[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную
продукцию.
В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать
её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.
Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...
Досмотрю ребёнка с правом наследования...
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
Чем ближе к берегу, тем солёней море.
Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...
Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!
Главное не ввести - главное довести.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Если размер не имеет значения - значит открывает перспективы.
Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.
До тех пор пока Каспер не знал, что он доброе привидение, он убивал.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Следящий за порядком получает больше если он не увидит..
Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.
Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...
Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и
она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей
кормежку...
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают...
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
- Всякий раз, когда ты расстёгиваешь сумочку, я моментально возбуждаюсь!
- Почему?! Ты думаешь, что я достаю презерватив?
- Нет - я думаю, что ты расстёгиваешь мне ширинку...
- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?
- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического
диспансера.
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара!
Бодрый малыш - счастливый малыш!
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты топлес на каком-то берегу? Нет, не видел...
- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.
- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не
умела - симулировать оргазм.
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пиздел в открытую.
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт...!
- Что является самым важным у мужчины,
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза
обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
Тот ей:
- Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит
за новые уши...
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение
часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор
не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением
обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно,
сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности
была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в
бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа
усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад
я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще
лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные
движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь
в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях
по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы
на дом!..
--
