[svoboda] Тренажер для робких
Тренажер для робких
Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не тока
лесному хозяйству, но и всему, мля, человечеству. Они везде. Стоят, по углам
жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись, говорят еле
слышно, в глаза не смотрят, даже окулисту. Носят заштопанное, но чистое,
спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.
А еще падлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод работает,
беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С 69 года люди
работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме робких на болт не
нужна. Хотели конверсию наладить - тампоны мастерить: Жучка S, Внучка M, и
Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж подняли, такой вой: Они ж
малахольные за тишину другими средствами бороться не умеют. Ну там, в стенку
подолбиться ковшиком (для большей гулкости) или ментов вызвать. Нет же блять
сидят с ватными сгустками в ушах и не вякают. Любой праздник соседям
испортят.
От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые:
продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники жэка. Робкие же с ними
никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по нос:
<небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит>: А вдруг у
той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать кому дала?
И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от
сериалов - сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не
поддерживают, сидят втыкают.
Но капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри - посильнее парникового
эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли сладострастные. Ходят
повсюду со своими золотушными детенышами, которые в носу не ковыряют, жвачку
не жуют и гари потера не смотрят. Накрылся вообщем генофонд.
Пробовали лечить - хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей в
белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права человека не
перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.
И пока вся мировая обчественность ломает свои хрупкие извилины, наши
кулибины мать их изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого упыря к
нормальной жизни. Компактные, в меру уродливые они разъезжают по нужным
для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся, стесняются, лапками потными
перебирают, но на работу ведь нужно - зарплата все-таки, да и начальник зело
злоебучий.
Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой задроченый
упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло, драным
полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе - туго
прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать что везет на
перетяжку свои войлочные боты обоссаные любимой слепой черепахой.
Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать пароль:
<Передайте, пожалуйста!> А у нее ПМС на пять лет растянулся, и усы седые
растут, и муж импотент по призванию, поэтому посмотрит она на робкого как
плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его липкую мелочь типа
невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить женщину нагнуться или
еще того хлеще на колени опуститься - все привык делать сам. Вот и будет он
ползать списанным луноходом под ногами попутчиков, пока не выдохнется.
Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя поднимется и
тут же припечатается ворсистым своим пальтишком к свежеокрашенной морде
какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а ептать, такое попадалово -
лицо потерять:. Жила б в Японии пришлось бы харакири на себя наложить.
Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек отковырнуть и обратно на девку
намазать. Та ему коротко так поддых. На этом считай, первый подход
закончили.
Только робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет: Хто не
передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот придет злой
дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек передаст, вместе с
варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И как только носом к
стеклу примерзнет пора выходить.
Для этого нужно крикнуть, со всей силы, - Остановите у третьего ларька, не
доезжая поворота, будьте добры! А как робкий это сделать сможет, когда люди
вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает. И никто, главное, выходить
не собирается - все рассчитано.
Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не проклюнется,
а него уже и температура поднялась, и сердцебиение всяческое. И вдруг он из
глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули ты втопил, останови, грю,
глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь перекошенный и дверью ка-а-ак
ебанет! И вот уже совсем другой человек на свет народился.
Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны, робкие
эти.
