[svoboda] Ужасы всех деффачек
Здравствуйте, rest.
Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить
всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится
терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем
им - чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они - повелители
джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И
только женщине дано ощутить это.
Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
Когда вдруг приходят "они".
Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали
гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть
белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда,
ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь
- стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
Когда часть юбки заправляешь в трусы и так ходишь полдня по офису.
Мужики могут парировать кошмаром "расстегнутой ширинки", но и ведь и тёткам
он хорошо известен - тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще
страшного - тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: "Закрой магазин", ты хихикнешь,
застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо
оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной
темой для разговоров в курилке.
Когда дорогущие колготки дают жирную стрелку посреди рабочего дня.
Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин - да кто ж тебе
разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела
именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел
не затащить было.
Когда во время секса интимные места издают странные звуки.
И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да,
все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и
закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это
если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой
неопытный? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что забыла побрить ноги и одела старые
панталоны.
К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги
они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета
- в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли семейники
с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена
и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела
все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым
мужчиной в разряд "мерзких баб" (это по версии самой женщины). Хотя большинство
мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за
что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
Когда писаешь в кустах и тебя засекают.
Дядькам удобно - вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге - и делай
свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций,
начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес
кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные
молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит,
возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная,
не зная, что прикрывать первым делом - лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине
и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
Когда лифчик от купальника сползает, обнажая одну грудь, а ты не замечаешь.
Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом
на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл
про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем
нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих
руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные
явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза
осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой
молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом
получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
Когда в новых туфлях натираешь ногу и идешь пугая окровавленными ногами окрестных
старушек.
Это мужчины - так называемый сильный пол - прикрывают свои нежные пятки толстым
слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето
начнется - так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже - и увидишь,
что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности.
Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь
и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
Когда твоя навороченная шуба, на которую копила и занимала три года, на твоих
глазах начинает лезть клочьями.
Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки,
расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба - это наше женское всё.
Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке
в кошмарных снах?
Когда морщина, которая то была, то исчезала, - становится постоянной.
Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь
нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину
уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте - но
у нее свои побочные эффекты).
Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства.
Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным
вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно,
достойно и красиво.
(c)Марта Бойд
--
