[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Для съёмок телепередачи "Жди меня" требуются люди, которые могут плакать при
виде абсолютно незнакомых людей.
Это ж какой бы сейчас у меня был большой член, если бы я каждый раз соглашался...
Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.
Британские учёные установили, что британские учёные уже заебались всё устанавливать...
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало
стыдно.
Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв глаза
представляю, что это моя рука.
Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.
РЕАЛЬНО большая разница в возрасте - это когда твои фотки с выпускного черно-белые,
а её ещё с флешки не слили...
А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на
кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...
Не беда, что мне сегодня никто не дал; главное, что я ни у кого не взял.
Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живоёбами".
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо...
значит парень молодец!
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов
о школе...
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно...
Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до
жениха?
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Муж возвращается после отсидки:
- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!
Жена - любовнику:
- Быстрее одевайся, муж неожиданно вернулся из командировки.
- Да не парься, я с ним договорился, денег дал...
- Идиот, после того у меня уже другой муж, боксёр!
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на
любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?".
- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то
щеке нужен твой нос..
Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.
Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда
не сказала!
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что
она первая минетчица в городе....
Мужик несётся под 200 км/ч - и тут у него отваливается колесо.
И очко у него уже не жим-жим - а zооm-zооm.
В Шанхае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько
этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает
бар, и в этот бар без таких наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс
потом грузить тело.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный
назвать ребенка еще и Антон?
- Мужчина, вы что - в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
- Эй, ты мне на ногу наступил!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
Моим друзьям нельзя со мной ссориться...
У меня их неотфотошопленные оригиналы фоток!
- Как определяют, что балерина уже стара и пора ее отправлять на пенсию?
- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли в порнушке...
В словах "хорошо" и "заебись" нет ни одной общей буквы.
Богат всё-таки русский язык...
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток
отправляет!!!
Может книжка у них?!
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать
будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними
килограммами на вашем животе.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный
орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите
травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает
его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
--
