[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор и анекдоты без цензуры
приветствует Вас!
Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают.
Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время
от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина
идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями,
говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя
перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж:
- Пробовал, не помогает.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и
указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей
помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту,
затем
поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
Беседуют две подруги:
- Знаешь, мне врач сказал, что если у мужа третья группа крови, а у жены
четвертая , то у них будут проблемы с зачатием!
- Да ты дурочка! Он имел в виду группы инвалидности.
Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью
сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном
туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть
лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
