Здравствуйте!
Помогите,пожалуйста,с джозом!

Мне нужен джоз 11.0.1430X64-rus.exe.

Дайте,ссылку на нормальный установачник этой версии!

Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Icq: 627042007
Тел: 8-777-948-75-04.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.

Прекрасен ваш союз

<Но особенно остро многие из нас ощутили эту связь в этом году, когда
Церковь подверглась искушениям и воздействию враждебных сил извне.>
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл

Брегетиарх всея Руси,
Отважный победитель писек
Народу говорит: не ссы,
Мы на пути к духовной выси!

Благословим бубновый туз
И пасть порвем, хоть мы не злые.
Да тут не то что Gott mit uns,
А Заксобранье! Нургалиев!

Тряситесь, хилларев помет,
Пропагандисты- пидарасы!
И нихуя нигде не жмет
Малиновый пиджак под рясой.

Средь жути, мути и херни -
Пример в истории не первый -
Россию радостно хранит
Союз Полиции и Веры.

Пути Господни неисповедимы
Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию - совместный просмотр
"Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос
Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на
варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона - один
с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни.
Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая
испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую
упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание.
Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был
занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он
силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не
поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала
олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными
сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке
ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко
с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! - не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро
захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался
громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную
ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг
на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Через пару часов, когда диктор программы "Время" забубнил о кризисе,
терроризме и экологии, отец убавил звук и завалился на диван с газетой. Мать
гремела на кухне посудой. Таня уселась наводить красоту, пустив в ход
перламутровые тени, фиолетовую помаду и бордово-синюшные румяна. Обильно и с
размахом. В окно кухни стукнулся камешек. Мать отдёрнула занавеску рукой,
перепачканной в вишнёвом соке и рявкнула на тощего парня во дворе.

- Ты чо хулиганишь, поганец, я те руки-то поотрываю! - и, повернувшись в
сторону комнаты, - Иди, Танька, хахаль твой припёрся, ща окна нам
поразбивает!

Таня залилась свекольным румянцем и захихикала, пуская пузыри слюней.
Натянула кофточку цвета фуксии - в тон макияжа и, переваливаясь, как гусыня,
засеменила на улицу.

- Смотри, мать, принесёт в подоле дочка, ума-то, как у дитяти неразумного, -
сонно пробурчал из-под газетки отец.

- Да хоть бы и залетела, мигом бы оженили этого горе-любовника, хоть так
пристроить девку, - со вздохом отозвалась мать и вернулась к варенью.

- Да уж: По доброй воле никто не возьмёт. Горе горемычное. Эх, мать, тащи
поллитру, душа болит!

Когда Петя Клюшкин увидел в окне перепачканную красным руку и кровавый рот
Таниной мамы, он перепугался. Богатое, но нездоровое воображение тут же
нарисовало ему полную крови кастрюлю, в которой плавали куски человеческих
тел. Петя обожал ужастики и порнуху восьмидесятых годов. Тут на крыльцо
вывалилась Таня и мозг Пети моментально переключился на еблю. Рыхлая
олигофренка в период полового созревания обзавелась обильными прыщиками,
сиськами и обсессивной тягой к совокуплению. Животная похоть Тани привлекала
к ней таких, как Петя, ибо Таня давала всем. А Пете не давал никто, кроме
Тани. Девятнадцатилетнего Петю Клюшкина не взяли в армию по причине
плоскостопия, косоглазия и заикания. Девушки не обращали внимания на
щуплого, сутулого и косого заику с плохим запахом изо рта и вечно потными
ладошками. Только Таня, как перманентно течкующая сучка, всегда была готова
гостеприимно раздвинуть перед ним ноги.

- Х-х-хочешь музыку п-послушать, Т-т-аня? У меня есть н-н-новые з-з-записи.

- А какая группа? - спросила Таня, кокетливо прижимая грудь к острому локтю
кавалера.

- Т-то ли "Крематорий", т-то ли "Лепрозорий". П-п-пойдем ко мне на
голубятню, я маг т-т-туда п-притащил.

В голубятне романтично курлыкали голуби и пахло птичьим дерьмом. Петя
помесил холодными, липкими руками Танино вымя, пощипал пупырчатые соски и
нагнул её раком, завернув кофту ей на голову. Выпростал из штанов хуй,
торчащий взволнованным сурикатом, и под мелодичное кряхтение Тани вошел
между прыщавых ягодиц. При всех своих недостатках Клюшкин вовсе не был
дураком и, во избежание пугающих перспектив в результате беременности
дебилки, пользовал её только в задние ворота. Он смотрел, как его хуй входит
между пышных половинок и представлял на месте Тани Трэйси Лордс.

- Таня, с-скажи: "О, йес! Фак ми, б-бэйби!", - простонал Петя.

- Хрю! - сказала Таня и гулко пукнула. Петя моментально кончил, тоненько и
жалобно пискнув.

Таня издала радостное "Гыгыгыыы". Клюшкин извлёк опавший орган, брезгливо
поморщился и кое-как ополоснул его в поилке для голубей. Потом помог Тане
поправить одежду и постарался побыстрее избавиться от дебилки.

- П-пойдем я т-т-тебя провожу, а то уже п-поздно, - и зловещим тоном
добавил, - Время в-вампиров и уп-п-пырей. Ууууу:

Доверчивая, как ребенок, девушка задрожала от страха, её наивные глаза
наполнились слезами.

- Ну-ну, не п-п-плачь, я не дам т-тебя в обиду!

Петя быстро довел её до дому и пошел спать. Но уснуть ему не удалось. Что-то
острое впилось в залупу, причиняя жуткие мучения. Он включил свет и,
превозмогая боль, оттянул крайнюю плоть. В уздечку впилось что-то твёрдое и
колючее. "Вроде ничо деревянного не ебал, откуда заноза в залупе?", - Петя
извлёк инородное тело и внимательно рассмотрел его на свет. Это оказался
испачканный в гавне ноготь. Человеческий ноготь. Петина фантазия тут же
подсунула ему мизансцену в духе "У холмов есть глаза". Ужин в семье
каннибалов: мать ставит перед дебильной дочкой-людоедкой тарелку пюре с
варёными пальцами вместо сосисок. Утробно урча и роняя слюни ебливая Танюша
обгладывает кушанье, с особым смаком выгрызая подушечки пальцев и
разваренную кутикулу: Петя настолько поразился яркости своего видения, что
немедленно уверовал в его истинность. И решил действовать.

Поздней ночью, вооруженный кухонным ножом, Петя прокрался во двор семейства
Горбушко. Встал на цыпочки и заглянул в окно. В это время из-за сарая
появился отец-Горбушко, выходивший до ветру. Затуманенный поллитрой мозг
зафиксировал дочкиного ёбаря с огромным ножом в руке и тут же выдал версию -
Петя пришел зарезать Танюшу, чтоб не жениться на ней. Папа тихонько подобрал
валявшийся у поленницы топор, подкрался к парню сбоку и с размаху отрубил
ему голову. Ну, почти отрубил. Уморительно выпучив глаза и непристойно
вывалив язык, голова откинулась на спину, повиснув на лоскуте кожи. Тело
осело на землю, а из перерубленной шеи забил весёленький фонтанчик крови.
Папа быстро протрезвел, разбудил маму и вдвоём они втащили труп в дом. Кровь
заливала пол.

- Тащи таз.

Они подставили таз под обрубок шеи и наблюдали, как кровь толчками покидает
тело.

- Чо делать-то с ним, мать, а? - отец озадаченно скрёб в затылке.

- Ума не приложу, - мать-Горбушко задумчиво смотрела, как таз наполняется
кровью, - Этож сколько кровянки можно сделать: С гречей и чесночком.

Муж медленно поднял на неё глаза.

- Ага: кровянки. И фарша накрутить, и потрошков нажарить, и холодца:

*****

Субботний вечер. Всё семейство расположилось перед телевизором. Начиналось
"Кто хочет стать миллионером". На этот раз все были заняты одним делом -
дружно лепили пельмени. На экране губастый и какой-то проникновенный гомик
объявлял задание: "Новый завет. Известная цитата из послания апостола Павла
к Римлянам". Внезапно Таня выпрямилась, и глубоким, берущим за душу голосом
сказала:

- Неисповедимы пути Господни:

Её, кажущиеся пустыми, глаза медленно наполнились влагой. Крупная,
прозрачная слеза повисла на ресницах.

- Ты чо, Таньк, - всхохотнула мать, - Грамотной заделалась? Лепи давай.

Таня вздрогнула, моргнула, будто прогоняя наваждение. Слеза сорвалась с
ресниц и упала на шарик свежего фарша на кругляшке теста. Высунув от
старания кончик языка, Таня залепила края пельмешка.

Браконьерство в особо крупных
Аркадий Петрович появился через полгода после смерти отца. Весёлый,
грохочущий басом, ироничный. Мишка новое материно приобретение воспринял в
штыки. В десять лет от роду не просто взять и за какие-то шесть месяцев
забыть батю.
Мать накануне провела с Мишкой разъяснительную работу. Бабка Дуся, немного
поворчав, приняла материну сторону.
- Пойми, внуча, - старуха, как всегда вязала, - мамке нужна опора, мужик в
доме. Не ерепенься, лучше помоги ей. А Аркаша - мужик хороший, не обидит.

Хороший мужик начал с того, что запретил Мишке ходить по родному дому.
- У тебя есть своя комната, вот и сиди в ней, чучело. Уроки учи, играйся, и
нечего по всей избе шарахаться. Если понял, моргни три раза. Свободен, как
Людвиг СвОбода!
Так Мишка понял, что свобода накрылась медным тазом, а в доме вводится
казарменное положение.

Дальше поступила следующая вводная: двоечники не смотрят телевизор, не ходят
в кино, не едят сладкого и ложатся спать в шесть часов вечера.
Мишка смолчал, наивно полагая, что отчим не желает ему зла. Тем более, что
мать тоже молчала, как бы соглашаясь с тиранией <папаши>.

В субботу Аркадий Петрович, как обычно парился в бане, новой, всего
годовалой, которую смертельно больной отец рубил дембельским аккордом.
- Помру, а банька будет стоять и людей радовать, - говорил батя.
Аркадий Петрович бздавал на каменку и, не слушая крики пащенка, охаживал
Мишку березовым веником. Затем выскакивал в дворик, образованный баней и
дровяником, и с разбегу, брюхом вперёд, бросался в сугроб.

Мишка с ненавистью смотрел, как это жирное быдло барахтается в снегу,
верещит по-бабьи и хрюкает от удовольствия. Смотрел, и в его голове вызревал
план мести. Нет, спускать нельзя. Ещё отец учил его: <Запомни, сынок.
Ударили по правой, подставь левую - это не наш метод. Врежь по левой так,
чтобы скот до смерти запомнил.
Пойми, сегодня тебе плюнули на ботинок, а ты стыдливо смолчал, и значит,
завтра это животное, пользуясь безнаказанностью, ударит твою мать!>

В воскресенье, выпив за обедом стакан водки, отчим, пребывая в добром
расположении духа, позвал пасынка:
- Ну что, боец невидимого фронта? Знаешь, что такое ублюдок? Гыы, шутка!
Пошли рыбу колоть? Зима нынче морозная, лёд тяжёлый, в тех малых озерцах,
что по лугам, рыба задыхается. Сейчас мы с тобой сделаем пару лунок и без
добычи не уйдём.
- А как это, колоть рыбу? - спросил Мишка, - Иголками что ли?
Отчим расхохотался и, глядя на пасынка, пояснил:
- Воздуха ей не хватает. Тот, что был, она уже выдышала. Делаем лунку, и
только она на берег посрать вылазит, мы её острогой и в мешок! Чо тут
непонятного?

Мишка представил задыхающуюся рыбу, бьющуюся головой о толстенный лёд, и ему
стало страшно. Фашизм какой-то!
Однако любопытство пересилило брезгливость и жалость, и через полчаса отчим
с пасынком, одетые, как в Арктику, вышагивали на лыжах в сторону озёр.

Отчим шел ходко, не оборачиваясь, только один раз бросил через плечо:
- Быстрее, чмо, ласты замёрзнут.
Мишка запыхался, и отвечать на грубости материного приобретения у него не
было ни малейшего желания. Просто сознание зарегистрировало это <чмо>,
положив его в копилочку до лучших времен. До часа <Х>.

Озера, если их можно так назвать, - это, по сути, большие лужи, оставшиеся
от весенне-летних разливов, метров по двадцать в диаметре, почти круглые,
воробью по колено, но, тем не менее, хранящие в себе зазевавшуюся рыбу.

Отчим, как и говорил, пробил пешнёй пару лунок в толстом льду. Упарившись,
он достал из кармана бутылку с водкой и прямо из горлышка сделал пару
глотков. Закурив, он надел рукавицы и взяв острогу, стоял над одним из окон.

Мишка, затаив дыхание, бдел рядом и внимательно вглядывался в свинцовую
воду. Показалось или нет? Из глубины, да какая тут глубина, метр с кепкой,
поднималась тень. Рука отчима мелькнула так быстро, что мальчишка не успел
разглядеть деталей.
Удар, и на зазубренном конце остроги бьётся нехилый подлещик:

Вечером отчим протопил баню и теперь, как он сам выражался, говел на полке.
Мишка, сказавшись занятым, контрольная по математике, закосил и в
банно-прачечном действе участия не принимал. План, по сути, был уже готов.
Дело за малым, осуществить. Однако нормальные человеческие страхи и
установки мешали ему сделать последний шаг.

- Эй, чмушник! - голос Аркадия Петровича вывел парня из дум, - Скажи матери,
пусть идёт спину тереть ххааа! Да смотри, не подглядывай, а то и тебе натру,
захребетник!
- Ну, Гайдар бля, ты меня достал! - Мишка позвал мать, и когда она,
посмеиваясь, ушла к отчиму в баньку, быстро сделал приготовления к основному
действу.

Минут через двадцать мать, распаренная и закутанная в махровый халат,
стеснительно глянув на огребающего дорожку сына, быстро просеменила в дом.
Из бани доносилась разухабистая песня, потом тишина и скрип двери. Отчим,
как обычно, почти бегом, выскочил на мороз. Горячий, как чугунок из печи,
красный, распаренный.
- Эх, хорошо жить, волчонок! - крикнул Аркадий Петрович, с размаху бросаясь
грудью в могучий снежный сугроб.

Это было последнее, что сказал мужик на божьем свете. Впрочем, нет! Ещё был
жуткий рык, хрип и конвульсии. Мишка не знал слова конвульсии, но это были
именно они. Потому что вставленная в сугроб острога, нацеленная своим хищным
трезубцем вверх, пробила мужика насквозь. Вокруг тела быстро расплывалось
ярко-алое пятно. Аркадий Петрович дёрнулся ещё пару раз и затих. А Мишка,
припустив в лицо ужаса и слезы, побежал домой. Надо же и : Эту :
<порадовать>:
- Евгений Староверов

Здравствуйте, rest.

1. Родись в Москве.



2. Уезжай от сюда при первой возможности.



3. Если нет возможности уехать в Англию, перебирайся в исторический центр Москвы.




4. Если нет ни того ни другого - изолируйся.



5. Слушай родителей, учи уроки.



6. Вообще не слушай никого.



7. Учись и учись и саморазвивайся.



8. Делай вид что круче всех.



9. Не дружи по настоящему с иногородними.



10. Не дружи с людьми из ближнего подмосковья, у них совсем другой моск, твоему
их не осилить.



11. Скрывай своё существование от родственников за пределами МКАД, если они
только не из Зап.Европы.



12. Различай оборотней - питерцев.



13. Держи нужных людей всегда рядом.



14. Никому не будь должен.



15. Бери в жены еврейку.



16. Не расслабляйся.



17. От касты в касту. Стремись попасть в самую высшую касту общества.



18. Всегда помни кто ты есть, всегда помни о настоящих друзях, будь проще и
не расслабляйся.



19. Разочаруйся в жизни и людях заранее.



20. Создавай крепкую семью и много детей.



21. Умри уже.





Главное правило: Москва - чужой город для москвича.



(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную
продукцию.





В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.





Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать
её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.





Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...





Досмотрю ребёнка с правом наследования...





Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.





Чем ближе к берегу, тем солёней море.





Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...





Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!





Главное не ввести - главное довести.





Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.





Если размер не имеет значения - значит открывает перспективы.





Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.





Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.





У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.





До тех пор пока Каспер не знал, что он доброе привидение, он убивал.





Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.





Следящий за порядком получает больше если он не увидит..





Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.





Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

Он:

- У меня в роте было восемьдесят три человека.

Она:

- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и
она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.

А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей
кормежку...

- Опять без работы, без денег?

- Угу.

- Не думал сходить в центр занятости?

- А смысл? Мне там уже не занимают...

- Ты мне сегодня полночи снился...

- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!

- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?

- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Всякий раз, когда ты расстёгиваешь сумочку, я моментально возбуждаюсь!

- Почему?! Ты думаешь, что я достаю презерватив?

- Нет - я думаю, что ты расстёгиваешь мне ширинку...

- Алло! Пожарная?!

- Да!

- Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического
диспансера.

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара!
Бодрый малыш - счастливый малыш!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?

- Пиздец!

- Вадик, ты видел мои новые фотки?

- Те, где ты топлес на каком-то берегу? Нет, не видел...

- А как у вас с алкогольной зависимостью?

- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...

- Костик, мне скуучноо..

- Не, я в такую жару не могу.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Гинеколог блондинке поставил спираль.

Блондинка встала, оделась и спрашивает:

- А калгон вы мне дадите?

- А зачем вам калгон?!

- А без калгона на спирали накипь образуется.

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не
умела - симулировать оргазм.

- Молчишь в тряпочку?

- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пиздел в открытую.

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосёт...!

- Что является самым важным у мужчины,

- Конечно, ноги!

- Не понял?!

- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза
обнаружила в палате две корзины с цветами.

Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

Тот ей:
- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит
за новые уши...

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение
часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор
не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением
обратился к женщине:

- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно,
сколько вам лет?

Женщина не удивилась и просто ответила:

- 75.

- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?

- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности
была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!

- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.

Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в
бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа
усталости.

Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:

- Сколько вам лет?

- 85, - не удивилась вопросу женщина.

- И вы в таком возрасте так плаваете?

- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад
я привезла с олимпиады золотую медаль!

- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!

В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще
лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные
движения!

Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:

- 95.

- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь
в спорте?

- Нет, никогда спортом не занималась...

- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях
по плаванию?

- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...

- А кто же вы по профессии?

- Проститутка.

- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!

- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы
на дом!..



--