[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт...
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
По настоящему страшно, когда смотришь порнографию и находишь в ней знакомых
актеров, а не актрис.
Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.
Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я
уйду насовсем.
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила
переставить винду...
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф
стал матерым бульдозеристом...
Девушки, хотите наладить личную жизнь?
Научитесь обжимать коннекторы...
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина суёт ей в рот...
Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но
почему-то не жалуются и даже не возмущаются!
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с
мужчинами.
Новый дезодорант для женатых мужчин - полностью отбивает запах любовниц, жена
ничего не учует!
Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет чувства...
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает
сиськи, а приподнимает их.
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить
вас может только смерть!
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные
препараты - приготовьте по 200 баксов.
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает
новый.
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные
в стену шкафы.
- Нет, - отвечает комендант, - это детские комнаты.
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними
группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.
Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги.
Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают.
В банке раздается телефонный звонок:
- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы
наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами
на Востоке России стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
- Ты садишься на шпагат! Красавчик! Я в твои годы с прыжка на шпагат садился.
А потом у меня выросли яйца!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому
со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного
пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно!
У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму...
А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян.
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились
женские бритвы.
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние
номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались
в постели.
Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного,
и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи,
как было дело?
Отвечает 22-летняя:
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим,
на какую сторону он упадет!
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Объяснит ли кто-нибудь настоящему эгоисту - на кой хуй бабы оргазм имитируют?
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд
таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
--
