Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-04-02

[svoboda] Туз червей

Туз червей
Туз червей валялся на дороге
Нет, не человек, а просто карта
по нему ходили чьи-то ноги
Таял снег. Весна. Начало марта.

Я остановилась и присела.
Нет, не для того...Мне было важно
Эту карту, что сюда летела
Вызволить геройски и отважно.

Аккуратно грязь в сугроб стряхнула.
Вытерла платочком белоснежным.
На Туза внимательно взглянула.
Но не туз там. Хуй! Со взором нежным.

Хуй ! Такой красивый, необычный.
Фотошопом видно исправляли.
Был он эррогирован отлично
Может, зэчки в карты те играли.

Я стояла долго у дороги
Не могла решить простой дилеммы
Промочила сапоги и ноги
В одночасье получив проблемы.

Я решила так. Его не брошу.
Туз червей всегда приносит счастье.
И причёску весело взъероша,
В дом пришла, спасаясь от ненастья.

Ночью просыпаюсь и...картина...
Спальня вся струится лунным светом
У меня в ногах стоит мужчина
Аполлон, в расцвете сил при этом.

"Кто Вы, объяснитесь поскорее?!"
Зажимаю рот от удивленья.
"Я лягУшк-царевич, Туз червей я
Вас благодарю за избавленье".

Так, весной, не поленившись,всуе
НаклонИться за простой картонкой
Я нашла мужчину с дивным хуем,
И с душою трепетной и тонкой.
- Жоржетта

   Антон 2012-04-02 17:04:46 (#2421200)

[svoboda] Голуби Западного порта

Голуби Западного порта
Давным-давно, еще в бытность мою штурманом Речфлота, довелось мне видеть
необыкновенных птиц. Они водились в единственном месте - на элеваторном
причале московского Западного порта.

Западный порт - порт хлебный. Сюда привозят зерно для столицы, сюда приходят
за навигацию сотни больших сухогрузов, везущих пшеницу и рожь. Разгружали их
тогда без церемоний - грейферами, здоровенными зубастыми ковшами. Челюсти их
ныряли в трюм, захватывали там зерно, а разжимались уже только над приемной
воронкой элеватора. Пока кран волочил наполненный грейфер над причалами, из
щелей ковша щедрыми струями лилась на землю крупная спелая пшеница.
Оставалось ее после каждой разгрузки - с тонну, может и больше. Вдоль дуги,
которую описывала стрела крана, она лежала аппетитными золотистыми
холмиками.

И вот, когда стихал грохот работы, отчаливал теплоход и расходились докеры,
тогда с соседних кранов, с перекладин элеваторной лесенки падали на эти
холмики странные, серо-стальной окраски шары. Размером с футбольный мяч,
массивные даже на вид, они вонзались в кучи с такой энергией, что пшеница
брызгала фонтаном. Ни лап, ни крыльев с хвостами нельзя было разглядеть на
этих шарах - только огромные задумчивые глаза да гигантский, распахнутый в
предвкушении розовый клюв:

Это были голуби. Спикировав на вкусные холмики, они с клохтаньем
принимались кататься по ним. Летать они не могли, ходить, по-моему, тоже -
они только кувыркались. Когда голубь случайно переворачивался клювом вниз,
он с удовольствием проглатывал несколько зернышек, но главная цель ритуала,
как я понимаю, заключалась отнюдь не в еде. Просто птицы давали выход
переполнявшей их радости бытия, чувству полноты жизни. Они казались
олицетворением того, что мы сегодня называем <социальной защищенностью>.
Разлетались во все стороны щедрые пшеничные брызги, и вспоминалась почему-то
школа: окончание 5-го класса, май, пацаны, сдавшие какой-то <принципиальный>
экзамен - и беспечно разбрасывающие <на шараш> драгоценные фантики от
бубль-гума, собранные, выигранные, скопленные за эту бесконечную пятилетку:

Обидеть этих голубей было невозможно. Когда какой-нибудь благодушный
трудяга, проходя мимо, в шутку поддевал такой шар носком сапога, голубь с
обиженным кудахтаньем откатывался на пару шагов, огромные глазищи его
наливались неподдельными слезами: что я тебе сделал плохого? Обидчик
смущался. Даже портовые кошки, проходя мимо такой жирной и, очевидно,
беспомощной добычи, лишь косились с уважением на голубиные забавы и ускоряли
шаг, не смея мешать. А старые портовики откровенно гордились своими
питомцами, как гордятся англичане громадными воронами Тауэра.

Одно лишь лето довелось мне бывать в Западном, но голуби эти надолго
остались для меня загадкой. Были ли у них, в самом деле, крылья и лапы? Как
умудрялись они защищать свои угодья от залетных собратьев, более поджарых и
мобильных? Наконец, как удавалось им взбираться на вершины портовых
конструкций, где они ночевали и откуда так стремительно пикировали потом?
Один грузчик с ухмылкой рассказывал, что, по традиции, последний уходящий из
порта крановщик, прежде чем остановить свой кран, обязан собрать голубей
грейфером и аккуратно высыпать на крышу элеватора: Разумеется, это была
чистой воды байка, но мы - верили.

Довелось недавно снова побывать в Западном порту, теперь уже - в качестве
экскурсанта. Все изменилось. Зерно нынче не смеют беспечно таскать ковшами:
выкачивают из трюмов вакуумной трубой подчистую. Причалы голые, пустые. И -
нет сереньких колобков на облезлой арматуре башен:
Я спросил старика-вахтера: неужели исхудали, улетели? Нет, ответил он, они
погибли еще ранее того. Когда настали голодные времена, голубей сожрали
крысы. Могучие, ловкие портовые крысы, иная размером с хорошую кошку, по
ночам карабкались по стропам кранов и хватали спящих за горло. Иногда они
срывались, и тогда гул от совместного удара двух тел о бетон, предсмертный
визг крысы будили команды судов, ночующих у стенки причала. Но крыс было
больше, бесплатного зерна не стало, и финал голубиной песни, очевидно, был
предрешен.

Исчез, как и многое другое, этот диковинный подвид голубей, и вместе с ними
ушла загадка. Никогда больше не изумляться нам на этих беспечных, круглых,
смешных:

   Антон 2012-04-02 17:02:36 (#2421198)

[svoboda] Обойма

Обойма
Тесно сжатый в тисках тотальной корпоративной культуры, ощущаешь себя
патроном в обойме, обложенной со всех сторон другими такими же обоймами
внутри зарядного ящика, стоящего среди тысяч таких же ящиков, питающих
боезапасом некое неведомое орудие, одно из сотен подобных себе, бьющих
безжалостными очередями в бесконечной войне - за что? Сегодня ответа на этот
вопрос не знает ни бог, ни сын, ни дух святой.

Мы - не знаем тем более. И тем более нам необходим некий свод правил жизни в
этой непонятке, потому что это все же наша жизнь - единственная,
неповторимая. И было бы жаль потратить ее на то, чтобы просвистеть
пустопорожней очередью - в никуда, на войне, которую не ты затеял, которой
не желал. Что ж, я выработал для себя такой свод правил.
Я свободен. Если я захочу <быть в общем строю>, я пойду служить в армию.
Если я захочу <быть членом одной команды>, я пойду играть в футбол. Если я
захочу <делать общее дело>, я пойду срать. Но я не хочу этого! Интересы
компании (корпорации, фирмы, страны, народа, человечества) - не мои
интересы. Я не стану защищать чьи-то интересы - дай Джа свои не проебать.
Меня бесполезно стыдить: всемерно наебать каждого, кто пытается устроить
свою жизнь за мой счет, я считаю добрым и правильным делом.

Самое дорогое, что у меня есть - моя свобода. Каждый, кто посягает на нее
без моего согласия - мой враг. Если враг не сдается - его уничтожают. В
борьбе за свою свободу я приемлю все средства, ибо они оправдывают мою
главную цель. Первые строчки, которые я написал в своей жизни, были: мы не
рабы, рабы не мы. Я писал их сознательно, а присяга дается один раз в жизни.
Это касается и религии - я никогда не буду ничьим рабом, даже божьим. Кто не
согласен с этим - тот раб и шлюха.

Никто не в праве сказать мне: ты не в праве! Все, что мне не стоит делать,
сказано в Десяти заповедях. Все, что западло делать - перечислено в Семи
смертных грехах. (Впрочем, нет правил без исключений - я свободен, я могу
выбирать и в этом меню). Все остальное - от лукавого, сиречь Мамоны, бога
наживы. Я ебал Мамону в рот. То, что мне нужно для жизни, я возьму и так, а
большего (тем более чужого) мне не надо. Того, что нажил - на тот свет не
возьмешь. Возьмешь только - добрые воспоминания да чистую совесть.

Я ношу то, что мне нравится, а не то, что модно. Я ем то, что вкусно, а не
то, что полезно. Я пью, курю, сплю и отдыхаю тогда, когда мне этого хочется,
а не тогда, когда позволят обстоятельства. Я люблю и ненавижу вне
зависимости от политики, гражданства, религии, пола, возраста, образования,
степени родства - только в зависимости от личных качеств. Никто не вправе
навязать мне мнение, не совпадающее с моим. Я сплю с женщинами только по
обоюдному согласию. Я не решаю чужих проблем, если мне это не интересно. Я
не полюблю горные лыжи, даже если на них будет кататься весь мир. Я не
претендую на чью-то свободу. Но за свою готов драться с каждым.

Я свободен. В мире есть только два человека, которым я реально должен - мои
родители. Все остальные, кто думает, что я им что-либо должен - жестоко
заблуждаются и идут нахуй. Я могу иметь обязанности перед кем-то еще, только
если сам захочу этого. Я беру на себя обязательства перед людьми в том
случае, если считаю, что они этого достойны. Однако, я хозяин своему слову.
Я могу взять его назад, если сочту нужным.
Родители ничего не должны своим детям. Им и так дали самое дорогое, что у
них есть - жизнь. Они должны быть пожизненно благодарны уже за то, что не
стекли по жопе своей матери - родители могли решить и иначе. Более того, их
родители предвидели все трудности, которые возникнут с их появлением на
свет, они могли прекрасно потратить свое время и деньги на себя - и все же
решили дать им жизнь. Этого что, мало?

Я хороший семьянин - до тех пор, пока семья меня устраивает. Я ничего не
должен своей женщине: я выбрал ее, она выбрала меня - только и всего. Я
получаю удовольствие с ней - она со мной. Я выполняю свои обязанности - она
свои. Я имею свои права - она их тоже имеет. Как только этот баланс
нарушается - недовольная сторона собирает вещи и идет нахуй. Претензий нет и
быть не может. С какой радости я должен нести ответственность за чьи-то
мечты, в которые даже не был посвящен? Я что, волшебник? У меня тоже есть
мечты!

Я равнодушен почти ко всем окружающим. Мне похую бабка, упавшая на гололеде.
Мне похую котенок со сломанной лапой. Это - не моя бабка и не мой котенок. Я
не святой, чтобы любить все живое. Если я буду любить всех, моей любви не
хватит тому десятку людей, которые мне действительно небезразличны.
Мизантропия - единственное реальное доказательство подлинной любви к своим
близким. Каждый, утверждающий, что его беспокоят судьбы более чем полсотни
человек - равнодушный ублюдок и лжец. Именно поэтому я не верю
священнослужителям. Пусть каждый парится за своих. Чужие идут нахуй.

И наконец, мне глубоко похую, согласны вы со мной или нет. Согласны -
приходите в мой дом: для вас всегда найдется еда, выпивка и спальное место.
Не согласны - идите в другие дома, где вам хорошо, и не ебите мне мозги. Я
занимаюсь всеми видами секса, кроме однополого и церебрального. Нормы,
условности, правила и традиции - оставляйте себе. Единственная норма,
правило и традиция для меня: жить так, как я хочу, общаться с теми, с кем я
хочу, всегда иметь свободу выбора и ни от кого не зависеть.

Я не всегда был таким. Когда-то я готов был лететь в космос и строить города
на Луне - для Родины. Но теперь я знаю, что Родине в хуй не уперлись мои
города. Я был дружелюбен, я и сейчас дружелюбен - но уже знаю цену
предательству. Я думал, что проникновение полового члена во влагалище просто
обязано заканчиваться свадьбой и крепкой семьей - но оказалось, что проще
вовремя вынуть. Я был сострадателен, добр, открыт - за это меня попытались
загнать в обойму. И выбор был только: или взорваться под невыносимым
давлением, или - действовать по обстановке.

Я выбрал второе. Пусть я в обойме, но внутри ее - достаточно свободного
места. Для этого многим пришлось пожертвовать, многое отбросить - a la
guerre com a la guerre. Я оставил себе только то, без чего обойтись нельзя -
но зато мои патрончики свободно перекатываются внутри, валяются как попало.
И когда подойдет очередь подавать в казенник мою обойму, я верю - ствол
заклинит. И если на мне поломается хотя бы один адский пулемет - тогда и
только тогда я смогу считать, что жил не напрасно.

И самое последнее. Я отдаю себе отчет в том, что все написанное мной - старо
и банально, как мир. Но мне поебать, и вам поебать. Опустите пальцы на
клавиатуру, напечатайте <КГ/АМ> - и можете думать, что вы оригинальны и
новы, как свежий прыщ на ебаче 15-летнего дрочера.

   Антон 2012-04-02 17:02:25 (#2421197)

[svoboda] Разные люди

Здравствуйте, rest.

Кто это к нам идет? Такой некрасивый, как господин Адольф Гитлер, с давно уже
немодными усиками и с козлиной бородкой, которая ему нисколько не идет. Ох,
как же нам его не хватало, а он не торопится, идет хромой походкой, улыбается
еще почему-то, будто он тут звезда. Проходи мимо, не нужен ты нам. А впрочем,
привет, малыш. Присаживайся, чувствуй себя как дома, расслабься. Ты здесь никому
не нужен, слышишь?

Молчи, не говори ничего. А что ты можешь умного сказать? Опять отговорки? Что,
сука, бабушку через дорогу переводил? Да чмо ты обычное, никчемный обыватель.
Садись, гандон, и слушай, быть может, эта информация тебе пригодится.



Да, все хуже и хуже с каждым разом. Вот и очередная пизда накрашенная, сиськи
наружу, юбка короткая, колготки, собранные складками на коленях. Обычная блядь,
совершенно неумеющая думать ни о чем кроме гламурных шмоток.

Садись, тварь, доставай свой сраный журнал Космо и читай его молча, не отвлекайся
на меня шлюха. Все равно ты не поймешь ни слова из того, что я говорю. Эх, выебал
бы я тебя в твою жопу, чтобы было еще так больно, что ты бы орала.

Потом оргазм, боль отступает, далее струя спермы бьет в стенку кишки, она потом
вытечетб и намочет твои стринги, ту полосочку ткани, которая впивается тебе
между ягодиц. Потом оставит пятно на колготках, а ты не почувствуешь, сидя за
столом на стуле. Ну да, првет.



Начнем? Эх, нет, начать эти имбецилы не дадут никогда. Еще одно хуйло очкастое,
тащится еле-еле. Бухал ведь всю ночь, алкоголик беспонтовый, жрал водку с пивом
и блевал в окно. А сейчас строит из себя интеллектуала. На хуй не нужны нам
такие интеллектуалы, тормозные уебки. Зачем ты сюда идешь? Тебе надо пойти опохмелиться,
выпить сто грамм водки, кружку пива, поковыряться в носу, захавать пару козявок.


Ты же ущербный, как хуй знает кто. Тебя бы в зоопарке показывать, хотя нет,
детей пугать будешь. Садись быстрее, баран, да не дыши на других перегаром.
Да, да, здравствуй.



Что-то больше никто не идет, можно не ждать. Хотя стоит еще раз осмотреть ряды
присутствующих. Вот, блядь, терминатор сидит, жует жвачку быдло тупое, не обремененное
интеллектом. Ему бы вагоны разгружать, а не тут сидеть. Или в армию его. Хотя
кто сказал, что он там не был?



А вот и его друг идет, торопится. В метро пробки? Да был бы я таким боровом,
я бы всех там растолкал. Бегом, козел! Или ты козел горный? Вот два брата-терминатора,
потеха для окружающих, сидят рядом, жуют жвачки а может быть и свои языки. Не
знаю уж, что может придти им в голову. И телки, подруги их, такие же тупые.
Одна блондинестее другой. Цвта прошлогодней соломы. Вот они, рядом. Эти две
даже журналы не читают, ибо много буков и в глазах рябит. Лишь бы бухнуть самогона
да послушать, как какой-нибудь петух пропитым голосом споет про владимирский
централ...



Эх, молодежь. А ведь не такая уж и молодежь, разница в взрасте не очень большая.
Ну и с какого хуя вы пиздите, о чем? У вас огут быть какие-то интересные темы?
Кроме компьютерных игр, пьянок и блядства вы ни о чем не разговариваете все
равно.



Еще одна овца бежит - страшная, как китаец при смерти. Прыщ на прыще, одна нога
короче другой. Зачем тебе все это нужно, если одна сиська у тебя первого размера,
а вторая третьего? Да твоей жопой только орехи давить, страхоебище! Давай в
угол, подальше от меня, чтоб я тебя не видел и не слышал, вечная девственница.
И за что мне такое наказание, скажите мне?



Ладно, здравствуйте. Пора начинать. Фрики ебаные.



- Здравствуйте, господа. Начнем уже. Запишите тему сегодняшней лекции. Идея
перфекционизма. Точка. Обжигающее сомнение. Точка. Стремление к постоянному
самосовершенствованию. Точка.





(с) liveinternet.ru/users/875724/




--

   2012-04-02 10:45:55 (#2420727)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться...
и никогда нельзя уйти, не оставив следов...





Где ночью упал, там и планетарий...





Канализация! - вот что нас всех объединяет.





Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.





Бумеранг - это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.





Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.





Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".





Смотри на мир под другим углом... Остеохондроз!





Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.





После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось,
что крановщики не такие уж злые люди.





Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!





Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.





Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят
соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.





Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины
носят плавки, а женщины купальники.





Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.





На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...





Если девушка колеблется - она может либо дать, либо не дать, либо заебать.

























- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.

- Картридж проверь, а?






- Да ты чё, я Марадону живого видел.

- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.






- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?

- Да-а...

- Не останавливайся!..






- Привет!

- Привет!

- Как дела? Как твоя жена?

- А причём здесь моя жена?!

- Да ебал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, бля...






-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам платят не
за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..






- У неё сиськи, как два кокоса!

- Такие же твёрдые?

- Нет - волосатые, сцуко!






- Андрюша, пойдём ко мне, у меня родители на дачу уехали.

- А кондиционер у тебя в квартире есть?!






- Может ударим по водочке?

- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.






Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.

- А это собсственно что?!

- Ну.. автомат..

-????

- Ну моя жена водит только с автоматом.






- Скажи мне что-нибудь ласковое!

- Я тебя люблю, ненаглядный мой.

- А ещё!

- Ты свет моей жизни.

- Еще!

- Все, что я хочу, так это то, чтобы по утрам ты будил меня ласковым поцелуем.

- А ещё!

- Я тебя ненавижу...






Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!






- Слушай, а почему феминистки такие яростные?

- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.

- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!

- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот
они и лютуют.






Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок.
Весёлый голос проорал в трубку:

- Водочки?!!!






Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!

Им во время секса и представить-то некого!






Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере вожатая читала
нам вслух какую-то фантастику про космос...

Фраза: "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.






Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".

Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".






- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....

- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!






- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!






- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!






Врач медсестре:

- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.






"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...

Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...






- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой
крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?

- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой
пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна
- это наш ротвейлер, а другая?

- Твоя мама, моё солнышко!






- Вань - ты что,"Запорожец" купил?

- А как ты догадалась?

- Да ты мне все не туда вставляешь...






Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.






Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория.
За столом вполголоса делится впечатлениями:

- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной.
А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая,
и вот я...

И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:

-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...






- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который
неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее
падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины
и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на
понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные
и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно
не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.



--

   2012-04-02 10:44:35 (#2420724)

[svoboda] Патриарх и беспошлинный экспорт нефти на $2 млрд

Патриарх и беспошлинный экспорт нефти на $2 млрд
Владимир Гундяев в 1990-х лоббировал интересы "церковного" бизнеса мошенника
Кириллова

becky-sharpe, Бизнес-путь "Патриарха": откуда дровишки. Гундяев и АО МЭС,
Фото: РИА "Новости"

Патриарх Кирилл (Владимир Гундяев)

Мир очень тесен. Один мой знакомый изнутри знает кухню бизнеса Гундяева,
потому что работал в аффилированной к нему компании. С любезного разрешения
моего знакомого, я расскажу, что там происходило.

Вот расклад.

Квартиру в Доме на Набережной Гражданин Гундяев, скорее всего, получил от
гражданина Виталия Кириллова, президента АО <Международное Экономическое
Сотрудничество>. Гражданин Кириллов, (кстати, фигурант целого ряда уголовных
дел, разыскивается до сих пор интерполом), очень любил дом на набережной и
при первой возможности скупал там квартиры и поселял там важных для него
людей, чтобы потом по-свойски, по-соседски перетереть с ними за бизнес.

А бизнес у конторки был очень недурственный. Имея 40% своих акций в
собственности ХОЗУ патриархии гражданин Кириллов молитвами Патриарха и
благодаря покровительству Виктор Степаныча Черномырдина на всю
экспортированную им нефть (примерно на 1,5-2 млрд долларов США в 94-95
годах!) получал индульгенцию, освобождающую ее от уплаты экспортных пошлин.
На святое ведь дело!

Для того чтобы молитвы предстоятеля достигали адресата, в АО <МЭС> на
Мясницкой работал в должности вице-президента и имел роскошный кабинет с
красным углом некто Виктор Пьянков, также известный под кличкой <Виктор,
епископ Подольский, викарий Московской епархии>. Именно он уговаривал
Патриарха подмахнуть прошения о выделении квоты на беспошлинный экспорт
нефти.

Когда квоты требовались особенно часто, а гражданин Пьянков не мог уговорить
господина Редигера, подключался гражданин Владимир Михайлович Гундяев, в то
время председатель синодального Отдела внешних церковных связей и носивший
кличку <митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл>. Встречи граждан
Редигера, Пьянкова и Гундяева происходили в уютном особнячке на Ордынке дом
18а, являвшимся в те времена домом приёмов АО <МЭС>. Там под вкусную закуску
и хорошую выпивку угрюмый Пьянков и велеречивый Гундяев уговаривали Алексия
II подписать очередное прошение Председателю правительства. А Виктор
Степаныч никак не мог отказать! Ведь это АО <МЭС> на <собственные> средства
отстроила в родном селе Черномырдина Черный Отрог Оренбургской области почти
точную копию главного храма Оренбурга, а граждане Гундяев и Пьянков даже
уговорили Патриарха приехать освятить <сельскую церквушку>.

К 1999 году даже опытные в вопросах стяжательства церковные иерархи начали
ворчать на гражданина Пьянкова. Мол, слишком большие куски отщипывает себе
за посредничество АО "МЭС". А тут и Черномырдин в отставку ушел, на
Кириллова посыпались уголовные дела, на Павлика Бородина стали наезжать
лютые швейцарские прокуроры. И гражданин Пьянков вдруг стал слаб здоровьем,
по собственному прошению был почислен на покой и снял с себя монашеский
постриг. Вскорости он уехал поправлять здоровие в США, да и остался там
поныне, видимо обнаружив непаханную ниву по обращению в православие
североамериканских индейцев.

А вот пронырливый Гундяев затихарился на десять лет, посветил светлым ликом
своим в программе "Слово Пастыря" на первом канале и думая, что все всё
забудут присвоил себе в новую кличку " Патриарх Московский и всея Руси",
которую носит и сегодня.

***
Как Виталий Кириллов поймал бога за бороду
"Международное экономическое сотрудничество" в 1995 г. экспортировало 8,5%
всей российской нефти и нефтепродуктов

"Новая газета", 18.06.2001, Кандидат в члены клуба мошенников

Андрей Перевозчиков

[:]
Обвиняется в мошенничестве
Виталий Кириллов широко известен, но в самых-самых узких кругах. Этот
недостаток обязательно надо исправить, страна должна знать своих героев.
Одна операция по финансированию реконструкции Кремля, проведенная В.
Кирилловым, стоит того.

Родился Виталий Кириллов в 1949 году в Пермской области. Высшее образование
получил в Московском авиационном институте, после окончания которого в нем
же и остался работать. Делал себе потихоньку карьеру, пользовался, как было
принято писать в анкетах тех лет, уважением окружающих. И пользовался он
этим уважением довольно долго и плодотворно, пока в 1986 году не было
возбуждено против него уголовное дело по факту мошенничества.

В ходе следствия было установлено, что В. Кириллов под различными предлогами
получил от 17 человек денег на общую сумму 63 700 рублей. Для тех, кто
забыл, что такое рубли тех времен, скажем, что на эту сумму можно было
купить не меньше десятка <Жигулей>.

На суде Кириллов свои долги признал и обещал все вернуть. Однако первое
грязное пятно в его биографии появилось.
Ну очень высокие покровители
В начале 90-х годов В. Кириллов создает сельскохозяйственный кооператив. И
оказывается в числе учредителей (? - Ред.) акционерного общества
<Международное экономическое сотрудничество> (АО МЭС). Кроме него, в состав
учредителей вошли ГлавУПДК (организация, официально занимающаяся
обслуживанием дипломатического корпуса, а неофициально еще и присматривавшая
за поведением иностранцев в интересах органов безопасности) и хозяйственное
управление Московской Патриархии.

Хозяйственным управлением Московской Патриархии в то время руководил отец
Виктор (по паспорту - Виктор Пьянков), епископ Подольский, викарий
Московской епархии, который позже стал - кем бы вы думали? -
вице-президентом АО МЭС.

Наверное, именно про такие ситуации, в какой оказался Виталий Кириллов в это
время, говорят: поймал Бога за бороду. Именно с этого момента начинается
настоящая жизнь Кириллова-бизнесмена. В 1993 году АО МЭС получает статус
спецэкспортера стратегических ресурсов.

За какую-то пару лет у этой фирмы объем операций с нефтью вырос с 200 тысяч
тонн до почти 10 миллионов тонн в год. Сам Кириллов говорил, что в 1995 году
АО МЭС экспортировало 8,5% всей российской нефти и нефтепродуктов, при этом
годовой оборот компании составлял миллиард долларов.

И опять же надо напомнить: право на экспорт нефти просто так и абы кому не
давали.
Запах нефти и скандала
Попасть в число спецэкспортеров - это все равно что быть причисленным к
сонму олимпийских богов. Ты уже слишком много знал, чтобы тебя могли
<сдать>. Убить - могли, а посадить - нет.

В 1993-1996 годах деятельность АО МЭС была заметна по следующим эпизодам:

реализация межправительственного соглашения между Россией и Кубой,
известного как контракт <нефть в обмен на сахар>. Из-за некоторых странных
особенностей этого контракта разгорелся скандал, в ходе которого
правительство в лице О. Сосковца пыталось разыскать концы исчезнувшего
миллиона тонн нефти. 300 тысяч тонн нашлись, а 700 тысяч исчезли бесследно;

в 1994 году АО МЭС становится одним из учредителей Союза нефтеэкспортеров
России, первым президентом которого становится министр внешнеэкономических
связей страны Олег Давыдов, личный друг В. Кириллова;

в 1995 году АО МЭС, бывшее одним из мелких соучредителей Российского банка
реконструкции и развития (РБРР), вдруг становится его владельцем. Банк, того
и гляди, умрет, но через год РБРР становится уполномоченным банком
Государственного таможенного комитета и оживает;

в 1995 году АО МЭС по распоряжению В. Черномырдина получает право на экспорт
двух миллионов тонн нефти. Выручка от реализации этой нефти должна была
пойти на реконструкцию Кремля. В 1996 году размер этой <кремлевской> квоты
вырос до 4,5 млн тонн. Во время многочисленных скандалов вокруг
реконструкции Кремля бывший управляющий делами президента Павел Бородин
обвинял АО МЭС в том, что часть денег от экспорта нефти пропала. Размер
исчезнувших сумм разные эксперты оценивают по-разному - от 40 млн долл. до
400 млн. Бородин в своих исковых заявлениях в суд называл цифру 45 миллионов
долларов, но это явно лишь верхушка айсберга;

Масштаб деловых операций АО МЭС был таков, что обязательно нуждался в
хорошем силовом прикрытии. Поэтому никто не удивился, когда в 1998 году
вице-президентом АО МЭС стал бывший первый заместитель министра внутренних
дел России, начальник Главного управления по борьбе с оргпреступностью М.
Егоров. Впрочем, Егоров почти сразу почувствовал скорый крах Кириллова и
ушел с поста вице-президента на должность первого заместителя
Государственного таможенного комитета России.
Закат подкрался незаметно
Отдельные сбои начались в 1997 году, когда правительство (а если уж быть до
конца точным, то бывший в то время первым вице-премьером Анатолий Чубайс)
сломало-таки насквозь прогнившую систему нефтяных спецэкспортеров.
Профессиональным посредникам между нефтяниками и госчиновниками, лишенными
своего статуса, стало просто нечем торговать.

Одним из таких посредников была фирма АО МЭС во главе с В. Кирилловым. Для
до сих пор благополучной компании настали тяжелые времена. И тогда Кириллов
затеял авантюру с захватом нефтедобывающего предприятия <Пурнефтегаз>.

Нет ни малейшего желания влезать в юридические тонкости разработанной
операции, поскольку такого рода сделки обычно оформляются не напрямую, а
через ряд аффилированных фирм; часто главные действующие герои ухитряются
даже не оставлять подписей на документах. Но все, кому надо, тем не менее
знают, кто конкретно стоит за сделкой. Скажем лишь, что контрольный пакет
акций нефтяной компании с годовым оборотом 750 млн долл. был куплен
родственными АО МЭС фирмами за 10 млн долл., хотя, даже по самым скромным
оценкам, рыночная цена пакета на то время была раз в пять выше. Почти все
удалось В. Кириллову - в стране бушевал кризис, менялись министры и
правительство целиком, властям было не до какой-то там нефтяной компании.
Но - не повезло.

Премьер-министром стал Евгений Примаков, который жестко вмешался в ситуацию
и поломал выгодную сделку. А Кириллов так на нее рассчитывал, что даже начал
брать крупные кредиты. Вариант проигрыша им просто не предусматривался, а
когда дело повернулось именно так, он, вместо того чтобы вести себя
по-мужски, решил вспомнить, видимо, опыт первого своего уголовного дела.
Заведенного против него по факту мошенничества.
Кредитная история
Кириллов неоднократно брал банковские кредиты на сравнительно небольшие (по
масштабам нефтяного бизнеса) суммы - до пяти миллионов долларов. Одним из
кредиторов выступал ОНЭКСИМбанк, у которого оснований для беспокойства не
было, поскольку Кириллов всегда возвращал деньги. Поэтому, когда Кириллов в
марте 1998 года обратился в банк за кредитом на сумму почти 24 млн долл.
(деньги якобы понадобились для проведения срочной сделки по продаже нефти),
это не было для банковских работников чем-то удивительным. Он к этому
времени уже усыпил их бдительность. Именно благодаря своей репутации
добросовестного заемщика Кириллов смог получить этот кредит без договора
залога. Он пообещал заключить договор залога сразу же, как только будут
оформлены документы на право собственности на только что построенное здание.
Мол, это здание и отдам в залог. Хотя, как выяснилось позже, он и не
собирался ничего оформлять, поскольку АО МЭС не имело прав собственности на
это здание. Мало того, даже сделка, ради совершения которой якобы и брался
кредит, так и не была совершена.

Банк, увидев, что условия кредитного договора нарушены грубейшим образом,
неоднократно требовал у Кириллова возврата кредита, а затем обратился в суд.
Суд, естественно, решил, что кредит должен быть возвращен, и выдал
исполнительные листы на взыскание долга. Надо сказать, что это были не
единственные исполнительные листы - всего с АО МЭС должны были взыскать
свыше 100 млн долл. На тот момент, когда выдавались исполнительные листы, у
АО МЭС было довольно много имущества, которое могло бы уйти кредиторам в
погашение долгов. Но...

Кириллов опротестовывает действия судебных приставов и просит арбитражный
суд приостановить исполнительное производство. Арбитражный суд
приостанавливает исполнительное производство до рассмотрения жалобы, то есть
приблизительно на месяц. Когда жалоба АО МЭС была рассмотрена судом, то в ее
удовлетворении, естественно, было отказано - слишком очевидны были
обстоятельства дела. Казалось бы, можно забирать имущество АО МЭС в счет
погашения долгов. Но когда судебные приставы пришли его арестовывать, то с
изумлением увидели, что у АО МЭС почти никакого имущества нет! За то время,
пока исполнительное производство было остановлено, наиболее ценные активы АО
МЭС были переданы другим фирмам: ООО <Феникс>, <Евросибнефть>, АКБ
<Евросиббанк>. Надо ли говорить, что эти фирмы тесно связаны с АО МЭС и с В.
Кирилловым?

Оставшегося у АО МЭС имущества не хватило даже на то, чтобы оплатить
исполнительный сбор - то есть, по сути, осталась неоплаченной даже работа
судебных приставов!

Итак, получается, что В. Кириллов взял банковский кредит, даже и не
намереваясь его возвращать. Кириллов использовал несовершенство нашего
законодательства и успел перевести наиболее ценные активы в другие фирмы.
Как это называется? На жаргоне, распространенном в современных
бизнес-кругах, это называется <кидаловом>. А на языке закона это
квалифицируется как мошенничество.
И опять: обвиняется в мошенничестве
Уголовное дело против В. Кириллова по факту <хищения в особо крупных
размерах, совершенного путем мошенничества>, было заведено в конце апреля
этого года. В ходе предварительного следствия были допрошены свидетели,
которые дали показания, изобличающие В. Кириллова в мошенничестве.

Поразительно, как иной раз судьба играет с людьми. Начинал Виталий Кириллов
свою деловую карьеру с уголовного дела о мошенничестве и таким же уголовным
делом, судя по всему, и закончит ее. [:]

Вместо послесловия
В производстве следственной части следственного управления при УВД ЦАО
Москвы находится уголовное дело ? 164077, возбужденное 26 апреля 2001 года
по части 3 статьи 159 УК РФ (мошенничество в особо крупных размерах),
которая предусматривает лишение свободы сроком до 10 лет. За каждый отдельно
взятый эпизод мошенничества.
Дело это возбуждено в связи с тем, что <Кириллов В. В., являясь генеральным
директором АО <Международное экономическое сотрудничество>, с целью хищения
чужого имущества заключил от имени своего предприятия кредитный договор с
ОНЭКСИМбанком и, не имея намерения его выполнить, получил, согласно этому
договору, 23 887 000 долларов, которые похитил>. [:]
http://www.compromat.ru/page_31947.htm

   2012-04-02 10:22:30 (#2420689)