Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-04-23

[svoboda] Я!!!

Я!!!
Сегодня брошу пить спиртное
Дрочить и на ночь есть мучное
Буквально через 8-9 дней
Я стану лучшим из людей.

Пусть мой чеканный римский профиль
Красавиц валит наповал
Я замечать их не намерен
Я не для них себя ковал.

Играя мышцами стальными
Пройду сквозь свой микрорайон
Пускай меня боятся гопы
Ведь я иду на стадион

Пусть на работе злой начальник
Кричит и брызгает слюной
Я снисходительно по роже
Лишь потреплю его рукой

Что мне теперь все негоразды
Неинтересен интернет
Читаю классиков немецких
И на арабском пять газет.

Лишь стоит рот открыть на людях
Глаголом потрясаю слух
Через дорогу мимоходом
Перевожу я семь старух.

Когда вхожу я в офис утром
Всё замолкает мне внемля
Директор топчется в приёмной-
Ждёт указаний от меня

Когда усталый, на скамейке
Забуду с баксами пакет
Мне принесёт его с шампанским
Наш городской авторитет

Да, скоро стану центром мира
Да, скоро стану богом я
Но мне сейчас так не хватает
На банку пива три рубля.

   Антон 2012-04-23 17:09:49 (#2440071)

[svoboda] Умерщвление крайней плоти

Умерщвление крайней плоти

In nomine Patricis, Filii et Spiritus Sancti!
(Pater Noster)

В сердцах наподдав под сраку сучке-йоркширу, абассавшей в очередной раз
и без того вонючий диван, я вышел в ближайший бар, чтобы хлопнуть стопочку -
другую и начать разговление. Местные абстиненты пытались разжиться за мой
счёт копейкой на чарлик, но денег мне и самому хватало впритык. Прохрустев
по свежевыпавшему снегу четыреста метров, я взял 150 и томатный сок.
Потягивая то из одного, то из другого стакана свои любимые напитки и краем
глаза наблюдая за контингентом, собравшимся здесь в предрождественский
вечер, я рассматривал свою лысину в зеркальный потолок - картина была
непривлекательна как вокруг, так и в зеркале сверху. Соответствующий
недельному запою габитус проступал даже на вполне интеллигентных рожах.
Праздники: джентельмены пьют и закусывают! Почти все столики были заняты, и
рядом со мной за стойкой пристроился не совсем обычный для подобного
заведения клиент - это был поп! Расстёгнутая чёрная дублёнка позволяла
видеть висящий поверх рясы на цепи здоровый золочёный крест. В одной руке он
держал стакан, в другой горячую собаку. Почему-то мне очень захотелось,
чтобы вместо сосиски, запакованной в булочку, он закусывал бы подогретой в
микроволновке волосатой любимицей моей жены. Наверное, при этой мысли я
заулыбался и священнослужитель пристально посмотрел на меня.
- С рождеством христовым вас, батюшка, - сказал я не найдя ничего лучшего. -
Не рано ли пост закончить решили?
- По состоянию здоровья и с благословения можно: - Поп приложился к стакану,
поправил рясу и представился - отец Василий, из храма напротив. Ангела тебе
хранителя, сын мой!
- Доктор Шапира из диспансера кожного. Если по состоянию здоровья, то и я
могу благословить. - Глотнув грамм пятьдесят в свою очередь, я добавил, -
Служба часов до трёх ночи, да ещё и песни им пой да кадилом размахивай,
понимаю, силы понадобятся!
- Да и покаяться можно всегда, и исповедаться.
Для того, чтобы выпить за знакомство, мы заказали ещё по двести
беленькой и бутерброды с красной рыбой. Как и все его коллеги поп оказался
не только отличным собутыльником, но и интересным собеседником. Приняв
постриг, мой новый знакомый после поступления в семинарию 11 лет назад был
рукоположен и стал иеромонахом, то есть представителем <чёрного
духовенства>, отрёкшимся от мирских радостей. Впрочем, священников в
церквушке было в избытке и его участие в службах требовалось не часто.
Большую часть времени проводил он за книгами в библиотеке епархии, занимаясь
сбором материала для диссертации по богословию.
- А тема какая, если это не профессиональная тайна, конечно?
- Да какая там тайна, Ближайшее окружение и профессия Марии-Магдалены до
встречи с господом:
- Актуально. Лечил я представительниц древнейшей профессии.
- А я исповедовал.
- Ну и как впечатление? - Теперь тема научной работы отца Василия
заинтересовала меня всерьёз. - Рука не устаёт потом, там же вместо исповеди
томик эротических рассказов!
Отец Василий заржал басом, каким обычно читают молитвы во храме. Изрядно
подвыпившие граждане вокруг сразу притихли и с подозрением уставились на
нас.
- А давайте, святой отец, забежим в ближайший притон и попробуем совратить
пару девочек в монастырь уйти. Тут вам к диссеру и практическое дополнение
будет. Может, к лику святых причислят. Посмертно.
Басовитые раскаты поповского смеха снова сотрясли тесный барчик, мы
застегнули шмотки и вышли в морозный вечер. Мёрзнуть нам, правда, не
пришлось - годовалый <мерседес> монаха был припаркован недалеко во дворе.
В этом притончике я был частым гостем, иногда как врач, иногда как клиент,
иногда совмещая приятное с полезным. Разные люди захаживали туда за компанию
со мной. Но в этот рождественский вечер у <мамочки> вылезли глаза.
- Батюшка, мы святую воду не заказывали, у нас и крестов-то на грудях не
висит - поцарапать клиента можно! - только теперь она заметила меня, -
Шапира! Здравствуйте, доктор! Заходи. Молодец, что нового друга привёл!
- С праздниками тебя всеми, знакомься, Отец Василий. Монах. Работу пишет про
вас научную. - Я скинул ботинки, куртку и развалился на кухонном диванчике.
Батюшка подобрал рясу и присел рядом. - Как девочки, здоровы пока?
- Здоровы доктор. Кстати три новенькие появились, сейчас приведу.
- Мы тут бутылочку взяли, поставь закусить чего-нибудь, ну, или запить. -
Достав из холодильника салат и бутерброды, сполоснув стаканы, она вышла. -
Как вам <ближайшее окружение>, святой отец?
- Что ты заладил <отец-пиздец>! Не в церкви. У меня выходной, бля! - Теперь
до меня дошло, что я совершил грех: опоил попа! - Я в миру Дениской
назывался. Можешь меня так теперь звать.
- А я Петя. Петя Шапира.
На кухню зашли три девочки в полупрозрачных халатиках. Трусов и лифчиков
под халатиками не было: Денис в форме священнослужителя разглядывал их не
краснея. Чувствовалось, что за время его монашества ему пришлось замолить
адское количество грехов.
- Ну, кто со мной в монахини? - Белозубо улыбаясь, Денис выбрал Высокую,
мускулистую натуральную блондинку с рыженькой щетиной на пиздке и хрупкую,
низкосрущую рыжуху с пухлыми губками. - Где, матушка исповедать их? Я за три
часа успею, мне кажется.
Отец Василий рассчитался вперёд. Я допил с мамочкой водку и вскоре уехал
домой праздновать раждиство.
* * *
Старый Новый год. Не праздник, вообще-то, но располагает к пьянству. Я
сидел, закрывшись в своём кабинете, похмелялся водочкой в компании медсестры
и фельдшерицы. Голову отпустило, позывы на рвоту так же постепенно
уменьшились. Одев халат и прикусив маринованным памедорчегом я открыл дверь
и начал приём. Представляете, как я был удивлён, увидев в коридоре отца
Василия!
- Проходите, батюшка, священнослужители у нас без очереди!
- Ангела-хранителя вам, доктор! - он сел у моего стола, я же послал
медсестру в магазин за боеприпасами. - Беда, Петя, беда у меня! Укусила,
паскудина, монашка несостоявшаяся:
- Снимайте штаны: - Я взял мазки, хотя и так было понятно, что девочки зубы
не чистили. - Гангренозный баланопостит. Крайняя плоть отмирает. Циркумцизия
нужна, обрезание, то есть.
Назначив гору таблеток и пригоршню мазей я позвонил урологу,
специализирующемуся на подобных операциях, попрощался с Денисом, которого
больше так никогда и не видел. Может он стал раввином или муллой. Может его
расстригли, может, отлучили от церкви и предали анафеме:

SIROTA.

   Антон 2012-04-23 17:05:24 (#2440067)

[svoboda] Говорят, что основано на реальных событиях. Может и нет.

Говорят, что основано на реальных событиях. Может и нет.

РАЗ!

Тяжелые капли дождя глухо стучат по зеленому капюшону "эльки".
- Здесь они, здесь лежат, - кургузый испитой мужичонка, надвинув кепку по
самые брови, суетливо мельтешит вокруг. Того и гляди - навернётся от
усердия.
"Да, похоже - здесь".
Прямоугольная впадина - метра три шириной, метров пять в длину - еле
заметна. Заплыла землей. И холодные капли с козырька камуфляжной кепки.
Медленно сползают по щекам.
Это дождь. Просто дождь.
- Мне бабка рассказывала, что тута они все лежат.

- Сейчас проверим, - сухо отвечает Вадим Шухмин, командир поискового отряда.
Потом скидывает рюкзак на склизкую землю. Мужичонка в нетерпении аж шею
вытягивает, чтобы разглядеть содержимое.
"Дзин-н-нь" - металлом о стекло.
Вадим достаёт туго стянутую изолентой связку алюминиевых трубок. Потом
садится прямо в грязь, аккуратно подоткнув полы плаща, и, молча, свинчивает,
одну за другой, трубки друг с другом. Система такая у щупа-глубинника.
Время от времени шмыгает носом. Шмыгают носом и другие. Тоже в тяжелых
плащах "Л-1". И мужичонка швыркает. Ему холоднее всех. Ватная телогрейка уже
насквозь промокла...
И бесконечные капли тяжелого дождя...
- Сейчас проверим...- Шухмин встает, опершись рукой на землю.
"Устал что-то быстро. Здоровье не то..."
Здоровый, двухметровый прут, с Т-образным навершием, легко входит в землю.
"Промоклая земелька" - мелькает мысль и тут же исчезает. Щуп легко проходит
мягкую почву и утыкается в твердое. Материк? Не похоже, слишком рано. Глина,
пожалуй. Глина, это хорошо. И плохо... Хорошо: там сохран нормальный должен
быть. И плохо... по той же причине. Если, конечно, там есть что-то.
"Или кто-то..."
Вадим с усилием вкручивает глубинный щуп в глину, надеясь, что все усилия не
напрасны. И мечтает о том, что местный всё-таки соврал.
Внезапно, глубинник буквально проваливается под руками и тут же упирается во
что-то твердое и такое... Не глиняное такое.
- Есть, - негромко говорит командир.
Потом медленно вытаскивает щуп и подносит к своему лицу его круглый
наконечник. Втягивает ноздрями запах... Сладкий запах человеческого
перегноя, ни с чем не перепутаешь. "Да... да!"
- Есть. Копаем, - сухо приказывает он. - Начинаем с центра, кидаем дальше.
Девчонки - сидите на отвале и ОЧЕНЬ внимательно перебираете землю.
- Точно есть? - не верит кто-то из бойцов поискового отряда.
Новобранцы-добровольцы...
- Точно, точно. Светка, нашатырь приготовь!
- Зачем? - не понимает маленькая и пухленькая блондиночка. Мокрая как... Как
все мокрая, в такой-то ливень.
- Скоро узнаете. Работать исключительно в перчатках.
"Намордники бы еще..." - с сожалением вспомнает Вадим о респираторах и тут
же забывает. "Лепестков" с собой взять - невелика ноша, но такие захоронки
не каждый день всплывают.
- Да ты гонишь, командир! - саркастично ухмыляется один из новичков. - Какие
еще перчатки? Тут сгнило все за семьдесят лет!
Вадим равнодушно кивает, стряхнув капли дождя с капюшона.
Мужичок нетерпеливо подпрыгивает. Низкие тучи неслись с Балтики в Сибирь.
- Держи, - протягивает ему Шухмин бутылку. - Помяни.
- Само собой! - мужик так искренне прижимает водку к груди, что сомнений не
остаётся - всех помянет. И тут же мчится в серую хмарь, смутно скрывающую
покосившиеся, тёмные избы глухой деревеньки с вечным названием Никольское.
Деревеньки, бывшей до войны селом.
Потом командир берется за лопату и, как все, начинает пластать мягкую
русскую землю.
Бойцы сначала ржут, подбадривая друг друга, потом смеются, потом просто
шутят - так, без особого повода. А потом и улыбаться перестают. Слышен
только шелест лезвий сапёрных лопат, да глухие шлепки земли, падающей на
землю.
Почти метр пройден вглубь - ничего. Пусто.
Через час - разводят костерок, рядом с заброшенной свинофермой. Греются,
шумно съедают по куску хлеба с салом, выпивают водки, запивают водой. Водка
из фляги, вода из неба.
Долго не рассиживаются - яма быстро наполняется водой. Майские ливни - они
такие. Злые, серые и бесконечные.
- Да нету тут никого, - ворчат мужики, ковыряя лопатами глину. - Вадим, ну
нахера эти байки? Послезавтра захоронение, мы отпахали Вахту. Все
по-честному, Вадим! Сорок два бойца, один медальон. На кой хер мы тут
роемся?
Ругаются, также зло и уныло, как дождь, который уже не принимает земля.
Вадим не отвечает. Он просто ожесточенно кидает глину. Лопата за лопатой.
Замерзшие девчонки сидят у низко дымящего костерка. Сизый дымок стелется над
ржавой землей. И тяжелые капли дождя...
Потом все замолкают. Яма стала большой и глубокой. Пора разгибать болотники.
- Все... Это... Последний раз я еду, - матерится кто-то вслух и остальные
молча соглашаются.
Вадим кивает и с ожесточением снова втыкает штык лопаты в коричневое месиво.
С жирным хлюпом оно отзывается...
- Кость! - кричит кто-то из бойцов отряда.
Точно. Кость. Тоненькая такая. Лучевая, что ли?
"Вот и пошли, родимые... - рвёт по сердцу, и откуда-то берутся силы. - Не
обманул, плюгавый..."
Вадим разгибается, держась за поясницу.
- Девки! Работаем! - кричит он в сторону костерка.
И откуда-то брызги в лицо из-под яростно вонзающегося в землю штыка лопаты.
Командир снова поворачивается испачканной мордой к земле.
Девчонки моментально забывают про тепло, расстилают черный полиэтилен, и
споро принимают кости из рук бойцов. Они тщательно проверяют каждый комочек
земли - нет ли весточки из осени сорок первого? Медальончика там, или ложки
с криво выцарапанной надписью...
После очередного хлюпа жижа вдруг начинает убывать, с тихим бурлением уходя
внутрь захоронки.
И понеслись души в рай...
Из коричневой, земля стала черной в один миг.
И тяжелые капли дождя по вечно согнутой спине. "Элька", "элька"... Хочешь
похудеть? Не спрашивай как. Просто надень этот плащ и копай в полный рост. И
доставай из земли кости. Кости? Нет. Не кости. Людей. Их тут когда-то убили.
Вот прямо здесь убили. Потом и закопали. Кто? А так... Нелюди.
Чавкает земля. Дождь стал сильнее. Черная жижа затягивает вглубь. Но под
ногами кости еще одного ряда убитых. И еще. И ты стоишь на них. Стоишь,
опершись на лопату. Стекает влага по лицу. Пот? Дождь? Слезы? Все вместе.
Кто-то вставляет командиру папиросу в губы. И он стоит и курит, втягивая
уголек тепла в промозглую грудь. Руки сжимают черенок лопаты. Вадим стоит на
костях и курит. Потом сплевывает. Кое-как вылезает из черной ямы, отходит в
сторону, одной рукой расстегивая ширинку... Моет руки - больше нечем. Разве
что дождем? А руки уже синие под черными резиновыми перчатками.
И смрад такой, что воздух ножом резать можно.
- Светка! Нашатырь!
Кости такие маленькие. Почему они такие маленькие? Словно как...
А потом мир сворачивается в одну точку.
Лопата поддевает кусок глины. Вадим замахивается, чтобы разрубить его... И
кто-то невидимый, как бы не сердце, останавливает его. Он берет в руки этот
кусок и счищает с него глину...
Из нее смотрит лицо.
Глаз уже нет, нет носа. Кожа есть. Щеки есть. Это родинка или кусочек грязи?
И косички. Свалявшиеся, грязные колтуны - косички крендельком вокруг лица. И
череп - такой маленький. Ноги твои стоят на ее грудной клетке. Чьей-то дочке
навечно лет десять. Голову ее Вадим держит в руках, на груди ее стоит. Ее
убили шестьдесят лет назад. Входное отверстие над левой глазницей. Сквозь
это отверстие виден ее мозг. Нет, он не белый. В этом термосе из глины он
ссохся до состояния картошки. Маленький такой, с кулачок детский.
Передает череп на край раскопа. Девчонки все понимают, откладывают в
сторону. Глаза их врата ада - безумные, отрешенные, опустошенные. Больные.
Одна косичка вдруг отпадает от черепа. Командир закрывает глаза и не видит,
как ее судорожно поднимают и бережно укладывают на черный полиэтилен. Рядом
с другой косичкой.
По локоть сует руки в вонючую жижу под ногами. Достает еще косточки...
Такие... Такие они... Ну... Они... Веревка, связавшая их - толще. Ручки
детские. В ручках пупсик из целлулоида. Тоже маленький.
А под девочкой еще кости, а потом еще и еще... И не только детские.
Еще косичка. Гребешок. Зеркальце.
"Она была последняя, кто смотрелся в него. Ты - первый, после нее. И оттуда
на тебя смотрит Вечность".
Внезапно стемнело. Словно занавес задернул кто-то.
Кости закончились. По одному стали выбираться из ямы. Глубокой ямы, по пояс
жижей черной налитой. Смесью земли, плоти и влаги небесной. И сырые кости
земли русской легли в черные мешки, дабы завтра упрятаться в деревянные
домики.
Медальонов не было...

ДВА!!

Я тада девчоночкой была. Совсем махонькой. Ну, чо? Тебе по пояс будет. Само
щетай. Ажно я ж с тридцать шестого году-то. А помню, хушь и склерозница.
Вчерась чо бывало - не помню, а тогдась - помню. Зря Митяйке водки-то дал,
сердешнай, опять чо спалит по пьяне-та.
В июле чо было, чо ли? А не. В августе, в самоём конце сорок первого лета.
Пришли оне табором, чаловек двадцать. По-русски больно с трудом бельмекали,
но кое-какали понятно. Ну, куды их? Председатель их в клуб определил на
переночёв. А нам, детькам-то, жутко интересно! Ну, мы туды и давай зырить. А
они все: "мамеле" да "геволт". Каки? Ну таки... Чарнявые да в лапсердаках. А
мы ихних дитьков ублазнили на качельках скакать. Рос у нас такой дуб
посередь села. Рядом с церквой бывшею. Батьки наши на его веревку повесили и
так петлею захомутали - мы и скакали. Картосин мы маненько им дали, морквы,
опять же. А Сарка мне куколкой своей дала поиграть. Такая пупса смешная
была, ой...
Че не ушли? Поди, думали, чо уйдут назавтрева. Так они и сами хотели
дальше-то идтить. Председатель наш им говорил, чтоб остались - что тута
войне-то делать? На отшибе живем. Но явреи, они упертые оказались, пойдем и
все тут утром-то.
А утром Красная Армия пришла. Ну как армия? Человек их пять было. С заката
шли. Оборванные, худющие, но с ружжами. И вона тамака - за околицей, вишь? -
давай бой принимать. И побил их герман. И больно быстро побил-то. Да я не
реву, глазы от старости слязяться. И вот как черт чихнул - тут же в селе
нарисовались. На своих мацацикалах. У меня внук на таком ездиет. А чо
дальше? А мужиков наших, кто в армию не успел уйти, запахали у свинарника
колхозного яму копать. А явреев послали солдатиков наших носить к той яме. А
они "азохнвей" всё, но пошли. Всех погнали. И Мусю послали, ему годов пять
было, и Сарочку, одногодку мою. А сама я не видала потом чего было. Не
вернулись они. Вот батя мой пришел потом - седой стал в один миг. Закапывали
наши мужики их там, у свинарника. Всех. Хучь и колченогий был, а в партизаны
зимой ушел, да и не пришел.
Да каки документы? Пришли немцы, стрельнули и дальше пошли. А потом... Война
потом была, в сорок четвертом особенно, а потом помирать стали все. Никто
ведь не вернулся из мужиков-то. Война кончилась, и село наше кончилось.
Колхоз вота до Ельшина еще кой-как теплился, а сейчас... Я уж думала, забыли
все... И я забыла...
Сарочкина куколка это. Ой, Господи ты Боже, похорони ты меня с нимя со
всеми, сынок! Разбередил, мочи нет...

ТРИ!!!

Как странно возвращаться из военного леса в цивилизацию. Вот несколько часов
назад Вадим вышел из старого, заброшенного дома, который поисковики
"оккупировали" под временную базу. Все лучше, чем в палатках кантоваться.
Дикие дожди в эту весну. Бесконечные. Такого еще не бывало на памяти
командира. И вот так резко - раз! И ты в городе. Жизнь мирная, и где-то за
спиной осталось предполье Лужского рубежа.
А здесь даже трамваи ходят и девчонки сверкают упругими ножками под
серебристым ливнем. Трамваи... Трамвай! Один маршрут и пять остановок в один
конец! А девок много...
Интересно, а почему в лесу дождь тяжелый, а тут такой воздушный? Словно
взбивает суфле из весенних чувств. Кхм... Мда... И грязь под ногтями... И
руки черные... Только не грязь это...
- Райвоенкомат, следующая райадминистрация! - всхрипел вдруг динамик
трамвая.
Вадим вышел из железного чудища, громыхнувшего на прощание челюстями дверей.
В военкомате командира поискового отряда "Возвращение" встретил немолодой
дежурный прапорщик.
- Вы к кому?
- Командир поискового отряда Шухмин, - сухо ответил Вадим. - Я по
захоронению на девятое. Мне товарища подполковника надо.
Прапор пожал плечами и, зайдя в стеклянную будку, поднял трубку красного
внутреннего - без наборного диска - телефона:
- Товарищ подполковник, тут к вам поисковики насчет завтрашнего. Да. Хорошо.
Есть! - Потом положил трубку и кивнул Вадиму:
- Паспорт дайте, пропуск выпишем. Синицын! Уснул, что ли? - прапор пнул по
стулу, на котором дремал взъерошенный солдатик. С тонкой шейкой, торчащей из
широкого воротника форменного камуфляжа.
Синицын немедленно встрепенулся и начал рьяно черкать по квадратику бумаги.
Военком встретил Вадима в дверях своего кабинета радушно:
- Здравствуй, здравствуй! Ну что, как успехи? Что там насчет
минок-снарядиков? Водочки? Пойдем, пойдем.
Они вошли. Дверь медленно закрылась.
- Нормально. Взрывоопасное сложили кучей в указанном месте. Около полутора
тонн вышло. Там сами разберетесь. А от водочки не откажусь, спасибо. С
гробами как?
Военком - сухощавый, улыбчивый и чуть хромоногий подполковник - бухнулся в
кресло:
- Ты садись, садись, что стоишь?
- Спасибо, - Шухмин сел на скрипящий стул. - Мы тут еще вчера подняли
внезапно. Проверили по наводке местных захоронку.
- И?
- Двадцать пять человек.
- Молодцы! Вздрогнем?
- Так точно.
Вздрогнули. Донышки рюмок глухо стукнули о полированный стол. Со стены
строго смотрел Президент Российской Федерации.
- Двадцать из них гражданские. Пятеро - бойцы РККА.
- Гражданские? - не понял подполковник.
- Да. Скорее всего, беженцы с западных областей. Евреи.
- Это как? - еще больше не понял подполковник.
- Шли евреи. Откуда-то из под Бреста или Гродно. С запада, в общем. Немцы их
тут нагнали. Ну и... И отделение еще наше выходило из окружения, приняло бой
там же. Все погибли смертью храбрых. И всех их в одной яме.
- Хм... Уверен, что это наши?
- Конечно. Обмундирование, подошвы, пуговицы с белья. Медальонов не было,
правда.
- Я про других...
- Так там дети! - удивился Шухмин.
- Вадим... Знаешь? Знаешь, что у нас тут было десять лет назад? - вздохнул
подполковник, достал сигарету из ярко-красной пачки и подошел к давно
немытому окну, отодвинул красную бархатную штору. - Тут семьями люди
пропадали. Приезжали из столиц на грязевые курорты и пропадали насквозь.
Крутанул колёсико щёгольской серебряной "Зиппо". Выдохнул синей струей в
открытую форточку:
- Вадим, ты уверен?
- Местные говорят. Больше ничего не знаю.
- Ты отсортировал?
- Как? Вы могильники видали, товарищ подполковник? Там же все перемешано.
- Упаси Боже, и знать не хочу, - военком ткнул сигаретой в пепельницу. -
Гробы я дам. На всех. Сегодня раскидай кости по гробам. Этих беженцев -
отдельно. Сколько их? Двадцать? Дам десять. Ничего, полежат по два на гроб.
Наши и по пять лежат, не жалуются. Как будешь сортировать - не мои проблемы.
Понял?
- Так точно, но...
- Никаких "но". У меня военкомат, а не богадельня. Для бойцов мы все и по
закону, и по совести сделаем. А этих... Ну...
Военком тяжело зашагал по кабинету, шевеля рукой в прическе:
- Сходи-ка в синагогу. Они ж евреи?
- И?
- Чего и? Завтра эту... Панихиду, или как её там, отец Серафим служить
будет. А твои евреи - они ж не христиане. Так?
- Ну?
- Ну, их отдельно надо хоронить, понял, нет? Все, вали. А гробы я дам. Иди
ты в синагогу.
Вадим и ушел.
После того, как за Шухминым закрылась дверь, военком долго думал и курил,
потом снова хлопнул водки, а потом вдруг позвонил, куда ему надо было:
- Здорово, Василич! Да, там полторы тонны. Ну, давай хоть десятого! Сам
знаешь, какой у меня загон сейчас. Девятое мая, все дела. Не, с деньгами
нормально. Десятого и поделим. Не, Шухмин никогда не обманывает. Ты свою
группу разминирования готовь, брат ты мой эмчеэсный....
И опять закурил, откинувшись на кресле и глядя в потолок. Как же душит этот
галстук...

ЧЕТЫРЕ!!!!

Местный раввин, встретивший Шухмина на крыльце синагоги, оказался совсем не
таким, как в фильмах показывают. Нормальный такой мужик, без всяких акцентов
типа "а шо ви имеете мене сказать за Беню?". Никаких пейсов, никаких...
Ну... Шляпы такие - как называются? Лапсердаки? Не, баба Зоя была не права.
Да хрен с ними, со шляпами. Мужик нормально выглядел. Приличный, в костюме,
холеный. Правда, взгляд такой... Равнодушный.
- И что?
- Понимаете, мы поисковики, - вздохнул Вадим.
- Это я уже понял, - важно кивнул Михаэль Соломонович. - Причем тут я?
- Ну, я же говорю, там ваши соплеменники...
- Вы точно уверены?
Вадим поморщился:
- Нет. Но...
- Тогда приходите ко мне, когда будете уверены.
- В чем?
Тут вздохнул раввин:
- Послушайте... Делайте с этими жмуриками все, что хотите. Зачем вы вообще
эти кладбища копаете?
- Это не кладбища. Это... Это просто свиноферма.
Раввина аж передернуло.
- Это именно в данном и конкретном случае. Свиноферма. Яма рядом с ней. Там
двадцать евреев и пять красноармейцев. Все вместе. В одной яме.
- А свиноферма где?
- Чуть выше по склону. Какая разница?
- Для вас никакой... Молодой человек, не надо мне морочить голову. Вы нашли
какие-то свинячьи кости и пытаетесь мне их втюхать за гроши. Оно мне зачем?
Вадим чуть не сплюнул на пол. Но не сплюнул. Священное же место:
- Да мне вообще насрать.
- Да как вы...
- Мне - насрать. Ваши предки, не мои. Но я вам один вопрос задам...
- Молодой человек! - почти вскипел Михаэль Соломонович.
- Вот я бойцов уже лет как пятнадцать хороню. По двум обрядам всегда
хороним. По-светскому и по-православному. Всегда у нас митинг проходит,
салют. И всегда батюшки православные приезжают. В любом состоянии...
- Пьяные, что ли? - гадливо и понимающе ухмыльнулся раввин.
Вадима тряхнуло, впервые за много лет ему захотелось ударить человека.
Сильно...
- Больные. А иногда и мусульмане для своих приезжают. Бывает такое иногда.
Им далече добираться, но приезжают. Аж с Казахстана. А ваших - никогда не
было. Как так?
Михаэль Соломонович вдруг перестал дежурно улыбаться и поднял кривоватый
палец вверх:
- Только Он знает зачем.
А потом развернулся и скрылся за тяжёлой металлической дверью.
Громко лязгнул замок, вслед за ним тяжело прошелестел засов, прозвенела
накидываемая цепочка...
Сверху капало небом.
Шурыгин смачно плюнул в рыбий глаз телекамеры на двери и пошел в другую
сторону, бормоча про себя:
- Неужели вместе с хреном им и память обрезают?..

ПЯТЬ!!!!!

Отца Серафима командир поискового отряда "Возвращение" встретил тоже на
улице. Тот спешил по каким-то своим, приходским, делам, потому говорить
пришлось на ходу. Хорошо, что шли в сторону автостанции. Через час должен
был пойти последний автобус до поворота на бывшее село Никольское. А там
пешкарусом километров этак...
- Отец Серафим!
Немолодой и очкастый священник осторожно прыгал через глубокие лужи, потому
на зов не сразу повернулся:
- А... Вадим! Что ж не заехали в гости? - заблестела улыбкой седина.
- Некогда. Вахта. Сами понимаете, - пожал руку Шухмин. Целовать он ее не
стал. Что он, боговер, что ли какой? - Совет требуется, отец Серафим.
- За сим не постоим. Только давай на ходу, у меня тут отпевание на соседней
улице. Совсем крестить перестал, эх...
Один в подряснике, другой в камуфляже грязном - они скакали как цапли по
болоту, лавируя между островками бывшего асфальта.
- И в чем проблемы? - не понял священник.
- Ну... Что мне делать-то с ними?
- Мне б твои проблемы, - хмыкнул отец Серафим. - Я вот четвертого в первый
класс никак не отправлю.
- Я серьезно!
- А я тоже. Нету нынче первого класса. Один мой Николенька. А евреев хорони
со всеми вместе.
- Но...
- Но что?
- Они ж евреи!
- Ну и что?
- Ну... Они ж... Им же надо отдельную могилу, там молитвы свои.
- Кому надо? - вдруг остановился отец Серафим.
- Да я-то откуда знаю!!! - вскипел вдруг Шухмин. - У меня там двадцать
евреев лежат в мешках. Дети, женщины! Куда мне их девать? И они, бляха муха,
с красноармейцами перемешаны в хлам - мама, не горюй!
- Не ори, сыне. Там разберутся, - строго сказал отец Серафим. - Бог не лох,
чужого не возьмет. А я по всем служу, если просят. Ты за них просишь - я и
отслужу. Нет тут никакого греха. Я сказал.
Подмигнул и ушел по своим делам.
А Вадим в смятении побрел к автостанции.

ШЕСТЬ!!!!!!

Все проходит как всегда. С жутковатой обыденностью. То есть - нормально.
Рано утром крытый "Урал" привозит гробы. Кости раскладывают быстро - всем
отрядом. Впихивают до отказа. До с трудом закрывающейся крышки. Много костей
и мало гробов. Как всегда.
Хорошо, что некоторые кости - махонькие, детские... Хорошо... Взвыть бы... В
одну домовину кладут куколку целлулоидную. Грузят гробы в кузов. На них
сверху бросают грязные свои рюкзаки, и на эти рюкзаки сами усаживаются.
Всегда так делается...
Да и... едут, в общем. Только баба Дуся, вставшая по деревенской привычке не
свет не заря, долго смотрит вслед разбрызгивающему грязь просёлка "Уралу".
Так и добираются до райцентра. Девки в кабине, мужики на костях, Шухмин, с
вечной папиросой в зубах, у заднего борта. Тоже - как всегда.
Потом - митинг, салют, панихида, журналисты с какого-то из центральных
телеканалов суетятся вокруг своей аппаратуры. Пахнет сосной и ладаном,
натужно ревёт маленький экскаватор, и булькает водка наливаемая в синие
пластиковые стаканчики. Привычно - как всегда.
Потом Шухмин выходит на трибуну...
- Сегодня мы хороним наших дедушек и... и наших бабушек. Так получилось, что
этой весной мы никого, пока, не опознали. Есть один медальон, который мы
откроем уже... ну... позже, потому как условия... Извините, я говорить очень
не умею.
Люди у трибуны молчат.
Небо продолжает падать.
Серые капли текут по красной материи гробов.
Обыденно, как каждый год... как последние пятнадцать лет на этом месте...
- Сегодня, вместе с бойцами Красной Армии мы хороним и беженцев.
Военком и вида не подаёт, только вздыхает. А больше никто ничего и не
поймёт.
- Они... они погибли на нашей земле. И...
Слова вдруг кончаются. Остаётся спазм в горле и желание махнуть залпом
стакан дешёвой, мерзкой водки.
Шурыгин машет рукой и сходит с трибуны. Хорошо, что идет дождь. Однако потом
приходится давать интервью. Не скрыться от назойливых телевизионщиков. Ну и
пусть...
- Да, это были еврейские беженцы из западных областей Белоруссии. Двадцать
пять человек, да. В том числе, дети и женщины. Сколько детей? Шестеро, судя
по останкам. Да, мы их эксгумировали. Да, похоронили вместе с бойцами РККА,
ведь они тоже защищали нашу Родину и нас своими телами.
В воздухе, вместе с вылетающим изо рта паром остаются слова.
И косички.
И пупсик.
И трехкратный залп.
И вечная память.
И бегущая строка на экране телевизора.

СЕМЬ!!!!!!!

Вадим Шухмин шел домой.
А куда еще идти обычному менеджеру по каким-то продажам после рабочего дня?
Не, ну можно в кабак зарулить. Но это только после зарплаты. А ее еще долго
не будет, пришлось месяц назад у директора аванец вперед выпрашивать. Под
Вахту, да.
Поэтому - домой, домой!
У каждого своя работа - кто-то делает, кто-то пишет, кто-то регламентирует,
кто-то продает. И у всех разная, но одинаковая. Разная по форме, но
одинаковая по сущности. Разная по форме... Но у каждого - для цели. Цели,
они тоже разные. Кому Родину защищать, кому могилы копать. Работа это -
добыча Средства для достижения Цели.
И старый ты, или не старый... Это твою Цель не волнует.
- Э! -Вадима неожиданно окликнули.
Он машинально оглянулся. И успел только услышать удовлетворенное:
- Этот, я по телику видел!
Первый, самый подлый, удар обрушился на голову сбоку, из-за спины. Вадим
нелепо взмахнул руками и упал на тротуар,, навстречу падающему небу. Сквозь
натужное кхэканье нападавших и треск ломающихся ребер он слышал... слышал,
как через кровавый туман:
- Че, бля, жидокоп нашли мы тебя!
Тело пыталось подниматься и, даже уворачиваться от сыплющихся со всех сторон
ударов, но не успевало. Глотка рычала, и нос плевался кровью. Он вцеплялся
зубами в мелькающие ноги, но зубы крошились от новых ударов.
- Суканахчебля, типа крутой? Ща мы тебя убьём, жидолиз!
Внезапно возникла пауза. Вадим поднял голову и хотел сказать... но сквозь
выбитые зубы и разорванный рот вырывался только надсадный хрип.
- Че бля ты сказал? - и летящий в лоб ботинок...
И последняя мысль, скользнула талой водой по уставшему сердцу:
"Памятник бы им поставить. Всем двухсотым..."
И по светлому памятнику мрачнеющим дегтем - "зига". Прямо в жадный маленький
глазок камеры мобильного телефона:
- Слава России, ёпта!

ВОСЕМЬ........
Ну, хоть не убили, спасибо, док! Тяжко было, но в рубашке же! Едва не
списали под землю. Движок чуть не сдох. Но, на пол-шишечки не считается.
Ребята вытолкнули из-под земли. Штыками выталкивали. Вытолкнули. И девочка с
пупсом... Смотрит, такая... Рядом она стояла, за руку держала, пока меня под
ребра штыками. Знать, судьба моя такая. И что награды? Косичка моя награда.
И зеркальце. На износе, на износе... Я устал... Но хрен там, а не списание!
Есть чо выпить? Закурить дайте.
Скомандуйте мне "Смирно!", а?
Кто-нибудь, скомандуйте!
Я вернусь. У меня ж еще столько "двухсотых" не встречено...
...и заплакал...

Ивакин Алексей, Туробов Андрей

   Антон 2012-04-23 17:02:20 (#2440063)

[svoboda] Мысли беременной женщины

Здравствуйте, rest.

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..



2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...



3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации...



4. Опять шалеют мои месячные...



5. Куплю-ка я тест на всякий случай...



6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются...



7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не
упал в обморок от счастья...)



8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой
- я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!



9. (сдавая анализы) - Обязательно найдут какую-то гадость...



10. Какие резкие у меня духи!



11. Мужу (поздно вечером) - Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!




12. (поедая третий кг мандаринов) - Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем
как обычно!



13. Я как-то много мяса ем... К мальчику!



14. Все время шоколаду хочется - к девочке!



15. (на 10-12 неделе) - Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего
не понимают...)



16. Задолбала эта тошнота!



17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?




18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно
и мирно...



19. Какие они все злобные и жестокие!



20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!




21. Какая у меня шикарная грудь!



22. Что-то я совсем не прибавляю в весе...



23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!



24. Что-то я быстро в весе прибавляю...



25. Я стала ходить - ну как медведь!



26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное,
врет)



27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток
- Какой он нечуткий! Это он нарочно!)



28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!



29. (На УЗИ) - Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)



30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..



31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом...



32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное
равнодушие...



33. Наверняка, меня <<наколют>> с декретными...



34. (Рыдая) - Пупок, пупочек! Куда ты?!



35. Оказывается, геркулес - это вкусно...



36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!



37. (на 33-35 неделе) - Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!



38. Как сексу-то хочется...



39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!



40. (О муже) - Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет...



41. Он почему-то совсем не шевелится... что-то случилось!



42. Что-то малыш активно пихается...а вдруг ему кислорода не хватает!



43. (с 37 недели) - ой, что-то живот болит... это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня
ничего не готово!



44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!



45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!



46. Как они задолбали с этим вопросом!..



47. Вот и ПДР прошел...



48. Интересно, это выделения или воды подтекают?



49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!



50. Я, наверное, никогда не рожу...





(с)пёрта




--

   2012-04-23 09:27:51 (#2439516)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты,
либо скоты.





В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.





Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.





Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.





Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у
читающего может начаться когнитивный диссонанс.





Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.





Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу,
которая продала ему алкоголь после 20.00.





Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы
позволить себе быть вредной.





Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.





Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное
выдалбывание мозга всем смежным отделам.





Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.





Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и
эмо-чёлку...





Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто ничего не
заметил.





Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера.





Один ум хорошо, а два лучше. Можно заняться оральным сексом...





Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна,
плавала без купальника...





У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...





Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного
дыхания...

























Надоело быть как все?

Хочешь выделиться из толпы?

Удали свою страницу из Одноклассников!






- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?

- Что, спать хочется?

- Ага...






- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка
умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась,
а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...






Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство
только если помрёт государство.






- Что такое бухучёт?

- Это - контроль над выпитым.






- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...

- Бери мартини!






Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".






- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?

- Да нет, когда без трусов, то нормально!






Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".






- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили
- почему?

- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.






- Не ешь так много сладкого! Слипнется!

- Не успеет! У меня муж и любовник!






- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?!!






- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно
ответит "хорошо, не буду".






- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай,
что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!






- У меня близорукость -3 и -3,5.

- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.






- У меня почта не отходит!

- Отпеть?






Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...

Теперь у меня на неё встаёт!






Старший сын родителям:

- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!

Мама:

- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться,
он уже чего-то стоил в жизни!

Папа (бурчит себе под нос):

- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..






- Что надо говорить когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!






- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!

- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?






- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?






Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:

- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что
чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?

- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!






- Что ты больше всего любишь?

- Деньги и секс.

- А что больше, деньги или секс?

- Секс на шару.






- Вы знаете, у меня жена потерялась

- Какая?

- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...






- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете,
а там познакомиться с вами поближе?






Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.

Долго смотрел что-то.

Наконец:

- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!

Продавец возмущщенно:

- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!

- Офигеть!.. Дайте две!






Жена мужу:

- Милый, мне так хочется орала...

- Милая, Арал давно пересох.






Диалог мамы и маленькой девочки.

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка.

- Ты себя хорошо вела в садике?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей...



--

   2012-04-23 09:26:22 (#2439512)

[svoboda] Re[3]: где купить jaws

Здравствуйте, Сергей!
Вы пишете: стоит покупать лецензионный джоз,
Есть ли приимущества.
Ну вот приведу вам пример: осенью, когда я был на курсах аранжировки,
у них на компьютере был установлен лецензионный джоз.
что позволило мне работать полнофункционально: с помощью активации джоза,
можно
1. соединяться с др. компьютером, по средствам тандема(начиная с версией
10.0
2. и потом, тормозов, по сравнению с крякнутым джозом я не заметил.
т.к там, где был установлен джоз нашим способом,
глюков в работе наблюдал гораздо больше.
т.к
пишешь проект, а он замолкает и все.
Даже сейчас у меня дома, джоз работает, но с перебоями.
А покупать вам джоз или нет, решайте сами.
Все-равно, как говорил нусред адигизалов в своем из интервью на радиорансис,
Люди попользовавшись ломанным джозом,
покупают лицензию.
И еще в-третьих: скажу вам, когда вы загружаете джоз,
то он ищет в базе свой ключ.
И потом, купив один раз лицензию, вы можете пользоваться так же и др.
версиями джоза.
Возможно, что скоро будет так, начиная с 13 версией надо будет доплачивать
4.000 руб.
До свидания.

   2012-04-23 07:01:05 (#2439356)

[svoboda] Анекдоты

Привет всем!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то
здесь кaк!

* * * * *
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

* * * * *
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

* * * * *
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

* * * * *
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

* * * * *
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца)))

* * * * *
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

* * * * *
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете <просто посмотреть, что там есть>
- к большим расходам.

* * * * *
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

* * * * *
ДУША болит: Начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

* * * * *
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

* * * * *
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги,
чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно
невозможно.

* * * * *
Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!".
Сноска, мелко: "Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на
электричество и стоимости продуктов..."

* * * * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

* * * * *
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

* * * * *
Вышел Дима во двор. Там, по снежной пороше, чем-то желтым было написано: "Дима
- козел!" Он обратился в спецслужбы. Ему доложили: "Есть две новости. Плохая
и очень плохая". "???" "Моча вашего друга. А почерк вашей жены".

* * * * *
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая,
спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

* * * * *
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки.

* * * * *
Знакомлюсь один раз, и на всю ночь.

* * * * *
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

* * * * *
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

* * * * *
Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!

* * * * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных
дел!

С уважением
Валерий.

   2012-04-23 04:08:56 (#2439296)

[svoboda] Re[3]: где купить jaws

Привет всем!

Хочу на всякий случай добавить к сказанному, что это приобретение совсем
недешёвое и даже более того достаточно дорогое, а именно диск с программой
вам обойдётся примерно около 17 тысяч рублей. Это к тому, чтобы не было
никаких неожиданностей.

С уважением
Валерий.

   2012-04-23 02:37:53 (#2439259)