А ты откуда знаешь? Вы же
почти незнакомы.
Мы совсем незнакомы. Не хочу вспоминать, понятия не имею о стройной
смоковнице, о пересохшем ее колодце, не подарившем миру ничего живого, но
пригласившем смерть. Все, кто пришел позже, только глубже заколачивали
гибель в бесплодное лоно.
Знала ли она в ту декабрьскую ночь, что умирает?
Это неважно. Важно, что Кира была счастлива - хоть несколько часов. Не от
мужской пьяной страсти - оттого, что уродливая смерть съежилась, отступила.
Оттого, что под одной крышей с бедной моей смоковницей тихо дышала маленькая
девочка, красавица-жизнь.
- Мандала

Привет всем!

Кризис интеллигенции или кризис власти?

Социологи аналитического <Левада-центра> обнародовали неприятные выводы: в России
исчезает интеллигенция. Так ли это? Кто виноват?

Не то чтобы интеллигенция исчезла физически. Люди, которые причисляют себя к
этому слою, есть. И их немало. Но какое имеет значение численность, если мнение
интеллигенции никого не интересует? Лишь 3% россиян считают, что интеллигенция
оказывает большое влияние на то, что происходит в стране. Подавляющее
же большинство (более 70%) уверено в том, что это влияние либо ничтожно, либо
незначительно.

Комариный писк

Голос интеллигенции, конечно, слышен. Время от времени она обиженно попискивает
и даже пишет на адрес Кремля сердитые письма. Эти письма в Кремле как бы
читают и время от времени даже приглашают
авторов
на чаепитие. Но продуктивного диалога между властью и интеллигенцией не получается.
Результата не видно.

Вот совсем недавний пример. Президент
Д. Медведев
попросил своё очень интеллигентное <Открытое правительство> подготовить соображения
по поводу борьбы с коррупцией. Была создана рабочая группа из авторитетных
(и, естественно, интеллигентных) экономистов и социологов. И что же? Ни одно
из важных предложений, которые могли бы реально подрубить корни коррупции,
в окончательную редакцию президентских поручений не вошло. Говорят, что помощники,
готовившие поручение президента, самые радикальные предложения по-тихому
<слили>. А президент и не заметил. В результате, как выразился известный экономист
и участник рабочей группы С. Алексашенко, <в борьбе с зелёным змием
опять побеждает змий>.

Это не единственный случай, когда власть заказывает экспертизу и тут же забывает
о ней, если её результаты идут вразрез с интересами высшей бюрократии.
Сколько полезных мнений было подано по поводу налога на роскошь, вывода денег
в офшоры, борьбы с вопиющими доходами высокопоставленных чиновников и их
экономически одарённых жён. Сколько было предложений о необходимости контроля
за расходами высших должностных лиц: Где они, эти мнения? В какие законы
они вылились? <Где посадки?> - как сказал бы
В. Путин.

Винтики

В отношении думающего сообщества в России продолжает действовать ленинская
формула. Интеллигенция - это <лакеи капитала, мнящие себя мозгом нации>. <На
деле это не мозг, а говно> - так говорил Ильич в одном из своих писем к М. Горькому
в 1919 г. Так благодарил интеллигенцию за поддержку революции 1917
г. Мнение Ленина неслучайно. Он лишь обострил до неприличия царскую (по происхождению
- византийскую) традицию взаимоотношений власти и думающего сословия.

Царизм, как известно, весьма негативно относился к интеллигенции, отдавая предпочтение
аристократии, военным и бюрократии - Нарышкиным, Карениным, Скалозубам.
Охранители царского престола считали (и небезосновательно), что интеллигенция
является проводником вредных европейских мнений о демократии и свободе.
Анализируя место интеллигенции в России, Л. Троцкий в одной из своих дореволюционных
статей писал, что <интеллигенция была национальным щупальцем, продвинутым
в европейскую культуру>.

Опрос

Но если царизм скрепя сердце как-то терпел Чаадаева, Достоевского, Льва Толстого,
то захватившие власть большевики попросту попытались избавиться от интеллигенции,
выслав самых выдающихся её представителей в 1922 г. за границу. А зачем она,
интеллигенция, если любая кухарка, по словам Ленина, способна управлять государством?
В -30-е годы, уже при Сталине, слово <интеллигенция> фактически использовалось
как ругательство. В 50-е годы в СССР широко было распространено выражение
<вшивая интеллигенция>. И неслучайно: огромное число русских интеллигентов оказались
в завшивленных бараках ГУЛАГа. Апофеозом унижения интеллигенции и
понижения её статуса были слова Сталина на приёме по случаю Парада Победы в 1945
г.: <Я поднимаю тост за людей простых, обычных, скромных, за <винтики>,
которые держат в состоянии активности наш великий государственный механизм...>

Из-под глыб

Вот уже двадцать лет, как Россия пытается выбраться из-под тоталитарных глыб
и вернуться к нормальному общест-ву, где помимо труда ценится ещё и творчество,
и ум, и критическое осмысление действительности. Увы, но в отношении власти
к интеллигенции за это время мало что изменилось. В худшую сторону изменилось
представление населения об интеллигенции. Если в XIX и начале XX века интеллигенция
определялась как <общественная группа людей, обладающих критическим
способом мышления и способностью к систе-матизации знаний и опыта>, то сегодня
под словом <интеллигент> чаще всего понимается просто человек, получивший
образование. Лишь 24% россиян считают, что интеллигенты - это <люди, у которых
есть совесть>. И совсем мало тех, кто считает, что это люди, способные к
критике власти. Сегодня в России преобладает не интеллигентность (то есть прежде
всего неприятие лжи), а, говоря словами А. Солженицына, <образованщина>.
У нас уровень общественного сознания опустился так низко, что народ за культуру
принимает пошлые телешоу и сериалы, а за интеллигенцию - попсу, трясущую
на сцене павлиньими перьями и <паюсными ляжками> . Независимость суждений, бывшая
отличительной чертой дореволюционной интеллигенции, превратилась в лучшем
случае в склонность к компромиссу с властью, а в худшем - в холуйство.

* * *
Сегодня в России только ленивый не говорит о кризисе культуры. Звучат слова
об <оскотинивании людей>. На днях группа деятелей кино обратилась <к избранному
президенту> с очередной челобитной: отечест-во, дескать, в опасности! Пора спасать
культуру. Но захочет ли власть, хранящая ленинское отношение к интеллигенции,
спасать культуру? Конечно, она может дать денег для ароматизации своих коридоров.
И по последним сигналам <сверху> - уже дала. Много. Но проблема не только
в недо-финансировании культуры, науки и образования. Кризис культуры развивается
не сам по себе. Он развивается на фоне морального кризиса власти, роста
общественного недоверия к ней, а следовательно, и роста негативизма, скептицизма,
цинизма, отторжения. Чтобы изгнать <скотство> из жизни, недостаточно
денег. Нужно изгнать ложь, фальшь, воровство и высокомерие из хоромов власти.
Нужно вернуться к истокам русской интеллигентности - к способности мыслить
и говорить свободно.

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Доктор экономических наук, профессор рассказывает о толлинге, лизинге, оффшорах,
обналичке и других <чёрных дырах> в бюджете России

По независимым экспертным оценкам, в <нулевые> годы через офшоры из страны было
выведено около 500 млрд долл. Кстати, такие зоны в своё время организовали
и в России (Алтай, Калмыкия, Чукотка). Но масштабы ухода от налогов там были
столь велики, что через несколько лет их прикрыли. Теперь пора залатать и
зарубежные лазейки. Ими пользуются компании, работающие даже в таких инфраструктурных
и стратегических отраслях экономики, как нефтяная промышленность
и металлургия.

На островах

Чтобы в этом убедиться, достаточно изучить списки собст-венников <большой четвёрки>
российских нефтяных компаний. <Роснефть> на 75,2% принадлежит стопроцентно
государственному <Роснефтегазу>, а <Газпромнефть> - на 90% государственному же
<Газпрому>. Но вот среди владельцев <ЛУКОЙЛа> - кипрская фирма <Lukoil Investments
Cyprus Ltd> (9,0% уставного капитала), которая, в свою очередь, на 99,9% принадлежит
офшору с Британских Виргинских островов
<Lukoil International Invest (BVI) Ltd>. Да что там: <ТНК-ВР Холдинг>, в который
входит множество компаний, почти полностью - на 94,7% - в собст-венности
кипрской конторки <Novy Investments Limited>.

Через офшоры нефтяники прокачивают львиную долю экс-портной выручки, в них аккумулируют
значительную часть прибыли.

В отличие от нефтегазового сектора российская металлургия почти полностью приватизирована.
Холдинг <Металлоинвест>, который занимается добычей полезных
ископаемых и выпуском продукции чёрной металлургии, под данным за 2010 г., оформлен
на целые три кипрские фирмы: <Gallagher Holdings Limited> (50%), <Seropaem
Holdings Limited> (30%) и <Coalco Metals Limited> (20%). Между тем владелец <Металло-инвеста>
Алишер Усманов в последнем рейтинге журнала <Форбс>
получил титул самого богатого бизнесмена России.
Его состояние оценивается в 18,1 млрд долл.

Но всех переплюнул Олег Дерипаска. Подмяв под себя
всю алюминиевую промышленность страны,
он не забыл оформить собственность на компанию <Русал> с офшорного острова Джерси.
О том, насколько
эффективно
<офшорно-частное партнёрство>, говорят итоги деятельности <Русала> за 2011 год.
При общемировом росте производства алюминия на 8%, а потребления металла
на 10% прирост на заводах <Русала> более чем скромный - 1%. Зато в 2010 г. благодаря
офшорной юрисдикции эффективная (реально уплаченная) ставка по налогу
на прибыль компании составила всего 4,8% (при стандартной ставке в России в 20%).
Выходит, за прошлый год при прочих неизменных обстоятельствах <Русал>
выплатит в бюджет всего 29,3 млн долл. налога на прибыль. Был бы российским -
заплатил бы 122 миллиона.

Знают ли обо всём этом в правительстве? Конечно знают, ведь приведённая информация
публичная. Так почему же власти из год в год проигрывают борьбу с офшорами?
Думается, главная причина в том, что в числе собст-венников офшоров есть имена
многих российских чиновников и их родных.

В петле обналички

Но не офшорами едиными жив казнокрад. Ещё одна напасть для бюджета - обналичка.
Так называется
перевод средств по фиктивным договорам фирмам-однодневкам
с дальнейшим получением неучтённой наличности. Плата за эти <финансовые операции>
невелика - в среднем 5% (для бюджетных средств - до 10%), а потому выгода
для всех участников очевидна. Ведь, если бы деньги на зарплату и другие выплаты
были легальными, коммерсантам пришлось бы платить 13% подоходного налога
и 30% взносов в страховые фонды. А так - всего 5%. Причём однодневками <обнальные>
конторы называть некорректно. Сегодня они даже сдают в налоговую балансы.
Спасибо коррупции.

Правительство и Центробанк оценивают ежегодный незаконный финансовый оборот в
2 трлн рублей, но в реальности сумма обналиченных средств минимум в два раза
больше. Впрочем, если бы только с <официальных> двух триллионов уплачивался один
лишь подоходный налог (а эти деньги в основном идут на личное обогащение
и взятки чиновникам), казна ежегодно пополнялась бы на 260 млрд рублей.

Массажные сиденья и кожаный салон. В списках госзаказов снова мелькают роскошные
автомобили
Некоторые ведомства, не стесняясь, заказывают <для служебных нужд> автомобили
стоимость от 3,5 до 5 миллионов рублей...
Все статьи

Монгольский флот

Другая <чёрная дыра> нашей экономики - толлинг. Эта схема
позволяет беспошлинно ввозить в Россию сырьё для переработки,
а потом так же беспошлинно вывозить сделанную из него готовую продукцию, которая
к тому же не облагается НДС и некоторыми другими налогами. При этом зачастую
сырьё поставляют в Россию фирмы, за которыми прячутся владельцы наших же заводов.
Таким образом, они умудряются производить и продавать за границу товар
в обход почти всех налогов.

Толлинг царствует в российской экономике с 1992 г. В те годы предприятия простаивали
из-за отсутствия заказов, тысячами увольняли рабочих. И президент Борис
Ельцин своим указом одобрил применение этой схемы на Братском алюминиевом заводе.
Двадцать лет назад
решение
было принято от безыс-ходности, хотя и тогда страна терпела от него одни убытки.
Но и сегодня, когда многие российские предприятия твёрдо стоят на ногах,
толлинг остаётся законным способом ухода от налогов благодаря мощнейшему промышленному
лобби в правительстве, состоящему прежде всего из производителей
чёрных и цветных металлов.

Чемпионом по толлингу можно считать упомянутый выше <Русал>. В 2011 г. 65,4%
глинозёма и 60,1% бокситов (основного сырья для производства алюминия) для
российских заводов было добыто за границей: в Гвинее, Гайане и на Ямайке. Если
учесть, что в 2011 г. Россия экспортировала необработанный алюминий на 7,2
млрд долл., и предположить, что весь экспорт осуществлялся на условиях толлинга
(а это допущение недалеко от истины), только по НДС страна недосчиталась
почти 1,3 млрд долларов.

Деньги в буквальном смысле улетают из казны ещё и потому, что абсолютное число
иностранных самолётов, бороздящих сегодня воздушные просторы России, ввезены
в страну на условиях лизинга. При такой аренде имущество остаётся на балансе
лизингодателя. А с авиакомпании не взимаются ввозные пошлины на широкофюзеляжные
дальнемагистральные самолёты (20%), она не уплачивает НДС (18%) и региональный
налог на имущество организаций (до 2,2%). <Экономию> для авиаперевозчиков
(и, соответст-венно, потери для бюджета) поясним на примере
нового
самолёта Boeing-787 Dreamliner вместимостью до 290 кресел. Каталожная стоимость
<Боинга> составляет 227,8 млн долл. Его покупка означает для компании единовременную
уплату в бюджет страны таможенной пошлины (20%) в размере 45,6 млн долл., НДС
(18%) - 41 млн долл. и налога на имущество (2,2%) - ещё 5 млн долл. Итого
91,6 млн долл. При лизинге их платить не надо.

Стоит ли игра свеч? Вопрос риторический. И не только для авиаперевозчиков, но
и для владельцев морских судов, выбирающих <удобный> флаг для регистрации
своих посудин. Сегодня более половины некогда российских кораблей зарегистрированы
в таких <морских> дер-жавах, как Камбоджа, Либерия и даже Монголия.
Это позволяет судовладельцам избегать тех же таможенных пошлин, НДС, налога на
имущество, многочисленных портовых сборов.

Опрос

Кстати, об НДС. В России до сих пор
принято возвращать этот налог экспортёрам,
то есть в карман нашим олигархам, притом что до 80% экспорта - сырьё и продукция
его первичной переработки. Так, в 2010 г., по данным казначейства, общая
сумма возврата НДС составила без малого 1,3 трлн рублей, или 15,7% всех доходов
федерального бюджета. При этом сырьевикам вернули около 1 триллиона. Возврат
НДС сырьевым экспортёрам, среди которых множест-во офшоров, не чем иным, как
преступлением перед страной назвать нельзя.

Цена посредника

В наших магазинах до 75% продуктов питания, 80% лекарств, 90% продукции лёгкой
промышленности и
почти 100% высокотехнологичных изделий импортные.
Причём значительная часть поставляемой продукции <прогоняется> крупнейшими российскими
импортёрами через собственные фирмы-прокладки (как российские, так
и иностранные), в результате чего товар дорожает в разы. Только один пример:
в США компьютер-планшетник iPad-2 компании Apple в среднем продаётся по цене
529 долл., а в России - более чем за 1 тыс. долл. Посредники оставляют на своих
счетах всю промежуточную прибыль, а бюджет с неё не получает ни гроша.
Справиться с армией ворюг-импортёров может только государство - путём введения
тотального контроля над импортными операциями.

От редакции. Сможет ли новое правительство прикрыть многочисленные законные и
нелегальные способы ухода от налогов? Если сможет, то, по самым скромным подсчётам,
казна восполнит ежегодные потери на 3 трлн руб. (!) - о дефиците бюджета, нехватке
денег в Пенсионном фонде, отсутствии средств на развитие инфраструктуры
можно будет забыть. <
Аргументы и Факты

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Похоже, производители научились превращать дешёвое лекарство в дорогое с минимумом
затрат...

- Мне выписывают лекарства: одно стоит 80 руб., второе - 400 руб. Прочитала состав:
действующее вещество одинаковое! За что переплата - за <коробочку>?
С. Тертычная, Самара

У производителей лекарств и их продавцов есть ходы, которые позволяют <озолотиться>
на нашем здоровье. Вместе с программой <Среда обитания> (
Первый
канал) мы расскажем, на что нужно обращать внимание при
покупке
таблетк.

Такие разные цены на лекарства... Кто их назначает и как?
Кто формирует цены на лекарства и следит, чтобы продавцы не задирали эти цифры?
И насколько в действительности может отличаться стоимость одного и того
же препарата? Чтобы это выяснить, мы решили обойти московские аптеки
Все статьи

Километр зелёнки

На полках аптек, особенно при самообслуживании, лежат только недешёвые лекарства:
глицин - 75 руб., фолиевая кислота - 315 руб., валерьянка - 97 руб. Но
если спросить у провизора, найдётся то же самое, но по 20-25 руб. за упаковку!

Дело в том, что производители научились
превращать дешёвое лекарство в дорогое
с минимумом затрат: к стандартному
препарату
добавляют новый компонент (например, аскорбинку или мелиссу) и продают <улучшенное>
средство в разы дороже. Часто такой производитель оплачивает провизорам
приоритетную
выкладку.

Как правило, дорого стоят лекарства, реклама которых постоянно звучит по ТВ,
- перед покупкой лучше посоветоваться с врачом.

- Есть из чего выбрать: на сегодняшний день в
России
рекламируется около 30 лекарственных препаратов, но в любой аптеке средняя норма
- 5,5 тыс. наименований, - замечает Сергей Калашников, председатель Комитета
Госдумы по охране здоровья.

Покупая удобные зелёнку и йод в маркерах, мы тоже переплачиваем: маркер стоит
порядка 40-50 руб., а обычный пузырёк - всего 10-12 руб. При этом пузырька
хватит, чтобы провести линию длиной в 1-1,5 км, а маркером можно нарисовать всего
лишь 600 м.

Аптека-подделка?

Корреспонденты Первого канала проверили, как разнятся цены в государственных
и частных
аптеках.
Дешевле всего покупать таблетки в муниципальной аптеке. Чуть дороже лекарства
в крупных сетях. Самые высокие цены - в коммерческих несетевых аптеках. Имейте
в виду: часто они маскируются под муниципальные. Единственное отличие - надпись
<ООО> или <ЗАО> на двери.

Важно!

Чтобы найти самую
выгодную
цену на какое-то конкретное лекар-ство, обратитесь в справочную: в Москве по
тел. 995-995-1, в других городах России телефон <горячей линии> по лекарствам
подскажут через справочную <09>.

Проверим сами

Есть и ещё способ сэкономить в аптеке: у большинства привычных дорогих препаратов
есть дешёвые аналоги - дженерики.

- Это идентичное сред-ство, но изготовленное другим производителем, - поясняет
Олег Талибов, доцент кафедры клинической фармакологии МГМСУ.

Дело в том, что компания-первопроходец тратит миллиарды на апробацию и патентование
своего
лекарства.
Но, когда через 10 лет срок патента иссякнет, десяток других компаний могут производить
то же самое без тестов и затрат на них: им достаточно доказать идентичность
препарата. По-этому, чтобы сэкономить, спрашивайте у аптекаря не торговое наименование
препарата, а название действующего вещества. Вам продадут самый
дешёвый вариант!

А как же качество? Сейчас в России внедряется международный стандарт GMP (Джи-Эм-Пи).
Он гарантирует, что помещение фабрики, сырьё для препаратов и др.
соответ-ствуют мировым требованиям. Чтобы проверить, выпущено ли лекарство по
стандарту, зайдите на сайт
Качество.рф
в раздел <список производителей GMP>.

Как нас могут ввести в заблуждение производители лекарств, вы узнаете на Первом
канале 25 апреля в 22.30 в программе <Среда обитания>.

С уважением
Валерий.

Здравствуйте, rest.

Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием
и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом
отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых
детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер
(типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного
развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание
несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.



Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата
составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят
километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если
ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл,
майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за
то что сэкономил фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в
казарме (многие изза лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую непринятую
единицу пищи по 1,30 евро.



Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к <<дембелю>> премия около 900
евро.

Служба же - тяжела и трудна. Многи новобранцы очень страдают и скучают по маме
и ходят к казарменному священнику, который исполняет и роль психолога и принимает
всех солдат независимо от вероисповедания. Он имеет голос и может требовать
того или иного, например чтоб очередного распиздяя отпустили на недельку домой
изза психического расстройства (и это несмотря на то что каждые выходные <<солдат>>
отпускают домой - в пятницу в двенадцать <<конец службы>> и начало в понедельник
в шесть утра, проезд оплачивается государством).



Сразу должен заявить что дедовщина запрещена и преследуется что пиздец, хотя
какая там дедовщина если общий срок службы девять месяцев? Никому из командного
состава не разрешается притрагиваться к солдатам (конечно в экстренных случаях
можно, всё в уставе), не то что бить или прочее. Разрешается только громко орать,
и то без личных оскорблений, иначе рапорт и плакала карьера.

Например какой нибудь хуй из рядовых, не блещущий интеллектом не может правильно
нахлобучить на свою башню головной убор и выглядит как турок или повар в своём
берете. Унтер орёт на него: <<вы (обязательная форма обращения) выглядите как
пекарь! Сейчас же оденьте головной убор правильно! Исполнять!>>



Еблан елозит своими клешнями по тыкве без видимого успеха, и поорав ещё немного
унтер подходит к нему и спрашивает: можно дотронуться до вас и поправить ваш
берет?



Если еблан отвечает да, то унтер с любовью поправляет беретку. Если же еблан
не желает быть потроганным унтером, то он говорит нет (были такие случаи, это
просто пиздец), тогда унтер идёт вдоль шеренги и выбирает какого нибудь олуха
у которого берет выглядит хорошо и отдаёт ему приказание поправить берет тому
еблану. Вот такие пироги.





Однажды на учениях, когда мы играли в зарницу, несколько балбесов отстали и
рисковали быть <<застрелеными>> противником, наш унтер не выдержав заорал -
<<тащите же свои обкаканые жопы сюда>>. После объявив перекур извинялся перед
<<камерадами>>, ссылаясь на то что он был в эффекте возбуждения и потому пизданул
это сгоряча и не сердятся ли они изза этого на него. Они сказали что нет и он
возликовал.



При таких условиях и немудрено что один ебофлан из моей комнаты (комнаты были
для шести - восьми человек) иногда плакал ночами и хотел к маме, прерывая своё
нытьё словами что пойти в армию самое плохое решение в его жизни и что он ненавидит
себя за это и хочет домой. Остальные его утешали.



На учебке мы бегали, прыгали, занимались спортом вместе с унтерами ибо устав
гласит что унтеры не могут требовать от солдат каких либо спортивных занятий,
которых они сами не делают... Так что если бедняга унтер хотел чтобы мы отжались
двадцать раз или пробежали три километра на время, ему приходилось проделывать
то же самое.



Принимая во внимание что унтеры не то чтобы тащились от спорта, мы не слишком
напрягались. Ещё мы учились разбирать и собирать автоматы и ползать. Ну и конечно
постигали теорию тактики и стратегии. Это были ещё цветочки.. И хотя это было
неебаца как трудно, оказалось что после учебки ещё хуже. Служебный день выглядел
так: с пяти утра завтрак, кто хочет идет, кто не хочет спит. Главное чтобы к
построению, которое в шесть часов все встали.

После переклички следовал приказ: по комнатам и ждать дальнейших приказов, которые
иногда приходилось ждать неделями. Все расходились и занимались всякой хуйнёй.
Кто спал, кто телек смотрел, кто в приставку играл (всё мож но было привозить
в казарму), кто читал, кто просто дрочил... И один доблестный эквивалент прапору
крался по коридору, врывался как ураган в комнату и сеял ужас, наказывая всех,
кто не вёл себя подобающе приказу - сидя за столом на стуле ожидая приказа.
Заставлял подметать и мыть лестницу или коридор, собирать фантики на плацу и
т.д. Но фантазии у него было мало, так что коридор и лестница сияли, а фантики
были на вес золота.



Потом в 17:00 следовал приказ: конец службы! И камерады весело устремлялись
кто куда. Кто на дискотеку, кто в кино, кто бухлом закупаться. Единственно сильно
угнетало то что в комнате нельзя курить и бухать. Для этого нужно было идти
или в специальное помещение на нашем этаже - с билльярдом и теннисным столом,
или же хуячить в бар, находящийся на территории казармы.



Вот так с невзгодами и прошли 9 месяцев, из которых 21 день официального отпуска,
который было приказано взять под рождество.



Напоследок поведаю историю о том, как все распиздяи немцы с моей комнаты имели
счастье стать водилами танков и прочей херни и укатили на курсы в баварию, а
я остался совсем один и проспал однажды долгожданный приказ строится и иттить
мыть и чистить танки (были мы танковая ракетно - противовоздушная часть с устаревшими
Роландами шестидесятых годов). Так получилось что все съебали драить танки а
я, проспав ещё часик проснулся и увидел что никого из моей батареи в здании
нет. Это пиздец! подумал я и не ошибся.



Взвесив что хуже, тариться в комнате пока они не вернутся, или попытаться пробраться
в ангар к танкам незамеченным, я выбрал второе, и почти блесяще выполнил кампанию,
но на самом подходе унтер сцуко меня запалил. Он спросил меня почему я не пришёл
вместе со всеми, я с лицом Швейка ответил что не услыхал приказ выходить. Он
прочитал мне короткую лекцию о том как надобно себя вести солдату и приказал
(о горе!) после конца службы задержаться на час у дневального и написать с очинение
на тему <<как правильно использовать послеобеденную паузу>>, что я и сделал,
настрочив говновысер о том, что солдат должен бля чистить своё обмундирование
и всю хуйню но никак не спать во время своей паузы.



Прочитав сиё творение унтер смилостивился и отпустил меня на волю.



Я до сих пор с умилением вспоминаю бытность мою в бундесвере и скорблю о идиотах
немцах, не знающих как им повезло.



(с) udaff.com

--

Здравствуйте, rest.

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.





Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт...





Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.





Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.






По настоящему страшно, когда смотришь порнографию и находишь в ней знакомых
актеров, а не актрис.





Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.





Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я
уйду насовсем.





Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила
переставить винду...





Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф
стал матерым бульдозеристом...





Девушки, хотите наладить личную жизнь?

Научитесь обжимать коннекторы...





Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина суёт ей в рот...





Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.





"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.





Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но
почему-то не жалуются и даже не возмущаются!





По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с
мужчинами.





Новый дезодорант для женатых мужчин - полностью отбивает запах любовниц, жена
ничего не учует!





Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет чувства...





Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает
сиськи, а приподнимает их.





Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить
вас может только смерть!





Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные
препараты - приготовьте по 200 баксов.

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?

- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Диалог на трассе:

- Немедленно дуйте в эту трубку!

- Не получится! У меня астма.

- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!

- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.

- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!

- Не получится! Я страшно пьян!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.

- Что, тоже огонь стырил?

- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает
новый.

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:

- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные
в стену шкафы.

- Нет, - отвечает комендант, - это детские комнаты.

- Сёма, как прошли шашлыки?

- Нормально.

- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?

- Больше не пью.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!

- Лечишь зубы у проктолога?..

Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними
группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.

Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги.
Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают.
В банке раздается телефонный звонок:

- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы
наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!

Жена - мужу:

- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

- Каких ещё Петь?!

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.

Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами
на Востоке России стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

- Папа, а аист маме уже принёс братика?

- Нет.

- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

- Ты садишься на шпагат! Красавчик! Я в твои годы с прыжка на шпагат садился.
А потом у меня выросли яйца!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому
со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного
пальцем.

Бабушка, охая у ужасе:

- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно!
У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму...
А мама уже не придет...

Маша, давя пальчиком очередного муравья:

- И папа тоже!..

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.

- А что, откосить не мог?

- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!

- Значит, вечный двигатель существует!

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян.

За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились
женские бритвы.

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние
номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!

Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались
в постели.

Спрашивает 25-летняя:

- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного,
и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи,
как было дело?

Отвечает 22-летняя:

- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим,
на какую сторону он упадет!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Объяснит ли кто-нибудь настоящему эгоисту - на кой хуй бабы оргазм имитируют?

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).


Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

- Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд
таможенника.

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, блин!



--