[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Мы, православные - совсем не язычники и идолов не ставим!
Ну только иногда небольшие памятники правителям...
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим
количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим
количеством алкоголя.
Почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят
с голой попой.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно
было пьянствовать целую неделю...
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается
по губам.
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде
бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Любовь - забавное превращение слепого в женатого.
Где тот смайлик, когда я плачу и одновременно писаю!?
Сколько в русскую бабу души ни вкладывай - она всё равно на арабов смотрит.
Люблю зиму... Смотришь в окно - а город будто коксом покрыт...
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно,
что даже импотент не проскользнёт.
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой,
что - умная.
Секс-шоп "Штучки-дрючки".
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома:
частичку земли, животных и др.
Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо,
как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили!
А то бы наш народ так бы сейчас и разгуливал с золотыми виселицами на шеях...
- Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...
Пришёл как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит
в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить
свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
- Камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит,
а других я не знаю. Помоги!
- Милая, я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор,
гранит и крошка...
- Дибил, блять...
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами?!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это
безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего
шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.
- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Англия, старинный замок, семья лорда собралась по поводу исключительного события
дочь главы знатного рода стала девушкой по вызову.
Первым в затянувшейся тишине взял слово сам лорд:
- Это темное пятно на нашей славной истории. Моя дочь опозорила всех нас!
Со всех сторон послышались голоса, поддержавшие мнение лорда.
Он после небольшой паузы добавил:
- В нашем роду до неё ещё никто не работал!
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать
надо.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.
- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...
Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это
плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику
и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые?! - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете
не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию
положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает
четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Сссссынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
--
