Ворона и яйца Чингизхана (Басня)
Вороне Бог послал кусочек (с) мыла,
И в этом явно божий был намёк,
Что бы гнездо своё она помыла.
Воронам все намёки невдомёк.

И что в итоге? - Карл ушёл к сороке.
Сорочье чисто было от и до,
(ей нахуй не нужны были намёки)
И вымыто, и выбрито гнездо.

Не будем Карла осуждать напрасно,
Любой из нас в гнездо войдёт когда,
Оно и вымыто, и выбрито прекрасно,
Когда приятный запах из гнезда.

Ворона наша долго не скулила,
Стремительно решила - отомщу.
Ещё гнездо от Карла не остыло
Решенье было - нового пущу.

- А что сидеть?! Орлов вокруг навалом,
Фигурой статны, хороши с лица.
Орла найду, чтоб как у Чингизхана,
Не два, а три имел бы он яйца.

Я Слепакова фильм смотрела, знаю
Как три яичка пёрышком потру,
Орёл любой в руках моих растает,
И будет счастье у меня к утру.

На поиски пернатая пошла,
Шутя, успешно завершила их,
И три яичка глупая нашла,
Как оказалось после: голубых.

Но как ты яйца голубых не три,
Пусть гнёздышко и чисто и тепло,
Они не будут никогда внутри,
Предпочитают пидоры дупло.

Мораль:
Чтоб на крутых орлах не спотыкаться,
Подумайте, вороны, мать итить,
Быть может, стоит чаще подмываться,
Чтобы родному Карлу угодить?!

Секреты официантов
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не
хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе
придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!

1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена - это чаще всего
перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков
самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще
раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как
такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. (Стелла, официантка
стриптиз-бара)

2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще
не умер вроде. (Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)

3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие
пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со
вчерашнего и позавчерашнего дня. (Лидия, официантка пивного ресторана)

4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант
забыл про данный пункт в заказе. (Наталья, 22 года, официант ресторана
итальянской кухни, стаж 1,5 года)

5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто
не дойти до гостей. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)

6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т.п.) -
зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки? (Надежда, 19 лет,
арт-кафе, стаж 2 года)

7. Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного. (Наталья, 22
года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года)

8. Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это
абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы. (Алексей, бармен в
клубе)

9. Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно
поэтому во многих ресторанах она бесплатная. (Индира, официант в ресторане
американской кухни)

10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю
цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед
отдельно. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)

11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную.
На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто
переливают в бутылки дорогих марок. (Николай, официант кафе на Тверской)

12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет.
(Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)

13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в
кальян, но и пописать туда. (Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы)

14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, - это то,
что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не
доживет. (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)

15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот,
продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь
бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это
потому, что просто не хватало холодильников/морозильников. (Андрей, официант
в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)

16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности
образуется пенка, которая придает ощущение свежести. (Александр, бармен
ресторана американской кухни)

17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку. (Анна,
24 года, кафе-бар, стаж 3 года)

18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки
разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо. (Мария, официантка в
ресторане пятизвездочного отеля)

19. Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши.
Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке
приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает,
как выглядит целая порция. (Эльдар, официант японского ресторана)

20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр
недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные
откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал
магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две. (Андрей,
официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)

21. Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок,
пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри.
Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции. (Михаил,
официант известного московского ресторана)

22. Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и
готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо
могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при
организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга
вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и
выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и
руками. (Анна, официантка в компании по организации банкетов, стаж 2 года)

Что бесит официантов

23. Нет кофе <экспрессо>, <экспресс>, коктейля <Самбука>. Бесит, когда в
пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: <А что у вас
вкусное?> (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)

24. Больше всего бесит: <Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста>.
(Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)

25. Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом
вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему
хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан
другой формы. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)

26. Нелюбимые клиенты - это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и
четкими целями на ночь. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)

27. Самое обидное - это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы
сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер
и т.д., а чаевых получили 50 рублей. (Юлия, официантка модного японского
ресторана)

Советы

28. Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не
может, пусть он и замечательный человек, все равно! (Надежда, 19 лет,
арт-кафе, стаж 2 года)

29. Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда
китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не
может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться
на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат.
(Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)

30. В коктейль <Б-52> часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно
определить. Верный признак такого - если бармен долго не может зажечь шот,
якобы потому, что <выветрились пары>. (Александр, бармен ресторана
американской кухни)

31. Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше. (Алексей, 22
года, ресторан, стаж 6 лет)

32. Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного
блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не
будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны. (Екатерина,
официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)

33. В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для
нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или
кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону <для
лохов>. Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и
создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в
ближайшее время приходить в это же место. (Ахмед, работник ресторана
африканской кухни)

34. Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам
принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая
сервировала блюдо. (Валентина, официантка в ресторане европейской кухни,
стаж 2 года)

35. Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность
приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты
между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка. (Алексей, 22
года, ресторан, стаж 6 лет)

36. Опасайтесь бизнес-ланчей: за 150 рублей очень тяжело сделать
качественный обед из качественных продуктов. (Андрей, официант в недорогом
спортбаре, стаж 1,5 года)

37. Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов
продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму
в 2,5 раза большую, чем указана в меню. (Екатерина, официантка в дорогом
ресторане, стаж более 3 лет)

38. Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что <нежная
сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на
юге России> - это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите. (Надежда,
19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)

39. Если грубят и любят ссориться с официантом - можно нарваться и на то,
что еду специально по полу поваляют. (Валентина, официантка в ресторане
европейской кухни, стаж 2 года)

40. Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим
определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана
договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно
это вино. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)

Первое золото /часть первая/
Попробую росказать, как вся эта хуета у меня началась, в общем школу я
заканчивал на материке, никакой тяги к Северам и в хуй не чуял, но:
Мать моя к тому времени снова переехала жить и работать на Чукотку. Это
очень далеко, почти десять часов на самолете, а я помнил времена, когда
летали через Чекурдах - Тикси - Амдерма - Анадырь - Билибино, и это не
считая Сибири и Дальнего Востока. Тогда дорога даже на самолете занимала
двое суток, пересадки потому что, и погода дрянь всегда. Хватало времени в
полете наблеваться вдоволь, особенно на <Аннушке>. Это так сказать,
воспоминания. Потому, что раньше моя семья жила именно там. По
комсомольской путёвке родители строили первую в мире заполярную атомную
электростанцию, кто знает - поймет. Такая блять тогда было романтика. В
школе я учился:. Хотя, чего уж там пиздеть, да некогда мне было учиться.
Вокруг столько всего охуительного! Да и положение, в смысле материальное, в
то время у семьи было более чем, даже первый японский кассетный мафон,
когда еще и кассет- то не выпускали, у меня уже был. У мамы с папой, когда
он в отпуск приезжали, я свободно сотку с кошелька ставил, они даже не
велись, какая уж тут учёба. Но это всё лирика, и к Северу не относится.
начало всей хуеты..

Закончил я худо-бедно школу. Маме сказал, что буду поступать, а сам хитро
устроился на завод, рядом с домом. Думаю, так же во всех книжках пишут,
надо осознать, проникнуться, и вот я - ученик токаря. Это звучит гордо, а на
самом деле хуета, грохот и на ногах всю смену. Ну и идиотом же был тогда,
полный ахтунг. Правда, мама как студенту, стольник в месяц высылала. Папа
(они тогда уже развелись) ещё стописят, а зарплата у моего наставника -
кавалера орденов Трудового Красного, в пределах ста сорока была, какой мне
нах с него пример? Но финки классные делать - это успел наблатыкаться.
Модно было, тогда вообще ко всему отношение другое было. Вот помню себя
пацаном лет двенадцати. Кто-то во дворе откинулся от хозяйки. Вечером
встреча. В беседке вино, аж по рупь двадцать, гитара, и он страдалец, весь
синий, худой и загадочный! Тада чет типа общака у мелких пацанов было
уже, кто скоко мог дал, ну и я тоже плюхнул долю немалую. Но по мелкости
меня к Лицу не допустили. И вот, сижу я в кустах, смотрю, как он воет под
гитару, снимает самую крутую девку во дворе, лапает прям за пиздень, нагло,
при всех , и мучительно завидую - <Скорей бы сцуко мне вырасти. И в
тюрьму!> (Вот уж, не думал, что желания порой сбываются).

Продержался я до осени. Потом скучно стало тупо у стонка стоять, решил
сдаваться. А так как маман к тому времени уже была депутатом аж
Верховного Совета и директором Окружного Торга, то мне дали шанс сдать
экзамен в одно нехуевое учебное заведение, что на самом бреге великого
Тихого. На удивление самому себе, я сдал без всяких подмазок. Отвечаю. Курс
отучился, и как сказал мне один препод, знание русского, то- бишь чувство
слова, у меня врожденное, спиздел канешна. Правил я, разрази меня гром,
ни одного не знаю до сих пор. Приехал летом в мамкин город, который на
берегу одноименного лимана стоит, на самом краешке Союза, в ту пору
столица. Ну, мать и грит:
- Надо лето с пользой провести студент.

Хуле тут, я согласен, кто б спорил? Секса-то тогда в стране не было, так,
мелкие всплески, нащщет <тёлка пососет> даже представить трудно было,
окраина бля. Так, понемношку, трахал местных красавец, но без ажиотажа.
Потом, через какую- то блять, познакомился с двумя ну очень крутыми
перцами. Родственники чо ли оне были, не помню уже. Это тогда они для меня
взрослыми казались, ведь им лет по тридцать. Пиздят они мне:
- Вот студент, есть в природе такой металл, за который люди просто гибнут
стадами. А мы знаем, где его навалом, можно просто кусками брать. Копи
царя еврейского - помойка просто, по сравнению с их наколкой.
Они вообще ребята- то крутые, но вот проблема, нет стартового капитала, а
то быыы:.

Ну, какой пацан против такого бы устоял? Тем паче, денежка была. Мне папа
на книжку положил. <Мол, типа, вдруг женишься, или..х.з>. Ну хороший он
мужик был, батя мой. Да и сам он, как я потом узнал, тоже в этой сфере
попух. Короче, я маме доложил, что практику пройду и отдохну, тока в
тундру ехать надо, в народ типо. А так как все кабаки под ней были, то с
затариванием проблем, ну никаких. Даже вертушку было организовали почти до
места. Но мои друзья наотрез отказались, палево говорят, секрет огромный,
мы по тихой, сами, на перекладных. Оказалось это теплоход, потом вездеход,
потом два дня пешком.

Короче, худо-бедно ли, достигли мы точки схождения координат. Ну, что я могу
сказать, тем более, щаз? Обычный ручей на границе залегания (умно, да?) Но
это уже потом - террасы, отводы, коренные, шлихи, содержание и прочая
лабуда. А тогда то - ого, свобода блять, свобода и золото, типо прям под
ногами. Ну и я с лотком:Они мне показали, как шурф бить, как промывку
делать. Сказка! По три грамма на лоток, влегкую. Рокфеллер! А вот они,
(кстате, забыл), предупредили меня перед отъездом, что там разборки бывают
жуткие, что просто пиздетс, чукчи дикие стадами бродят, ингуши, бродяги
всякие, не щщитая мелкого зверья типа ведмедя. И от всего от этого ужоса,
тока водовкой откупиться можно. Ну, я и взял питнадсать бутылков. Как мы
их тащили.... Да, хуле вам то пиздеть, что мы? Всё если честно я и
тащил, лошара молодой. Ну и пошло-поехало, я мою, они думают как дальше
жить, дедовщина блять.

небольшое отступление, так нада..

Те, кто бывал на Чукотке, или в тундре вообще, те должны знать, что кроме
изматывающей душу ходьбы по кочкам, мягким, тонущим и деформирующимся под
ногами, есть еще одна проблема. Простым туристам в России просто
непонятная. Это проблема топлива для костра, кто не видел местных березовых
рощ, высотой аж по яйца, тот не поймет. Причем, каждый кустик, каждая
веточка, связана с этой негостеприимной и неблагоприятной для
растительности землей намертво, хуй вырвешь. Единственное спасение и
возможность поддерживать костерок - это заросли стланика, который, правда,
растет не везде, и в основном, по склонам сопок. Но зато уж там
надрочишься: Не продраться, не протиснуться, не пройти. Его ветви и корни
тоже выкорчевывать - работка не приведи Господь. Но спасает сушняк, (не
тот, который с бодуна), а тот, что уже поврежден, либо не прижился. Но все
равно, проблема топлива в тех тундровых краях - та ещё головная боль.
Вообще, если вспомнить то время, то место, несмотря на кажущееся
однообразие природы, места там красивейшие! По количеству ручьев, озер и
речек любая Карелия <отдыхает>. А запах? Ну, канеш если никто рядом не
серет. А моментальное буйство (в буквальном смысле) природы, которая за два
коротких теплых месяца, успевает завершить годовой цикл. Это надо видеть,
риальна. Когда еще вчера незрелые кустики голубики, костяники, княженики,
морошки, шикши, жимолости (одни названия чего стоят) с утра уже стоят
усыпанные спелыми, сочными ягодами. Сам потом видел, как по первому снегу
пиздует по тундре вездеход, а колея за ним - красная. Такого нигде в мире
больше не увидать. Это я все пишу для тех любителей природы, которым
покажется, что я что-то пропустил, или был настолько черств, и одержим
золотой лихорадкой, что не заметил. Нет уважаемые товарищи, ничто
человеческое и нам не чуждо, и вкус воды, и запах костра, и даже, боль в
руках, и ломоту кистей от ледяной воды, все это я помню. Да и хуй забудешь
такое. Просто пока разговор не об этом.

пьянка в поле - всегда жеппа

Началось все с того, что я, будучи на ручье, услыхал выстрел. Само по себе
это ни о чем не говорило, ведь куропаток, зайцев и уток шмаляли регулярно,
ну дохуя их там. Но тут, вроде как, совсем уж не выходя из дому, в смысле,
из палатки. Ну, я и пошел посмотреть. Спокойненько так, вразвалочку
подхожу и вижу: один с залитой кровью физиономией, пытается пиздануть
ногой второго, который уже практически сознание потерял, но еще держится
и граблями машет. Я подлетел, растащил их, ничего не пойму, по сторонам
смотрю, думаю, может напал на них кто? У одного бедро прострелено, кровь
хлещет, а второй товарищ мычит, еле языком ворочает. Охуеть, приколы.
Короче, перетянул я рану, особо страшного там ничего, хорошо еще, что с
мелкашки стрелял. Просто мякоть пробило, ну, я как мог, утянул, завязал,
правда бинта намотаааал! Теперь-то я знаю, что таким количеством
перевязочного материала роту солдат можно было обслужить. Но тогда- то такая
хуйня впервые случилась.

Ну вот, когда чуть успокоились, начался разбор полетов и выяснилось, что
эти два красавца просто стали друг от друга оставшуюся водовку ныкать. Ну
и сцепились на почве недостачи нехило. Старший младшенькому прикладом
челюсть вывернул и пару зубов, а тот, не будь дурак, пальнул в него для
острастки. Я был, конечно, в полном ахуе, как-то не так по рассказам Джека
Лондона я представлял себе братство золотоискателей и северных бродяг.
Может кто и не поверит, но кто не спрятался - я не виноват. Я тогда реально
думал, что такие мужики - это и жизнь друг за друга, и третий должен уйти,
и всю добычу на счастье:Короче пионерские зорьки в жопе. Но что было, то
было. Каг то так. Да.

Выдал я им еще бутылёк, дабы, снять стресс и последствия битвы. Других
обезболивающих у нас не было. Как пользоваться мухоморами, я тогда, конечно
еще не знал. Утром был большой совет в Филях. Мои наставники единогласно
решили, что мне надо пиздовать просить маму, или там еще кого, чтобы нас
вывезли отсель, так как с ранетой ногой не очень походишь, а тот, который
с челюстью - теперь тока пить, и желательно вотку. Да и время уйдет. А
работать они, мало того, что не очень хотели, а теперь уже и не могли.
Кругом - шышнадцать, бля. А идти мог конечно тока я, это даже не
обсуждалось. Другое дело, что я впервые в такой ситуации, и вообще в тундре
новичок. Но, меня большие дяди успокоили:
- Не сцы, малек. Заблудиться тут - проблема. Видишь вон тот хребет на
горизонте? Его перевалишь, там будет долинка, а дальше, справа, еще один
хребет. Выберешь там такую трехглавую сопочку, на хуй с яйцами похожа, и
спокойно топай к ней.. Рядом поселок, река большая, мимо не пройдешь. Всё
просто. Ну и хищников здесь мало. Шаз лето. Все сытые, поэтому нормальное
ружжо тебе ни к чему, кому ты на фиг сдался? Возьми мелкашку, она полегче.
С продуктами тоже не пыжи, идти пару дней, вот и хватит двух банок тушенки.
Чё тяжесть таскать? Да и срать меньше будешь. Гораздо нужнее чаёк.
Посмотрел я - хребет, вроде не так далеко, да и место ровное. Выбирать-то
не из чего, жалко ведь, думаю, а вдруг с ногой что серьезное? Короче,
согласился. Собрал маленький рюкзачок, влез в лучшие болотники. Показал
им где остаток водки спрятан, и попрыгал по кочке, навстречу
приключениям..

Продолжение думаю будет.
- koluma