Каспаров.Ru | Блогеры назвали фатальным для Путина "казус Шеина" и
сравнили Киркорова с Pussy Riot
20.04.2012
Дела и вера
На минувшей неделе в центре внимания блогеров оказался Цаговский лес в
Жуковском -- новая "горячая точка" на карте битвы за остатки подмосковной
природы.
А также продолжение голодовки Олега Шеина в Астрахани, попадание Алексея
Навального в список влиятельных людей по версии Time и, конечно же,
судьба активисток
феминистской панк-группы Pussy Riot.

"Провел ночь в Цаговском лесу, в Жуковском, -- пишет в своем блоге
депутат Госдумы
Илья Пономарев.
-- Смело могу сказать, что на карте России появился второй Химкинский
лес. Все тот же ЧОП "Витязь", те же проблемы с полицией, нападения и
избиения активистов,
живущих в экологическом лагере в непосредственной близости от просеки.

block quote
Разница между Химкинским и Цаговским лесом только одна -- последний
защищает огромное количество жителей Жуковского...

block quote end

Когда я приехал на место, на просеке работали мульчеры, измельчали
остатки вырубленной за одну ночь просеки. Активисты рассказали, что
вызывали наряд полиции,
чтобы проверить документы на работы, однако к ним так никто и не
приехал. Чтобы решить эту проблему, мне пришлось лично поехать в
Жуковский УВД, наряд
полиции все же соизволил приехать.

Но полиция по-прежнему отказывалась предпринимать какие-либо действия.
"Что я могу сделать, если они меня не слушают? Привязать себя к технике,
чтобы она
не работала?" -- возмущался лейтенант. Про статью 19.3 (неподчинение
законным требованиям сотрудника полиции) страж закона, видимо, не слышал".

Заметим, при разгоне митингов полицейские никогда так не либеральничают.
Бывает, не только активистов, но и случайных прохожих метелят дубинками
и тащат
в автозаки. Ну а с простым прохожим где-нибудь на периферии разговор
вообще короткий: бутылка из-под шампанского и при этом никакой
"пропаганды гомосексуализма"...

Тем временем в Астрахань, все никак не желающую "проглотить"
нарисованные результаты выборов, по словам
Олега Шеина,
уже вводят бронетехнику: "Как выяснилось вечером от горожан, она
проехала по центру города и ушла через мост на базу морпехов в районе
городского квартала
Новолесной. Так что

block quote
техника как была в Астрахани, так и осталась, а вовсе не ушла из города.

block quote end

Но еще более интересным оказалось
отсутствие единой версии
официальных органов: "В региональном управлении МВД объяснили
появление БТР подготовкой к военному параду 9 мая. Военные заявляют об
учениях подразделений
морской пехоты Каспийской флотилии". Так парад или учения? Или так, по
просьбе местных властей небольшая поездка по городу без всякого
предварительного
оповещения?"

Вспомним, точно так же над Москвой после декабрьских выборов в Госдуму
летали по ночам вертолеты -- совсем низко, буквально прижимаясь к крышам
домов, пугая
спящих стариков и детей. По имеющейся у нас информации, таким образом
власть пыталась устрашить москвичей: мол, у нас все под контролем. Мы --
сила. Мы
видим вас даже ночью с неба. Однако эффект получился обратный: горожане
вышли на Болотную и Сахарова. И власти пришлось вести разговор о
политической реформе,
пообещать общественное телевидение, и упрашивать вернуться в политику
обиженного Прохорова, и самого Суркова ссылать в "Сколково". Не
получится ли и в
Астрахани нечто подобное, что еще придется договариваться с Шеиным?

"Владимир Путин загнал себя в угол, -- считает
Илья Клишин.
-- Оба варианта разрешения "казуса Шеина" для него фатальные.

block quote
Признать нарушения и назначить перевыборы -- заложить бомбу даже не очень
медленного действия под политическое здание, которое тщательно строили
много лет.
Дать Шеину умереть -- значит сжечь мосты окончательно и превратиться из
"жуликов и воров" в "убийц и узурпаторов".

block quote end

К слову, Шеин раньше не был таким уж радикальным оппозиционером. Не
Каспаров, не Лимонов, не Навальный. Вполне системный депутат системной
"Справедливой
России". В 2008 году тоже гневно осуждал агрессора Саакашвили, в 2011-м
-- гей-парад в Москве и действия "натовской военщины" в Ливии.

Довели даже такого человека...

А в Москве Таганский суд
продлил арест
троим участницам группы Pussy Riot до 24 июня. У здания суда, где
проходил посвященный панк-группе "Судебный фестиваль", было задержано
более 30 человек.

"Два месяца заключения для Алехиной и Толоконниковой отбросили Россию на
500 лет назад. Добро пожаловать в средневековье!" -- возмущается
Евгения Чирикова.

"Не считаю девиц из группы с идиотским названием ни святыми, ни
певицами, ни даже "борцами за свободу", -- высказывает свое мнение блогер
sapojnik.
-- Более того, вся выходка с этими "плясками на алтаре" мне
представляется глупой и неуместной. Немного потроллить верующих -- дело
хорошее, богоугодное,
однако лучше это делать на нейтральной территории. Так я думаю.

Однако то, что нынче суд продлил арест этой самой Надежде Толокно еще на
два месяца, -- это уже беспредел, на мой взгляд. Четыре месяца в тюряге!
За что,
спрашивается? А самая гнусность в том, что держат девок в камере без
всякого суда.

block quote
Суд ведь вполне может и оправдать всю эту "группу". Может такое быть?
Вполне. Они ведь, в конце концов, никого не убили, ущерба никакого не
причинили, даже
матом не ругались. И что тогда?

block quote end

Лишний раз мы сталкиваемся с жуткой несмазанной машиной нашего
судопроизводства. Вопрос ведь элементарный: чего их держат под арестом?
Почему нельзя провести
судебное заседание и решить, что, как, виновны или нет? Что они,
следствие, что ли, ведут четыре месяца? Улики собирают?! Взяли девиц,
держат в тюрьме.
Не страна, а дурдом какой-то.

Оптимист тут скажет: это еще что, пустяки! Вон, Магнитского тоже взяли
по вздорному обвинению, продержали в тюрьме без всякого суда 1,5 года,
он в итоге
в тюрьме заболел и умер в страшных мучениях без медицинской помощи.
Будучи, как и Pussy, всего лишь "задержанным".

Вопрос в том, как реагировать на беспредел. Мне кажется, тут проще, чем
с Магнитским. Я бы предложил два варианта -- мягкий и жесткий. Мягкий --
перестать
посещать церковь, ходить на службы и делать пожертвования. Вариант
жесткий -- сменить конфессию, скажем, перейти из православия в
католичество или там в
лютеранство. К сожалению, все эти формы протеста -- только для верующих
православных".

"Мне противны лицемерные рожи тех, кто придет в воскресенье на все эти
молебны в защиту поруганных святынь, -- пишет
Ольга Бакушинская.
-- Нет для моего Бога никого и ничего важнее человека, видимо, у нас
разные боги".

Блогеры проводят невольные параллели между акцией Pussy Riot и так
называемым крещением дочери Филиппа Киркорова, который спел песню с
амвона храма Ильи
Обыденного (этот храм находится в переулке, в минутах пяти от храма
Христа Спасителя; знаменит тем, что в нем постоянно хранится частица
того самого пояса
Пресвятой Богородицы).

block quote
"Известный миссионер и богослов Кураев предложил отлучить певца от
церкви, -- пишет
rusistka.
-- Только совсем не за то, что он фактически повторил грех Pussy Riot
(пение неканонических текстов с амвона храма). И не за то, что во время
крещения его
дочери храм был закрыт "на спецобслуживание". А всего-навсего за то, что
ребенок был выношен и рожден суррогатной матерью.

block quote end

Я не могу вдаваться в нравственные аспекты суррогатного материнства и
искусственного оплодотворения, но что делать тем, кто не может
самостоятельно зачать
или выносить ребенка? Если ребенок родился, то, что его, не крестить,
что ли? Не спасать его душу?

Меня удивляет другое. По требованию Киркорова храм был закрыт на
спецобслуживание, а сам он пел с амвона неканонические тексты. И это
никого из "святых
отцов" не покоробило. Хотя, если закон обязателен для всех, то Киркоров
должен быть там же, где и Толокно. То есть сидеть в тюрьме. Или Толокно
с подругами
-- на свободе. Как Киркоров.

Иначе получается, что у церкви существуют ВИП-клиенты, ради которых
храмы закрывают на "спецобслуживание". Или даже ВИП-осквернители,
которым дозволено
то, за что других требуют судить по всей строгости".

"Сумасшедший дом. Ведь Богородица -- она ведь суррогатная мать? Ведь
Иисус есть сын божий, не так ли? А зачатие было непорочным. Или что
можно Иосифу-плотнику,
нельзя Киркорову-попсовику? -- задается вопросом
Ольга Романова.
-- И еще:

block quote
что можно Киркорову, нельзя Pussi Riot? Он почему до сих пор не в
тюрьме? Не за суррогатное материнство, а за кощунственное выступление с
амвона. Или ему
все-таки можно? А почему?"

block quote end

"В старину, в канун великих праздников государи миловали разного рода
преступников, -- напоминает
kerlangua.
-- Так и на этот раз, нелюбимый в России президент Грузии Саакашвили по
случаю светлого праздника Воскресения Христова отпустил на свободу 200
человек.
Обычно немилостивый "православный атеист" белорусский лидер Лукашенко
также возобновил традицию помилования. На эту Пасху, кроме прочих, был
помилован
и выпущен на свободу один из жестких критиков белорусского режима
экс-кандидат в президенты Андрей Санников.

И только два российских лидера, пришедшие на Пасху в храм Христа Спасителя,
отказались помиловать
кого-либо, несмотря на многочисленные письма и просьбы российской
общественности. По делам вашим и узнается ваша вера".

Ну, а
Алексей Навальный
свое попадание в топ-100 самых влиятельных людей планеты по версии
журнала Time откомментировал с сарказмом: "Круто, чо. Теперь на митингах
можно будет
объявлять в мегафон: "УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ ПОЛИЦИИ, ВАШИ НЕЗАКОННЫЕ
ДЕЙСТВИЯ ОГОРЧАЮТ ОДНОГО ИЗ САМЫХ ВЛИЯТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ В МИРЕ. ЕСЛИ ВЫ НЕ
ПРЕКРАТИТЕ,
ТО ОН НАПИШЕТ ОБ ЭТОМ В "ТВИТТЕР".

И еще в правилах содержания арестованных, висящих на стене в каждой
камере спецприемника номер 1, отчетливо помню, я видел пункт "гражданам,
входящим в
топ-100 самых влиятельных людей по версии журнала Time, при заселении в
камеру полагается второй матрас, а также макароны они могут есть вилкой,
а не ложкой,
как все".

Многие считают, что материал журнала иллюстрирован такой моей
фотографией, потому что она в полной мере отражает ужасы российской
действительности -- волосы
встают дыбом, а под глазами круги".

Дмитрий Разин

Я and Пушкин
Я хочу быть красивым как Пушкин
Гениально, красиво пиша,
За талант получать не полушки,
Пред царём подкрутив антраша.

Я хочу быть прекрасным как Пушкин
Безпримерным уменьем греша,
И в словах находить завитушки,
От которых свеченье вирша.

Я хочу находить выкрутасы
(Разберётся товарищ не всяк),
И мои хитроумные пассы,
Только я мог понять, что да как.

Я хочу говорить по-французски
Как Жан-Жак, как Коньяк, как Паскаль,
Может я недостаточно русский,
Всё равно мне оденьте медаль

Или орден: Хочу как Сусанин,
Величаво спустившийся с Альп,
День и ночь по Парижу шаманить,
И снимать поэтический скальп.

Чтоб любили меня (и немало),
Я хочу быть как Пушкин - велик,
Чтобы все треуголки снимали,
Обнажая лысеющий лик.

Чтоб за мной убивалась Татьяна,
А познавши меня и отстав,
Как Каренина бросилась спьяну
В проходящий не мимо состав.

Я хочу как последний мздоимец,
Хочу девок (когорту иль полк),
И вот я - Всенародный любимец:
Вот тогда вы отыщите толк.

Чтоб хотели меня - право слово,
И бурят, и француз, и калмык,
И во всех полушариях ново,
Не желаешь меня - сразу втык.

Может это пространно немного,
Может это я просто шучу,
Но из славы возникнет дорога,
По которой идти я хочу!

Парикмахер
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий
вопрос - Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, - О-о-о, ещё
какой: а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию,
он отвечал, - Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что
я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я
таки гусский:

Он был мастер - золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц
вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять
мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу
находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку
собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над
цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот,
когда кегебешник спгашивает Абгама, - у вас есть готственники за гганицей?
Абгам отвечает - нет, - как нет, если у вас бгат в Изгаиле, - так это я за
гганицей, а он на године:

Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали
клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей,
потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал: пгиезжай, Изя,
пгиезжай, Изя: ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают?
Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм: здесь
он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у
него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту,
мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви
понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит,
как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование.
Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе
знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки
нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели
угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им
голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь
всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте
моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и
говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже
ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к
девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к
девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять
головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка
какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с
Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу
внуков.

Бачки у нас косые?... пгямые?... хогошо:

Вечегом мы поговогили с Фимой за агмию - утгом я сказал Фаиночке, что мы
едем домой. Я понял, что я не евгей, потому, что женщина не должна служить в
агмии, женщина должна гожать детей. Нет ви не подумайте, что я пегеживаю,
что могут убить моего гебёнка, нет я очень пегеживаю, что могут убить моего
гебёнка, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, но не только в этом дело,
как женщина может стгелять в людей?! женщина не может стгелять в людей,
женщина должна гожать людей, а агабы они ведь тоже люди. Нет ви только не
подумайте, что моя Сонечка должна гожать агабов, не дай бог, не дай бог,
тьфу, тьфу, тьфу, нет, ну если бы она угодилась лицом в свою маму то, тогда
бы, я плевал на эти пгедгассудки, но она ж у меня в бабушку Цилю, кгасавица,
но я не об этом: У меня тут габотал мусульманин, ну он конечно не агаб, но
мусульманин, пгикгасный оказался человек : но начну с начала, так вот,
Светочка гешила сделать мне больную голову, и не пгидумала ничего лучше, как
уйти в отпуск, нет ви пгетставляете себе, ну какой ногмальный человек идёт
летом в отпуск?! Летом, когда тут не успели закончиться выпускные, как
начинаются: ну да ладно, в общем люди идут - надо габотать, а ей дайте
отпуск: вы не повегите, но я стоял пегед ней на коленях: я стоял пегед ней
на коленях, пока не показал ей дулю: я показал ей дулю - она уволилась: как
вам нгавится эта тгудовая дисциплина?!
И тут пгиходит человек и говогит, что он пагикмахег и ему нужна габота, я
поставил его на светочкино место, и он таки оказался отличный мастег, нет,
если Изя Зегбегблюм не гаспознает мастега, кто его гаспознает в этом
гогоде?!
Его имя Бохтиёг, нет, на конце не <Г>, а <Г>, от слова <гакета>, нет, ну что
это за имя?! газве это можно запомнить?! ну газве это гусское имя?! Лёва,
Иосиф, ну Хаим наконец, но Бохтиёг, вы меня извините: я попгосил газгешения
звать его по-гусски - Богя, как Ельцина. Он газгешил.
Ви можити себе пгедставить, что учудил Богис в пегвый же день?! Ви не можити
себе этого пгетставить:

Пгикгойте глазки, я чёлочку подгавняю: вот тепегь говненько:

Так вот, посегедине габочего дня Богис гасстелает ковгик пгямо в зале и
начинает молиться Богу: все девочки пгосто в шоке: нет я конечно понимаю,
что из подсобных помещений у меня только туалет и там Богу не помолишься, но
ви поймите меня: на моих глазах клиентка, сидящая в очегеди, поднимает свой
толстый тухес* и уносит его вместе с моими деньгами: и мои деньги она несёт
этим шагомыжникам*, чегез догогу: и я её понимаю, у нас же не тот
менталитет: у нас же люди только в цегкви молятся: если молятся:
И что ви думаити, Изя Зегбегблюм устгоил скандал и выгнал человека с
габоты?! Изя никогда не выгонял человека за то, что он молится Богу. Изя
воспитанный человек. Ви знаити, мне всю жизнь было стыдно. До одна тысяча
девятьсот девяноста пегвого года мне было стыдно, что я не газу не был в
мавзолее, после девяносто пегвого года мне стыдно, что я не газу не был в
синагоге, а тут человек молится.
Я тактично подождал пока он закончит, и сказал, - Богис, я очень уважаю ваши
гелигиозные чувства, но не надо тгавмиговать психику моим клиентам и мне
лично, я вас попгошу когда вы молитесь Богу, заходите пожалуйста за
шигмачку, чтобы вас никто не видел. Он меня понял.

Головку наклоните чуть-чуть: вот так: один моментик: что бы было говненько:

Так вот. Пгиходит как-то Мойшин сын: Ви знаити Мойшу?: ви не знаити
Мойшу?!... ой, откуда ви можити знать Мойшу, ладно: пгиходит Вадик, Мойшин
сын, подстгичься: Вадик сегьёзный мальчик, ему двадцать тги года, он
занимается этим, как его: на букву <А>: если ви подумали пго Ананизм, ви
ошиблись: агмгестлингом, вот: у него гука в бицепсе чуть уже, чем нога у
моей Фаиночки: вы видели Фаичкины ноги? : и не дай Бог вам их видеть: у него
на шее золотая цепочка толще моего мизинца.
- Дядя Изя, я подстгичься, - я ему говогю, - поздгавляю, но у меня нет
вгемени, Вадик, солнце моё, все клиенты гасписаны буквально по минутам,
только на следующей неделе, или у дгугого мастега, - он мне, - дядя Изя, ви
евгей и я евгей, так наплюйте на клиентугу, подстгегите меня, - я ему
говогю, - Вадик, солнце моё, ви евгей и я евгей, но клиентуга мне годней,
поэтому или ви стгегётесь у Богеньки, потому, что в этом гогоде он после
меня лучший мастег, или идите на гынок, купите селёдку и могочте ей голову.
Вадик пошёл к Боге. Так вот. Ви Вадика видели? Ви не видели Вадика?! : ой,
откуда ви можити видеть Вадика, ладно: у него же волосы не гастут только в
двух местах, на ладонях и на языке. Когда Богя стгик ему шею, Вадику
пгишлось снять золотую цепочку. Вадик подстгигся, гасплатился, пги всех,
одел цепочку и вышел: и что бы ви думали?! Этот шлэмазл вегнулся через
десять минут: я извиняюсь за ггубое слово - он пгосгал свою цепочку и не
знает где: ой, как он её искал: я удивляюсь, как он не вскгыл полы в моей
пагикмахегской: все видели, что он ушел в цепочке, я видел, Богя видел,
девочки видели: ещё бы девочки не видели.. когда заходит Вадик, девочки
стгигут клиентов наощупь, потому что смотгят ему в шигинку: ладно, не будем
за девочек:
Вадик уехал, Богя вышел на кгыльцо и нашёл его цепочку: нет, вы часто
видели, что бы человек нашёл золото и отдал его?! Я не видел: мало того, он
отдал Вадику цепочку, и не взял с него ничего: Вадик плакал от гадости: я не
могу, человеку двадцать тги года: ну хотя, кто бы ни плакал:

Ну ка повегните головку: так повегните: и здесь теперь говненько: ха-га-шо:

Богя уехал чегез тги месяца домой, и ви знаити почему он уехал? Ви не можити
себе пгетставить почему он уехал, а я вам скажу - по гелигиозным
сообгажениям, да именно по гелигиозным, если вы гешили, что здесь его кто-то
обидел вы глубоко ошибаетесь, за что тут бы его кто-то обижал?! Человек
молится Богу - пусть молится, человек пгекгасно габотает - пусть габотает,
вы думаити он соскучился по семьё - жене и четыгём детям?! Нет, я думаю, он
конечно соскучился по четыгём детям, потому, что он кушал здесь один
дошигак, а все деньги отпгавлял туда, но уехал по дгугой пгичине: я вам
гасскажу: Богя мусульманин: я жил пятьдесят лет и думал, что мусульманин это
тот, кто загабатывает деньги ггабя, убивая и насилуя людей и называя это
джихад, а тгатит деньги на пгоституток, свиной шашлык и гусскую водку: Богин
бгат был из этих мусульман: так вот Богя не сошёлся взглядами на гелигию со
своим годным бгатом: он жил на снимаемой им квагтиге ещё с тгемя земляками,
и не мог спать по ночам, потому что каждую ночь были пьянки и пгоституки,
пгоститутки и пьянки: Богя тегпел тги месяца, но не выдегжал и сказал ему -
Побойся Бога, как ты живёшь?!
Вы знаити, что ответил бгат? И я не знаю, Богя не стал это гассказывать, но
Богя уехал: но он гассказал много дгугова:Так вот, мусульманин не может
убивать и ггабить - это хагам, мусульманин не может насиловать женщин - это
хагам, мусульманин не может есть не кошегную пищу - это хагам. Мусульманин
должен молиться и давать деньги бедным. Вы видели настоящих мусульман? Я
видел только Борю, но я ему вегю.
Ви будити смеяться, но я вам скажу за себя. Если я не хожу в синагогу и не
становлюсь сгеди габочего дня коленями на ковгик, не значит, что я не молюсь
Богу, золотой мой, я каждый день благодагю Бога, и за мою Сонечку, и за мою
Фаиночку, и за мой дом, и за мою пагикмахегскую, и за всех моих клиентов. И
ещё я вам скажу - я боюсь ходить мимо вокзала, потому что цыганские
дети-попгошайки не дают пгохода, и я каждый газ плАчу, потому, что мне жалко
денег. Да, пгедставьте себе, мне жалко загаботанных мной денег, но каждый
газ я даю им, потому, что не могу смотгеть на их ггязные могдочки.
Я к чему вам всё это гассказываю?! Я жил пятьдесят лет и думал, что я евгей,
и только сейчас я понял, что я гусский и ещё и мусульманин.

Ой, нет: ой, нет: о зохен вей*: ой, я закгою глаза, чтобы не ослепнуть: вы
жеж посмотгите какой вы стали кгасавчик: вот посмотгите, как сзади: я вам
зегкальце подставлю, чтоб затылочек видно: если вам кто-то скажет, что вы
помолодели на пять лет, плюньте ему в лицо - вы помолодели на десять: вас на
следующую стгижечку когда записать? Чегез месяц? Я вас умоляю, чегез месяц
вы загастёте, как у моей Фаечки подмышки. Ви думаити это кгасиво?! Вот
давайте на десятое?! Вас на утгечко или после обеда? Вот и хогошо, золотой
ви мой:

* * *

Поц - хуй
Тухес - жопа
Шлэмазл - ебанько, долбоёб
Шаромыжник - распиздяй, любитель поживиться за чужой счет (на шАру)
Зохен вей - Боже мой

Гульфик
Серёга Лядов не то чтобы не от мира сего, и не сказать что идиот конченный,
но поэт, ага.
Да и поэт-то, если честно, аховый. Рифма кеды-полукеды, для Серёги
нормальное явление. Но иногда, раз в пятилетку шестерёнки в голове мужика
хрустнут, и рождается стих. Не бог весть, какой, но довольно приличный и
ровный.

Пермь город мой, ты уж стара,
Не как седая Бухара,
Не как Каир или Тифлис,
И не Париж от Флёр де Лис.
Тебе уж двести пятьдесят,
А мне, по сути, мало,
Но я познал твой звонкий путь,
Где ты брала начало:

Бабы на Серёгу не надышатся. Кавалер, мужчина, балагур и мечтатель. Среди
заскорузлых телогреек и валенок, подшитых автомобильной покрышкой, среди
мата, самокруток и извечной пьянки, Серёга выделяется, как мог бы выделиться
Ванечка Варрава на фоне группы пьяных Челкашей.

Работает Серёга коновозчиком и конюхом. Возит бочку с водой на старенькой
кобыле Эсмеральде в дальний хутор. Где нет реки, нет ручья, колодцы волей
Лукойловской мафии дают воду, от которой счётчик Гейгера визжит благим
матом.

Никто не слышал, как нефтяники делают стратегические подземные презервуары
на случай войны? Элементарно. Берётся бомба малой бризантности, бурится
сверхглубокая скважина. Заряд плутония помещается на дно, сверху заливается
подушка из бетона. Далее взрыв и подземная пещера-кувшин, с гладкими и
прочными стенами, готова. Заливай нефть и жди когда соберётся очередь.
Правда, подземные воды, ах они ж воды такие:

Серёге на всё это плевать. Он возит Н2О! Продукт, без которого жизнь
невозможна. Триста литров в сутки, на четыре избы и десяток отживших свой
век инвалидов.
Работа не бей лежачего. Но это не всё. Остальное время Серёга чистит
денники, задаёт корм лошадкам, которых к слову в деревне полтора десятка.
Много, ага. Места у нас глухие, жуткие. Урочища, буераки, пиздопроёбины.
Дорог почти нет. Только и счастье, что лошадки не все вымерли в стране
обосравшихся советов.

Серёге лет тридцать с хвостиком, но бабы в его доме пока нет. Бирюк? Нет,
конечно. Просто как-то всё не собрался. Есть в мужике некая робость, но это
скорее от его поэчьей натуры. Поэзия, она требует уединения, не терпит суеты
и барабанов.
Но век долог, а беспризорный хрен долго на дороге не пролежит. Или подберут
или в грязь закатают. Так случилось и с нашим конюхом.

Анечка жила в деревне с рождения. Звёзд с неба не хватала. И когда
сверстницы после восьмилетки подались в город на учёбу, Анечка решила
остаться. Земля, она ласку любит, уход. За ней ходить нужно, как за брюхатой
коровой. Сделаешь всё с добром и будет тебе нянь до следующего года.
Подойдёшь халатно, спустя рукава и получишь выкидыш в виде лебеды и огрехов.

Серёга и Анечка и дальше ходили бы по разным сторонам улицы, если бы не
подонок случай.
В воскресный день Анечка шла из соседнего большого села, где делала покупки.
Сумка с обновками приятно оттягивала плечи, не злое ласковое солнышко грело
пригорки и перелески, пели птицы. Просветлённая панорамой родных просторов,
Анечка пела. Её слушал подорожник, пчелы, снующие с цветка на цветок, добрый
ветерок. Она передрала мотив из песни Миши Ножкина, где урка в весеннем лесу
пил берёзовый сок, адаптировала его к словам и хулиганила:

Я б тебе засадил, всю аллею цветами,
Если бы ты мне дала, семена тех цветов
У меня не стоит, твоя роза в стакане:

Там где тропинка вливается в тракт Кудымкар-Пермь, Анечка остановилась
передохнуть. Весёлые крики она услышала издали:
- Но, шалава потешная, понужай не стой, манда полиуретановая:
Так и есть! Из-за поворота показалась телега с принайтовленной к ней бочкой.
На передке Серёжка-водовоз. И местечко рядышком есть, ой как здорово!

- Ну, чо ночуешь, мышь прохладная? - поздоровался Серёга, - клади гузно со
мной рядом, да поехали. У меня дел невпроворот. Мамке воды в баню натаскать,
Эсмеральду распрячь, да тебя вот ещё нагнуть надо ггаааа:
Анечка кокетливо ржанула и спросила: - А меня спрашивать, не надо что ли?
- А ты чо не дашь? - Серёга сделал мордой озадаченность, но не удержался и
захохотал.
Анечка выдержала очччень короткую паузу, и кротко сказала: - Дам! Ко мне
едем или к тебе?

Вот жеж жизнь, собака бешеная. Иную уговариваешь по три дня, а результат
нулевой. А тут един раз спросил, и тут же дают а? Где справедливость?!

Через две недели, именно столько времени потребовалось Серёге и Анечке,
чтобы освоить все известные позиции, и проветрить имеющиеся у Анечки в
наличии отверстия, - деревня праздновала свадьбу.
Как без свадьбы? Вы в своём уме? Это деревня, здесь всё патриархально,
согласно покона. Не нравится, ну и идите на:

Дальше у молодых началась совместная жизнь. Хорошая, надо сказать.
Уравновешенная, светлая, с пониманием и взаимным уважением. И то! Не дети
чай. Правилам обучены, при деле, при зарплате. Для ругани повода нет.

Анечка улетала на Бетельгейзе по четвёртому кругу. Серёга неистовствовал.
Томлёная крольчатина ли была тому виной, или литр земляничного вина,
распитый вечером.
Вернувшись из очередного полёта, Анечка выкатила глаза исподлобья туда, где
им положено находиться. Отдышалась и страстно прошептала: - Серёженька,
Сергуля, Гуленька, Гуля моя, Гульфик:
Серега, пребывая в прострации, не обратил внимания на шёпот супруги. Мало ли
что нашепчет по-человечески отоваренная баба. Не обратил и, как оказалось,
зря.

Со следующего дня Анечка не называла супруга иначе, как Гуля и Гульфик.
Сначала Серёга пропускал это мимо ушей. Пусть блеет, жалко, что ли. Но
как-то раз, придя домой усталым и злым, он не выдержал.

Войдя в избу, Серёга оббил валенки у порога (я не сказал, что уже пришла
зима? Говорю. Пришла)
Далее он прошел к дивану, и устало откинувшись на спинку, бездумно уставился
в телевизор.
- Гуленька, милый мой, устал? - Анечка присела рядом с мужем, - чуть
передохни и айда снедать. Я тебе водочки налью, Гульфик мой хороший:

В этом месте Серёга резко встал, Анечка ничего не понимая, тоже встала, а
кулак мужика уже летел на встречу алебастровому лобику супруги. Они
встретились. Кулак и лобик. В месте стыковки состоялась короткая белая
искра, и Анечка, исполнив классическое арабское сальто через обеденный стол,
упокоилась на полу возле шифоньера.

Потом Серёга брызгал на неё водой, кудахтал как наседка, плакал жалеючи. Ну
как так, ну зачем я, почему, урод!!!
Впоследствии они жили долго и счастливо. Радовались солнцу и деткам, которых
старательная Анечка выдавила из себя аж пять душ.
И всё у них было хорошо, и всё сладко. Но уже никогда в жизни Аня не назвала
мужа Гульфиком. А Серёга в свою очередь больше ни разу не распускал рук. Вот
такая, братцы, Коми-Пермяцкая идиллия с элементами бокса:
Аут!
- Евгений Староверов