[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты,
либо скоты.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у
читающего может начаться когнитивный диссонанс.
Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.
Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу,
которая продала ему алкоголь после 20.00.
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы
позволить себе быть вредной.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное
выдалбывание мозга всем смежным отделам.
Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и
эмо-чёлку...
Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто ничего не
заметил.
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.
Один ум хорошо, а два лучше. Можно заняться оральным сексом...
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна,
плавала без купальника...
У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...
Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного
дыхания...
Надоело быть как все?
Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из Одноклассников!
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка
умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась,
а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...
Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство
только если помрёт государство.
- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".
- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили
- почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.
- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник!
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно
ответит "хорошо, не буду".
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай,
что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
Теперь у меня на неё встаёт!
Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться,
он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
- Что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что
чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!
- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
- Вы знаете, у меня жена потерялась
- Какая?
- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...
- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете,
а там познакомиться с вами поближе?
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!
Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...
--
