Здравствуйте, rest.
В этом году я никого не развел первого апреля, и меня не развели - скучный день
получился. Но был один день... впрочем, по - порядку.
Дело было после известного российского дефолта 1998 года. Украину дефолт зацепил
краем, но зацепил. Кое-кто из богатых стал бедным, кое-кто из бедных стал нищим,
и все притихли.
Не помню, где прочитал совет - <<Когда все продают - покупай!>>
И я рискнул всем и под суматоху выкупил у города магазин. Сейчас бы не дали,
куда там... Сталинское здание, потолки 6 метров, окна-двери 4 метра, колоны,
лепка, но тогда получилось, спасибо дорогим россиянам.
Вместе с этими архитектурными излишествами достался мне и коллектив продавцов
- всем за 50 лет, всю жизнь в этом магазине проработали, называют себя по старой
памяти <<девочки>>.
Одна из т.н. <<девочек>>, чуть помоложе правда, ныне мой заместитель, Валентина
Федоровна, успела послужить в армии, причем за границей, побыть комсоргом, стать
директором в бозе-почившего торга, может легко выпить стакан водки, запить пивом
и разборчиво и четко послать на хуй любого того заслуживающего.
При магазине, кроме офиса, в цокольном этаже есть мощные, но бестолковые, подсобные
помещения. До них руки тогда еще не дошли, стояла кое-какая неплохая мебель,
и любила моя заместитель туда нырнуть по старой памяти, покурить всласть. Кроме
того, там удобно было принять людей из исполкома, прокуратуры и прочих налоговых.
Отдельный выход, хули...
И вот прихожу я на работу 1 апреля, ночной охранник рапортует мол, все в порядке,
и тут, прямо в торговом зале, разбегается ко мне мой боевой зам Валя и рассказывает,
что, звонили из прокуратуры, интересуются документами по приватизации, налоговая
назначила внеплановую проверку и вообще у меня вся спина белая. И ждет, предвкушая.
На что я делаю озабоченное лицо, говорю, что все решим, но вот незадача, где
их будем принимать? Поскольку кто-то курил в подсобке, бросил окурок в диван,
он загорелся, охранник всю ночь тушил, но все выгорело к бениной матери, кроме
окурочка с красной помадой (С), который ищут пожарники для генетической экспертизы
слюны, однако охранник окурок заныкал для своих целей.
И смотрю на реакцию. И вижу, что служба в боевом полку и боевом отряде КПСС
не способствуют развитию интеллектуальной мощи индивидуума. Поскольку Валя меняется
в лице - рыльце, значит в пушку - сломя голову несется за охранником, и начинает
его о чем-то расспрашивать, мощно, но растерянно жестикулируя.
Охранник этот отслужил в морпехах в Крыму, на дешевые понты не ведется, слушает
внимательно, потом что-то говорит, и от этих слов бедная Валя оседает жопой
на ювелирную витрину. От чего включается сигнализация снаружи и внутри воет
сирена, моргают лампочки и наше счастье, что по случаю начала работы от центрального
пульта мы отключились. А то пригнала бы ещё тревожная группа с калашами и собаками.
На всю суматоху в магазин ломанулись бабки с троллейбусной остановки, повылазили
из отделов продавцы, и тут охранник выключает сигнализацию и негромко поздравляет
бедную Валю с первым апреля. Секунду стоит мертвая тишина и в этой тишине раздается
четкий и весьма экспансивно высказанный ответ - <<БЛЯДЬ!>>
После чего Валентина Федоровна сконфужено возвращается ко мне со словами, <<Шеф,
я просто хуею....>> и я вполне удовлетворенный началом дня ухожу в свой кабинет.
Но это не все, я ж говорил дуплет.
В магазине было свободное место, и я сдал его в аренду одному другу. Он загнал
бригаду долбоёбов собирать торговое оборудование, а сам укатил в горы на остатки
снега.
Оборудование высший класс, сплошной хай-тек, полированное стекло, нержавеющие
трубы. В финале долбоёбы монтируют высокие стойки с тросовой системой, на которой
должны висеть прожектора и тут до них доходит, что все подводы электричества
они закрыли. Поэтому прожектора они не ставят, а ждут от шефа решения - разбирать,
тянуть времянку или хуй его знает что делать. А шеф их, как упоминалось, в отъезде.
Отдел сверкает, но стоит без движения.
Проходит часок после эскапады Валентины Федоровны, я обсуждаю мелкий вопрос
с продавцами, и они между делом интересуются назначением сверкающей трапеции
в новом отделе и почему это отдел не открывается да сих пор?
Тут я им сообщаю, что на трапеции будет зависать обезьяна породы горилла, с
целью рекламы и вытягивания счастливых билетиков для вконец оборзевших покупателей
и от того прямая выгода. Поскольку в первых нам реклама бесплатно, а во вторых
горилла будет ночевать в магазине, поэтому охранник не нужен.
Поскольку она, горилла, обладает первобытной мощью и только конченый отморозок
сунется против гориллы врукопашную. А не открывается отдел по причине задержки
с дрессировкой той самой гориллы в киевском зоопарке.
Нужно сказать, что за полгода продавцы увидели столько инноваций, сколько не
видели за всю прошедшую жизнь. Всякие рекламные акции и воздушные шары, дисконтные
карты и клоуны-зазывалы. Поэтому в гориллу они верят сразу, но робко интересуются
насчет туалета. Я им объясняю, что с туалетом как раз все тип-топ, этому её
в зоопарке и учат, будет ходить, как все, но только один раз в день.
Как говорил Геббельс, чем чудовищнее ложь, тем скорее в нее поверят.
После чего я отправляюсь на рабочее место советоваться с калькулятором насчет
денег, поскольку их обидно мало, но вместо плодотворного диалога принимаюсь
черно завидовать своему другу, прожигающему жизнь то ли на Чегете, то ли в
Кировске.
И тут в кабинет втягивается изрядно заведенный весь состав моих наследных учредителей
во главе с профоргом. Профоргом была тогда некая старая курва, прожженная торговка
в самом жестоком смысле этого слова.
В смутные времена она пробивала передачу магазина своему зятю, рекламируя его
коллективу как образец порядочности и символ коммерческого гения. И почти в
том преуспела. Но символ гения проигрался в казино, поставил жене - и за дело!
- бланш под глаз, а тещу публично назвал старой ёбнутой блядью. Что однозначно
выдает в нем человека решительного и проницательного. Позиции старой курвы в
коллективе пошатнулись, и тут она решила взять реванш на обезьяне.
С места в карьер она принялась нагнетать обстановку, особо уповая на то, что
срать в один унитаз с гориллой ни она, ни весь остальной коллектив не собирается,
а если уж горилла так необходима, то пусть она, горилла, серет в директорском
сортире. И этот факт немедленно нужно оформить протоколом учредителей, а там
посмотрим.
Я вежливо выслушиваю, и в исключительно в парламентских выражениях соглашаюсь
с основными доводами уважаемого профорга, выражаю готовность заменить крупную
гориллу на мартышку мужского пола, тут добавляю доверительности в голос - антр
ну, разумеется - сообщаю профорганизации, что за мартышкой числятся многочисленные
факты онанирования на лиц женского пола.
Старая курва переваривает несколько секунд незнакомое слово <<онанирование>>,
наконец транслирует в привычный термин и с драматическим понижением голоса вопрошает:
<<Это что? Эта красножопая сволочь на меня будет дрочить???>>
Я уточняю, что <<конкретно на вас вряд ли, но исключить нельзя>>.
Тут подымается черный ор, в том смысле что на старую курву может мужики и дрочили
всю жизнь, в том числе и зам секретаря горкома по идеологии, но такого циничного
дроча она не допускала и не допустит!
Тогда, говорю, необходимо оформить решение общего собрания, прошу Валентину
Федоровну подготовить проект протокола, первый пункт повестки дня <<Об отказе
от использования в рекламных акциях человекообразных>>.
Валентина Федоровна в наступившей тяжелой тишине привычно набрасывает проект,
и тут я уточняю - <<Дату не забудьте>>.
Далее вы догадались... снова ёмко звучит слово <<БЛЯДЬ!>>, покрываемое общим
истеричным хохотом.
Старая курва ещё попила кровь у меня, однако все же уволилась на хуй.
(с) Бенц
20 величайших исторических вымыслов
Те, кто не знает своей истории, приговорены к её повторению. Любой историк может
вам сказать, что в истории слишком много того, чего вам точно не захотелось
бы повторить. Тем не менее, довольно много исторических <<фактов>> - вымышленные
истории, у них нет подтверждения. Здесь описаны 20 наиболее распространённых
мифов, которые вводили людей в заблуждение на протяжении десятков и сотен лет.
Если бы больше людей знало факты, больше творцов истории было бы известно (кто-нибудь
слышал о Юбе Айверксе?), и многие известные сейчас люди не были бы столь популярны,
и мы бы перестали винить яблоки во всех бедах! Рассмотрим следующие недоразумения...
20. Ева скушала плохое яблоко
Яблоко по-прежнему пользуются плохой репутацией <<запретного плода>>, который
Ева вкусила в Эдеме, и этим усложнила жизнь для всех нас. Однако упоминаний
о яблоке нет ни в одной библейской истории об Адаме и Еве. Оно названо <<плодом
с дерева, расположенного в середине сада>> (Книга Бытия 3.3). Возможно, этот
плод мог быть яблоком, но он также мог оказаться абрикосом, манго или любым
другим.
19. На Ньютона упало яблоко
Яблоки подверглись клевете в известной истории о Сэре Исааке Ньютоне, который,
якобы, лежал под деревом, размышляя о своих делах, когда на него свалилось это
яблоко. Оно дало ему вдохновение на создание теории гравитации, бедное яблоко!
Конечно, история хороша, но скорей всего такого никогда не было. Первым историю
описал Вольтер, после смерти Ньютона. До этого, племянница Ньютона, Катрин Кондью,
была единственным человеком, кто когда-либо рассказывал об этом случае. Скорее
всего, это была просто сказка.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Создание одного из известнейших вымышленных персонажей, Микки Мауса, принадлежит
Уолту Диснею. На самом деле, Микки, был изобретением лучшего аниматора Диснея
Юба Айверкса. У Диснея всегда были проблемы с изображением персонажа, который
сделал его знаменитым. К счастью для него, Айверкс был самым быстрым художником
в их деле. Он в одиночку анимировал первый фильм о Микки Маусе в 1928 году,
который назывался Plane Crazy. На это ему потребовалось всего 2 недели (700
рисунков в день). Но не будем так строги к Диснею - ведь он озвучивал Микки
Мауса годом позже, когда появились мультфильмы со звуком.
17. Мария Антуанетта сказала "Пусть подавятся"
В 1776 году, Жан Жак Руссо написал об инциденте, случившемся 25 лет назад, когда
<<великой принцессе>> (имя не названо) доложили, что у деревенских жителей не
было хлеба. <<Так пускай подавятся>>, ответила она. Когда Руссо написал это,
Мария Антуанетта была 11-летней девочкой и жила в Австрии. Французская революция
началась 23 года спустя. Миф, в котором она произносит эти скверные слова, возможно,
был распространён революционерами-пропагандистами, чтобы показать её безразличие
к страданиям народа Франции.
16. <<Великое Ограбление Поезда>> - первый полнометражный художественный фильм
Этот фильм был выпущен в 1903 году. В нём были использованы совершенно новые
технологии, такие как резкая смена кадров, использование крупного плана и комплексная
сюжетная линия. Но первый полнометражный фильм? Он длился всего 10 минут! Даже
многие короткометражные фильмы длиннее. Первым полнометражным фильмом был 100
минутный австралийский фильм <<История Банды Келли>>, выпущенный тремя годами
позже. А если полнометражным фильмом называть особенный с технической точки
зрения фильм, то их было выпущено множество во Франции в 1890-х (я не буду называть
их, т.к. придётся приводить множество доказательств).
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Ван Гог известен как первый в своём роде страдающий художник, который продал
всего одну картину за свою жизнь, и после ссоры с Гогеном отрезал своё ухо,
незадолго до самоубийства. Он столкнулся с трагическим концом, его картины не
были популярными. Однако стоит упомянуть, что всю свою жизнь он посвятил обучению
искусству. Всего 8 лет он занимался рисованием, и это объясняет то, что он не
страдал до смерти. Также можно сказать, что он не отрезал своего уха полностью,
а лишь маленькую часть левого уха. Больно конечно, но не так, как вы думаете.
14. Ведьм сожгли на столбах в Салеме
В Салеме (Массачусетс), суды над ведьмами в 1692 году привели к аресту 150 человек,
31 из которых были осуждены и 21 приговорены к смертной казни. Поскольку эти
суды были основаны на невежестве, существует много заблуждений на их счёт. Из
31 осуждённых <<ведьмы>>, не все были женщины. Шесть были мужчинами. Также они
не были сожжены на столбах. Как скажет любой охотник за ведьмами, настоящую
ведьму таким способом не убить. Повешенье применялось в таких случаях. А одну
из них, закидали тяжёлыми камнями на смерть.
13. Наполеон был маленького роста
Некоторые верят в то, что деспотические амбиции Наполеона были ни чем иным как
компенсацией его маленького роста. Не верно. На самом деле, Наполеона называли
Le Petit Corporal (<<маленький капрал>>). Рост его был 5 футов и 7 дюймов -
выше, чем у среднестатистического француза 18 века. Почему же ему дали кличку?
Раньше в своей военной карьере солдаты высмеивали его относительно низкий ранг.
А прозвище осталось, даже когда он стал правителем Франции.
12. Король Джон подписал Великую хартию вольностей
Великая хартия вольностей известна как переломный момент в истории. Она ограничивала
власть короля Англии, и была зачатком демократии. Картины изображают короля
Джона, с неохотой подписывающего Великую хартию на лугу Раннимид в 1215 году.
Достаточно правдоподобно за исключением одной вещи. Он был мерзавцем, вдобавок
ко всему ещё и неграмотным. Те кто видел одну из четырёх хартий в оригинале,
могут доказать, на ней просто стоит королевская печать. Там нет подписи.
11. Уолтер Роли впервые привёз картофель и табак в Англию
Сэр Уолтер Роли - путешественник, придворный, капитан капера - один из известнейших
вымышленных персон Англии. Фактически, каждый его поступок - миф. Был ли он
привлекательным? Согласно письменным источником (его портретов никто не обнаружил),
он каким то образом понравился королеве Елизавете I, и имел репутацию дамского
угодника. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла
пройти по нему? Нет, это чистой воды обман. Что более важно, он не вернулся
из своего путешествия в Новый Свет (Америку) со своей картошкой и табаком. Говорится,
что Роли привёз картофель в 1586 году, выращенный в Италии в 1585, после чего,
он быстро распространилась по Европе (картошка даже пересекла Ла-Манш). Также
люди обвиняют Сэра Уолтера за распространение сигарет. На самом деле Жан Нико
(от его имени назван никотин) открыл табак во Франции в 1560 году. Табак был
завезён в Англию из Франции, а не из Нового Света.
10. Магеллан совершил кругосветное путешествие
Каждый наверняка знает две вещи о португальском путешественнике Фердинанде Магеллане.
Первая: он был первым человеком, совершившим кругосветное путешествие. Вторая:
во время своего путешествия он был убит аборигенами на Филиппинах. Конечно,
эти две вещи как-то не увязываются между собой. Магеллан проделал лишь половину
кругосветного путешествия, оставив своего второго помощника Хуана Себастьяна
Елькано за главного - он и закончил путешествие.
9. Нерон играл на скрипке, а Рим горел
Все мы наслышаны о сумасшедшем императоре Нероне, который устроил Великий пожар
в Риме в 64 году Н.Э., а потом играл на скрипке, пока город горел. На самом
деле, это было невозможно. Скрипка была изобретена спустя 1 600 лет. Некоторые
утверждают, что он играл на лютне или лире. Но есть ещё одна загвоздка, учёные
говорят, что император играл на своей вилле в Антиуме, а он находился примерно
в 30 милях от пожара. Следовательно, он был невиновен в поджоге, однако существует
множество доказательств, что он был жестоким развратником.
8. Капитан Кук открыл Австралию
Многие австралийцы согласятся с тем, что это не правда. Они скажут, что задолго
до приезда Кука в Сидней в 1770 году, Австралию уже посещали голландцы Абель
Тасман и Дирк Хартог, а также английский пират Уильям Дампьер. И конечно, 50
000 лет назад, эта земля была открыта местными аборигенами.
Но в оправдание Кука можно сказать, что он исследовал новую часть континента
- и что более важно, это привело к первым поселениям белых (возможность, которой
не воспользовались Тасман, Хартог и Дампьер). Поэтому будем считать, что Кук
открыл Австралию! Кук был в звании Лейтенанта, когда открыл Великую землю. Звание
<<капитана>> не имеет большого значения, но немного неточно - и его называют
<<Капитан Кук>>, что может быть воспринято как его имя, это тоже нуждается в
исправлении.
7. Шекспир написал рассказ о Гамлете
Уильям Шекспир известен как величайший драматург, даже если его пьесы не всегда
были оригинальными, а взяты и переделаны из более ранних историй. <<Трагедия
Гамлета, Принца Датского>> (1603), возможно, одна из известнейших его пьес,
была основана на древней скандинавской истории. Она может не быть оригиналом,
но мы без сожалений можем сказать, что она - лучшая.
6. Америка стала независимой 4 июля 1776 года
Подождите поджигать фейерверки! Как большинство американских школьников (и не
американских), уверены, что отцы Америки подписали Декларацию независимости
4 июля 1776 года. Несмотря на это, война продолжалась ещё на протяжении семи
лет, прежде чем независимость была дарована Англией 3 сентября 1783 года. В
этот день, Король Британии Георг III и лидеры США подписали Окончательный Мирный
договор.
5. Эдисон изобрёл электрический свет
Томас Эдисон известен как величайший изобретатель во всём мире. У него было
зарегистрировано 1 093 патента, которые до сих пор поражают нас, столетие спустя.
Изумительно, за исключением одной вещи: он не изобретал большинство из них.
Большинство открытий Эдисона принадлежит его невоспетым техникам - и его наиболее
известное изобретение электрического света, даже не было сделано в его лаборатории.
За четыре десятилетия до рождения Эдисона, английский учёный Сэр Хамфри Дэйви
изобрёл дуговое свечение (с использованием карбоновой нити).
На протяжении многих лет, множество исследователей улучшали открытие Дэйви.
Была одна проблема: ни одно из улучшений не горело более 12 часов (из-за разрыва
нити). Достижение Эдисона заключалось в том, что он подобрал соответствующую
нить, которая могла гореть много дней. Он сделал очень важное открытие, но не
был первопроходцем.
4. Колумб доказал что Земля круглая
Американский писатель Уошингтон Ирвинг, спустя 500 лет после путешествия Колумба
в Америку, написал про итальянского первооткрывателя, что тот отправился в путешествие,
чтобы доказать, что Земля - круглая, а не плоская, как верили в то время.
На самом деле, большинство образованных Европейцев во времена Колумба знали,
что Земля - круглая. С четвёртого века до нашей эры, почти никто не верил, в
миф о плоской Земле. И даже сам Колумб отправился в своё путешествие не затем,
чтобы доказать округлость земли, он сам в это не верил! Колумб думал, что Земля
имеет грушевидную форму.
Он отправился в плавание, чтобы доказать кое-что ещё: то что Азия была гораздо
ближе чем все предполагали. И в этом он ошибся. Чтобы окончательно омрачить
его память, можно сказать, что Колумб никогда не ступал не американский материк.
Он высадился на Багамских островах. Кстати, они имеют грушевидную форму.
3. Ганди дал независимость Индии
Для жителей запада, Махатма Ганди - самый известный правитель Индии, который
боролся за независимость. Он заслужил уважение, продвигая древние идеалы ахимсы
(против насилия). Многие историки верят в то, что независимость Индии была неминуема.
Ганди был одним из нескольких борцов за свободу. Индийский Национальный Конгресс
был основан в 1885 году, когда Ганди было всего 16 лет. Широко известное гражданское
неповиновение Ганди было всего лишь малой частью движения. Некоторые историки
даже предполагают, что Индия достигла бы независимости скорее, если бы сосредоточилась
на более действенных методах, чем использовала 50 лет назад. Эти методы также
поддерживали и другие лидеры, например оппонент Ганти, Нетахи Чандра Бозе (который
тоже пользуется уважением в Индии).
2. Иисус родился 25 декабря
Рождество подразумевает под собой празднование рождения Иисуса, но опять же
нет доказательств, ни библейских ни каких - либо других, свидетельствующих о
том, что он родился именно в этот день. Также нет никаких доказательств, что
он родился в яслях, или что там было три мудреца (несмотря на то везде упоминается
о трёх подношениях). Существуют различные точки зрения того, что Иисус был
рождён именно 25 декабря. Этот день был праздником для последователей Митры -
главного бога древнегреческого культа, который был развит в восточном средиземноморье
около 100 года до нашей эры. Послушники этой веры, поклонялись Митре, который
родился 25 декабря от девственницы и на его родах были пастухи...
То, что вбивают в головы почти всех американских школьников, привело нас к историческому
мифу No1.
1. Джордж Вашингтон был первым президентом Америки
Каждый <<знает>>, что Вашингтон был первым из (пока ещё) 44 президентов США.
Это не совсем верно. Во время Американской революции, Континентальный конгресс
(или <<Сборный Конгресс Соединенных Штатов>>) выбрал Пейтона Рандольфа первым
президентом.
Под руководством Рандольфа, первым шагом было создание Континентальной армии
(оборонительная от Британии), во главе которой стоял генерал Вашингтон. Рандольфа
сменил в 1781 году Джон Ханкок, который председательствовал за независимость
от Великобритании (см. миф 6).
После победы Вашингтона в битве при Йорктауне, Ханкок послал ему письмо с поздравлениями.
Ответ Вашингтона был направлен <<Президенту Соединённых Штатов>>. Восемь лет
спустя, как национальный герой, Вашингтон был избран большинством американцев
и стал ПЯТНАДЦАТЫМ президентом США.
(с)пёрта
--
