привет всем!

Для всех интересующихся, сообщаю следующее:
завтра, то есть в субботу, в 19:30 по московскому времени, на радио забей на
всё прозвучит очередной выпуск авторской программы алекса валиева компьютерный
вопрос.
В этом выпуске мы свами научимся устанавливать windows XP при помощи windows
Portable или, в простонародии, Win-Pe.
Ваши пожелания и предложения по тематике будущих передач, либо вопросы о получении
записи любого из уже прозвучавших выпусков, направляйте мне на электронный адрес
aleksavali***@y*****.ru
либо в скайп
aleks_valiev

Не только музыку, но и всякое такое вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://zabey.na.vsyo.nm.ru

Послезавтра из командировки возвращается жена, однако
Я на самом краю запасаюсь свободой,
Той, что губит, но лечит от бренных трудов.
И беспечно сную я с калашною мордой
Средь свиных беспонтовых торговых рядов.

Что мне щупать в надежде карманы украдкой?
Перед кем выворачивать свой кошелёк?
Там копейка внутри и алтын за подкладкой,
А в кармане лишь дырка да вялый хуёк.

Мне мой имидж ( а проще, по-русски - ебало)
Перед кем расфуфыривать? Да и к чему?!
Я плесну коньяка на прозрачность бокала,
И, возможно, дословно себя я пойму.

Что мне надо теперь? До скончания века!
Чем утешить себя среди терний и бурь?
Что важнее всего для судьбы человека? -
Да в кого б запихнуть обличительный хуй!!!

Рассуждать о материях поздно однако.
Что материя?! - глупость и бывший фетиш!
Ах, как было легко поебаться когда-то -
Подойдёшь, улыбнёшься, подмигнёшь, напиздишь!

Кем я ни был тогда! - И шахтёр и полярник,
Уголовник, учёный и тайный агент:
Был я с виду хипарь, раздолбай и очкарик,
А ведь вёлся на трёп бабский тот контингент.

Но теперь, как Есенин, я слабже в желаньях,
Белый дым улетучился с яблонь и лип:
Напиздеть в три ручья есть, конечно, желанье,
Но язык мой могучий к гортани прилип:

Я б сказал, что я плюсом известный Молахов,
Целлюлит и фригидность я лечу, словно краб!
Да и рак излечу, если выебу раком.!
:только нахуй мне впёрлось столько ёбнутых баб?!

Я б сказал, что я Ернст, мол, раздвину в актрисы -
В сериале на первом заглавная роль!
Только где мне взять дур, что б они повелись бы:
На мою седину, пузо и геморрой!

Я - Авальный! - (наплёл бы) - скрываюсь от власти,
Мол, укройте в тенетах интимных альков.
Только чувствуя жопой - задор мой напрасен-
И свобод не добиться в России хуйком.

Я б ещё пошутил, на манер Педросяна,
Мол, проездом у вас: не ебался сто лет!
Может я б малолетке какой-нибудь сраной
Запустил бы под юбку свой с кремом эклер:

Я б ещё начинил бы сенсацией бомбу:
Я ведь в космосе был!!! Мол, снимите мне стресс!
А летал я с Гогариным (в сейфе под пломбой) -
Страховал, если он наебнёцца с небес.

Я б ещё мог сказать, что я сам Сакаловский,
В паутине известный под ником Удавв:
(Извините, за юмор убогий и плоский -
Сознаюсь - стих гавно, ну, а афтар мудак!)

Ан, скажу я, пока что мозги не усохли!
Только клонит коньяк меня в леность и сон.
Да и нехуй тут нахуй наматывать сопли,
Надо что-то решать - да и дело с концом!

Как сказал мне когда-то мой друг Мояковский:
Ты по жизни иди, эту жизню блюдя!
И по Фрэйду почти пронеслась отголоском
Мысль шальная о платных доступных блядях.

Проще вызвать путану - предаться цинизму,
Чем идти тусоваться в сомнительный клуб!
***
Есть ещё вариант - обойтись онанизмом:
(Или кажется вам, что он вреден и глуп?)

xxx. Тока што (с самоизвиржением галавнова мосга)

ПС. Каг там гаварят? - Фсе пирсанажы вымышдены, любые савпадения савиршеннно
тоись апсалютно случайны.

ППС. Штоп Веломидведи ни напрягали клитар на мышы:
Я на самом краю запасаюсь свободой,
(Или кажется вам, что он вреден и глуп?)
(Ц) (гы)
- XXX

Мущщина, можна Вашу бутылочку?
Кто из нас, присев в жаркий день на тенистую скамеечку в парке или опершись
на парапет набережной над вечерней рекой, не слышал этого вежливого
вопросика?!
А ведь в девяностые извечный промысел по сдаче бутылок совсем было захирел.
Ну а теперь, значицца, возродился: Хуле, не иначе экономика крепнет!
Сегодня сдача бутылок - удел бомжей и совсем уж обиженных государством
пенсионеров. А вот при совке бутылки сдавали все. Ну, почти все: Залоговая
стоимость бутылки составляла больше стоимости налитой в неё минералки и
почти равнялась стоимости налитого в неё пива. Был даже момент, когда пивная
бутылка стоила столько же, сколько литр бензина. Однако дело было даже не в
бабках. Когда все сдают, выносить бутылки на мусорник было как-то неэтично.
Совсем уж недалеко до вопроса: А может ты, гад, и пролетариат не любишь?

Периодически, особенно как сейчас, после праздников, жены начинали, как
говорят французы, <ходить по простате> своих благоверных: Когда же ты,
сцуко, бутылки вынесешь!? А поскольку упомянутой <сцуке> выносить эти самые
бутылки был облом страшный, то и накапливалась тара на балконах и кухнях в
устрашающих количествах.

Приходил однако день, когда всё это запихивалось в расползающиеся
авоськи или, в туристских семьях, в рюкзаки, и благоверный, звякая и
дзенькая на каждом шагу, тащился на пункт приёмки стеклотары. Впрочем,
умудрённые жизнью люди, взяв сигаретку, шли сначала посмотреть, работает ли
сегодня этот самый пункт, поскольку приёмщик Петрович, повесив табличку <НЕТ
ТАРЫ> спокойно мог на работу сегодня не выйти. Не последний человек был
тогда на социальной лестнице этот Петрович! Не такой конечно, как мясник
Саша (эх, выродилась профессия!), но всё же:.

К сожалению, под напором экономических законов и новых технологий,
старая добрая стеклянная бутылка оказалась сильно потеснённой со своих
позиций стальной банкой и пластиковой сранью уродливых форм. Оно конечно и
возить их легче, и мыть потом не надо: Только вот скажите, камрады, в
природе эта срань хоть как-то разлагается? Хоть за сто лет? Потому как
рассчитывать на то, что кто-то когда-то уберёт сотни миллионов пластиковых
бутылок, разбросанных нами же на родных необъятных просторах, ясен хуй, не
приходится!

Помню, подъехал я прошлой осенью на берег нашего водохранилища. Погода -
красота, небо синее, с моря свежак прёт, барашки белые по чёрной воде:
Только вот от кромки берега не плеск набегающих волн слышен, а шорох
какой-то тошнотворный.
Посмотрел - ядрить твою в качель! Вдоль всего побережья, сколько глаза
хватает, по краю воды колышется и шуршит двухметровая (!) полоса пластиковых
бутылок. Ветром нагнало.
Нет, пендосы и ваще всякие западники мудаки однозначно. Только вот
такой картины они, похоже, внукам оставлять не собираются. А мы, заебись
какие классные, уже оставили. Жаль: Или всё таки поумнеем?

Ну а пока - счастливого Вам выхода из праздничного пике, камрады, тем более,
что бутылки сдавать не будем и дай бог, чтобы никогда не пришлось!

Золото Бинты Измена
Случилась эта история в краю на столько далёком, холодном и печально
известном, что не все граждане нашей страны знают где примерно по карте
находиться Колыма.
Жил я малыш, двадцати трёх лет отроду в этой суровой грубо говоря жопе с
рождения и не по наслышке знал о всей тяжести старательских будней. Для
людей не очень понимающих что это вааще такое поясню, что старателями
называют людей, которые добровольно и в целях личной материальной наживы
готовы пол года ползать по тайге с вёдрами, лотками и прочей требухой, в
надежде наткнуться на месторождение и приличное содержание на квадратный
метр некого металла и копать копать копать промёрзшую навсегда землю в
надежде получить драгоценные несколько грамм неказистых на вид крупинок ,
как менты любят говорить <металла жёлтого цвета>.

Так вот:устроился я в старательскую артель (а там всё серьёзней.
Техника тяжёлая, кубы сожженной впустую соляры..толстая дура повориха и 20
таких-же как и я рыл разного возраста) своим не очень прямым горбом работать
опробщиком грунта на полигонах и докладывать <хер майору> о содержании этого
самого золота на разных участках полигона. Работа была прямо скажу тяжёлая,
но был один бонус. Весь металл который мы с напарником наковыряем из земли
студёной мы обязаны сдавать <хер майору> вместе с раскладом о том, где чего
и сколько лежит. Сдавали мы с ним в кассу артели честно говоря не всё, что
нашли. Ну какой здоровый человек отдаст горбом заработанное золото по
заведомо смешной и низкой цене? Вот и я говорю : балалайку! Поработав около
трёх месяцев в тайге, без женщин, спиртного и прочих ништяков цивилизации, я
морально иссяк и мне требовалась подзарядка организма и срочный выплеск
накопившейся во мне спермы в (уже не важно какую) особь женского пола.
Съездить на побывку в город посреди промывочного сезона меня конечно никто
не отпустит, а больничный предоставляется если только как минимум на глазах
у всех тебе оторвёт какую-либо конечность. Крайности мне были не нужны,
поэтому имея при себе отложенное количество золотишка я решил на пересменке
<исполнить>. Друзья мои:какое это было исполнение травмы! Том Круз нервно
курит в сторонке! На момент моего трудоустройства, я серьёзно занимался
восточными единоборствами и что - что а красиво и эффектно падать я умел.
Есть такое упражнение <кумиэмбо> это когда при болевом приёме на руку,
человек с места описывает ногами траекторию превышающую его собственный
рост. Я так подскользнулся на глазах <хер майора>, что первое, что пришло
ему в голову ПИНЗЕЦ!!! Немного покорчившись для достоверности на земле, я с
лицом просветлённого Будды выдвинул предположение, что мне нужен рентген
правой верхней конечности. Естественно сопротивления в этом решённом вопросе
я не ощутил и медленно побрёл в сторону домика собирать пожитки, внутренне
ликуя и предвкушая все прелести гусарской жизни. Барахла оказалось больше,
чем я планировал увести с собою, т.к. некоторые коллеги по цеху умудрились
втюхать <инвалиду> кое какие свои вещи, для последующей передачи их родным и
близким. Среди этого хлама оказалась двухлитровая банка с маринованными
грибами! (ёпта! Ктото ещё умудрялся закатывать стратегически - важные
консервы при таком режиме работы!) Намотав эластичного бинта на
<повреждённую> руку и зарядив туда - же драгоценный завертон весом около
15 -20 грамм мелкого золотого песка, я был торжественно усажен в кабину
одного из соучередителей этой шараги, который доставлял опломбированные
контейнеры золотосодержащего концентрата в специальный цех, где оный
концентрат доводился путём сложных химических реакций до максимального
содержания. Внутренне ликуя, но не подавая вида, я был доставлен до
головного офиса этой самой артели, который находился в одном из
многочисленных посёлков. Прибыв к жилому дому, в котором находился этот
самый офис, <хер майор2> с отечески мудрыми глазами, попросил меня не
отлучаться от машины, т.к. самому ему нужно срочно позвонить в Организацию
Объединённых Наций, или что-то в этом роде и не затаскивать все тяжёлые
контейнеры внутрь. Ну мне то куле:я уже одной ногой на свободе от ночных
вахт и прочей этой чешуи, вышел я из машины , стою курю щурясь на летнее
солнышко и радостно строю планы на сегодняшний вечер. И вдруг, как в
хреновом голливудском фильме, машину одновременно окружают три ментовских
уазика, от туда вылетают какие-то киборги с автоматами и в масках, меня в
раскорячку кладут на капот машины, и видимо в надежде обогатить мой ослабший
организм железом, пытаются поглубже в затылок затолкать автоматный ствол, а
видимо для профилактики, нежно щупают мои рёбра сапогами. Убедившись, что
кроме слова <бля> я сейчас не в силах произнести более сложные предложения с
меня там - же начинают снимать сапоги, разматывать портянки и выворачивать
карманы. Не найдя ничего, что могло бы их заинтересовать, эти джедаи
справедливости грузят меня вместе с моим добром ласково приглашая в машину,
для дальнейшей увлекательной беседы в стены в местного УВД.
Думаю, что все дежурные части нашей страны много похожи друг на
друга в своей вечной суете, и перекрёстной движухе милиционЭроф во благо
спокойствия и эйфории граждан. Разукомплектовывать меня продолжили именно
там. Все мои вещи были аккуратно разложены на полу и подвергались
тщательному досмотру кого не лень. Верхнюю одежду со всеми карманами уже
скоблили какие-то эксперты с кисточками и мазками, заботливо расфасовывая
найденное по пакетикам. Банку с грибами постигла та-же участь. Её вскрыл
суровый милицейский дядька с хищным взглядом охотника напавшего на след
добычи и монотонно осматривал каждый скользкий гриб. Стоя в трусах и с
бинтом на руке посреди всего этого бедлама, я потерял дар речи, так как то,
что они так тщательно искали находилось у меня, и не заметно избавиться от
этого не представлялось возможным.
Небольшое, но очень важное отступление. К слову был у меня в вещах
мой старый видеомагнитофон, который я брал с собой, в надежде коротать
вечера под подборку любимых фильмов. Но прожил он со мной в тайге не долго,
потому как запланированное электричество а точнее дизельная станция после
недели непрерывной работы героически скончалась под напором пьяного
моториста. Так вот этот самый видик и погиб прямо во время воспроизведения с
запущенным лентопротяжным механизмом и видеокассетой в нём, в чём убедившись
я печально закрыл крышку этого гроба, предварительно схоронив туда и пульт
ДУ.
Обнаружив это, когда-то чудо видеопроката , с характерным звуком при
встряхивании, мне был задан резонный вопрос <чё там?> и видимо не поверив
словам будущего каторжанина решил убедиться лично проведя эксгумацию пульта
и кассеты. Находясь в небольшом ступоре перед вопросом, где взять крестовую
отвёртку этот субъект погрузился в медитацию.
Кульминацией этого бесовского действия стал момент, когда один из
этих бесов начал интересоваться у своего медитирующего коллеги разматывал ли
он мои бинты.
Такой ИЗМЕНЫ граждане, я ещё не хавал никогда в своей жизни, потому
как найди эти <джедаи> мой тайничок, мне смело обеспечат около трёх годов в
не самой интересной компании и не самом весёлом месте. Как в замедленном
кино я вижу, что если сейчас не вмешаюсь в эту высоко интеллектуальную
беседу:.всё я пропал.
Слуга закона видимо слишком погрузился в астрал и не спешил отвечать
на вопрос по поводу бинтов, а второй ждал от него ответа. Именно в этот
момент я сухим и деревянным языком выдал что-то типа:
- Ну и чего, эти пожитки уже можно обратно паковать?
Цепь была разорвана. Вышедший на волю мозг медитирующего сержанта, видимо
подсказал ему, где достать тот самый инструмент и изрёк главную и такую
нужную мне тогда фразу:
- Собирай всё нахер и быстрее, а то ща главный приедет!
Уговаривать меня не пришлось. Наспех одевшись, собрав и рассовав по мешкам
всё своё добро я застыл в ожидании чуда, которое не заставило себя долго
ждать. Не найдя ничего, им пришлось меня отпустить, а я в этот вечер долго
и много пил во имя правосудия.

Привет всем!

Внимание Госдумы привлекли нарушения законодательства, которые допускают в своей
работе
российские
представительства иностранных фармацевтических компаний. Теперь депутаты обратили
на них и взгляд Генпрокуратуры

В распоряжении редакции оказался запрос депутата Госдумы Дмитрия Литвинцева на
имя Генпрокурора Юрия Чайки.

Как пишет депутат, ссылаясь на публикации в федеральных СМИ и на сетевых ресурсах,
фармацевтические
компании
используют практику внерыночного стимулирования
врачей
поликлиник и больниц для того, чтобы продвигать свою продукцию.

Как отмечает Литвинцев, речь в этих ситуациях идет о нарушениях вступившего в
силу с начала года
нового
ФЗ <Об основах охраны здоровья граждан>. Напомним, ст. 70 закона прямо запрещает
фармацевтическим
компаниям
и тем, кто действует в их интересах, <организовывать любые развлекательные, образовательные
или научные мероприятия> для врачей. А также запрещает <финансировать
исследования, которые проводят медицинские работники> и приходить к ним с визитом
в рабочее время.

По данным депутата, речь идет, по сути, о всех крупных фармацевтических компаниях,
имеющих отделения на российском рынке.

Выяснить, утверждает Литвинцев, основываясь на данных журналистского расследования,
кто именно прибегает к противозаконной практике, несложно. Достаточно
посмотреть финансовую поквартальную отчетность и выяснить, кто именно получил
незапланированную прибыль, ведь вступление в силу
нового
закона должно привести к падению или замедлению роста продаж фармацевтических
гигантов.

Так, например, упоминает в запросе депутат, кардиологический департамент компании
Sanofi показал <небывалый рост прибыли>. Он, вслед за СМИ, связывает такие
показатели с деятельностью нового руководителя этого департамента, Елены Астаховой,
которая еще на прежнем месте работы, в словенской компании КРКА, была
известна как сторонница <специфических методов продвижения> продукции компании.
<Можно сделать вывод о том, что эти методы незаконны>, отмечает депутат
в обращении к прокурору.

Как напоминает Литвинцев, избранный президент Владимир Путин еще будучи премьером,
в 2009 году, призывал фармацевтическую промышленность отказаться от применения
сомнительных этически, а теперь и незаконных методов продаж. Впрочем, для того,
чтобы сделать окончательные выводы, стоит дождаться мер прокурорского реагирования
и правовой оценки Генпрокуратуры.

С уважением
Валерий.