[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться...
и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Где ночью упал, там и планетарий...
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.
Бумеранг - это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.
Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".
Смотри на мир под другим углом... Остеохондроз!
Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось,
что крановщики не такие уж злые люди.
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят
соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины
носят плавки, а женщины купальники.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...
Если девушка колеблется - она может либо дать, либо не дать, либо заебать.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!
- Да ебал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, бля...
-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам платят не
за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- Андрюша, пойдём ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?!
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
-????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Скажи мне что-нибудь ласковое!
- Я тебя люблю, ненаглядный мой.
- А ещё!
- Ты свет моей жизни.
- Еще!
- Все, что я хочу, так это то, чтобы по утрам ты будил меня ласковым поцелуем.
- А ещё!
- Я тебя ненавижу...
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот
они и лютуют.
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок.
Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере вожатая читала
нам вслух какую-то фантастику про космос...
Фраза: "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.
Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...
Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...
- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой
крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой
пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна
- это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!
- Вань - ты что,"Запорожец" купил?
- А как ты догадалась?
- Да ты мне все не туда вставляешь...
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория.
За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной.
А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая,
и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который
неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее
падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины
и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на
понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные
и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно
не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
--
