[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если к власти приходит жопа - то Конституция становится основной туалетной бумагой.
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома....".
Контрольный в голову редко бывает холостым.
В семье сапёра не говорят о петардах...
Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет
о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника
уже никаких сил не хватает...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Устала, как жопа на лекциях!!!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...
Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой... И тебе будет не до ужина!
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно
яркий день.
Кто-нибудь может ответить, какой далбаёп придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся
ярлычки именно где шея...
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.
- А что такое "водяное перемирие"?
- Это когда запрещено говорить о погоде.
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский
корреспондент...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно невыспавшийся...
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на хуй со своим спасибо, своих девать некуда!
- Неправильно вы произносите слово "прошлое". Надо "Прошло. Ееееее!".
Статус у знакомой: "Пиздец, каждый месяц одно и то же...".
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
- Пап, а как переводится на русский слово "йогурт"?
- Ебурда...
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю
назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс
с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы
тебя было два...".
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты позвонишь!
Молодожены, первая измена мужа, скандал.
- Ты говорил, что любишь только меня!
- Так и есть, дорогая!
- Ты вообще мне заливал, что однолюб!
- Это правда!
- Правда?! А чего ж ты.
- Ну, родная, я говорил, что я однолюб. Я не утверждал, что я также одноёб.
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая:
- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила,
я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила
буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это всё ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает
мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не сделала минет - он бы
меня обоссал...
--
