[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным
звеном в пищевой цепочке.
Тест на беременность и есть правда-матка.
Парадокс блять: кинул палочку - а получилось две полосочки...
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была
награждена кака-то голая бесхвостая обезьяна.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся
только половым путем.
В Голландии забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в
хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
Ну не могу я думать о будущем Все варианты, которые приходят в голову ведут
к тому, что сопьюсь окончательно!
IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех
остальных.
Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась,
и надеется что её за это "накажут".
Лучше пузо от пива, чем от святого духа...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Президент Украины - человек с белорусской фамилией...
Президент Белоруссии - человек с украинской фамилией...
Бардак!!!
- Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье
будет!..
- А если не будет?
- Как это - не будет? У нас же самая большая страна в мире!
- Ну а если всё-таки не будет?
- Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь
- но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это -
фотоаппарат...
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
В темноте Брайль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься
взглядом на СИСЬКИ!
И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики." - плохая, "Безрадостные показатели экономики
могли быть ещё безрадостнее." - уже хорошая...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!
Два способа управления женщиной: наличие больших денег и члена.
Причём отсутствие одного из способов и неправильный порядок примение разоружает
мужчину на корню.
- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на
хуй потому что готовить нихуя не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил
ли я об аварии.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.
"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен
был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..
Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в малолетку", а
попал на научный форум, где обсуждалось, кому нужна математика.
- Ты знаешь, что я заметила, все мужики своим членам имена дают и так в ними
разговаривают в туалете, в ванной.
- Ну, ясно! Чтобы точно знать, от кого зависит вся их жизнь!
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при
определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной
25 сантиметров!
Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
Девочка-блондинка:
- Чем?!
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него
по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая
страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью
"Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек
10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег
и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась
к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
--
