Уралбаев Адиль Ерланович. пишет:
> Всех приветствую!
> Нужна краткая информация об Атлантиде.
>
ВАМ СЮДА-
http://ru.wikipedia.org/wiki/Заглавная_страница
ИЛИ
http://www.google.ru/
С УВАЖЕНИЕМ, ВЛАДИМИР.

блюда из оленьих пенисов
Нетрудно понять, почему многие люди закатывают глаза и брезгливо морщатся, услышав
предложение попробовать гениталии животных. Подайте на стол суп из оленьего
или бычьего пениса или жаренные во фритюре бараньи яички, и ваш гость или гостья
наверняка поспешат откланяться.

Есть, впрочем, один неотразимый довод, делающий пищу из гениталий животных привлекательной
для человека. Этот мощный довод - тестостерон, вырабатываемый
семенниками половой гормон. Одна из феминисток именует синдром мачо как таковой
(прихлебывание супа из пениса и пережевывание бараньих яичек - лишь одно
из его проявлений) тестостероновым отравлением, которое определяет как стремление
мужчин любыми способами демонстрировать свою мужественность.

В меню самых разных заведений в самых разных регионах мира значатся подобные
блюда, правда, их названия нужно уметь расшифровать, они порой весьма туманны,
а их истории более сотни лет. То, что в Англии XIX века именовалось "бараньи
камешки", сегодня известно как "баранья поджарка".

В "Гастрономическом Ларуссе", французской кулинарной энциклопедии, в которой
всем блюдам даны элегантные французские названия, они же называются анимель
(кулинарное обозначение яичек), реже ротон блан (буквально "белые почки"), а
в США их именуют горными устрицами или устрицами прерий. Иногда те же яички
можно обнаружить под туманным гастрономическим термином "субпродукты".

Итак, столь желанное для мужчин тестостероновое отравление могут вызвать специфические
субпродукты, скрытые под покровом эвфемизмов, что призвано вписать
их в рамки сегодняшней консервативной реальности. А между тем история потребления
гениталий животных уходит корнями в далекое прошлое.

В течение тысяч лет в самых разных уголках планеты мужчины ели их, желая укрепить
свою мужскую силу, излечиться от некоторых болезней, поддержать собственный
статус в глазах соплеменников. Современная "органотерапия" ведет начало по крайней
мере со времен Древнего Рима, где верили, что съеденный здоровый орган
животного поможет вернуть здоровье соответствующему человеческому органу. Вера
эта жива и сегодня.

aswift_0 фрейм
google_ads_frame1 фрейм
google_ads_frame1 конец фрейма
aswift_0 конец фрейма

В опубликованной в 1696 году "Фармакологии" превозносятся достоинства оленьих
яичек как афродизиака, а в медицинских текстах, продававшихся в Швеции в 1739
и 1750 годах, пенис оленя предлагался как средство от отравления, мочекаменной
болезни и крови в моче.

В другом, более известном произведении - в знаменитой "Камасутре", индийском
руководстве, относящемся самое позднее к IV веку до Р. X. и впервые переведенном
на английский язык в 1883 году, рекомендуется отваривать бараньи яички в молоке
с сахаром.

В том же XIX веке исследователь эпохи королевы Виктории антрополог-любитель и
переводчик "Камасутры" Ричард Бартон (не путать с актером, хотя оба, по всей
вероятности, "страдали" от "тестостеронового отравления") перевел также "Благоуханный
сад отдохновения души", книгу, которая сегодня считается классикой
эротической литературы (Бартон больше известен как переводчик сказок "Тысяча
и одна ночь", рожденных на территории сегодняшнего Ирака и потому способных
дать представление об уровне тестостерона сами знаете у кого).

Автором "Благоуханного сада" был шейх Нефзави, провозглашавший: "Испытать удовольствие
дано лишь тем и ощущают его только те, кто хорошо развит. Потому
те, у кого маленький пенис и кто хочет усовершенствовать его свойства, должны
держать его в теплой воде, пока он не покраснеет и не увеличится от прилива
крови. Затем следует намазать его медом, смешанным с имбирем, и он будет полностью
готов к выполнению своей миссии. Теперь он доставит женщине такое наслаждение,
что она не захочет с ним расставаться.

Еще один способ - воспользоваться половым членом осла. Для этого надо сварить
его с луком и пшеницей, затем скормить это варево домашней птице, после чего
птицу зарезать и съесть. Другой способ - вымачивать член осла в масле, а потом
выпить это масло..." Какое именно масло, не уточняется, да это, видимо,
и не важно.

Такого рода рецепты во множестве используются и сегодня, особенно в Азии, где,
в частности, вера в то, что суп из пениса тигра способен преобразить интимную
жизнь, немало способствовала катастрофическому сокращению численности этого хищника.
В 1996 году Общество охраны дикой природы акцентировало внимание на
этом обстоятельстве в ходе развернутой по всему миру антирекламы.

В частности, широко распространялось изображение чашки такого супа, дополненное
словами: "Некоторые мужчины верят, что суп из тигрового пениса - эффективный
афродизиак. На самом же деле они получают отвар из члена старого быка", - и далее
сообщалось о том, что одна чашка "тигрового" супа стоит аж 300 долларов
и что клиентов может ждать разочарование: "Во-первых, потому, что пенис тигра
обычно оказывается пенисом обыкновенного быка. Или вола. Или оленя. Или любым
другим более доступным аналогичным органом.

Фальсификация тигровых пенисов (как и тигровых костей и других мифических снадобий)
превратилась в Гонконге и Китае в настоящее искусство. (При такой цене
за тарелку супа соблазн действительно велик.) Ну а что же те, которых не обманули?
Им повезло ничуть не больше. Тестостерон невозможно - повторяем, невозможно
- получить через потребление в пищу гениталий животных: кулинарная обработка
убивает стероиды".

О чем защитники природы не упомянули и что могут учесть в следующих своих кампаниях,
это то, что сексуальной доблести тигра не стоит так уж завидовать.
Среднестатистический тигр "занимается любовью" в течение лишь 15 секунд, после
чего скрывается в джунглях, чтобы подремать. Сами знаете, на кого это похоже
(и я знаю).

Кроме того, экологи забыли предупредить о том, что предлагаемое как пенис тигра
может вообще не быть пенисом. "Многие люди, включая членов неправительственных
организаций и представителей СМИ, подвергают резкой критике торговлю дикими животными
и их органами, которая, похоже, все еще имеет место в Таиланде, -
говорил в 1998 году в интервью газете Bangkok Post доктор Шванн Танхикорн, глава
исследовательского центра Королевского департамента по делам лесов. -
Однако и они не сознают, что предлагаемый товар - по большей части фальшивка.
Я ни разу не видел на рынке настоящий половой член тигра".

По словам доктора, то, что обычно выдают за тигровые пенисы, вырезают из сухожилий
крупного рогатого скота. Такие подделки несколько раз попадались и мне
- в частности, на севере Таиланда. Даже если бы я никогда не видел настоящего
тигрового пениса, удивительно низкая цена фальшивок - от 20 до 30 долларов
- говорит сама за себя. Если бы это была не подделка, торговцы просили бы в десять,
а то и в двадцать раз больше.

Нелегальное убийство тигров и торговля гениталиями этих больших кошек, конечно,
продолжаются. Несмотря на масштабные усилия по пресечению деятельности
браконьеров, по оценке индийского Общества охраны диких животных, на планете
насчитывается около 100 миллионов потенциальных потребителей снадобий из тигровых
органов, в основном они живут в странах Азии.

Ввиду преступности этого бизнеса, как и употребления в пищу исчезающих представителей
фауны, а также из-за высокой цены подобных продуктов в качестве заменителей
широко используются гениталии других животных. Так, в 1994 году одна канадская
компания поставила в Китай 50 тысяч туш тюленей. Если шкура, мясо и жир
одного тюленя продаются за 20 долларов, то цена его гениталий превышает 100 долларов.

Таким образом, желающие могут без труда включить гениталии в свой рацион без
ущерба для охраняемых видов. Как уже упоминалось, во многих ресторанах Соединенных
Штатов подают "Устрицы Скалистых гор", блюдо, обычно готовящееся из бараньих
яичек, а в Мексике жаренные во фритюре бычьи яички и сегодня считаются деликатесом.
Яички популярны также в Испании, Италии, на Ближнем Востоке и в тех азиатских
странах, где велика доля китайского населения.

В Сингапуре, в нескольких шагах от знаменитого "Raffles Hotel", есть весьма недешевый
ресторан "Imperial Herbal". Это, возможно, единственный ресторан,
в штате которого есть постоянно проживающий в стране китаец - специалист по традиционным
лекарственным средствам.

Доктор Ли Лиан Синг, некогда приехавший из китайского Тяньцзиня, диагностирует
недуги посетителей и рекомендует в качестве целительных те или иные блюда
или напитки из меню заведения. Первое, что вы видите при входе в ресторан, это
большие стеклянные витрины с оленьими пантами и сушеными пенисами разнообразных
животных, которым не грозит исчезновение.

Позади витрин расположена большая аптека традиционных лекарственных средств,
где, если повезет, сам доктор Ли порекомендует вам одно из фирменных блюд
ресторана - возможно, половой член быка с китайским ямсом. Цены примерно от 20
долларов и выше (до 40 долларов), в зависимости от количества пенисов.

aswift_1 фрейм
google_ads_frame2 фрейм
google_ads_frame2 конец фрейма
aswift_1 конец фрейма

В ресторанном меню спиртных напитков есть такие, которые имеют в своем составе
олений пенис - по цене от 12 долларов за бокал до 450 долларов за двухлитровую
бутылку. В более скромных ресторанчиках Сингапура суп из пенисов животных стоит
дешевле, но не всегда имеется в наличии.

Зайдя в одно из таких заведений вскоре после празднования китайского Нового года,
я увидел там висящую на стене рекламу супа из бычьих пенисов по цене
6 долларов за порцию и супа из пенисов черепах, стоившего в два раза дороже.
(Указанные цены значительно выше того, что просят, скажем, за чашку супа с
лапшой и свининой или курятиной, которая стоит меньше доллара.)

Вкус? Я бы не сказал, что это что-то особенное. Очень похоже на бульон из баранины
или говядины. На восприятие блюда в основном влияют предвкушение удовольствия
и поражающие воображение рассказы других евроамериканских путешественников. Не
менее интересно "вино из пяти пенисов", которое предлагают в "Snake King
Completely & Restaurant" в китайском Гуанчжоу.

Хотя заведение специализируется на рептилиях, в состав вина наряду с пенисом
змеи включены половые органы быка, барана, оленя и собаки. Я попробовал его
в 1997 году и нашел мягким и приятным на вкус, хотя плававший в бокале темный
осадок выглядел не слишком привлекательно.

Как и другие внутренние органы, яички можно приготовить множеством способов:
жарить целиком во фритюре; нарезать тонкими пластинками и мариновать в масле
и лимонном соке с добавлением измельченной петрушки, соли и перца, после чего
жарить на сливочном масле; нарезать и тушить в сливочном масле и соусе из
сливок с нарезанными, бланшированными и обжаренными грибами. Подобно сердцу,
почкам и некоторым другим внутренним органам, гениталии часто бывают жестковаты.

Пирог с бычьими яичками

Сварить в соленой воде яички четырех быков, тонко их нарезать, посыпать солью,
перцем, мускатным орехом и корицей и положить слоями на сформованное тесло
для пирога, перемежая слоями из смеси мелко нарезанных почек ягненка и ветчины,
приправленных майораном, гвоздикой и тмином.

Бартомоло Скаппи, главный повар Папы Пия V, XVI в.
Устрицы Скалистых гор

40 бараньих яичек
1 или 2 дольки чеснока, мелко нарезанные
1/2 луковицы, нарезанная
2 ст. ложки кукурузного крахмала
1 стакан белого вина
Соль и перец по вкусу
Немного острой перечной приправы (табаско) по вкусу
1 стакан воды

"Устрицы" тщательно помыть и варить 30-45 минут до размягчения, затем, слив воду,
хорошо отжать. После этого подрумянить их на сковороде вместе с луком
и чесноком, а затем опустить в разведенный в воде крахмал. Добавить вино и варить
на медленном огне до загустения соуса. Добавить приправы и подавать горячими.
Блюдо рассчитано на 4 порции.

Баранья поджарка

1 кг бараньих яичек
1 луковица, нарезанная
1-3 дольки чеснока, мелко нарезанные
3 ст. ложки петрушки
400 г сальсы "Ortega"
4 зеленых перца, нарезанные, или 1 маленькая банка перцев чили "Ortega"
1/4 стакана белого вина
Соль и перец по вкусу

Варить яички в соленой воде примерно 20 минут или до готовности. В процессе варки
снимать с воды пену. Готовые яички отжать и промыть холодной водой. В
небольшом количестве растительного масла пожарить лук и перцы. Когда они станут
мягкими, добавить к ним чеснок, петрушку и яички.

Жарить смесь в течение нескольких минут, затем добавить сальсу, соль, перец,
белое вино и тушить под крышкой на медленном огне примерно 15-20 минут.

skipe.
gorec1962

с уважением александр!

привет всем!

интересный конечно диалог, этим бы людям почитать и научную и
религиозную литературу, а так как изначально и атеисты и верующие
считают что это несовместимо- отсюда и идут разногласия.
ведь посути настоящая наука и духовная сфера не отрицают друг друга, я
уже давал тут лекции ашера кушнира, по которым у меня конечно тоже
есть кое-какие уточнения, но в целом по-моему неплохо охарактеризовано
и рассказано.
а категоричный подход и атеистов и верующих- неправилен, мы не можем
отрицать того, чего не видели и с чем не сталкивались.
другое дело- точно ли все это описывает религия, и именно ли это нам
надо знать, может быть мир духовный- он совсем другой....
вобщем интересующимся этой темой, в частности наукой и религией- еще
учиться и учиться, многие вещи еще не объяснены, а некоторые-
противоречат здравому смыслу, будем посмотреть как говорится что
дальше преподнесет нам наука, хотя если откроется действительно
что-то, что управляет всей материей- думаю нам об этом точно сообщать
не будут, поскольку это опасно для всего материального.

Всех приветствую!
Нужна краткая информация об Атлантиде.

Максимум: 9-10 предложении.

Всем спасибо!

Мой адрес:
adiluralba***@m*****.ru.
Icq: 627042007
Тел: 8-777-948-75-04.
С уважением к вам Адиль Ерланович.
Город Караганда.

Здравствуйте, rest.

Анна (36 лет, Россия).

Я верю в Бога, потому что Он реально есть... И никуда от этого не деться...



Олег (40 лет, Россия).

Если не хотите - не отвечайте (если не ответите, обещаю не настаивать на продолжении
беседы), но если есть возможность и желание, то опишите, как конкретно Вы представляете
себе бога, в которого Вы верите?

Спасибо.



Анна.

Бог - это непроходящая ЛЮБОВЬ, забота, мир и покой в душе. Его можно ощутить
только через личные опыты общения с Ним, это я Вам заявляю как бывшая атеистка.
В жизни начинают происходить вещи которые не можешь объяснить логическим путем....



Олег.

А вы уверены, что тот путь, который Вы считали логическим, был таковым на самом
деле?



Анна.

В моей жизни были явные знаки и подтверждения правильности пути.



Олег.

С Вашего позволения, я сформулирую вопрос еще раз. Вы написали:

<<В жизни начинают происходить вещи которые не можешь объяснить логическим путем...>>
То есть, Вы первоначально пытались найти именно логическое объяснение, а потом,
когда логического объяснения не нашлось пошли по иному пути.

Так вот, те самые Ваши попытки <<логически объяснить>> происходившее - они точно
были логическими или, может быть, вы только считали их логическими, а на самом
деле они таковыми не были?



Мне было бы очень лестно и интересно услышать Ваш честный ответ. Если хотите
- приведите пример <<необъяснимого>>.



Если Вам что-либо неприятно - простите - не хотел Вас обидеть.





Анна.



Просто совершались чудеса, необъяснимые физическим образом...



Так Бог показал мне что Он есть и моя жизнь Ему не безразлична....У каждого
свой путь....свои опыты с Богом, если человек ищет их и задается вопросом о
смысле жизни...



А кому-то это не нужно....У всех свой выбор...





Олег.



Итак, Вы уклоняетесь от ответа на прямо поставленные вопросы.



Боитесь осознать шаткость своей позиции или показать непрочность своей веры?



Может быть, Вам просто комфортно ощущать себя верующей?



Наверное, просто страхов много, а так - Вам жить уютней...





Анна.



Я ВЕРЮ В БОГА, КОТОРЫЙ УМЕР ЗА МЕНЯ....Я ЛЮБЛЮ ЕГО...



Вы очень консервативны и прямолинейны, делаете и судите неправильно и бескомпромиссно....Слишком
много на себя берете...! Меня мало волнует мнение о моей вере других людей,
мое сердце и степень веры оценивает БОГ! Великий и всемогущий БОГ, но не Вы...
И еще, я хочу пожелать вам умение расспологать к себе людей... а не рубить с
плеча...! В Библии есть советы по этому и многим другим поводам... Очень умная
и полезная книга для всех на все времена..!





Олег.



Уважаемая Анна!



Во-первых, если Вы христианка, проявите смирение и терпение, не горячитесь так.
Рассуждайте спокойно.



Во-вторых, допустим, я - заблудшая душа. Так наставьте меня на путь истинный,
выполните свой христианский долг.



И третье. Я не <<рублю с плеча>>, а просто прошу Вас без уверток, прямо и четко
ответить на несколько простых вопросов, заданных выше. Объясните доступно свою
мысль. Очень прошу.



Только не обижайтесь и не уходите от ответа.



P.S.



Если разговор для Вас слишком тяжел, только намекните - и я больше не напишу
Вам ни слова.





Анна.



БОГ милостив, велик, безграничен! Он милосерден! Что Вам еще объяснять?



Читайте Библию - там есть все...!





Олег.



Хм... Уважаемая Анна!



Если Вы не хотите продолжать наш маленький диспут, или он Вас обижает, прошу
Вас, скажите об этом, и я больше Вас не побеспокою.



Если же Вы продолжаете беседу, то очень прошу, ответьте четко и внятно на 4
нижеследующих вопроса:



1) Опишите (чисто внешне), как именно вы представляете себе бога (например,
с бородой или без бороды).



2) Приведите пример той логики, которой Вы пользовались и которую отвергли.



3) Приведите конкретный пример того, что показалось Вам необъяснимым.



4) Объясните мне (может быть я тоже хочу уверовать!), в чем смысл того, что
некто Иисус, если допустить, что такая личность существовала в истории, умер
за меня? Мои предки сражались с фашистами и победили их. Они отдали свою жизнь
за меня. Это понятно. А вот с безропотно распятым и <<подставивишим вторую щеку>>
- как-то не очень. Помогите мне, пожалуйста, в этом разобраться.



Спасибо.





Анна.



Я несовершенный человек и сама нуждаюсь в исправлении характера...Это процесс
длительный и болезненный. Но, он идет... идет медленно, но верно... Господь
наставляет и обличает..., возможно сейчас через Вас... И так ОН может действовать...
И по-другому...



1. Бога никто не видел. Внешне - это сияние чистоты и любви... Грешный человек
не может выдержать это явление... Пророки общались с Богом пряча свои глаза...
чтобы не ослепнуть. Но Христос явил Его характер через Себя. Потому что тут
творил волю Его. Проповедовал спасение, исцелял, увещевал и в итоге умер за
грехи людей. <<Ибо так возлюбил Бог мир, что отддал сына своега единородного,
что бы мы не погибли, но имели жизнь вечную>> Иоанна 3:16. В этом поступке явлена
любовь к падшему человечеству вообще и к каждому в отдельности..



2. Мне сложно ответить, потому что это была вереница... Это были сны... складывающиеся
обстоятельства в моей жизни...Возникали люди - непростые, направляли (хотя я
их не искала)... Появлялись книги.... Были почти трагические моменты, но чудом
даровалась жизнь...Это присутствие чего-то заботливого и строгово...В какой-то
момент начали рушится мои личные планы и выстраиваться другая дорога. Я стала
наблюдать за своей жизнью со стороны...Она куда-то ведется...Когда я взяла в
руки Евангелие и начала читать... Что-то на физическом уровне начало меняться
во мне самой, что-то стало происходить с душой...Это необяснимые чувства - это
нужно пережить самому....Моя душа наполнилась каким-то миром, покоем и любовью...стержнем.
Раньше я этого в себе не ощущала...Да, еще... у меня само-собой прошла болезнь.
От которой люди избавляются через операцию...



3. Разговор о Христе - это очень большая и важная тема...Не думаю, что смогу
в нескольких строчках ответить на этот вопрос, тем более что не обладаю достаточным
красноречием....Но попытаюсь, как смогу. После грехопадения в Эдемском саду,
люди потеряли вечную жизнь и стали смертными....Разорвалась связь между небом
и землей....В мир пришел грех, скорбь и моральная деградация. И чтобы восстановить
эту связь, в мир пришел Христос, что бы умереть за наши грехи и восстановить
наши отношения с Богом Отцом-Творцом. Он стал мостиком между нами и Богом....
На кресте это случилось.... Это дало людям возможность иметь жизнь вечную, через
покаяние и принятие Христа, как своего личного Спасителя. Человеку, живущему
во Христе обещана вечная жизнь, но не тут.... не на этой земле. Земля будет
сожжена - так написано в Библии. А поскольку, все описанные в Библии пророчества
сбылись, то у меня нет оснований не верить ей и в вопросах будущего...



Таким образом каждый выбирает или вечность или кратковременное пребывание в
этом мире....В Библии сказано, что за все дадим ответ...вся наша жизнь, она
записывается на небесах, а потом наши дела будут свидетельствовать <<за>> или
<<против>> нас на суде...



Это в краце...Есть интересные книги ученых и профессоров на эти темы, где описываются
факты подтвержденные археологией и научными данными...



Советские воины сделали большое дело для нынешнего поколения, но они не дают
нам вечности...



А человек рожден, что бы жить всегда и счастливо, для этого нас Бог создавал...





Олег.



Вы написали целую поэму, достойную пера Блаженного Августина.



Поэтому давайте разбираться по пунктам.



1. Я не спрашивал Вас о том, как выглядит бог и кто его видел. Я спрашивал,
как именно Вы его представляете себе - чисто внешне, причем, не абстрактно,
а конкретно, в деталях. Если я правильно понял, то - никак не представляете?
Бог для Вас не имеет внешности? Выберите, хотя бы, например, один из трех вариантов:
а) бог внешне выглядит как мужчина, б) бог внешне выглядит как женщина, в) бог
внешне не выглядит ни как мужчина, ни как женщина.



2. Какие именно книги, когда и в каких местах <<появлялись>>? При каких обстоятельствах?



3. Вы сказали: <<...все описанные в Библии пророчества сбылись>>. Пожалуйста,
приведите хотя бы один конкретный пример.



4. Назовите имена <<ученых и профессоров>>, о которых Вы упомянули, дайте точные
ссылки на их книги.



5. Разберем отдельно ситуацию с <<грехопадением>> и <<изгнанием из сада Эдемского>>.



- Во-первых, согласно библейской легенде, бог сказал Адаму: <<...от дерева познания
добра и зла не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь>>
(Бытие, 2:17). Однако, согласно тому же источнику, т.е. почитаемой Вами священной
книге, Адам не умер в тот день, когда съел плод с указанного дерева, а прожил
после этого еще довольно долго (согласно Библии - более 900 лет). Значит бог
обманул Адама? Значит бог - не есть абсолютное добро?



- Во-вторых, зачем богу скрывать что-либо от человека, от единственного в мире
(согласно библейской легенде) <<образа и подобия своего>>? Если бог желал человеку
добра, то наоборот должен был бы не скрывать от него знания о мире, а наоборот
- учить его!



- В-третьих, если бог, согласно библейской легенде, создал Адама по образу и
подобию своему, то значит у бога были половые признаки мужчины, в частности
- пеннис? Но для чего они богу?



- В-четвертых, согласно библейской легенде, бог сказал: <<Вот, Адам стал как
один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не
взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно>> (Бытие 3: 22).



Значит бог не хотел, чтобы человек стал бессмертным!?



А что значит словосочетание <<один из Нас>>? Что богов было несколько?



Многовато нестыковок для книги, которая претендует на высшую мудрость.





Анна.



Бог не лжец, а сатана - лжец и делает все возможное чтобы очернить БОГА!



Человек умер - он лишился вечной жизни...Что такое 930 лет по сравнению с вечностью????
Да еще в труде и болезнях. А дальнейшее поколение - еле до 50 доживает...



Бог дал человеку половые органы и жену, чтобы плодиться и размножаться...иметь
одну жену и жить в любви, верности и счастьи. А что мы сейчас имеим. Люди как
собаки как попало и с кем попало - отсюда болезни, пороки и .....Мы уничтожаем
друг друга, потому что не живем по библейским принципам. Пожинаем, то что посеяли
и Бог тут не при чем.



А Бог снова вернет Эдем Адаму....



Я не знаю, за что Вы так ненавидите Бога. Но, Он Вас любит...Он Вам жизнь дал
на этой земле...и в вечности ценой своих мук на кресте....Читайте Евангелие,
но со смирением, а не с обличением...Ищите правду.....Бог обсолютное добро и
любовь - это он доказал на Кресте.. А мог бы просто уничтожить нашу планетку.....





Олег.



Уважаемая Анна, я читаю и Евангелие, и Ветхий Завет и готов признать, что бог
- не лжец. Но как я могу это признать, когда в уважаемой Вами канонической книге
черным по белому написано обратное? Перечитайте еще раз <<Бытие>>!



Увы, на прямо поставленные вопросы Вы опять не отвечаете! Ладно, зайдем с другой
строны.



Ответьте пожалуйста:



1. Если бог, как Вы сказали <<...дал человеку половые органы и жену, чтобы плодиться...>>,
то значит он заранее знал и просчитал вариант грехопадения с последующим изгнанием
из Эдема? А если нет, то зачем эти самые половые органы в раю?



2. Если вы (верующие и церковь) признаете, что вечная жизнь - это хорошо, то
почему церковь противится клонированию, с помощью которого можно создавать дублирующие
органы и неограниченно продлять жизнь? То, что загробная жизнь есть, Вы доказать
не можете. И Церковь не может, но уверяет нас в этом. И многие, поверив, делают
пожертвования. Причем, не где-то <<там>>, а конкретно в этом мире, конкретными
<<трудом и потом>> заработанными деньгами. Это попахивает уголовной статьей
о мошенничестве.



А вот наука не предлагает слепо верить.



Если наука утверждает, что с помощью достижений медицины и других областей знания
в этом мире можно продлять жизнь (а возможно - и жить неограниченно долго),
то она это строго доказывает и показывает наглядно. В средние века при отсутствии
научных знаний продолжительность жизни была не более 30 - 40 лет. И церковь
была бессильна продлить ее. А сегодня - благодаря научным достижениям, например,
тем же антибиотикам, мы живем дольше и болеем меньше.



А теперь вспомните, что в свое время церковь даже запрещала медицинские исследования
под предлогом того, что христианин должен смиренно терпеть болезнь как кару
божью. Запрещалось вообще любое научное познание мира. Если Вы сегодня принимаете
веру - это ваше конституционное право, и я его уважаю.



Но тогда, будьте любезны, откажитесь от всех достижений науки и социальной сферы
- от бесплатного лечения и образования, наконец - от компьютера и Интернета!
Так будет честней.



Возражайте. Только отвечайте по существу. Не увиливайте!





Анна.



1. Бог дал человеку свободу выбора и на случай если случится неповиновение,
выработал стратегию....



Бог создал мужчину и женщину и сказал плодитесь и размножайтесь еще до грехопадения...Надеюсь,
Вы помните, что первоначальное грехопадение было справоцировано змеем, который
обольстил Еву чтобы она соблазнилась на плод от древа познания добра и зла.
Я уверена, что Бог очень был огорчен этим поступком...А сейчас наше грехопадение
заключается в отвержении Бога и не соблюдении Его заповедей. Как Вы уже знаете
их всего 10...Если бы Богу наплевать на нас, то Он бы не спускался со своеих
чудесных небес ради нас и не страдал так как ни страдал ни один смертный на
этой планете...



2. Бог говорит о вечной жизни на небесах....Мне лично вечная жизнь в этом поганом
обществе не нужна.... Все что делает человек, все уродливо и мутантнообразно....
И это всем очевидно.... Человек не может создать то, что создал Бог, он только
уродливо копирует...подтверждая свою ограниченность...В Библии написано, что
человек, когда умирает, то распадается на прах и дух. Прах уходит в землю, а
дух к Богу (к своему творцу). И мертвые ничего не знают о живых. Смерть - это
есть сон...До тех пор, пока придет Христос и воскресит сначала праведников для
вечной жизни...С которыми Он вознесется в Небесный Иерусалим. Об этом написано
в Откровении - читайте сами...



А через 1000 лет будут воскрешены грешники для полного уничтожения и это для
них будет благо, потому что в цивилизации любви и счастья они просто-напросто
не смогут существовать....Произойдет последняя битва под названием АРМАГЕДОН
и Небесный Иерусалим переместиться на нашу Землю, она снова будет прекрасна
и престол Божий будет именно на нашей планете....Вот это настоящая вечная жизнь....!!!!!!!!!!!!!!!
Наше тело тленно и медицина не в силах даровать бессмертие....Потому что не
обладает властью над этим....



Моя вера не пустая, а подтвержденная как раз наукой.....



Наука открывает то, что уже существует, работает и создано Богом....Я надеюсь
вы слышали про торсионные поля - это раздел физики.... почитайте...очень интересно..Я
уже не говорю о медецине.....



Я делаю ошибки и опечатки, когда быстро печатаю и хочу спать.. Это не суть важно....в
разговоре...как мне кажется...



Я знаю точно, все что от Бога это благо для меня лично....



И я буду с Ним в Небесном Иерусалиме!



Если Вы искренне ищите истину, то обязательно ее найдете... Я тоже раньше ни
во что не верила, но искала истину и нашла....Я уважаю Ваш выбор, а Вы уважайте
мой... Прошу прощения за ошибки и за свое мнение...





Олег.



Уважаемая Анна! Ошибки в грамматике - мелочь. Главное - ошибки в мыслях. Прощения
просить за них не нужно, но разобраться в них - необходимо.



Обратите внимание - вы ушли от всех четко сформулированных мной вопросов. Вот
что плохо!



По сути, Вы не ответили прямо ни на один из них!



Вместо этого у Вас получаются ужасные нестыковки!



Вот, смотрите. Вы написали: <<Бог дал человеку свободу выбора и на случай если
случится неповиновение, выработал стратегию>>. Вы хоть сами-то поняли, что написали!?
О какой <<свободе>> выбора может идти речь одновременно с <<повиновением>> или
<<неповиновением>>!?



Наверное, Вы хотели сказать, что для каждого из предложенных человеку вариантов
выбора бог, согласно библейской легенде, определил некоторое воздаяние: за тот
вариант выбора, который, по мнению бога, был правильным, - поощрение, за другой
- наказание. Но здесь вовсе не о повиновении идет речь, а именно о самостоятельном
(свободном) принятии решения. Что же Вы настолько невнимательно читаете Библию,
что я, атеист, вынужден указывать Вам на такие ошибки?



Или вот, другое Ваше высказывание: <<вера, подтвержденная наукой>>.



По заказу и за деньги ренегаты от науки подтвердят все, что угодно. Но будет
ли это наукой?



Понятия <<религия>> и <<наука>> не совместимы в принципе. Наука оперирует только
тем, что можно экспериментально доказать и логически обосновать.



У религии и церкови принципиально другой подход, они оперируют понятиями <<веришь>>
или <<не веришь>>. Это своеобразная разновидность <<лохотрона>>.



Миллионы людей поверили в пирамиды <<МММ>>, <<Чара>> и др. Их проучили. Теперь
у нас есть новые обманутые вкладчики - десятки тысяч обманутых <<инвесторов
в недвижимость>>.



Почему?



Потому что они опять слепо верили, а не думали <<головой>>, не проверяли, не
искали подтвержденных фактов.



То же самое и с природными явлениями, с миром химии, физики, биологии, с происхождением
человека.



Почему люди должны верить в некое абстрактное существо, которого никто никогда
не видел и не может доказать его существование?



Я вот, например, часто бываю в общественном транспорте и не вижу там священнослужителей.
Зато часто вижу, как они проезжают мимо на автомобилях - в т.ч. и с личным шофером.
Откуда у них деньги? С пожертвований? Значит они материально заинтересованы
в том, чтобы верующих было больше?



Как-то странно все это, не находите?







Анна.



Мне сейчас некогда отвечать...позже отвечу...





* * *



Олег еще в течение недели ожидал вразумительного или хоть какого-нибудь ответа
от Анны, но так и не дождался. Сам же он, первым, ее не беспокоил.



На том их <<маленький>> диспут и оборвался. Но маленький ли он? Ведь позиция
Анны - это типичная позиция сегодняшнего верующего. Это типаж. Причем представитель
этого <<типажа>>:



- не знает твердо канонов собственной религии;



- не может толком объяснить, во что именно он верит;



- не способен мыслить логически и четко выражать свои мысли на родном языке;



- не способен признавать собственные ошибки;



- неадекватен в поведении;



- ставит вымысел (в моральном и историческом плане) выше реальной победы над
фашизмом.



Наверное, специалисты-психологи и специалисты-историки могли бы существенно
расширить этот список, а специалисты в области психиатрии и психопатологии -
дать четкий диагноз этому удивительному парадоксу современности: двадцать первый
век, интернет, компьютеры и... полная интеллектуальная деградация, тупое средневековое
мракобесие!



Но, увы, официальная наука постыдно молчит.



И пробегает, порой, по коже холодок - уж не ожидают ли нас всех впереди новые
костры инквизиции?





Олег-атеист, один за всех - за всю российскую <<науку>>.







(с) weblinks.ru/2007/04/09/dialog_khristianina_s_ateistom

--

Бокс
Голландец на ринг выходил неспеша.
Ебать, он здоровый, ребята!
И в пятки мои опустилась душа,
И тело прижалось к канатам.

Но тренер сказал мне: "Ты, Коля, не бзди!
Такой шкаф лишь падает громко.
В атаку не лезь, ныряй, уходи,
Что главное в боксе? Сноровка!

И спонсора нам нельзя подводить,
Он деньги вложил в твой пиар:"
Вдруг гонг прозвенел, и соперник бежит,
И в челюсть наносит удар:

Запели в башке соловьи и дрозды,
И нахуй летит моя капа:
Я в первом же раунде выгреб пизды,
Как Юлиус Фучик в гестапо.

"Ну, как ты?" - спросил в перерыве сэнсей.
Ему я ответил лишь: "Блять,
Всё тело болит от таких пиздюлей,
И волосы даже болят".

Припомнить могу второй раунд с трудом,
Он бил широко и вразмах,
Я слюни пускал окровавленным ртом,
Но, всё же, стоял на ногах.

А раунде в пятом соперник устал,
С него лился пот, как из крана,
А ну-ка, пять раундов так отмахал!
Но тренер прикрикнул мне: "Рано!"

Потом в перерыве: "Колюня, держись,
Голландец почти что иссяк.
Когда его руки опустятся вниз,
Ты - джеб ему слева! Хуяк!"

"Блять, можно подумать, что я полон сил!
Я встать не могу, мать твою!"
А он мне: "Ты, знаешь, тут спонсор звонил,
Сказал: БОЙ ПРОСРЁТЕ, - УБЬЮ!"

Дыханье второе открылось. И, встав,
Когда гонг открыл новый раунд,
Я, двоечку в бороду лихо вписав,
Отправил голландца в нокаут.

Мне рефери руку победно поднял,
И пояс судья мне вручил.
Голландец в сторонке спокойно лежал,
Над ним колдовали врачи.

Ко мне подбежал репортёр, словно лось,
Мол: "Нам эксклюзив не могли бы?
Скажите, как Вам победить удалось?"
"Да спонсору, братцы, спасибо!"

Мне с двойным!

"Абрикосовая дала обильную желтую пену
и в воздухе запахло парикмахерской...."
( М. Булгаков)

Пришли жары и елементарно захотелось пить. Тем более, что пить в жару
нужно побольше. Не то <кондратий> прихватить может.

Сегодняшнее поколение, выросшее на Пепси, Фанте и прочей отраве (не
говоря уж про Джин-тоник) культуру утоления жажды утратило вчистую, как
впрочем и просто культуру. Ессесьно, публика поумней Колу жрать не будет, а
предпочтёт морсик, квасок, минералочку. А я вот с ностальгической грустью
вспоминаю в жару нашу тётю Розу.

Тётя Роза располагалась на своём рабочем месте часов в 10 утра, когда
уже начинало припекать. Она усаживалась под зонтиком на высокий табурет
возле своей тележки, заливала в высоченные мензурки сироп, красный и жёлтый,
лимонный, расставляла на подносе гранёные стаканы и начинала торговать
газировкой. Вся пацанва из соседних дворов уже собиралась небольшой толпой в
ожидании этого сладостного момента и тихо пихалась и переругивалась,
стараясь, впрочем, вести себя прилично, потому как тётя Роза любила порядок
и вполне могла самых нахальных <отлучить от груди>.

В этот момент происходило наглядное социальное расслоение общества. На
тех, кто пил <чистую> за 1 коп. и тех, кто пил с сиропом, за 4. Если учесть,
что самое дешёвое мороженое стоило 9, то следовало выбирать. Высшим шиком
было потребовать <с двойным>. Тетя Роза ставила стакан под мензурку, тонкая
красная струйка из крошечного краника растекалась по дну, потом сверху с
шипением ударяла струя ледяной газировки (в тележке был лёд) и пена
обязательно перехлёстывала через край. Беря стакан, нужно было быть
внимательным, чтобы не прихватить случаем и осу; они облаком вились возле
сладких краников.

Впрочем, вокруг тёти Розы кучковалась преимущественно пролетарская
прослойка. Интеллигенция предпочитала дядю Мишу. Он располагался в
маленьком, темноватом и прохладном магазинчике под вывеской <Зарядка
сифонов>. Счастливые обладатели оных получали от родителей не помню уж
сколько там копеек и гордо шествовали к дяде Мише, пренебрежительно
поглядывая на голытьбу, обступившую тётю Розу. Ещё бы, они могли пить
газировку в почти неограниченных количествах и сиропу наливать - сколько
влезет.

На стеклянные сифоны дядя Миша вешал защитный металлический кожух,
зажимал их вверх ногами в какой-то удивительной машине и начинал орудовать
рукоятками, подавая газ и воду. Потом грохал тяжёленный, запотевший сифон на
цинковый прилавок и с ненавистью кричал <Следующий!>.

Само собой, первая дегустация свеженькой газировочки происходила прямо
здесь, у дверей магазина, непосредственно из носика. На педальку нужно было
нажимать острожно, чтобы пена не ударила через нос. Ну а потом быстро домой,
огородами, чтобы кореша (Дай глотнуть!) не опустошили ёмкость раньше срока.

И какая разница, что вода та вкуснющая была по сути простой
водопроводной.
Тогда только такую и пили. Но в ней - вся свежесть детства и сладкий сироп
воспоминаний:.!

Из жизни одноногих
Красноярск, Дудинская, 14. протезно-ортопедическое предприятие. По этому
адресу Виктор Бельский приехал по вызову из своего поселка на первичное
протезирование. Ногу выше колена ему отняли не так давно, из-за
сосудистого заболевания. После этого он почти год провел дома, дожидаясь,
пока окончательно заживет ампутационная рана. И весь этот год разрабатывал
свою культю специальными упражнениями.
- Она у вас должна быть подвижной, - учил Виктора хирург, который отрезал
ему ногу. - Иначе вас не возьмут на протезирование. Вы просто не сможете
ходить на нем, -
Бельский уже знал, что протез ему должны поставить пока учебный, на котором
надо будет проходить с год, приучая свой разбалансированный из-за потери
конечности организм к относительно свободному передвижению пока хотя бы по
ровному полу. А там должны будут поставить уже долговременный протез.
* * *
Осторожно переставляя костыли, он поднялся на второй этаж, пошел по длинному
коридору. Ага, вот и пятая палата, куда ему надо. Виктор поправил сползающий
с плеча рюкзак, толкнул дверь и остолбенел. В палате было три кровати, одна
ближе к двери и еще две у окна, напротив друг дружки. На кровати слева сидел
худощавый немолодой мужик в трусах и майке и лениво болтал голыми короткими
ногами, на которых не было ступней. А по бокам мужика сидели, согнув, как и
полагается, ноги в коленях, еще два жутких субъекта. Один в синих
спортивных штанах с парой белых продольных полос и в стоптанных
кроссовках, а второй в более или менее приличных брюках и начищенных до
блеска туфлях. А жутких потому, что у этих смирно сидевших субъектов туловищ
не было. Вообще. Только ноги в штанах.
- Ну, проходи, располагайся, чего ты застрял! Вот эта кровать свободна, -
приветливо сказал сиплым голосом тот, что возвышался посредине это странной
компании, указывая на кровать у двери. Те, по краям, естественно,
помалкивали. - А я вот, понимаешь, новые ноги получил:
Мужик ласково погладил по ноге безтуловищного субъекта в спортивных штанах,
сидящего от него справа
- Обкатываю вот, только что зашел передохнуть. А старые (он погладил и
второго, что слева) лет шесть таскал, износил в клочья, можно сказать:
Он задрал брючины субъекту, тому, что пристроился от него слева, и
Бельский увидел, что они покрыты кусками грязного поролона, в прорехах
которого тускло отсвечивали металлические штанги. Ага, вот они какие,
протезы!
* * *
Николай Иванович Зимогоров оказался человеком общительным. Уже через
полчаса Бельский имел почти полное представление о том, с кем ему придется
соседствовать эти дни, пока дождется, получит и освоит первый в своей жизни
протез. Оказалось, что Николай Иванович еще подростком попал под поезд, и
вот уже несколько десятилетий ходит на искусственных ногах, периодически
меняя их, так что протезка для него давно стала уже как бы родным домом.
Обитали в этом стационаре на почти тридцать коек и совсем пожилые люди, и
несколько детей, большей частью мужики. Но было и несколько женщин. У
кого-то не было ноги, у кого - руки. А через две палаты от них жил совсем
безрукий и безногий мужичонка лет тридцати пяти. Ну, то есть у него напрочь
отсутствовали кисти рук и стопы. Таких несчастных Бельский видел еще в
хирургическом отделении больницы, их называли <самоварами>. Как правило, они
обмораживались по пьяни: шатались у себя в где-нибудь Нижних Пиндюках,
чтобы <добавить>, падали в сугроб, засыпали. Дальше - больница, операция за
операцией, и от человека остается туловище с укороченными конечностями. И
еще неизвестно кому больше повезло: тому ли, кто навсегда забылся в
счастливом пьяном сне в сугробе, или оставшемуся в живых <самовару>,
которому только сейчас по-настоящему предстояло познать, что такое жизнь.
* * *
А еще в их палате на троих обитал таймырский нганасан Вася, красивый
смуглый парень с почти европейскими чертами лица. Вася жил в большом
национальном поселке Волочаевка, занимался там рыболовством, охотой. Под нож
хирурга попал после обморожения и расстался со всеми с пальцами на одной
ноге и половиной стопы на другой, на ней осталась лишь пятка. Вася приехал
не за протезами, а за новыми <башмачками> - ортопедическими кожаными
подушечками в форме недостающих частей стоп Василия. Они вставлялись ему в
ортопедические же ботинки, плотно заполняя пустующее пространство и
прижимая остатки стоп Василия к задникам обуви, и он ходил почти как
нормальный человек. Ну, может быть, немного медленнее, чем обычно. Конечно,
от походов в тундру за песцами ему пришлось отказаться. Но зато у Васи
теперь был постоянный источник дохода - пенсия по инвалидности.
- Все бы ничего, да только вот левая нога всегда выдает меня, когда я
пьяный, - весело жаловался Вася.
-Как это? - удивился Бельский. Оказалось, что дешевая ортопедическая обувь
быстро разнашивается, обрубкам Васиных ног в них становится свободно, и если
ботинок на правой стопе, на которой нет лишь пальцев, ведет себя еще
нормально, то на левой, где осталась лишь пятка, разболтавшийся ботинок все
время норовит провернуться по оси.
- Трезвый-то я всегда остановлюсь и поправлю ботинок, а когда напьюсь - не
обращаю внимания, и чешу по поселку с повернутыми в разные стороны
осками, - доходчиво пояснил Василий. - И все, бабе моей уже сообщают:
<Твой Васька ходит пяткой вперед, уже нажрался!> И она бежит меня
отлавливать.
Бельский с Николаем Ивановичем хохотали. Заливался мелким смехом и сам
Василий. А потом уж Николай Иванович начинал вдохновенно врать, какие
смачные бабы втихомолку бегают к нему в Шушенском от своих мужей: <Чуть не
в очередь, понимаешь ли, становятся! Надоели уже:>
Тут уж перемигивались Бельский с Василием - мол, бухти, бухти, паря!
В общем, развеселая образовалась компания в пятой палате.
* * *

Утомительные дни ожидания обитателям протезки доводки мастерами новых
конечностей скрашивало: ну конечно же, пьянство. И как администрация
учреждения ни боролась с выпивохами, вечерами, когда персонал, погрузившись
в служебный автобус, а кто и в собственные машины, разъезжался по домам, в
некоторых палатах протезки начиналась гульба. Остающиеся на дежурство
медсестры следили за тем, чтобы это веселье не переходило определенных
границ, и кто в открытую манкировал принятыми на себя обязательствами при
заселении в протезку, попадал на ее карандаш и мог быть выселен строгой
директрисой. И такие случаи здесь бывали. Но обитатели шестой палаты вели
себя очень аккуратно.
За спиртным обычно снаряжались Бельский и Николай Иванович. Они выходили
как бы покурить, а сами топали дворами на улицу Шахтеров, к ближайшему
гастроному. Бельский передвигался на костылях, а Николай Иванович
поскрипывал своими новенькими протезами. Причем, он не брал с собой даже
трость. Если бы не его особенная, несколько замедленная и вразвалку походка,
вряд ли можно было подумать, что он идет не на своих ногах.
Обычно они покупали пару бутылок водки, селедку в вакуумной упаковке, с
полкило колбасы, хлеба. Бутылки рассовывали по карманам или затыкали за
брючные ремни. Вахтер на входе обычно просил лишь показать, что увечные
проносят с улицы в здание в пакетах.
Литра водки на троих мужиков, пусть и не комплектных, оказывалось
достаточно, чтобы и не напиться в зюзю, и прийти в хорошее расположение
духа, потравить байки, похохотать и отойти ко сну без тяжелых мыслей в
голове, которые этих мужиков, в их-то положении, как впрочем, наверное, и
некоторых других обитателей палаты, все же порой одолевали. Особенно,
конечно, тех, кто никак не мог смириться со своим статусом инвалида.
* * *
Они выделялись из общей массы своей угнетенностью, скорбным выражением лиц.
Особенно бросалась в глаза совсем еще молодая девушка, лет двадцати. Она
неуклюже передвигалась на костылях, которые ну никак ей не шли. Обличьем
была - ну чисто васнецовская Аленушка. Печальная такая, красивая, без
ноги выше колена. А целая ножка у нее была стройная и длинная, хотя и
скрывалась за долгополым халатом - он при ходьбе нет-нет, да распахивался.
В протезке все про всех знали. Про эту бедняжку рассказывали, что она еще
не замужем, вместе с отцом недавно попала в страшную автомобильную аварию.
Отец-то отделался переломами, а вот красавице этой пришлось отнимать
раздробленную, бывшую длинной и стройной, ножку.
Аленушка - Бельский для себя окрестил ее так, - как и все здесь, после
примерки ожидала, когда ей окончательно изготовят первый в ее жизни протез.
И никак невозможно было представить ее хромающую, с тростью. Проблема
походки на протезе отечественного производства, хотя и на основе импортных
материалов, существовала для всех, кто терял ногу выше колена.
Искусственный коленный титановый сустав, как бы производители ни
маскировали протез под настоящую конечность, все равно кардинально менял
походку человека. Мужику-то с этим еще как-то можно было свыкнуться, а
каково будет этой Аленушке? И кто ее возьмет, такую увечную, замуж? Кто не
сможет скрыть в постели если не брезгливости, то жалости при виде ее
култышки? Разве тот, кто женится на ней по большой-пребольшой любви. Или
сам окажется таким. Наверное, примерно такой ход мыслей был у молодой
изувеченной женщины - во всяком случае, нечто подобное читалось на ее лице.
* * *
Но вскоре в настроениях Аленушки произошли заметные изменения, причем далеко
в лучшую сторону. За ней стал приударять некий молодой симпатяга, приехавший
за протезом откуда-то из глубинки на своей машине. Иногда он ездил в ней в
город по каким-то своим надобностям, брал с собой и кого-то из
сопалатников. Но когда положил глаз на Аленушку, сбросил мужиков с хвоста и
отныне вывозил в город только ее.
Роман между этими двумя молодыми людьми, которые были жестоко обижены
судьбой, но сердца которых при этом продолжали оставаться открытыми для
чувств, развивался на глазах и про одобрительном сочувствии всех обитателей
протеки. Аленушка и ее новоявленный кавалер часами могли сидеть в
каком-нибудь укромном уголке на втором этаже и, тесно придвинувшись друг к
другу, о чем-то негромко переговариваться или просто молчать. Видно было,
что им очень хорошо вместе. И Аленушка просто таки светилась от счастья. По
всему, дело у них шло на лад.
* * *
Как рассказывала Бельскому словоохотливая медсестра-техник на последней
примерке почти готового протеза, здесь несколько лет назад уже случился
один такой роман, между мужчиной из Норильска и жительницей не то
Лесосибирска, не то Сосновоборска. Причем оба были уже немолодые, имели
взрослых детей, но при этом оставались одинокими. Здесь, в протезке, они
понравились друг дружке, но дальше переглядываний, выведываний
подробностей друг о друге окольными путями, у них дело не шло. И тогда в их
робкий роман вмешалась директриса протезно-ортопедического предприятия
(царствие ей небесное - несколько лет назад ушла из жизни), женщина
необычайной душевной доброты. Она была в курсе зародившегося между двумя ее
пациентами чувства, и решила форсировать события (норильчанин вот-вот
должен был уехать с новым протезом домой, а следом и его несостоявшаяся
пассия, но в свой лесной городок. И больше они могли не встретиться).
Что сделала директриса? Она пригласила их обоих к себе на дачу, побыла с
ними какое-то время, а потом под благовидным предлогом срочно уехала в
город, пообещав в тот же день вернуться. А вернулась через пару тройку дней.
И по счастливым и смущенным лицам своих подопечных поняла: все сладилось! А
вскоре норильчанин переехал со своего севера к молодой в этот ее не то
Сосновоборск, не то Лесосибирск. Во какие истории случались в этом
учреждении - хоть пиши по ним сценарии да снимай фильмы.
* * *
А вскоре в протезке случилась другая история, и крайне неприятная. Здесь
среди взрослых жили и несколько пацанов, в том числе и некий Сашок, шустрый
такой мальчуган лет десяти. Конечность свои паренек попал, угодив под вагон
поезда. Как и все ожидающие свои протезы, передвигался он на костылях. Но
ему больше нравилось скакать на одной ноге, и таким макаром он летал по
коридорам и палатам куда быстрее, чем на костылях. Сашок бывал в гостях и в
палате, где обосновался Бельский. Прискачет на одной ножке, шлепнется на
уголок чьей-нибудь кровати, и ну трепать языком - как у них там хорошо, в
Уяре, то ли в Ужуре, как он лупит других пацанов даже на одной ноге, и
прочую чушь. Получит гонорар в виде печеньки или конфеты и скачет дальше. Не
сказать, чтобы Сашок был общим любимцем, но симпатизировали ему и жалели
его, конечно, многие. * * *
- Мужики, слышь, чего расскажу!
Васька прошлепал к своей кровати и плюхнулся на нее, сопровождаемый запахом
табака от только что выкуренной на улице сигареты. Бельский как раз только
что пришел отдохнуть после <обкатки> нового протеза и сидел на кровати, с
мокрой от пота спиной - ходьба на искусственной конечности давалась ему пока
с большим трудом. А Николай Иванович неспешно распихивал свое барахло в
рюкзак - он уже купил билет на автобус до своего Шушенского на завтра.
- Ну, и чего? - рассеянно пробурчал он.
- Сашка ас в курилке проговорился, что ему в палату пидора подселили!
- Чего-то? - тут уже хором протянули Бельский и Николай Иванович.
Оказывается, Сашек наивно поделился в курилке с мужиками со странностями,
которые он заметил за <новым дядькой>, который заселился в его палату
взамен выписавшегося. Еще один мужик уехал парой дней раньше, так что в
палате Сашок остался на пару с новичком. Тот насовал ему конфет, гладил по
голове, прижимал к себе. А прошедшей ночью Сашок проснулся от того, что
кто-то сидит на его кровати, гладит его по попе и что-то ласково бормочет.
Это был он, новичок!
- Вот пидор! Ну, а Сашок чего? - гневно раздувая ноздри, прохрипел Николай
Иванович.
- А он сказал, что ему было приятно, - обескуражено развел руками Вася и
презрительно цыкнул зубом.
- Так этот козел сегодня может уже трахнуть Сашка, и одним гомиком среди
мужиков станет больше! - возмутился Бельский. - Надо чего-то делать!
- А уже решено, - осклабился Вася. - Этому пидору мужики сегодня вечером
пиздюлей вломят. После ужина. Я тоже пойду.
- И я: И я тоже пойду: - раздухарились Бельский с Николаем Ивановичем. А
потом переглянулись и сконфузились - не много ли желающих отмудохать
одного-разъединенственного гомосека, затесавшегося в ряды честных
инвалидов?
- Ладно, - примирительно сказал Бельский. - Иди от нашей палаты ты, Вася,
как самый молодой. А потом расскажешь, ладно? А мы пока с Николаем
Ивановичем на <Шахтера> смотаемся, за джентльменским набором.
* * *
На том и порешили. Бельский с Николаем Ивановичем пошкандыбали в гастроном
знакомой дорожкой через дворы - сегодня был внеочередной повод выпить, так
как старина Зимогоров завтра уезжал домой - уж сейчас-то он, на новых
протезах, перетрахает и оставшуюся половину женского населения Шушенского.
- И не сомневайся, - ответил на подковырку Бельского Николай Иванович. -
Если только меня раньше ихние мужья не грохнут.
А когда они вернулись обратно, благостные от шести выпитых на двоих бутылок
пива (это кроме, разумеется, притараненного на вечер традиционного литра
водки), то узнали, что планы мужиков отволтузить того пидора,
пристраивавшегося к малолетнему дурню Сашку провалились. Оказывается, его
всего с полчаса назад спровадила из протезки сама директриса. То ли под
надуманным, то ли под настоящим предлогом недостаточной разработки
ампутационной культи. То есть она у него была недостаточно подвижной для
успешного протезирования, а это достигается лишь в результате использования
специального комплекса физических упражнений. Причем в течение не одной
недели. А пидор тот, видимо, поленился заниматься этими упражнениями, или
забыл. И все, его отправили домой, разрабатывать культю.
- Жаль! - крякнул Николай Иванович. - А то бы мужики ему тут разработали
кое-чего:Ну че, Витя (это он уже к Бельскому), давай по стопарику накатим
перед ужином, а?...
И мужики накатили - и перед ужином, и после ужина. А когда, наговорившись и
нахохотавшись, наконец, провалились в сон, каждый из них видел себя
здоровым, на своих ногах. Еще ни один инвалид не рассказывал, что видел себя
во сне без ног или рук. Только здоровыми, молодыми и красивыми: