Чёрный ворон или Как уходят друзья

Эпиграф:
Все уходят туда когда-то
С той поры, как земля вращается,
Если здесь у нас всё пиздато,
Почему же не возвращаются?
МГ

Как уходят друзья в даль безвременья?
Не допев, не сказав что-то главное.
За собой птичьим криком зовут меня.
Наша жизнь - это вещь забавная.

Наша жизнь, это клетка железная.
В ней томится душа и корчится,
Смысл ищет дура болезная.
Смысл - вот что найти ей хочется.

Вот открылись ворота клеточки,
И вспорхнула на ветку еловую.
Вроде ведь не далёко веточка,
Но с ней видится всё по-новому -

Всё, что главное, обесценилось,
Всё, что глупое, во главе угла.
Почему же раньше не верилось?
Ведь душа пыталась: но не смогла:

И кричит мне друг птицей чёрною,
Отправляясь в дорогу дальнюю,
Изменить пытается жизнь мою,
Давит в сердце тоску вокзальную.

Но как слышу я крик-рыдание,
То шепчу в ответ чёрну ворону -
До свиданья, друг, до свидания,
Но, желательно, не до скорого:

Трагическая кончина

ДСП

Начальнику Задроченского районного
отделения внутренних дел г. Гавнодрищенска
майору милиции Козлоёбову И.И.
от милиционера отдельной роты
патрульно-постовой службы милиции
младшего сержанта милиции Йобонатикова А.А.

Рапорт

Настоящим рапортом довожу до вашего сведения, что я не имею к смерти
гражданки Пиздокрылкиной ни какого малейшего отношения, вернее сказать, моё
сугубо личное отношение к её безвременной и трагической во всех отношениях
кончине резко отрицательное. Т.К. я категорически отрицаю всю свою вину. Я
сам являюсь жертвой, получившей огромный моральный урон, нравственные и
физические страдания, по случайному стечению обстоятельств оставшейся в
живых. И категорически уведомляю вас, что после окончания служебной проверки
по данному инцынденту намереваюсь обратиться в судебные органы с иском к
коммунальной службе.
Именно случайным стечением обстоятельств я могу объяснить случившуюся
страшную трагедию, т.к. будучи человеком предусмотрительным, технически
образованным, и практически закончившим 1,5 курса ПТУ по специальности -
электрик, я знаю, что для проверки наличия электрического тока в оголенном
проводе нужно прикасаться к нему исключительно тыльной стороной ладони, т.к.
в противном случае под ваздействием электрическова тока мышцы имеют свойство
сократица, и долго вы потом провод не отпустите:со всеми вытекающими
последствиями.

По существу произошедшего могу пояснить следующее.
Вчера вечером около 23.00 час. находясь при исполнении своих служебных
обязанностей вместе с сержантом Подъебанским и старшим сержантом Похуистовым
находясь в служебном автомобиле серого цвета, я осуществлял патрулирование
по улице Собакозасранской согласно схеме патрулирования.
Как законопослушный гражданин и чилавек принципиальный, вынужден доложить,
что инициатива осуществления поочередного полового акта с гражданкой
Пиздокрылкиной принадлежала совсем не мне, а сержанту Подъебанскому и
старшему сержанту Похуистову.
Непосредственно перед тем, как проявить данную инициативу указанными
сотрудниками милиции гражданка Пиздокрылкина была нами задержана в
непосредственной близости от проезжей части дороги на бордюре при покушении
на исполнение должностных обязанностей проститутки (о чем свидетельствовал
её внешний вид и принятая поза).

После этого сержант Подъебанский рассказал старшему сержанту Похуистову, что
он якобы видел, как я, якобы, целовался в засос с гражданкой Пиздокрылкиной
в актовом зале нашего РОВД, т.к. я, якобы, на тот момент прослужил всего
неделю, и я, якобы, не знал, что она (гражданка Пиздокрылкина) является
задержанной проституткой, и за десять минут до этого в этом же актовом зале
произвёдшей половой акт в ротовую полость от него самого и еще пяти
сотрудников нашего РОВД, и только его запоздалое вмешательство, якобы,
удержало меня от того, что бы сделать ей официальное предложение выйти за
меня замуж. Они оба смеялись и тем самым морально унижали меня и моё
человеческое достоинство своим смехом.
Однако это все неимоверная ложь, т.к. такого факта в жизни не наблюдалось, и
кроме того, сам по себе этот факт говорит об уважительном моем отношении к
гражданке Пиздокрылкиной и об отсутствии у меня всякого матива к её
умышленному убийству.

После этого старший сержант Похуистов сообщил, что <Козёл приказал Бычьих
телок не гонять, т.к. он (криминальный авторитет, имеющий псевдоним-погоняло
Бык и фамилию, которую я не помню) слюнявит своевременно, и от субботников
они не отлынивают>. Однако гражданка Пиздокрылкина отлынила от прошлого
субботника сославшись на головные боли в связи с менструальным периодом
жизни, в связи с чем будет справедливо осуществить с ней нам всем
поочерёдный половой акт.
Из всего ими сказанного, по их наглому тону я понял, что под псевдонимом
Козёл, они подразумевали именно вас, уважаемый товарищ майор. Но по моему
глубокому убеждению смысловая нагрузка вашей фамилии противоречит данному
псевдониму.
Фамильярдность, с которой они называли вас этим псевдонимом в моём
присутствии, вызывала во мне огромное молчаливое возмущение и отвращение.

Из чувств лживого сострадания и товарищества ко мне они предложили мне
первому воспользоваться бесплатными сексуальными услугами гражданки
Пиздокрылкиной. И как младший по должности и званию я был просто вынужден
подчиниться их произволу.
В связи с их непристойным предложением и ненастной ноябрьской погодой я был
вынужден зайти с гражданкой Пиздокрылкиной в подъезд дома ?13 по улице
Собакозасранской и нагнуть и облакотить её на батарею отопления.
Плачевное состояние подъезда свидетельствовало о полном игнорировании
коммунальными службами своих обязанностей по содержанию и обслуживанию жилых
помещений, а так же о гнусном моральном облике жителей данного подъезда.
Большого труда мне стоило удержать слова глубокого возмущения при виде
нецензурной брани написанной на стенах с облупившейся известкой, выбитого
стекла на втором этаже, облезлой батареи отопления, раскуроченных
электро-выключателей, окурков, шприцев и использованных презервативов,
валявшихся на полу среди собачьих фикалий.
Кроме того считаю необходимым доложить и об оставляющем желать лучшего
моральном облике самой нынепочившей гражданки Пиздокрылкиной, которую
окружающая обстановка не коим образом не смогла смутить. Она надела мне
презерватив и с головой отдалась пороку. Мне трудно передать словами слова
отвращения, которое вызывали во мне фрикционные движения её ягодичных мышц
покрытых прыщиками, звуки хлюпания и чавкания издаваемые её влагалищным
отверстием, обилие струящихся по её ногам выделений, и непристойные
возгласы, которыми она и разбудила представителя народонаселения подъезда.

Данный представитель, проживающий где-то в районе третьего этажа, пообещал
спуститься и совершить над нами насильственный половой акт в извращенной
форме в анальные отверстия, в случае если мы не перестанем издавать звуки и
не покинем помещение подъезда, при этом, не разобравшись, оскорбил и меня и
гражданку Пиздокрылкину обращением - пидарасы. Я в это время подумал, что за
такое поведение его не мешало бы привлечь к административной
ответственности.
Гражданка Пиздокрылкина в промежутке между часто повторяющимися возгласами -
<Ещё, щас умру!!!> и матами, предложила мне выключить свет, чтобы
дезориентировать грубого жителя подъезда, в случае, если он действительно
спустится.
Хочу обратить ваше внимание на то, что это было сугубо её требование,
вызванное предчувствием экстазного состояния, т.е. проще говоря, кончины, и
я, как воспитанный человек, не смог отказать женщине. Лично мне было все
равно - я в гандоне не кончаю. Я процесс мог бы прекратить немедленно.
Как человек, я вполне могу её понять, сами посудите, если вы окажитесь в
положении гражданки Пиздокрылкиной, я не в том смысле, что вас, товарищ
майор, будут иметь раком в грязном подъезде, такого факта я не могу себе
даже в уме не укладывается, а в смысле - будете сильно хотеть испытать
экстазное состояние, сможете ли вы подавить чувство собственной гражданской
гордости и самоуважения и пойти на поводу у всяких грубиянов?!
Во время её очередного возгласа: <Еще, щас умру!!!!>, я и осуществил попытку
выключить свет в подъезде, и просто чудом остался жив, после разряда
электрического тока пронзившего всё моё тело, а гражданка Пиздокрылкина, что
называется <накаркала> и действительно умерла в экстазе.
Я ещё раз усердно настаиваю, что её трагическая кончина явилась следствием
стечения трагичных обстоятельств. С моей же стороны проявлена вопиющая
невиновность.
По моему глубочайшему убеждению виновность в произошедшей трагедии имеет
непосредственно сама гражданка Пиздокрылкина, потому, что ну нельзя же быть
порядочной девушке такой разнузданной женщиной, да ещё и субботники
прогуливать.
Кроме того, считаю, что вина за произошедшее должна быть возложена на
сотрудников милиции Подъебанского и Похуистова у которых и родился замысел
вступить с ней в половой контакт.
Нельзя скидывать со счетов вину неизвестных мне лиц, раскурочивших
электро-выключатель в подъезде дома ?13 по ул. Собакозасранской, а так же
провокационную роль в случившемся грубого жителя третьего этажа данного
подъезда.
Ну и главными виновниками происшествия я убежденно считаю конечно же
должностных лиц службы жилищно-коммунального хозяйства непосредственно
обязанных следить за состоянием подъездов и выключателей в них. Чем и
вызвано моё неминуемое желание подать на них в суд.

Без лишней скромности хочу сообщить о своей самоотверженной роли в попытке
спасти жизнь гражданки Пиздокрылкиной и претерплённых мной в связи с этим
физических страданиях и нравственных унижениях.
С того момента как я, к моему глубокому сожалению, прикоснулся к оголённым
проводам электро-выключателя не тыльной стороной ладони (ну а кто свет
тыльной стороной то выключает) и под воздействием электротока мои пальцы
судорожно обхватили эти пресловутые провода, одна навязчивая мысль не
покидала меня - как разъединить наш половой и соответственно и электрический
контакт и спасти жизнь несчастной женщине.
Однако осуществить это на практике оказалось совсем не просто, т.к. под
воздействием электрического тока непроизвольно сократились не только мышцы
моей руки, но и мышцы влагалища несчастной женщины, в результате чего я не
имел возможности вытащить из неё свой член, не смотря на обильное наличие
смазки, свидетельствующей о, все таки успевшем наступить у ней
непосредственно перед ударом тока экстазном состоянии, которое, в свою
очередь, свидетельствует о моём к ней уважительном отношении и отсутствии
мотива убийства.
Здесь необходимо так же поднять вопрос о вине производителей презервативов,
толщина которых должна обеспечивать безопасный секс между гражданами. Однако
в данной ситуации презерватив не обеспечил электроизоляцию на должном
уровне.

О моих физических страданиях скажу по-мужски коротко - было больно. Но
намного сильнее была степень моих нравственных унижений, явившихся
следствием так же непроизвольного сокращения неизвестных мне внутрижопных
мышц гражданки Пиздокрылкиной, которая, вульгарно дрища, в прямом смысле
слова обосрала мне служебное обмундирование.
Что бы вы смогли ощутить всю глубину моих нравственных страданий, не побоюсь
признаца, что несколько небольших капель попали мне даже на лицо.

На основании изложенного убедительно считаю себя лицом невиновным и жертвой,
и прошу не привлекать меня ни к какой ответственности, включая уголовную.

Милиционер отдельной роты
патрульно-постовой службы милиции
младший сержант милиции (подпись) Йобонатиков
А.А.

Витек - <дырка от бублика>
Есть у нас в артели мужичок один по имени Витек, из тех чудаков, кто до
старости в Витьках, Саньках, Мишанях ходить будет. И есть у него:Вот написал
я первые две строчки и задумался, потому что дальше у меня идут три
варианта: есть у него фамилия, мечта и есть последний шанс.
Не знаю с чего и начать. Поскольку это все, что у Витька вообще в жизни
есть. И то, что попеременно верховодит им в его странной судьбе. Но все- же
начну с первого, поскольку представить героя надо по всей форме. Фамилия у
него Калашников.

Вот был бы у Витька характер поухватистее, да побоевитее, и фамилия эта
пришлась бы ему как нельзя кстати. Вон как звучно было у Лермонтова:
<Молодой купец, удалой боец, по прозванию Калашников:>. Ну и пусть, что из
книжки. Кто об этом помнит? Родословная такая не помешала бы современному
деляге! Хоть ни статью, ни помыслами в того предка этот потомок не вышел.
Мал, кривоног, фейс блином конопатым. И к славе мастера боевого
самострельного оружия тоже можно было бы ему примазаться в качестве дальнего
родственника и поиметь с того свою выгоду. Ан нет! Витек наш не настолько
честолюбив. Напротив, он до нелепости простодушен и до странности
незатейлив.

Попал Калашников в наши края лет двадцать пять назад не своим ходом, а в
тесном <купе> арестантского вагона, притащившим его с частыми остановками в
замазученных тупиках из какой-то сибирской глубинки. Тогда он и на самолете
впервые полетел, правда под надежной охраной. Я не знаю, что на самом деле
случилось в его деревне на давней гулянке, но сел за ту драку <стенка на
стенку> лишь наш Витек. Как зачинщик. Как морально-неустойчивый элемент. Ну
и еще как не обремененный семьей. Все это в приговоре суда читалось между
строк открытым текстом. Не комсомольцев же колхозных сажать.

А еще как-то Витек проговорился, что мамка ему <по глупости подговняла>.
Кто-то из знающих людей ей тогда шепнул: мол, под <гостинцы> судья станет
добрее и смягчит приговор. Мать и притаранила в кабинет судьи котомку с
яйцами и курами. Да не тому, что дело рассматривал, а самому председателю! И
вывалила на стол ему подношение с воплями и слезами об единственном
кормильце прямо на документы. На серьезные, сами понимаете, бумаги.
Председатель был вне себя от этого визита, устроил разгром судье, ну и:.
Получилось, что наш худосочный Калашников - <зачинщик>, вышедший во главе
товарищей против кодлы <кирибеевичей> из соседнего поселка на смертельный
бой. В итоге 206-я статья и три года на перевоспитание в колымских краях.
Хотя, зная нашего Витька, я могу точно сказать, что его может вывести из
себя только одно: шутки в сторону его фамилии.

Наши ж люди здоровы поржать по любому поводу, а уж если кому с фамилией не
повезло, поглумиться над этим - святое дело. Витьке вроде повезло. Но, его
фамилия цепляла за собой целую связку обидных кличек, смакуемых
насмешниками: Калаш - Калач - Калач тертый, Баранкин, Бублик, Дырка от
бублика: И кто доходил в своих шутках до крайней - рисковал быть попросту
убитым взбешенным (и горе, если выпившим) Витькой.
Доходили шутники до <Дырки от бублика> чаще всего в байках о вечной его
Мечте. Мечте, улетающей от Калашникова в черную пьяную дыру.

Была у Витька мечта - уехать в родную деревню. Ну, казалось бы, что тут
такого, если мечтает мужик вернуться домой? Хорошая мечта. Не несбыточная.
Правильная такая мечта. Но это только вам так может показаться. А для Витька
эта мечта была даже недостижимее, чем туманный горизонт колымской тайги,
исхоженной им за четверть века вдоль и поперек.
Вот уже двадцать пять лет он лелеял ее и пестовал в своей не обремененной
другими заботами голове. Ради нее он никогда не заводил никаких <серьезных>
знакомств с женщинами. Как он говорит: <Ну, зачем я бу бабу омманыват? Она ж
семью хочет, штоб мужик в дому при ней был. Добром штоб огапашИться*. А я
вот уеду: Это ж трагедия для ей: Не:я так не могу>.
Подозреваю, что женщины поприличнее и сами не рвались затащить Витька в
ЗАГС. Жилья, по причине своего <временного> пребывания на Колыме, Витек не
имел. Деньги: Да, появлялись периодически. Хотя они ж имеют свойство
кончаться. Но не буду забегать вперед:.

Каждый год, нанимаясь по весне в артели старателей, Витька говорит себе:
<Все! Селеть* смогу. Не пить, работат до одури, зашибит хорошую деньгу
и:домой!>. И каждый раз из намеченных планов им выполняется все, кроме
последнего пункта. Как рок какой-то над этим мужиком висит! Вот уже все
казалось бы на мази. Деньги немалые в конце сезона карман тяжелят: он и
сварщик из тех, кто никогда без работы не останется, и дизелист, с закрытыми
глазами умеющий разобрать и собрать агрегат. На дОбыче поработать всегда
готов: Еще кого заменить:

Каждой поздней осенью, приехав в Магадан, Витек носится по магазинам и
рынкам в поисках самых экзотических покупок для матери (хоть она и
<подговняла> когда-то, да сын ее давно уж простил) и для Танюшки - так он
всегда называет уже шагнувшую за шестой десяток старшую сестру. Блудному
сыну и брату не жалко денег на родных женщин. Он скупает для них яркие
китайские полотенца с красавицами в бикини, ситцевые халаты, тапочки на
резиновом ходу, какие-то бытовые приборы, чтоб подешевле и побольше
количеством (пусть даже без гарантии качества). И каждый год сокрушается,
что не может никак найти болоньевого плаща, о котором <сеструха жуть как
мечтат>:
- Как же ж так? Пошто нету? Красивые очень - потому и в дефиците! Ну: мож
еще выбросят хде: - в глазах Витька никогда не гаснет огонек надежды
приобрести <роскошь>, о которой все давно забыли.

Сам Витек наряжается в дорогу на родину, как картинка. Ну, по его мнению.
Костюм-тройка - обязателен, в котором штанины волнами спадают до самой
земли, а рукава скрывают раздавленные тяжелым трудом руки, сам-то он лишь до
ниже среднего дорос. К нему недешевый галстук из салона местных
Арт-художников. Более дурацких расцветок трудно придумать, но подозреваю,
что дизайнеры именно для него готовят самое из ряда вон, каждый раз украшая
нашего стилягу галстуком еще нелепее прошлогоднего.
Штиблеты - отдельный стих в поэзии Витькиного гардероба. Они всегда должны
блистать лаком. И всегда шкрябать по асфальту длинными носами. В октябрьский
морозец или промозглую хмарь. Это непоколебимо никакими модным и природным
веяниями. Это эталон красоты <а-ля Баранкин>. И тоже загадка: откуда, из
каких забытых мышами складов он их добывает?
Сверху всю эту красоту слегка прикрывает какой-нибудь пуховик нараспашку, до
земли, с перьями навылет и огромная собачья шапка собственного индпошива.
Все! Витек к отправке на родину готов!

И что же? А вот что.
Непреодолимой оказалась для Витьки черта Магаданской взлетно-посадочной
полосы. Из года в год начинается и заканчивается прямо в аэропорту полет
нашего мигранта в родные края. Если он до него вообще добирается.
У нас на суровом севере, где живут люди с открытой и щедрой в период избытка
денег душой, каждое событие - повод для праздника, а уж приезд и отъезд -
почти карнавал. Например, без отвальной никак нельзя. Товарищи обидятся.
Даже если тебя больше в жизни никогда не увидят, но обиду в душе носить
будут. И вот, чтобы не терзаться самому совестью, не оставлять черный след в
душах таких же бродяг, Витек всегда проставляется от чистого сердца. Ну, с
бригадой - это естественно и поначалу чинно. А дальше: Уже не важно с кем и
где. Буфет ли это или просто дальний угол аэропорта, пельменная у
автовокзала или загаженная до нельзя фатера случайного знакомого,
встреченного на том же рынке.
Потчевал однажды молодежь в коже и в цепях. В финале побили, оказался в
реанимации.
Гулял с какими-то южанами, сначала на их деньги, как их гость. Затем на
свои, уже как хозяин. Паспорт потом пришлось мне помогать ему
восстанавливать. Пил он как-то с рыбаками, улетающими домой с промысла.
Рыбаки улетели, а Витек завалялся за лавочкой. Очнулся без баулов, денег и
шапки собачьей. Не: На рыбаков он не думает: Это <шпана какая-то без совести
его обобрала>:

Провожался даже с цыганским табором! И откуда только взялись эти залетные
<чавелы> в нашем холодном краю, почти никто кроме Витька их и не встречал, в
те годы, а вот, поди ж ты: Сам факт, что его под белы рученьки хороводят
такие веселые, певучие с душой нараспашку люди, так вскружил Витьку голову,
что он очнулся лишь когда оказался на задворках аэропорта без всего. Даже
без лаковых штиблет. Но именно тогда Калашников встретил свою первую и
наверное последнюю в жизни любовь. Рассказывал как-то мне: <Зашел обратно в
здание. Нашёл угол потише, сел. Ноги в одних носках поджал под жопу. И так
мне тошно стало. Не от водяры: От обиды: Я ж к ним, как к людЯм: не морИл*
водку-то. Бабам ихним весь шоколад в бухвете скупил:
Сидю, чуть не вою, слеза к щеке примерзат:

И тут останавливатся передо мной женщина: Так жалостно смотрит, что
случилось, спрашиват. Все ж другие мимо шли: Ну: рассказал: Вывернул
правду-матку как она есть про себя - чалдона клятущего. Постояла, подумала:
И говорит: <Поехали ко мне. Накормлю, одежда мужнина после его смерти
осталась. Потом подумаем, что дальше:> Тут же в лавке <Товары в дорогу>
тапки суконные мне купила. Другой обувки не было там:>
В ту зиму Витька как в раю прожил. Жила Любаша чисто: занавесочки,
салфеточки: хотя и не богато. Но на двоих им хватило бы прокормиться. Однако
Витек на шее у женщины не сидел, мужик по халтуркам гоношился. То там
разгрузит, то здесь поднесет. На разборке старых бараков месяц с лишним
трудился. Оттуда в дом кое-что принес. Стул венский, какие сейчас -
антиквариат, на Новый год Любаше подарил. Уж в три слоя лаком его покрывал,
старался. Шкафчик ладненький такой в кладовку приспособил. Тоже вещь не
пошла на выброс. Да и стройматериалов дармовых подкопил, верандочку весной
до старательского сезона хотел поправить. Планы строил даже оседлые: Не
успел:

Перед восьмым марта все случилось. Попросила его Любаша отнести на
автовокзал сумку с гостинцами и небольшой суммой денег для дочери, что
учительствовала в сотне километров от Магадана. Хотела передать к празднику
через знакомого шофера автобуса. Витек обрадовался доверию. Оделся
поприличнее, да потеплее: хоть и март, да не весна у нас еще. Валенки с
галошами (как удачно, что с покойником одного размера нога оказалась)
натянул на ревматические ноги: Пошел: И на полмесяца аж потерялся.

Вспоминая потом свою самую большую ошибку в жизни, плакал и сокрушался: <Вот
как Васька, дружка свово давешнего встрел, помню: Как в пельменную зашли, до
автобуса ишо время было, помню: А как и где потом потом куролесили: За что
пятнадцать суток схлопотали? Ничего не помню. Гостинцы сожрали, деньги
прОпили: Как я мог к Любаше вернуться? Стыдобушка веть: Волком выл, клял
себя и водку:Как же ж я ее ненавижу, проклятую!>. Говорил Витек, а руки
шарили по столу стакан:За паспортом его к Любаше милиционер приходил, а с
покаянно - прощальным письмом чуть позже отправил Витек того же Ваську.
Сам по теплу снова ушел <в поле>:

Да, вы спросите, как Витек между отлетами другие зимы перебивался? Ну, зная
Калашникова, я всегда был готов к тому, что уже через пару-тройку дней после
его отвальной в бригаде он придет, и скажет: <Спаси, Сергеич, душу грешную,
возьми в сторожа на зимовку!>. А раз такое дело, то я и не искал никого
более, чтоб оградить участок от несанкционированных добытчиков уже черного
металла. Затаривал машину крупами, консервами, другими припасами, про книжки
для Витьки не забывал. Это у него вторая после выпивки страсть. Журналы,
книги до дыр за зиму затрет. Потом читает все, что под руку попадется:
календари настенные в балках, газеты, какими мужики полки застилают, и даже
просто надписи на старых сигаретных коробках, избежавших печки. Я всегда
удивлялся тому, что при такой начитанности, Витек все же сохранил свой
северно-сибирский говорок. Еще удивительнее, что Калашников после его
сердечной истории стихи начал писать. Простенькие такие: про <любовь -
кровь> и <всегда - никогда>:Но это ж само по себе - феномен таежный!

Тайга зимой вовсе не санаторий для одинокого человека, тем более, если он
далеко не богатырского телосложения. По прибытию и до настоящих холодов
Витек должен успеть утеплить получше балок, наловить, засолить и накоптить
рыбы, притащить из леса какой дичи, завялить ее. Если мороз уже крепок, то
просто подвесить в холоде и следить за тем, чтоб живой зверь какой не
утащил. Но за это больше несут ответственность три штатные собаки, что
составляют Калашникову компанию на зимовке. Да:лучины еще надо наскепать*:
Движок-то всю зиму гонять не будешь, а свечи уходят в жертву Витькиной
страсти почитать.
Дрова Витек еще летом заготавливает, он у нас в рабочий сезон по баньке
вечно дежурный, но зная свою натуру, на всякий такой вот ежегодный случай
складывает под навес длинные поленницы.
Раз вспомнилось про баньку:

Спиртным я затариваю Витьку на зиму в очень небольшом количестве. Все ж
надо: для лечебных целей, для настроения в одиноко-праздничные вечера. Но,
если мужик страсть, как хочет выпить, всегда найдет что. Витек нагнал
бражки. То ли из печенья, то ли из конфет, может из того и другого:И отметил
Новый год праздничным салютом: сжег баньку нашу по пьяни. Остаток зимы
строил новую, благо брус на площадке тут же лежал, правда для других целей
назначенный. Как он клал в одиночку венцы - даже представить себе не могу.
Встретил нас по весне худой, скрюченный, с бегающими глазами: Ну, что тут
скажешь? Только если <спасибо> за новую баньку.

На следующий год его медведь-шатун посетил. Летом обычно медведи участок
стороной обходят. Понимают своим диким умом, что не хозяева они там, где
машины гремят, да соляркой воняет. Зимой же, случись медведю не ко времени
из берлоги встать, он уже ничего понимать не хочет. Прет напролом, лишь бы
чем поживиться. А чем? Помойка под снегом, склад с припасами под замком: Вот
и идет мишка на собак без страха. Порвал он тогда одну из них, самую
смышленую. Витек успел в балок заскочить, изнутри закрыться, через форточку
по гостю стал палить. Ранил зверя. Сутки сидел взаперти, носа боялся до
ветру высунуть. Когда осмелел, прошелся по следам. Нашел в паре километров
уже мертвого мишку. Так появился тогда у Витька новый подарок для мамки:
шкура колымского медведя-шатуна. До мамки шкура не долетела. Была подарена
какой-то шустрой бабенке, <провожавшей> Калашникова в следующий же рейс.

Пьющие подруги его везде находят. В городе не раз раздевали-разували, и даже
на зимовку какая-то бродяжка однажды к нему пыталась прибиться, обещая
скрасить его отшельничество женской лаской и заботой. Тьфу ты, Господи! Но
когда подсчитал Витек свои скромные запасы и грядущие расходы на незваную
<мамзель>, подсадил быстро ее на попутную машину, благо дорогу тогда еще
совсем не занесло.
Помню, как мы к нему весной 94-го пробивались. Снега тогда выпало - ужас,
две годовые нормы. До середины мая сугробы лежали. Вышел он к нам из балка
навстречу пошатываясь. Таким худым мы Витька еще никогда не видели. И таким
трезвым. Половину зубов он тогда от цинги потерял, питаясь уже чуть ли не
сосновой корой. С тех пор заготавливает на зиму и пьет по кружке в день от
цинги стланик, заваривая иголки - тот еще яд. А тогда целую неделю ел только
хлеб с колбасой, все никак не мог насытиться, соскучился по хлебушку.

Ну, а теперь о последнем шансе. Он у Витька в этом году действительно,
последний. Нет, Калашников еще не стар, но выглядит стариком. Он старается
еще быть нужным, шустрит, пытается успеть везде. Он еще не так беспомощен,
но силы покидают его. На следующую зимовку я его не оставлю. Не хочу брать
грех на душу.
Если Витек не улетит:

Когда я проезжаю мимо поселков-призраков, коих множество развелось на Колыме
после великой Перестройки, и стоящих теперь вдоль трассы, как страшные
памятники былому величию богатого края, то вижу дома с обвалившимися
крышами, пустыми глазами окон. Но некоторые рамы все- же залатаны кусками
стекла или фанерой. Из форточек торчат трубы <буржуек> - вы еще помните, что
это такое? Для нищих стариков, не сумевших найти себя в наших краях, и не
вернувшихся на родину- это последний шанс выжить в зимнюю колымскую стужу.
Таким, наверное, будет последнее пристанище и нашего Витька.
Если он не улетит:

*Чалдон - бродяга из сибиряков, из каторжников
*Наскепить - нащипать лучины
*Селеть - этим летом
*Огапашиться - обзавестись хозяйством
*делат(ь), работат(ь) - некоторые сибиряки не произносят окончаний
*Морить - жалеть, жадничать
*Ватлать - говорить.
- koluma

Здравствуйте, rest.
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить
всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится
терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем
им - чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они - повелители
джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И
только женщине дано ощутить это.



Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:



Когда вдруг приходят "они".



Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали
гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть
белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда,
ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь
- стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?



Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.



Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам
он хорошо известен - тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще
страшного - тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь,
застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо
оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной
темой для разговоров в курилке.

Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.



Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин - да кто ж тебе
разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела
именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел
не затащить было.



Когда во время секса интимные места издают странные звуки.



И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да,
все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и
закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это
если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой
неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?



Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые
панталоны.



К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги
они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета
- в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники
с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена
и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела
все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым
мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство
мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за
что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!



Когда писаешь в кустах и тебя засекают.



Дядькам удобно - вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге - и делай
свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций,
начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные
молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит,
возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная,
не зная, что прикрывать первым делом - лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине
и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.



Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.



Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом
на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл
про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем
нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих
руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные
явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза
осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой
молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом
получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!



Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных
старушек.



Это мужчины - так называемый сильный пол - прикрывают свои нежные пятки толстым
слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето
начнется - так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже - и увидишь,
что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности.
Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь
и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.



Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих
глазах начинает лезть клочьями.



Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки,
расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба - это наше женское всё.
Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке
в кошмарных снах?



Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.



Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь
нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину
уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте - но
у нее свои побочные эффекты).



Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.




Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным
вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно,
достойно и красиво.



(c)Марта Бойд

--

Здравствуйте, rest.

Если к власти приходит жопа - то Конституция становится основной туалетной бумагой.





Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома....".





Контрольный в голову редко бывает холостым.





В семье сапёра не говорят о петардах...





Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет
о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....





На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...





За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...





Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника
уже никаких сил не хватает...





Женатые мужчины живут мучительно дольше...





Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.





Устала, как жопа на лекциях!!!





Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...





Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.





Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".





Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...





Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой... И тебе будет не до ужина!





Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.





Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно
яркий день.





Кто-нибудь может ответить, какой далбаёп придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся
ярлычки именно где шея...

Новый йогурт "Растибрюшко".

Теперь с пивом и кириешками.

- А что такое "водяное перемирие"?

- Это когда запрещено говорить о погоде.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский
корреспондент...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...

После рекламы.

- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!

- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

- У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно невыспавшийся...

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю".

ниже:

"Расслабься, дура, Вася гей".

ниже:

"Я не дура, я дурак".

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будем ждать вместе.

- Как хотите.

Пауза.

- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?

- Месячных ждём...

- Спасибо вам!

- Нет вам спасибо.

- Нет вам.

- Да пошли вы на хуй со своим спасибо, своих девать некуда!

- Неправильно вы произносите слово "прошлое". Надо "Прошло. Ееееее!".

Статус у знакомой: "Пиздец, каждый месяц одно и то же...".

- У меня жена в отпуск уезжает.

- А детей куда?

- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

- Пап, а как переводится на русский слово "йогурт"?

- Ебурда...

- Я похож на дьявола?

- Нет, рога у тебя по другой причине...

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.

- С вас 300567 долларов.

- Бентли уберите.

- С вас 5 долларов.

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...

- Чапаев?

Звонок в дверь, на пороге соседка:

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!

- Да тебя только на месяц и хватило!

- Ну, знаешь что!

- Что?!!!

- Да ничего!!!!!!!!!.......

- Первый раз лучше с резинкой или нет?

- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

- Мама, а что такое сакура?

- Это такая вишня. Символ Японии.

- Как в России водка?

Мама, строго:

- Как в России берёзка!

Девушкам на заметку:

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю
назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошёл...

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс
с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы
тебя было два...".

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...

- Спишь?

- Не, блядь, жду пока ты позвонишь!

Молодожены, первая измена мужа, скандал.

- Ты говорил, что любишь только меня!

- Так и есть, дорогая!

- Ты вообще мне заливал, что однолюб!

- Это правда!

- Правда?! А чего ж ты.

- Ну, родная, я говорил, что я однолюб. Я не утверждал, что я также одноёб.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:

- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила,
я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила
буквально в пяти сантиметрах от него.

Третья:

- Это всё ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает
мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не сделала минет - он бы
меня обоссал...



--