[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе
светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.
Неотёсанная - это обычно значит сучковатая.
Жизнь - это когда всё время что-то надо.
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов
особенно бурно растут кондиционеры.
Не могу уснуть - что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа....
Лёша волнуется-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ!
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к
классической, у других - к медицинской.
Если Фортуна повернулась задом - это Судьба.
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать
своими губами...
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете
кушать сами.
Реклама:
Бактерии образуются не только на зубах, во всей полости рта, но и в жопе. Орал
Би представляет вам новую щетку...
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную
девушку и шестерых парней.
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая - от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Да ты просто не умеешь их доить!..
- Чем отличается цыган от русского?
- Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!".
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю
- ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Диалог двух гангстеров на диком Западе:
- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!
Раздраженный голос в телефонной трубке:
- Или ты сделаешь радио потише, или я вызываю полицию!
- Перебьешься! Не нравится - переезжай на другую улицу!
- Я уже на другой улице!
- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица,
узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой
золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили?
(срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не
поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся,
моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..
- У вас всё нормально, одевайтесь... Кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки... из всех гинекологов...
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая
дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь
- кто же такое выдержит?
Мужчина (удивлённо): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
--
